みんなの反応

1. 1 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 03:35　id：5XyZrtf.0
   子供を許せとはとても言えないけどもう少し時間が経ってから決めた方がいいと思う
   親なんて必要ないとか平気で言っちゃうのが子供だから
2. 2 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 03:48　id：YUE3.2V70
   お母さんが悪いわけじゃないのは重々分かるし、手放す判断もしょうがないのかもしれない、だけど一番可愛そうなのは絶対に娘でしょ。それだけは忘れちゃいけないでしょ。
   まだ1年生だよ、6.7年しか生きてない、不安だから身近の人を攻めたり誰かを攻撃したんでしょ？安定した親ならそんな子になると思う？？？？？？？？？
   そうさせたのは確実に親2人だよ確実の確実の確実に。
3. 3 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 04:19　id：0fZUBDdE0
   子供が可哀想って言うけど
   パパに会うたびママ嫌いと言われて、挙句にウワキ女きれいで優しいウワキ女がママになってほしい 。私はパパと娘に意地悪するから怖いから要らないって言われたら愛情冷めるわ
   愛情なんて無限な訳無いんだから。
   
4. 4 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 05:30　id：oLpfd12n0
   これに限らず信用ってゼロになったらもう１００には戻らないんだよね
   とはいえ、たぶんその娘さんは向こうでもつらい目にあうだろうから、休んで心が落ち着いたら迎えに行ってほしいと切に願う
   娘にとって母親だけが本当の理解者と思ってるから甘えちゃうんだよね
   数年後に一緒に暮らして笑いあう母子の未来を他人ながら夢見ます
5. 5 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 05:54　id：VDQgRN400
   これこそ釣りであって欲しい。
6. 6 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 06:34　id：6z9.u1FW0
   娘に何も話してないのに、娘は何もわかってない嫌いって言われたから私も嫌い。になる思考回路がわからないわ
   父親がやったことを話さず一生貫き通すか、傷つけるとしても自分の気持ち含めて初めから真実を話すかのどっちかだった
   ハチミツ二郎のnote読んでこいと言いたい
7. 7 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 07:21　id：ONwX59W.0
   すごい長文
   一文字も読む気にならんかった
8. 8 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 07:32　id：QYjQXzab0
   ※2
   つまり両親ともに責任があるから、過失度合いの大きい父親が責任取って今後娘を引き取りケアするってことで何もおかしい事はないよね
9. 9 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 07:48　id：NfE6xOsb0
   親になるには少し足りなかったな
   出来るヤツがいるんだから出来ないヤツは適性がないとしかならん
10. 10 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 08:03　id：d.qmaDOl0
    いうて父に捨てられた事は伝えてないんでしょ。
    唯一の父を嫌う理由を隠しといてそれは無いんじゃない？と思うけど。子供に空気読ませるってか。
11. 11 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 08:11　id：JBTFM6Dd0
    パパの優しさはたまにしか会えないからこそなんだけど、子供にはわかりようがない。
    父親を強く恋しがるようになった時に、なぜ離婚の理由をちゃんと伝えなかったのだろう。
    結果的に最悪の形で子供を傷つけて、投げ捨てて、元旦那より最低だ。
    母親も人間だからでは済まされない所業だよ。
12. 12 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 08:32　id：khGegm5I0
    >>2
    確実に親が悪いって旦那が浮気して子供作らなければこんなことにはならなかったと思うんですけど
13. 13 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 08:36　id：f4mV4Ynr0
    かわいそうなこども
    ごちゃんねるに書き込んで遊んでる場合か？
14. 14 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 08:37　id：5XyZrtf.0
    これくらいの事で愛情冷めたから子供いらない、子供が悪いってなる人は親になる才能がない
15. 15 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 09:01　id：zjwOAQfh0
    >>14
    同じ目にあえばいいのに
16. 16 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 09:20　id：PlVScA4A0
    この人を元旦那より最低とか言い出す人頭大丈夫？
    離婚の理由はどっちの浮気だろうとはっきり子供に言うべきだと思う
    父親はあんたを捨てようとしてるんだよって本当のことだしな
    言ったら言ったでネットの毒子供は「子供かわいそう」ってキーキー言うんだろうが
17. 17 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 09:25　id：g3gxRhsx0
    娘はどちらの親にもいらない扱いされる事になってこれから大変だね。
    浮気相手は自分の子一番で前妻の子なんて邪魔だろうし慰謝料請求されて恨みは娘に向くだろうから…。母親いじめに良いように使われただけではあるけど父親の元でたまに会う時みたくちやほやされてたら母親に謝ったかというと微妙な気がするわ。
18. 18 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 09:53　id：2AobrvAS0
    あなたは大人だから色んな選択肢があるだろうけど子供には1人で生きて行くことなんて出来ないのにそれは酷すぎると思う
    悪いのは旦那さんとフリンした女の人であって子供は完全に被害者だよ
    可哀想すぎて嘘であって欲しい
19. 19 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:17　id：AR6WKEtC0
    子どもがかわいそう被害者だって思わない。この場合どう見ても被害者は報告者であって傷つけたのは旦那とプリンと娘でしょ。
    離婚するきっかけ等も話さずに娘を守ってたのに、プリンちゃんが新しいママになって欲しいとか言われたら私の人生なんだったんだって絶望する
20. 20 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:25　id：5hAFx9lR0
    何で我慢してんだよ馬鹿かこの女
21. 21 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:27　id：XGSVCVIh0
    >>6
    同じこと思った
    大人ならそのうち察するかもしれないけど子供には無理だよね
    娘を傷つけたくなくて〜って理由で何も言わなかったことで結局娘を傷つけてる本末転倒を理解してるのかな
22. 22 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:30　id：XGSVCVIh0
    >>19
    子供に大人と同じ責任負わせようとする考えがおかしいって気づけよ
    離婚原因伏せてんのはこの人の判断だし子供に察しろ空気読めなんて無理な話なのにこの子はわかってくれない〜って言い出すのはアホのすること
23. 23 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:38　id：bBijJe2b0
    >>12
    論点が見えてないなぁ、あなた文盲ですね、コメントしない方が良いですよ、子供過ぎるし痛いです
24. 24 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:43　id：9FE6zNVH0
    父親に会う度に色々吹き込まれてたんだろうし、浮気女も良い顔で優しくするだろうから、真相知らない子供に判断間違うなってのも無理筋だよね。続きがないってことは冷却したって思いたいわ
25. 25 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:46　id：bBijJe2b0
    >>18
    我慢するなら最後まで我慢すれば良いのに、中途半端に投げ出すのがいけない、子供を子供扱いするなら面倒を見なければいけない、結局は短絡的な身体だけ大きくなった馬鹿な大人だったって話
26. 26 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:47　id：23.4RZoV0
    浮気と離婚は災難だと思うけど、慰謝料取らなかったとか子供に全部隠してたとかは本人の意志であって、その結果に文句言ってもなぁ・・・
    それを産まれて数年の子供に全部察して良い子にしてろってのは無理あるだろ
27. 27 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:52　id：bBijJe2b0
    >>19
    離婚するきっかけ等も話さずに娘を守ってたって書いてますが、それって守ってた事になりますかね？結果的に全て捨てて娘さん傷つけてますよね？最初に話してたら娘さんは傷ついたでしょうが、ママ要らないなんてなりませんよね？最後まで我慢出来ず、ヒステリックに爆発して全て捨てるってのは、あまりにも子供過ぎるし無責任、一つだけ確実に言える事は『娘さんが可哀想』これだけですよ、貴方はまだ子供がいないのでしょうから解らないんですよ、いるんなら考え方をもう一度見直した方が良いですよ
28. 28 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:53　id：CfiMP2zA0
    >>6
    娘が父親とだけ会ってたんならともかく、浮気相手とも会ってる上にその言動から「浮気相手」だと知ってるんだから、あまり同情の余地はないね
    それに先に娘を捨てたのは父親だよ、捨てといて浮気相手と娘に媚びてたんだから父親有としての責任をとるのは当然でしょ
29. 29 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 10:57　id：.2UGt3Xx0
    娘に離婚の事情を話してないってことは、娘からすればある日突然父親がいなくなったという状況だと思う。
    そりゃ不安にもなるし、父親が帰ってこないのは母親のせいだって思っちゃうのも仕方ないんじゃない？
    離婚して精神的にツラいのはわかるけど(離婚経験者)7歳の子どもの言葉を真に受けて追い出すってなんだかなぁ...
30. 30 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 11:11　id：bBijJe2b0
    >>28
    自分が7歳の頃に戻ったと考えてみ、それでこの子と同じ立場になったとして、急に親父が帰って来なくなった、母親は怒ってる、父親と優しいお姉さんと会えて嬉しいってならない？理由も解って無いんだよ?想像力無いの?親父が悪いのなんて当たり前、そもそもそんな話してない、勝手にヒートアップするなよ
31. 31 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 11:14　id：bBijJe2b0
    >>29
    貴方は大人
32. 32 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 11:14　id：fw6heyPG0
    当事者は置いといて
    初手からろくにわけも聞かずに「あなたは悪くない」とか言ってる奴らが頭おかしいわ
33. 33 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 11:15　id：23.4RZoV0
    >>30
    こういう話のコメント欄を見るたびに思う
    サリーアンのテストで「箱」と答える大人は意外と多いのかもしれない
34. 34 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 11:31　id：cwl447nG0
    甘えからきてるんだろうけど、ママ要らないはさすがにねー
    娘にはいくら親子でも言ったら終わる言葉はあるっての教えるのが最後の母からの教えになるんかね
35. 35 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 11:49　id：tEzhdMNz0
    >>2
    ＞安定した親ならそんな子になると思う？
    
    なるよ
    そんなのキッカケに過ぎない
    元からそういう子だったんだよ
    
    ＞そうさせたのは確実に親2人だよ
    
    いや元夫が浮気したからだよ
    元夫1人がそうさせたんだ
36. 36 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 12:26　id：xWQ.HavT0
    いいじゃんいいじゃん。元夫も親なんだから元夫が育てれば。養育費は払えよーって感じだけど。
37. 37 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 12:33　id：cKa9noJ30
    >>23
    いきなりキレかかるような返しをするようであればネット向いてないと思います。
    論点も何もこの旦那が浮気をしなければ妻も子供もこうならなかったんです。
38. 38 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 12:56　id：LK7Vr1hM0
    >>37
    論点も何もって、相手が言おうとしてる論点無視したら話繋がらないんだからレスの意味ないだろ
39. 39 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 13:28　id：lV6BdrJT0
    >>37
    はぁ、そうですかねぇ？
    貴方が何言ってるのか解らないんですが、これって私だけですかね？
    もしかしたらコメントしない方が良いんじゃないですか？
40. 40 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 13:31　id：lV6BdrJT0
    >>35
    7年しか生きてない人間を断言して切って捨てるのって傲慢だと思いませんか？
    子育ては片方だけでするものでは無いんですよ、二人の子供なんです、こういった話って聞いた事無いですか？
41. 41 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 13:37　id：0IL01bMC0
    クズメスが親で可哀想
42. 42 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 13:45　id：lV6BdrJT0
    >>34
    早過ぎるなぁ、寂しい思いを1年間してる7歳の子供のメンタルには厳しいでしょう、最後の教えなんて良いものでは無いですね、責任放棄です、子供の母親って役を完全に捨てる愚行ですね、この元母親は自分がやられたらどう思うかを1回考えた方が良い
43. 43 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 13:52　id：lV6BdrJT0
    >>33
    感情的になってるだけですよ、子供もいない人間が頭の中で妄想しても理解出来ないのは当たり前です、まぁ中にはホンモノが混じってるかもしれませんがね
44. 44 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 16:24　id：Ys.5VWEu0
    子供に大人と同じ判断力といたわりを持てなんて無茶だけど、だから大人は暴言に耐えて最適解だけを選び続けろってのも不可能なんだよ
    親の愛情と責任は無限のものではないってのは当たり前で、そのために経済力に問題のない親であっても子供を自治体に任せるシステムだってあるんだから
45. 45 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 17:43　id：cKa9noJ30
    >>39
    どうしてわからないんですか？
    どう考えても夫が悪いのに別れたあと当たり前というかキチンと娘さんと向き合ってきたのにこの仕打ちですよ？
    この子は当時小学生1年生だったとしてもお母さんだって人間です。
    心へし折られたのに家族としてやっていくのって相当辛いと思います。
    とりあえず、キレかからないでください。
46. 46 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 17:49　id：IEQ.A05g0
    >>45
    ヒステリーやめてください、キレるって何でしょうか？貴方相当みっともないですよ、話が噛み合ってません、思いますって辺り、貴方子供でしょ？人生経験浅すぎるからそんな答えになっちゃうんですよ、1回近くの大人の人に意見を聞いてごらんなさいな、後ですね、論点ズレてますよ、文盲はコメントしない方が良いです、恥をかかなくてすむのでイライラしてヒスらなくてすみますから
47. 47 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 17:53　id：97y7osco0
    子供には罪はないなんていい加減やめようや、あいつら強欲だしそのための嘘も演技も平気でやる、だからしっかり躾と教育して獣から人にするんだよ。
    この娘も旦那も不倫女も人ではなく獣のまま、育てるの失敗した典型だよな。
48. 48 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 17:57　id：khGegm5I0
    >>46
    ではどの辺が論点あっていなくて話が噛み合ってないか教えてくれませんか？
49. 49 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 18:05　id：khGegm5I0
    >>46
    ちなみに記事を読んで思ったことは夫が娘に会いたいと言ってもこの方は会わせてますし文中からして夫の愚痴的なものは娘さんには話してないと推測しました。
    距離が近い分、母親として子を叱ることもあると思います。
    離れてる父親は優しいし、子育てや日々の生活に追われている母に比べたら不倫相手の綺麗なお姉さんに惹かれる気持ちもわかりますが幼いことはいえそんなこと言われたら悲しくないですか？
    その結果娘さんを夫に託す結果になったと私は思いました。
    ネグレクトのような最悪な結果になる前に自分の心が壊れる前に夫に娘を託すことは悪いことなのですか？
    私はこの方に辛かったね。
    時が経てば娘さんもわかる時が来ると声をかけてあげたいです。
    過去にも似たような娘さん視点の話があったので(その娘さんは叩かれてました)
    個人的にこの投稿者に同情してしまうんです。
50. 50 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 18:29　id：ysb65LYS0
    >>47
    そういう意味での子供に罪はない、を主張してるコメントは一つも見当たらないが
    単にその年齢でそこまでの判断力や経験はなくて当たり前なんだから、ないものを求めるのは違うでしょって話では
51. 51 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 18:34　id：ysb65LYS0
    >>49
    横だけど
    それが本当の感想なら、
    ＞お母さんが悪いわけじゃないのは重々分かる
    ＞そうさせたのは確実に親2人
    って言ってるコメントに対して
    ＞旦那が浮気して子供作らなければこんなことにはならなかった
    って吐き捨ててちゃそんなもん絶対伝わるわけないよね
52. 52 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 20:01　id：.7fbeU370
    >>48
    >>2さんはね、お母さんの気持ちも解るけど、年端も行かない子供は悪くない、子供が可哀想、そんな子供を捨てるなんてのは間違ってるって事が言いたいんです、貴方が主張したいのは、そもそも浮気した旦那が悪い！でしょ？論点は誰が悪い！じゃなくて子供を捨てるのは可哀想です
53. 53 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 20:10　id：trsb76W.0
    こういうクソガキが親に捨てられて泣く系好きだから一つのカテゴリーとして確立してほしい
54. 54 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 20:28　id：.7fbeU370
    >>49
    自分の子供に書かれているような事を言われたら悲しいですね、消えてなくなりたくなります、想像しただけで涙が出ますね、よく理解出来ますよ、ただその結果子供を『捨てる』ような事は、し◯でもしませんね。
    後ですね、貴方は何故か綺麗な言葉で飾り付けてますが、この元母親は子供を捨てたんですよ？いらないから捨てたんです、そう書いてあります、勝手な妄想を膨らませないでくださいね。
    時間が経っても子供が母親に捨てられた事に納得出来る訳無いでしょ、自分の立場に置き換えて考えてみなさい
    『あぁなるほど、お父さんが浮気して子供作って出ていって、その事情を秘密にして不安定な気持ちのお母さんが私にキツく当たるのも仕方ないね、事情を全く知らなかったとはいえ、お母さんの気持ちも解らず酷い言葉を投げかけてゴメンナサイ、捨てられても仕方ないね』納得出来る訳無いでしょ、過去に同じような娘さんが叩かれてた？私はあなたの『近く』のリアルな大人に聞いてみろって言ってるんです、これで子供を叩いてたら私が間違ってたで良いですよ、子供は悪くないって言われたら謝罪してください、このコメント欄で、許してあげますから
55. 55 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:10　id：khGegm5I0
    >>52
    でも>2さんは、「そうさせたのは確実に親2人だよ確実の確実の確実に。」って最後に言ってますよね？
    子供を捨てたって投稿者は言ってますが実質は夫に渡したことになるじゃないですか？
56. 56 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:22　id：Su6D5Xg20
    離婚の理由がわからなくても「いらない。嫌い。帰っていいよ」って言葉を人に向けて発言することが良いことか悪いことかくらいは分かるものだと思うけどね。
    「まだ◯歳だから、こういう状況だから」なんて理由で人を傷つけることが許されるってことはないよ。
57. 57 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:23　id：khGegm5I0
    >>54
    なんでそんな上から目線なんですか？
    「許してあげますから」とかひどいです。
    あと一応成人してますし結婚もして子供もいる1人の親です。
    綺麗な言葉で飾り付けてる訳でもないですしネットとはいえトゲトゲした感じで接するのは気分悪くないですか？
    一応伝わらなくて申し訳なかったですけど娘さんが悪いとは書いてません。子供が悪いとも思ってません。
    >2さんの最後の「そうさせたのは確実に親2人だよ確実の確実の確実に。」
    を読んで夫が不貞をした結果家族が崩壊したのに結局は親の2人が悪いって妻はたまらなくないですか？
58. 58 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:30　id：dKqLk.gS0
    >>56
    じゃあ母親が子を傷付けた挙げ句捨てるなんてなおさら持っての他だな
59. 59 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:32　id：Su6D5Xg20
    >>58
    時系列で考えるなら先に傷つけてるのは子供じゃん。
    自分は傷つけてもいいけど、傷つけられるのは嫌です。って考えの人？
60. 60 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:37　id：.7fbeU370
    >>55
    それは貴方が見たい事だけを見ようとしてるからですよ、貴方は>>2さんの言いたい事が見えてない、>>2さんは子供が可哀想って事を言いたいんです、貴方は誰が悪いって事を言いたいだけ、それならばレスでは無く自分で発信すれば良かったんです、これがキャッチボールですよ、周りからコミュニケーション下手だと思われてますよ？
    最後の『実質』とか話にならない、原子爆◯を落として民間人に攻撃した→戦◯を終わらせた、これと同じですよ、人はそれを屁理屈と言います、ガキですね、私はそういったのは虫唾が走ります
61. 61 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:44　id：.7fbeU370
    >>57
    だから文盲だと言ってるんです、私は貴方が子供が悪いと言ってる！なんて書いてませんよ、貴方が悪いと思ってるのは原因を作った浮気旦那でしょ？それは解ってますよ。
    親の2人が悪いってのはこれから先の子供視点です、子供からしたら浮気して家庭崩壊させたお父さんは勿論悪い、そして子供を捨てるお母さんも悪いです、感情移入し過ぎて元母親側に立ち過ぎです、これは子供の側に立って話す内容ですよ、ところで身近な大人に聞いてみましたか？次のお話はそれからにしましょう、謝罪持ってます
    
62. 62 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:53　id：dKqLk.gS0
    >>59
    あぁ、すまんな
    56の内容がそのままブーメランだぞ、と皮肉っただけで、そもそもその内容には自分は賛同してない
    七歳の子にそんな機微を求めること自体ナンセンスだと思ってるので時系列もクソもない
63. 63 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:54　id：khGegm5I0
    >>60
    では最後に「そうさせたのは親2人」とはかかなくてよくないですか？
    まさか最後の文面に疑問を感じたので>>2さんにレスしたらこんなになるなんて思わなかったですよ。
    いきなり原爆の話まで出てくるしびっくりです。
    例え話になりません。
    ただ自分で別でコメントしたほうがいいことは分かりました。
    ありがとうございます。
64. 64 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:59　id：Su6D5Xg20
    子供を捨ててるって連呼してる人たちいるけど、親権を父親に譲っただけの話では？
    父親にも親として娘を育てる義務があるんだから、問題ないでしょ。娘もそれを望んでいたし。
    
65. 65 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 21:59　id：khGegm5I0
    >>61
    >>60さんと同じ方でしょうか？
    とりあえず、そちらでも書きましたが>>2さんの最後の文面が疑問に思ったので軽いもちでレスをしてしまいましたが別で自分のコメントとしてあげていたらよかったですね。
    色々と書いてて確かにキャッチボールが出来てなかったのですみませんでした。
    身近な大人は全員寝たので聞いてはいませんがあなたに謝るようなことはしてないと思うので謝りません。
    失礼致します。
66. 66 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 22:01　id：Su6D5Xg20
    >>62
    君は７歳だから許されるって考えなのかもしれないけど、わたしは「何歳であっても人に対して暴言を吐くことは許されない」って考えなんだよ。
67. 67 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 22:08　id：.7fbeU370
    >>56
    そもそも離婚してるってのが解らないかもしれませんね、お父さんが急に帰って来なくなった、くらいの認識かもしれません、あくまでも推測ですがね。
    7歳の子供ならそういったチクチク言葉がいけないってのは解ってます、解ってて言ってしまってるってのが問題なんです、普段キツい言葉で接してくるお母さん、急にお父さんが帰って来なくなって、不安で精神が揺れている子供、子供によってはチックが出る事もあります、子供の精神は大人に比べて非常に脆弱なんです、こういった愛情を試す行為を『試し行動』と言います、受け止める事が出来なかったのが不幸でしたね…
68. 68 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 22:09　id：dKqLk.gS0
    >>66
    だからそれ一本だと58に戻るわけ
    時系列的に後からやり返すのなら問題ない、なんてのは大人同士であっても意味不明だし
    
    ちなみに、自分は七歳だから許されるという考えでもないよ
69. 69 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 22:27　id：ZMsuqpKs0
    >>63
    例え話になってますよ、アメリカ人の子供は一定数原◯投下が正しかったと思ってます、しかし非戦闘員である民間人を大量虐◯した事実はどんなに取り繕っても非道です。
    子供を捨てる=原◯投下による非戦闘員への大量虐◯、実質夫に渡した=戦◯を終わらせる正しい行為、です、例え話になってるでしょ？解らないのは貴方が文盲だからですよ
    
    「そうさせたのは親2人」とはかかなくてよくないですか？って書いてますね…>>61で書いてますので読み返してください。
    
    そうです、論点が違うのが解ってもらえて嬉しいです、ところで、身近のリアルな大人の人に聞いてみましたか？謝罪はしたくないみたいなので、それは取り下げます、貴方はかなり自己愛が強い偏った考え方だと思いますので、1回真面目にディスカッションしてみてください、子を持つ親として、大人としての自分を振り返ってみるのも良い経験になると思います
70. 70 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 22:36　id：ZMsuqpKs0
    >>65
    それで良いと思います、最後にコミュニケーションが出来て良かったです、文盲などと言って煽ってしまい申し訳なかったです、嫌な気持ちになったでしょう、本当に申し訳ないと思ってます、最初は表面しか見えていないヤツが突っかかってるなぁって思い、煩わしい気持ちで嫌な言葉を投げつけました、話してるうちに誤解してるだけだなと、優しい人なんだなと解りました、反省してます。これは子供に関わるデリケートな問題です、1回大人同士で話してみてください。
    重ねて申し訳なかったです、失礼しました
71. 71 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 22:51　id：Su6D5Xg20
    >>68
    やり返すっていうより、否定的な感情をずーと投げつけていれば、肯定的な感情を向けてもらえなくなるのは当たり前では？って話です。
    あなただって嫌がらせしてくる人にわざわざ自分から関わっていこうとは思わないでしょ？
72. 72 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 23:08　id：Su6D5Xg20
    >>67
    娘さんが精神的に不安定なのであろうことはわたしも分かります。
    ですが、不安定なことと、他者に口撃することが許される行為であるかは別問題だと思います。
    
    試し行動であろうと、行きすぎればただの攻撃です。自分の発言が母親を傷つけてしまった事実は事実としてしっかり受け止めるべきだと思います。
    
    
73. 73 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 23:09　id：dKqLk.gS0
    >>71
    それを七歳の実子相手にそのまま適用してもねぇ、ってのがこのコメ欄でも散々言われてることね
74. 74 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 23:20　id：Su6D5Xg20
    >>73
    母親だったら何をしてもずーと無性の愛を与えてくれる。なんてことはないって話をコメ欄や本スレの人たちは散々言ってるんだと思うよ。
75. 75 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 23:25　id：dKqLk.gS0
    >>74
    うん、そうだね
    それについてはそもそも反論してないが
76. 76 渡る世間の名無しさん 2023/09/29 23:36　id：Su6D5Xg20
    >>75
    さっきから言ってることめちゃくちゃなんだけど…
77. 77 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 00:08　id：jsXwp6dd0
    >>76
    こっちが言ってもないことを、さもこっちが主張したかのように勘違いしてるのでは？
    だとしたらめちゃくちゃに見えるだろうな
    そもそも自分は母親が悪いとは微塵も思ってない、というか、娘と母親のどっちが悪いかなんて話は一切していない
    ただ、七歳児にそんな気付きと気遣いを求めるのは無理があるよね、ということしか言ってないよ
78. 78 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 01:24　id：qdZLadNh0
    >>72
    私は不安定にさせたのは両親の過失だと思います、丁度反抗期が始まったころでしょうかね、両親の都合で父親は出ていき、一緒に暮らしてる母親はキツく当たってくる、自分の都合で子供を甘やかす自分勝手な父親、その事を面白く思わない母親、大好きな父親に優しくされて舞い上がる娘さん、チヤホヤされて嬉しかったんでしょうね、調子に乗って母親にチクチク言葉をぶつけます、結果は受け止めきれなくなった母親の親権放棄です…
    このくらいの子供はですね、親にチクチク言葉をぶつけても許されるんです、キチンと謝ればね、親は子供を受け止め、叱り、そして許すんです、それが教育です、7年しか生きてない子供の失敗を謝ったのに許さないなんて、それは虐待です、親権ってのはですね、親の権利であり義務なんですよ。
    さて、何故母親は受け止めきれなくなったのでしょうか？それは子供のせいでしょうか？違いますね、浮気した父親と、それを子供に悟らせないように一生懸命隠した自分のせいです、自分の心がいっぱいいっぱいになるまで頑張ったんでしょうが、結果溢れてしまいました、この人は子供に当たってるだけです。
    
    受け止めるべきってのは大人の言葉ですよ、人間を何十年もやってきた人間には権利や義務が発生しますから、自分がやらかした事はしっかりと責任を取らないと駄目なんです、そう母親と父親は責任を取らなければ駄目なんですよ、ちなみに『子どもの権利』というものが有ります、調べてみてください、以上です。
79. 79 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 02:17　id：pXddMOEd0
    >>12
    お前バカだろ？頭悪過ぎるからコメント控えたら？
80. 80 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 03:45　id：VOaiY2.L0
    そもそも母親失格だったのが、明確になっただけ。
    子供のいうことにいちいち動揺してるから、夫にも逃げられ、自分の子供も捨てるようなことになる。
    どうせ、娘がいたって、そのうち無理心中だろう。
    浮気女の方がまだマシな母親になれるかもしれん。
81. 81 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 06:07　id：ZiPFAuQ20
    >>77
    >>七歳児にそんな気付きと気遣いを求めるのは無理があるよね
    
    だから、この考えに対して、いかなる理由があろうと人を傷つける行為が許されることはないよ。って話を最初からずーとしてるんだけど。
    家庭環境が複雑になろうと、それは母親を攻撃してもいい免罪符にはならない。
    その行為で母子関係に亀裂が入ったのなら、仕方のないことだと思うよ。
    「母親なんだから、子供が何をしても受け止めてあげるべき」とはならない。
    そもそも許す許さないは他者が決めることではないし。
    
    
    
82. 82 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 06:30　id：ZiPFAuQ20
    >>78
    妄想がすごい…。
    
    まず許す許さないは他者が決めることではありません。
    7年間大事に育てた娘を手放したくなるほど傷ついた。ただそれだけです。
    別にこれはこの報告者に限ったことではありません。思春期に突入した我が子への態度に辟易して愛情が一時的に枯れてしまう親はよくいます。
    それも、時間が経つにつれて徐々に回復していきます。このお母さんはまだ回復段階に行けていないだけです。
    
    様々な要因で子供の精神が不安定になることはよくあります。
    あなたが言うようにチック症になったり、赤ちゃん返りになったり、その現れ方は様々ですが、この娘さんは「母親を攻撃する」という形で現していました。
    その状態になっている母子をずっとそばにくっつけているよりも、距離を離すのは最善の手だと私は思います。
    たとえその言葉が本心ではなくただの試し行為であろうと、相手を傷つけてしまったことは事実です。
    「何を言われても受け止めてあげるべき。それができないのは虐待」なんて他人が言っていい言葉ではありません。
83. 83 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 08:47　id：aGPW04ks0
    >>78
    そもそも身一つで家から追い出したとかならまだしも、父親に親権を譲っただけで母親が虐待親のように言われるのもよくわかりません。
    子供の安全はしっかりと確保されています。今まで母親が子供のメンタルケアを担っていただけで、その役割が1番の原因である父親に代わっただけです。
    謝ればなんでも許させるわけではない。ということを教えるのも教育の一つです。
    学校のお友達相手なら許されないことも、親であれば許される。なんて都合のいい話はありません。
    
    母親もいまは精神的に追い詰められて拒否しているだけで、いつかはまた子を受け入れられる日はきます。
    でもそれは今じゃありません。
    「謝ったんだから今すぐ許すべき」という考えは横暴すぎて正当性のかけらもありません。
84. 84 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 11:05　id：qdZLadNh0
    >>83
    この母親は明確に子供を攻撃してます、自分で言われてますので間違い無いです、両親の都合で離婚し子供の精神を揺さぶり、傷つくのを解ってて全て話しました、そして泣いて謝る子供を許さず捨てたと書いてますね、これは虐待です、7歳の子供は覚えてます、一度虐待の意味をキチンと勉強してみてはどうでしょうか？
    母親を離す事は私も賛成です、私が虐待だと言ってるのは「何を言われても受け止めてあげるべき。それができないのは虐待」では無くその前段階の過程も含めてですよ、キチンと文章を理解していただけてたら理解出来ると思ったんですが非常に残念です。
    母親の立場では同情しますし、可哀想な人だなと思います、1人の人間としてのケアが必要ですね、開放してあげたいです。
    同時に1番傷ついてるのは子供ですね、今回母親が子供を受け止め切れなかった原因は自分達大人のやらかしたツケです、私が言いたいのは、1番の被害者は子供であると言う事です、貴方は母親の立場を1番に考えている、私は子供の立場を1番に考えている、意見がぶつかるのはそこですね。
    ちなみに子供を傷つけているのは両親ですよ、そして子供は親に頼るしかない、そこを勘違いしてはいけない、親権が父親に移っただけと書かれてますが、それはただ結果を書いてるだけで、子供のメンタルには何も触れていない、子供をモノとして扱っている冷酷な言葉です、一度冷静になって考え直してみてはどうでしょうか？
85. 85 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 11:19　id：qdZLadNh0
    >>59
    時系列で言うなら、最初に傷つけてるのは両親ですね、貴方はそこを解ってない、母親の立場を守ろうとするあまり、あえて見ないようにしてるのかは解りませんがね
86. 86 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 11:26　id：qdZLadNh0
    >>81
    最初に傷つけてるのは両親なんですがねぇ、いかなる理由があっても傷つけて良いなんて無い、それは両親に当てはまるんですよ、もしかして直接言った言葉にしか反応してはいけないルールとかあると思ってますか？子供は両親の離婚ですでに傷ついてますよぉー！！勘違いしてますよぉー！！
87. 87 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 11:29　id：qdZLadNh0
    >>82
    貴方のレス見てたら無茶苦茶ですね…時系列は貴方が言い出したんだから、考え直してみてくださいね
88. 88 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 11:53　id：ZiPFAuQ20
    >>86
    本当にわからないくらいバカならもう書かない方がいいと思いますよ。
89. 89 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 12:09　id：TXO0yd0Y0
    >>88
    何も言い返せないから暴言を吐いて相手を傷つける、ガキですね、もし私が言う事が違うと言うなら『言葉』で反論してください、それが出来ないなら貴方が>>88で書いた暴言をそっくりそのままお返ししますね、おそらくはこれを見た人はそう思うんではないですかね？
90. 90 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 12:10　id：ZiPFAuQ20
    >>84
    いや理解できてないのはあなたも同じです。もう初っ端から論点がズレてるんです。
    子供に寄り添いすぎて、物事の善悪さえも「娘さんは傷ついているのだから」で片付けてはいけない。って話を最初にしてるんです。その話に対して「娘さんは傷ついているのだから」で返すのはおかしいんです。
    
    父親がよその女とよろしくしている間も母親としての責任を果たしていました。最初の親権が母親だったのも親として娘をしっかり最後まで見たい。という親としての責任があったからでしょう。
    だからこそ、それを放棄してしまった自分とそれでもこれ以上は耐えられない。という気持ちで報告者は揺らいでいて、このような文章になったんだと思います。
    
    母親が娘と一緒にいたいと思っていても、娘が母親ごと拒否しているのであればどうしようもありません。話を読んでいる限り一回の出来事ではなくそのようなやり取りが何度も行われてきたことも読み取れます。最初の頃はあなたが言うようにこのお母さんも娘さんの心のケアのために尽力を尽くしていたんだと思いますよ。
    それでもダメだったから父親に親権を譲った。それだけの話です。
    それが娘さんの望む結果と違うものになってしまったとしても、行きすぎた試し行為の結果なのだから、母親の気持ちが落ち着くまで娘さんは待つしかないと思いますよ。少なくとも「謝ったのだからチャラになる」とはならないと思います。
    
    
91. 91 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 12:43　id：ZiPFAuQ20
    >>89
    相手の言ってることがまず理解できないのだから話しても意味ないのでは？
    だってあなた自分の話したい話しかずーとしてないですもん。
    論点がずれてるのにその話をずーとしているのだから永遠に終わらないと思いますよ。
    
    自分の話したいことをただ書き連ねたいだけなら人に突っかかってこずに自分で発信したらいいと思いますよ。
    もうめんどくさいので終わりにしますね
92. 92 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 13:58　id：6tNP.XRB0
    >>90
    離婚の理由がわからなくても
    >これについては推測で話してますね
    
    「いらない。嫌い。帰っていいよ」って言葉を人に向けて発言することが良いことか悪いことかくらいは分かるものだと思うけどね。
    >これについては肯定してます、悪い事だと解ってますね
    
    「まだ◯歳だから、こういう状況だから」なんて理由で人を傷つけることが許されるってことはないよ。
    >これについては考え方が間違っていると言っています、言わせている状況を作ったのは両親である、と私は言っています、そして母親には同情しています、自滅してしまった可哀想な人間です、1番可哀想なのが子供であって、次に同情すべき人間は母親、諸悪の根源は父親です、文章だけを見ればですけどね。
    
    ここまでで論点が間違ってますか？貴方の主張は「何人たりとも人を傷つける事をしてはいけない」って事ですよね？私は、それは間違ってる、言わせてしまった状況にこそ非があると言ってるんですよ
93. 93 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 14:17　id：6tNP.XRB0
    >>90
    貴方が書いている事はよく理解出来ます、元母親も可哀想です、貴方が自身に投影して投稿者の気持ちに寄り添った結果、投稿者に肩入れするのも解りますよ、多分しっかりと自分を持った人なんだろうなと推測出来ます。
    私は第三者から見ています、何故子供は母親に行き過ぎた試し行動をするのか？それはそもそも子供のメンタルがおかしくなっているからです、何故子供のメンタルがおかしくなっているのか？お父さんが帰って来なくなった（離婚）からです、子供のメンタルケアをしたと書かれてますが、自分がメンタルケアしなければならない状況で人にかまってる場合では無いです、子供は傷ついているのが大前提ですよ。
    父親に親権を譲ったと書かれてますが、捨てたんです、その罪悪感と開放感でグチャグチャの気持ちのまま投稿してます、自分を卑下したい、自分を肯定したい、色々な気持ちが見えてきますね、可哀想な人です
94. 94 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 14:18　id：ZiPFAuQ20
    >>92
    また同じ説明するの…
    
    前のコメントでも書きましたが、試し行為であろうと何であろうと、やり過ぎてしまったら正当性はなくなるんです。
    報告者が1年間耐えていたのは「離婚して一人親家庭にしてしまった。この子から父親を奪ってしまった。」という罪悪感もあったからでしょう。
    でも、その母親の思いにあぐらをかいて、超えちゃいけないラインを超えたのは娘さんの方です。
    言わせてしまうような状況を作ったのだから、娘が満たされるまで耐えるべき。というのは無理があります。
    
    不安定にさせたのは両親の過失と前のコメントでおっしゃっていましたが、子供を傷つけたのは父親であって母親ではありません。父親が本来払うはずだったツケを母親が1年間受けていただけです。
    母親は責任を放棄した。なぜ受け止めてあげない。とおっしゃいますが、その責任は父親にもあります。母親で無理だったなら父親に任せればいいだけのことです。娘だってそれを望んでいたのだから。
    それともメンタルケアをするのは母親じゃなければいけないみたいな考えでもあるのですか？
95. 95 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 14:19　id：6tNP.XRB0
    >>91
    論点はズレてませんよ？下に書いたので続きをしましょう
96. 96 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 14:38　id：6tNP.XRB0
    >>94
    返信有り難うございます
    貴方の主体は『試し行為であろうと何であろうと、やり過ぎてしまったら正当性はなくなる』だったのですね、最初から論点がズレてると書かれていたので、おかしいな？と思い見返したんですが、最初の主張からはそこまで読み取れませんでした、申し訳なかったです。
    貴方の書き方では7歳の子供と戦っているように見えます、6歳から父親が家に帰って来なくなり不安定な子供に人を思いやったリセイ的な行動を取れと言っているんですよ？母親に肩入れし過ぎです。
    
    母親は責任を放棄した。なぜ受け止めてあげない、と書かれてますね、それは貴方の曲解です、熱くなりすぎて自分が見たい事だけを見ようとしています、私が書いた78の文をもう1回読んでみてください、私は母親を責めていません、子供の権利というものがあると言ってるんですよ
97. 97 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 15:37　id：ZiPFAuQ20
    >>96
    報告者さんが心折れるきっかけになったのは神社での出来事でしたね。
    「ママは帰っていい」と言って母親だけをグループから退かせるといった行為を我慢することはそこまでリセイを要するものでしょうか？
    あなたも感じているように娘さんが行っていることは試し行動でしょう。
    つまり衝動に駆られてつい言ってしまった発言とは違い、「自分の発言で母親がどう感じるか」をわかった上で行なっています。傷つけることを目的とした行動です。
    
    娘さんを突然環境が変わって苦しい部分もあると思います。それでも人に対してやってはいけないことというのは変わらずあります。それをやってしまい、母子関係に亀裂が入ってしまったのは、なるべくしてなった結果です。
    
    子供の権利は勿論ありますが、その権利を満たすために必要なのは母親だけではありません。母親は母親としてやれる責任は果たしたと私は思っています。
    次は父親が壊した家庭と母子関係を修復するために尽力をつくす番だと思います。
    
98. 98 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 16:04　id：ZiPFAuQ20
    >>96
    わたしの最初のコメントに対して67の返しをしてくれましたよね。
    そのコメントに対してすでに『試し行為であろうと何であろうと、やり過ぎてしまったら正当性はなくなる』といった旨の話はすでにしているので、読み取れませんでした。って言われても困ります。
99. 99 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 16:59　id：5josIQ0u0
    >>98
    もう初っ端から論点がズレてるんですとの事でしたので、最初の論点をハッキリさせておこうと思ったのです、最初の論点は「何人たりとも人を傷つける事をしてはいけない」の筈です、これは間違い無い事実ですね、貴方が98で書いてくれた内容は次の論点ですね、徐々に論点が変わって行くのは、>>67の解釈が間違ってるからですね、こうやって話していけば何がおかしいか判明するので楽しいですね
100. 100 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 17:10　id：5josIQ0u0
     >>97
     母親の責任は全然果たせて無いですね、こどのの権利を理解出来ていない、そして親の義務も理解出来ていない、18歳までは親の義務です、たった7年間育てただけで母親の義務は果たした、甘いです、それは貴方の感想ですよ、貴方が思ってるだけ、権利と義務が解って無い、子供を作ったら作りっぱなしなんて無責任なんです、貴方が書いたように父親はクズです、そのクズだと解ってる人間に押し付けようとしてます、しかも父親のもとに送り出す前に伝えてはならない事を言ってしまいました、これは虐待です、どんなに取り繕ってもこれは消えない事実です、私は酷い仕打ちだと思いますよ。
     1番最初に子供を捨てたのは父親です、それが解っていて子供を押し付ける、責任放棄なんですよ、私が言いたい事、理解できませんか？理解してほしいです
101. 101 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 17:12　id：ZiPFAuQ20
     >>99
     重箱の隅をつついてなんとか反論しようとしてるようですが、あなたとのやり取りがスタートした序盤の部分ですでにその話が出ていることに変わりはなく、あなたもその文を読んだ上で反論を続けているのに、さも初めて気づきました。みたいな書き方をするのはいかがかな？と思ったまでです。
     
     このまま続けても同じ話をひたすらループさせられるだけでしょうから私はこれで終わりにしますね。
     
102. 102 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 17:58　id：ZiPFAuQ20
     >>100
     
     こっちにもコメントあったんですね。
     一応これだけは返信しておきます。
     
     84で「子供と離れることは私も賛成です。」とか言いながら、今度は「父親なんかに押し付けるなんて」って言い出す。
     両親の責任と言いながら、「クズ父親なんかに子供を押し付けるべきじゃない」と母親1人の責任を追求する。
     あなたさっきからちょいちょいこういう矛盾がコメント欄に散乱してるんですよ。
     私以外の人からも疑問を呈されている理由を考えた方がいいです。
     
     クズであろうと娘の父親である事実は変わりません。クズだから娘のメンタルケアには関わらなくていいと言った滅茶苦茶理論は通りません。
     母子が離れることは賛成みたいですから、施設か祖父母の家に預ければ満足でしたか？
     父親の所在がはっきりしているのに、そちらを飛ばして親以外の場所に子供を預ける方がどうなんでしょう？その方がよっぽど子供は傷つくのではないでしょうか？
     
     あなた「子供がかわいそうかわいそう」言ってるだけで、内容が全部ふわふわしてるんですよ。アホらしくて疲れるんです。
     さようなら。
103. 103 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 18:50　id：O7PKjkJm0
     >>102
     最後の案がベストだと思ってました、いるのがどうかは解りませんが、祖父母や施設ですね、母親と離れるのならそちらがベストな判断です、あれだけの事を母親の口から聞いておいて、父親と一緒にいるのは不可能です、あの会話が無ければ父親との道もあったかもしれませんがね、クズな父親がメンタルケアに関わらなくても良い、では無く、クズな父親にメンタルケアは出来ませんよ、1番最初に子供を捨ててるのは父親ですから、私は祖母に育てられましたが、両親ともに私を要らないと判断したんだろうと思ってます、おばあちゃんは多くは語らなかったですがね、一言「忘れろ」との事でした。貴方の想像でモノを喋ってるのとは違うんですよ。
104. 104 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 18:55　id：O7PKjkJm0
     >>101
     重箱の隅をつつく、と、言うことは、間違ってたと認めてもらえたんですね、その上で暴言に対する謝罪は無しとw結構ですよ許しますw
105. 105 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 20:33　id：ZiPFAuQ20
     >>103
     母親への異常な攻撃性と子供への異常な肩入れの理由がよく分かりました。
     
     最後と言ってしまいましたが、これだけ。
     まず、前妻いびりを嬉々としてやる不倫女が他人の娘を我が子のように可愛がるなんてことはないので、遅かれ早かれ知ることになります。黙って送り出せば父親への道もあった。はあなたの願望に過ぎない。
     父親の元に行くなら新しい母親がどんな人間であるのかを知る権利が子供にもあります。特にこの娘さんじゃ、今度は「知ってて黙ってたの！？」って騒ぎ出しそうですしね。
     
     施設や祖父母の方がまし。といった意見もあなたが勝手に思い込んでるに過ぎないです。自分がそうだったからその方がいいに決まってる。といった考えは無責任の極みです。
     102でも書きましたが、父親の所在が明らかになっているのに、もう片方の養育の是非を確認せずに子供を別に預ける。といった考えは無理があります。とくに施設に預けるのであれば「まず、そちらに確認を」と100%言われます。
     父親も娘の引き取りを拒否して初めて施設や祖父母パターンがあげられるんです。
     
     どうしてか分かりますか？
     あなたは18歳までは子供を育てる義務が親にはある。とおっしゃっていましたよね？
     それは父親にも当てはまるからです。
     あなたの個人的な感想で父親はクズだからどうせできないだろう。だから親の義務からは排除してよし。とはならないからです。
     
     想像でモノを喋っているあなたとは違う。とおっしゃっていますが、逆にあなたのその個人的な体験が考え方に変な偏りを見せているので気をつけた方がいいと思います。相手をとにかく謝罪をさせたい。といった考え方もちょっと異常なので精神科をお勧めします。
     それでは。
106. 106 渡る世間の名無しさん 2023/09/30 20:38　id：ZiPFAuQ20
     >>104
     いや、序盤でそういう話が出ていたのにそれを把握できてなくて変な絡み方をしたのは事実では…。
     相手が何を伝えているのかを汲み取ることもできないのに、噛みつけそうなワードにだけ着目して絡んでいるからそうなるんだと思いますよ。
107. 107 渡る世間の名無しさん 2023/10/01 08:23　id：mpNL.ror0
     >>28
     うちの娘いま7歳だけど、浮気がどの程度悪いことでどのくらい人を傷つけるかなんて、教えなければわかんないと思うよ。
     報告者は娘を捨てるタイミングで全てを教えるのではなく、自分の限界が来る前に全てを教えて娘の行動をあらためるチャンスを与えるべきだったと思う。
     娘がいちばんの被害者。
     
108. 108 渡る世間の名無しさん 2023/10/01 09:05　id：k2urd.Z.0
     >>100
     18歳まで育てる義務があるのは父親も同じなんだから、父親に親権譲ったって別に良くない？
     クズ父親の家で娘が苦労しても、それは親としての役割をちゃんと全うできなかった父親のせいであって、母親のせいにはならないだろ。
     なんで父親の責任まで母親におしつけるんだ？
109. 109 渡る世間の名無しさん 2023/10/01 23:26　id：11IjaWYU0
     >>7
     それなのにわざわざコメ付けるって暇過ぎて草
110. 110 渡る世間の名無しさん 2023/10/02 07:17　id：QkqkChQN0
     >>99
     どう考えてもお前がズレてるだろ。
     
     >>離婚の理由がわからなくても「いらない。嫌い。帰っていいよ」って言葉を人に向けて発言することが良いことか悪いことかくらいは分かるものだと思うけどね。
     「まだ◯歳だから、こういう状況だから」なんて理由で人を傷つけることが許されるってことはないよ。
     
     要するに、どういう状況や心境であっても言っちゃいけない言葉や行動がある。＝娘のやっていたことはいきすぎた試し行動による攻撃ってことだ。おまえが最初のコメントでそこまで読み取れなかったから、２回目のコメントでより噛み砕いて説明をしているだけで、言ってることは同じだよ。
     
     ていうか、「そのコメントは１回目じゃなく２回目だ！」てwww
     確かにお前のレベルに合わせた文を書いたのは２回目だろうけどさ、ぶっちゃけ１回目も２回目も初っ端といえば初っ端だぞ。中盤や後半の内容を初っ端って言ったならお前の言い分もよくわかるが、はたから見たら負け惜しみでくだらないところに突っかかってイチャモンつけてるやつにしか見えない。
     だから「重箱の隅を突くように」って言われてるんだぞ。
     
     お前他のコメントにも人を小馬鹿にしたような返ししてるけど、お前の方がよっぽどおかしいぞ。
     
111. 111 渡る世間の名無しさん 2023/10/02 07:18　id：QkqkChQN0
     >>69
     何言ってんだコイツ。
     
112. 112 渡る世間の名無しさん 2023/10/05 02:33　id：yfPLFem80
     >>11
     7歳の娘に何の理解を求めてるんだかね。
     旦那の浮気で傷ついたママの気持ちをさっしてくれないなんてかわいくない！大嫌い！どうにでもなーれ！って、相当酷いと思うんだけど。
113. 113 渡る世間の名無しさん 2023/10/05 02:36　id：yfPLFem80
     >>19
     話さなかったんだから、7歳の娘には事態の善悪も分かるわけないじゃん笑
     それでいてパパと若いお姉さんは優しくしてくれる、ママはなんだか知らないけど怖い。これじゃ子供の評価はどうなるか想像つくよね？
114. 114 渡る世間の名無しさん 2023/10/05 02:38　id：yfPLFem80
     >>44
     だから初めから説明するべきだったじゃん笑
     それを間違えたのは娘のせいなの？100%この元母親でしょ
     掛け算覚えた頃の娘にその間違いの罪を負わせんなよ
115. 115 渡る世間の名無しさん 2023/10/05 02:41　id：yfPLFem80
     >>59
     理由も教えて貰えず大好きだったパパがいなくなって、ママはパパに対して怖い。
     7歳だからそんな環境を察するのは難しいし、教えてももらえてないからただただ寂しい。
     傷つけてるのは親が先じゃん笑
116. 116 渡る世間の名無しさん 2023/10/26 18:47　id：P.UMvZlz0
     小学6年生くらいかと思ったら1年生かーい！
     そりゃ無理だわ
     そんな小さな子に大人の対応求められないでしょ