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転載元:https://kohada.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1375538960/
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長編になっております(゚∀゚)

328: 名無しさん 2013/06/13(木) 15:46:40.26 ID:sEbgyrN+
結婚して3年目の嫁が図々しい。
結婚前に専業主婦希望してたから家庭に入れてたんだが、最近になって

・俺の給料を知りたがる(家計は俺管理。嫁に純交遊費として月3万の小遣い)
・俺の趣味(バイク)を無駄な出費とグチグチ。
・専業妻に家計を任せないのは信用されてないってこと。信頼関係が成り立たない。

とか言ってくる。
俺はもともと金に関して女は一切信用していない。
それでもいいよと言ってくれたんで結婚し、俺に家計を任せるのも承諾していた。
なのに子供ができてママ友と付き合う様になったら意見が反転。
余計なことを吹き込まれてるんだろうけど、いちいち真に受けてくる嫁にイライラしてきた。

結婚時に「俺の素行を不審に思った時の興信所や弁護士費用、何かのきっかけで俺が豹変した時子供と逃げられる金が手元にあるってだけで安心できるだろう」と言って嫁に現金200万を渡していた。
俺が(金に関して)女を信用してない以上、嫁が俺を疑うのは正当な権利だと思ってたし、金を握ることで嫁を実質監禁してると思われたくなかったから。

そこまでしたのに、働きもしないでなぜ夫の金の管理をしたがるのか。
世のサラリーマンは自分の稼ぎから昼食代込み小遣い2万とかが当たり前だろ?3万もらって何が不満なんだ?と言ったらヒステリックにキレられた。

揚句、女友達を連れてきて
「もっと嫁子ちゃんのこと信用してあげなよ!これじゃ家政婦と一緒じゃん!」だと。
最初の約束も守れず、子供や友達ダシにして、結局金を握りたいだけの嫁が本気で図々しい。



329: 名無しさん 2013/06/13(木) 15:52:26.69 ID:8wx2EaXp
なんか周りからあれこれ吹き込まれてんじゃねえの?
よからぬこと含めて

聞きわけないならたたき出しちまえ

330: 名無しさん 2013/06/13(木) 15:53:21.23 ID:/NOtRXsr
信用してない割には詰めが甘かったね。

って、まぁ、単純に200万遣い切っちゃったんだろうな…。

331: 名無しさん 2013/06/13(木) 15:53:36.93 ID:zC3vawak
>>328
200万を使い切ったんでしょ

332: 名無しさん 2013/06/13(木) 15:58:04.66 ID:2dezNLs1
ん~。稼ぎがそこそこあって、家計管理が旦那さんな家庭は
旦那さんがウワキしてるイメージw

333: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:00:53.08 ID:sEbgyrN+
3年で交遊費200万使い切れるもんなのか・・・
なんかママ友からは「収入を見せない男は愛人作ってる」的なこと言われたらしくて疑ってるんだよね。
そういう疑いを持った時のために金渡してたんだけどなぁ

334: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:03:08.23 ID:sEbgyrN+
>>332
リロードしてなかった。
なんつーか疑われるのは良いのよ、俺も信用してない部分あるわけだしね。
でも女って必ず同じこと言うみたいだが、結局それって金を管理したいだけの言い訳なんじゃないの?

335: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:04:56.27 ID:qn/T7KTE
子供出来たら叩き出すわけにはいかねえ
面倒くさい女でも可愛い子供から見りゃ大好きな母ちゃんだしな
下手打ったな

336: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:06:44.44 ID:NPZx1tcl
妻側の立場だと自分はお金全部渡されてて専業で家事はちゃんとやってるけど
それ以外はいつも好きな風に笑って過ごしててくれればいいよー
と言われて昼寝とかして恵まれてると思ったw
うちの場合は夫がお金の管理甘いから自分がやらんとていうものあるけども。

337: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:07:53.10 ID:3LlIw41G
他の部分はともかく、給料は教えてもいいだろう…。
どっち管理とか関係無く、配偶者なんだからさあ。

338: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:11:31.69 ID:wSxIfU0z
小遣い2万のくだりだけなんか腹立った

340: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:31:41.53 ID:rIYMWLUa
>>334
子供の将来とかあるから心配になったんじゃないの?
他にも書いてる人いるけど
配偶者なんだから給料はいくらなのかぐらいは教えてあげればいいんじゃないのか?

341: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:33:45.18 ID:Hmqtmljz
いいじゃんね。お小遣い3万円主婦。
でも、お茶会ついでママ友達と何処かお店に寄って
赤さんのためのグッズ(洋服だったり、まぁオムツとか必需品も)飼ってたりしたら、
確かにお小遣い少ない!ってなるかもね。

342: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:36:55.68 ID:sEbgyrN+
>>337
それなりにもらってる方だが、金額言うと「こんなにもらってるのに小遣いが3万なのは経済DVだ!」とか騒ぎ出すと思ってる。
あればあるだけ使うのが女、と思ってるからね。
自分の母親、姉、妹、どいつも自分が稼いだ金はセコイのに、人の金だと思うと際限なく使うクズばっかだったから。
その辺の思い込みも含めて「俺は金に関して女は信用してない」と嫁に伝えてる。
将来の介護費用や家購入資金も考えて貯蓄してるんで、贅沢はできん。俺も自分の趣味に使うのは月2万程度だし。

343: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:38:34.07 ID:Hmqtmljz
誤変換ばかりですみません。

ちょっと疑問なんだけど、奥さんがお小遣い制のお宅って、
お小遣以外のお金は一切渡さないのかな?
食材の買い物、お子さん用の生活用品なども
旦那さんが購入してくるの?

346: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:46:03.63 ID:ic//0h68
200万の行方を問い詰めて欲しいwktk

347: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:46:45.53 ID:rIYMWLUa
>>342
ちゃんと毎月いくら貯金してる、自分も趣味に2万しか使っていない
って奥さん知ってるの?

348: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:46:51.70 ID:sEbgyrN+
>>343
俺の家庭ではだが、小遣いとして渡してるのは純交遊費
携帯や服、子供のグッズや生活用品は生活費や雑費として別に出してる。
そのへんは別のサイフに現金いれて預けておいて、使った分はレシートで確認できるようにしてる。
レシートの金と残額合わなかったら問い詰める。数百円合わない程度なら突っ込まないけどね。
小遣いとして渡してるのはレシートのいらない、自由に使っても何も言わないお金。

349: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:47:57.08 ID:JeECRq8w
そこまで信頼出来ない同士で家庭として暮らしてくのなんか大変だね。

353: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:53:46.55 ID:rIYMWLUa
>>349
同意
結婚に向いてない人なんじゃないかと思った。

354: 名無しさん 2013/06/13(木) 16:54:46.12 ID:VwRztpWi
>>342
使途内訳見せて自分も趣味交際に使ってるのはこれだけだ、って言えばよくないか?
やっぱり将来のこと考えるとちゃんと貯金してるかとかは気になると思う。
妻に千円以下の誤差で使用明細出させてるのなら自分も同じことをしてあげればいいと思うけど
まあ妻を信用できないんじゃしょうがないな。

356: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:04:54.02 ID:3LlIw41G
そこまで信用出来ない相手と結婚する事や、
給料すら教えない事が一般的ではないのは理解してるんでしょ?
いくら「約束した!」と騒いだって、疑われたりするのは仕方ないよ。普通じゃないんだから。
それに「疑われても良い」と言うなら多少文句言われても我慢したら?

357: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:06:11.13 ID:sEbgyrN+
>>346
「俺が信用できなくなったとき使えるように」って渡したから、問い詰める気はないんだ。
家族だからこそ言えない金の使い道もあるだろうから、そういうとき自由に使える金がないってそれだけでストレスだろうし。
極端な話ホストに使ってても良いさ。言えない金っても理由は色々あるだろうし。
てか本当に使い切ってるかどうかもわからん。生活派手になった感じもしないし

>>347
「そんなに貯金することなくない?」って言い始めそうでめんどい。
俺が嫁を信用してないのは金についてのことだけ。嫁っていうか女そのものを信用してない。
逆の立場で、旦那に浪費癖があったら貯金してる金額言う?浪費されるの嫌だから隠すだろ?

>>355
それならそれで文句言わんよ。俺が納得いかないのは「人の収入を管理しようとしたがる」部分。
いざって時の為に現金で200万渡してるんだぜ?俺がどうにかなったって再出発できるだろ。
それなのに「分からないのは不安」なんて言われて管理する方向に持っていく女は正直うざい。

358: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:11:55.09 ID:rIYMWLUa
>>357
うるさそうと言う思い込みで
言ってないんだね?
ならば、奥さんが不安に思って聞いてくるのはしかたない
いや、当たり前だろ。

359: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:12:46.26 ID:VwRztpWi
>>357
めんどいって、その程度の手間も惜しむような相手と結婚してる意味あるの
逆の立場とか言ってるけど、今のところ嫁の浪費癖は確認できてないんでしょ
全然話が違うじゃないか

362: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:19:23.28 ID:m0nS87il
そもそも結婚前に話し合って決めた約束を、難癖つけて
なかったことにしようとしてる時点で信用に値しない

363: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:20:42.01 ID:sEbgyrN+
>>358
言ったら言ったで、別の方面から文句言うだろ?
そもそもいくらあれば安心できるんだよ。一個認めたら際限ないだろが。
そんなに不安なら月3万の小遣いを自分で貯金に回せばいいだけの話。
それでもやりくりできないってんならそれこそお金と結婚しておけってレベル。

>>359
「今」確認できてないだけな。
金を持てば女は変わるだろ。全員とは言わないが9割はそう。
勝率1割の博打なんかしたくねーよ。

なんで女って、「女が男を疑ったり信用しないのはいいけど、逆は許せない」って平気で言えるんだ?
嫁が隠し事してるの問い詰めれば「夫婦だからって隠し事くらいあって当たり前!」って言うし、
逆に隠し事してれば「隠し事されてるなんて信用されてない!」って騒ぐし。
ダブルスタンダードばっかりじゃねぇか。恥ってもんを知らないのか。

366: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:23:26.16 ID:rIYMWLUa
>>362
それも一理ありだけど
子供もいるなら、子供の将来があるんだから、毎月ちゃんといくら貯金してるからって事ぐらいは言ってあげてもよくない?

367: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:25:51.54 ID:Hmqtmljz
奥さん管理が世間一般的なんだろうけど、
結婚時にお金をどうするかの話で、
奥さんが一律管理するなら、逆に旦那管理でもよくね?という話になって、
いやいやそれは無理ですと、お互い個人管理にした位だしw
あまり人様のことは言えないやw

368: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:26:56.37 ID:sEbgyrN+
>>366
そういう「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」ってところが一番信用ならないんだよ。
○○の為、って言って結局人の性にしてるだけだろ?

371: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:37:42.44 ID:txcF7c7T
なんか先回りして悪い方悪い方に考え過ぎてて気持ち悪いわ…病んでるんじゃね?

372: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:38:31.37 ID:q3ekedY0
話し合って決めたことだって、生活スタイルに合わなくなってきたり
常識的におかしいと思えば話し合って変えていいと思う。
もう約束したこと、と話し合いを放棄してるから
「世間知らずだった嫁を言いくるめてうまくいってたのに、
最近知恵をつけて自己主張始めた、めんどくさい。」
って言ってるように見える。
「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」
「そんなに貯金することなくない?」ってのも
全部あなたの予想でしょ?

373: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:41:25.75 ID:b4SDPim0
嫁の女友達ってのが怪しいな
宗教かマルチじゃね?

374: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:42:38.84 ID:z/RywSGQ
>「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」
>「そんなに貯金することなくない?」

これ全部ブーメランじゃないの
自分がそういう下心持ってるから嫁にも同じ疑いを向けてる

375: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:45:59.73 ID:/NOtRXsr
>>373
そこまで極端じゃなくても、
自分が遊ぶための免罪符として嫁さんを共氾にしたがってる、とかね。

376: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:52:16.94 ID:rIYMWLUa
最初の約束がどうとか言うならそもそも専業主婦になる事を認めたんだから。
奥さんが「二人の(あいだに出来た)子供の将来の金の事を心配して貯金額とか気になる」のは当たり前だと思うけど、
なんでそれが子供や他人を言い訳にしてと思うのかが不思議。

377: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:53:30.30 ID:F6HhDtlt
>>357
「人の収入を管理しようとしたがる」

もう結婚して奥さんが専業なら奥さんの収入でもあるんだがな・・・・結婚をちゃんと理解してる?

378: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:54:18.79 ID:3LlIw41G
約束約束と言うが、そもそも最初の話し合いが不十分だったのでは?

379: 名無しさん 2013/06/13(木) 17:54:36.29 ID:8UWBr8y0
ここで譲歩を迫る奴は何がしたいのか

382: 名無しさん 2013/06/13(木) 18:00:27.74 ID:vR/jjQLy
落ち度はないけどなんか気に食わないからだろうw

383: 名無しさん 2013/06/13(木) 18:01:37.05 ID:q3ekedY0
こういうスレでは自分に都合悪い事書かないでしょ。
なのになんかすごくゆがんだ感じがするw

386: 名無しさん 2013/06/13(木) 18:22:14.74 ID:VwRztpWi
元々嫁の方が下手に出て条件飲むような関係だったようだし
嫁がグズグズ言うならリコンもかまわない、っていうなら思うとおりにしても問題ないだろうけど
一生一緒にいるつもりなら説明するのもめんどくさいって姿勢はなんだかなあと思う

387: 名無しさん 2013/06/13(木) 18:26:05.09 ID:cdD+0ulo
嫁も働けば?

嫁が夫を従わせようと女友達にそそのかされたのが
気に入らんのもあると思うよ。

390: 名無しさん 2013/06/13(木) 18:57:08.07 ID:of7p8atD
ただママ友の横槍が気に食わんのだろう
知り合いも同じで毎月生活費のみで20万もらってるけど管理しなくていいから楽って言ってるよ
通帳見せたり、給料額は教えるなよ
教えるとろくな事にならん

391: 名無しさん 2013/06/13(木) 19:09:00.54 ID:txcF7c7T
自分がそうだから他人も同じだと思ってる人て、自分基準すぎてずうずうしいな。

392: 名無しさん 2013/06/13(木) 19:25:12.37 ID:JCDKoVzk
妥協出来ない考えみたいだし
奥さんが納得しないなら友人もいる前でリコンをちらつかせてみたら?

393: 名無しさん 2013/06/13(木) 19:29:22.12 ID:/Yc2g7/Q
環境変わってきて条件の変更の話し合いするならそういう場を設けるのもありかと思うけど、
奥さんがいきなりママ友連れてきて「信用できないの!?」みたいなことするなら不信感は出てくると思うわ

394: 名無しさん 2013/06/13(木) 19:36:40.11 ID:lkFn6zqj
私は嫁で子なし私も旦那の給料正確に知らない。結婚前に年収聞いたけど今と違うと思う。
共働きだから私も自分の給料好きに使えるけど
もし専業でお小遣いが三万円だとちょっと息苦しいかも。
化粧品は、お小遣いから?化粧品って男が思うよりお金かかるし。
ママ同士の付き合いとかあるなら、さらに厳しいよね。ゆとりがないと恥をかくこともあるよ。
結婚する時に専業、もしお金欲しいならパートに出てみたら?って伝えて反応みたらどうかな。
働くのが本当に嫌な人は、多分三万円でやりくりするし、そうじゃないならパートに出ると思う。
友人達がが専業主婦だけど公務員と銀行員、自営医者だけど公務員嫁以外は、旦那さん管理だったと思う

395: 名無しさん 2013/06/13(木) 19:51:35.59 ID:U9C7Pf7T
そうそう、女の子は化粧や隔週の美容院やランチとかあれこれいっぱいお金かけないとなんだからねっ

400: 名無しさん 2013/06/13(木) 20:23:10.64 ID:eUCNP2uD
専業主婦で小遣い3万で足りませんってどんな贅沢って思ってしまいました。

402: 名無しさん 2013/06/13(木) 20:34:31.27 ID:HoShbTxX
専業だけど生活費と別で3万貰えるならそれでいいけどなぁ
普通に生活できて、結婚時に200万も預かってのにブツブツ言うのは図々しいよ
使ってしまったと言うのなら、レシートや明細を見せたらこの人は納得しそうだもの

405: 名無しさん 2013/06/13(木) 20:42:07.40 ID:txcF7c7T
足りないもっとよこせて言ってると書いてるか?
給料の額を知っておきたい
だけなのに頑なに隠したら何か隠してると思われてもしかたなくないか?

406: 名無しさん 2013/06/13(木) 20:42:36.04 ID:q3ekedY0
小遣い3万じゃ足りないとはどこにも書いてなくね?

417: 名無しさん 2013/06/13(木) 22:47:38.67 ID:JYVpiM2J
>>407
お前さんこそちゃんと読め
>>328は専業主婦を希望したのは嫁だし、別に小遣いが多い少ないってのも言ってないだろ
働きもせず、男の金を管理したがる女がうざい って言ってるだけだ
そもそもそんな提案するのがスレ違い。>>328がうざいと言ってるママ友と同じだろ、それじゃ

419: 名無しさん 2013/06/13(木) 22:52:22.75 ID:v+2CIcyq
うちの嫁もおいらの給与額知らない
嫁には食費と服飾費、小遣い合わせて10万渡してる
光熱費や住宅ローン、子どもの学費に外食などあとはすべて自分持ち
ガソリン代はカード天引きだし必要と認めればその都度渡してる
別に何の問題も生じてないし不満を言われたこともない

422: 名無しさん 2013/06/13(木) 23:16:01.14 ID:0ouGxQy7
>>419
結婚ええなあ

425: 名無しさん 2013/06/14(金) 00:25:00.51 ID:3bBG6BPc
いつまでも人間がそのままのわけない

427: 名無しさん 2013/06/14(金) 01:06:05.83 ID:1m5Ba5sJ
>>425
そうそう
猫でさえ、最初は餌ちょうだいだが
数年後、餌あげないとフンフン怒るようになる

430: 名無しさん 2013/06/14(金) 01:48:09.86 ID:5qNnwyb7
>>427
たしかにフンフン言うw

431: 名無しさん 2013/06/14(金) 01:49:49.79 ID:0gCUdnmA
そのフンフン言うのがかわいいと思えない人は猫も嫁もやめておいた方がいい

436: 名無しさん 2013/06/14(金) 06:55:22.37 ID:KdhOKzA2
嫁とか都市伝説なのに皆さん釣られすぎw

437: 名無しさん 2013/06/14(金) 07:25:23.20 ID:Ohbpzy40
うちも旦那が家計管理してる
数字嫌いなのでこれは大変ありがたい
生活費はその都度言えば貰えるし何にも困らない
お小遣いは1万円もらうけどそれも毎月余るので、旦那の誕生日とかクリスマスにプレゼント買ってる
子供いないからこれでもいいのかもしれないけどもね

最初にそんな大金もらえたら恐れ多くてひっくり返るわ

447: 名無しさん 2013/06/14(金) 10:53:48.74 ID:gur5Hhn7
>>328
確かに図々しい嫁だな
トラウマってそう簡単に拭える物じゃないんだよ
それを更に抉る様な申し立てするなんて毒嫁にしか思えない
ますます信用できなくなるだろ

449: 名無しさん 2013/06/14(金) 11:01:36.78 ID:ip4RNV6s
何かあった時、子供連れて逃げるのに200万じゃ心許ないな




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51: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
2ヶ月くらい前にこのスレで「結婚3年目の嫁が結婚前の約束を守らず金を管理させろと言い出してずうずうしい」と愚痴ったものだが、撤回と訂正を。
あれから更に3回ほどママ友同伴の「家計管理させろ」攻撃があって、うんざりしつつも流してたんだが、4回目で俺がキレた。
・結婚前の約束をこういう形で無しにするなら嫁とはリコンする
・嫁の腹の中にいる2人目は認知するし親権も譲るが、養育費は相場の1.5倍までしか払わない
・別家庭の話に首突っ込んでリコンの原因を作ったママ友は俺が訴え、リコンにかかる費用の何割かを損害賠償という形で請求する
と伝えたら、嫁は泣き出しママ友はヒスってどちらも何言ってるか分からない状態になった。
嫁は「専業主婦が家計管理しようとするのがそんなにいけないことなの!?」と論点ずれるし、
ママ友は「嫁子ちゃんのこと思って協力しただけなのになんで訴えられるの!?」と責任転嫁

とりあえずママ友は「旦那に言ってどうのこうの」と帰っていったので、旦那のいる時間に俺個人で訪問
ママ友不在のまま旦那と話し合い。長くなるので結論だけ書くと、
・ママ友は極フェミで女が少しでも下に見られるような扱いは許せないタイプで、専業主婦に家計を管理させないなんて有り得ない!と偏った思考の持ち主。
・頭が硬いので物の言い方が洗脳っぽくなり、妊娠中で精神が不安定な奥さん(嫁)には刷り込みのようになったのだと思う。
・今後俺にも嫁にも近づかせないので、俺達のリコンとママ友への訴訟は簡便してほしい。
ということで話がまとまった。
嫁には「家庭とママ友、どっちをとるか選べ」と言い、ママ友との絶縁に同意させた。

1ヶ月ほど経って昨日、改めて「まだ金の管理したいか?」と聞いたら「むしろめんどくさいのでやりたくないです。」と返って来た
てわけで嫁がずうずうしいってのは撤回
他人の家庭に首突っ込んで、いざリコンを言い出したら「私関係ないし!」と言い出したママ友がずうずうしいに訂正

52: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:0ZmQTCte
怖いな、そのママ友のやってることって宗教の手ロと同じやん

53: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:sWRYwh2c
嫁さんは乗せられただけか、
どちらにしても阿保には変わりないな。
ママ友も馬鹿フェミの行き着く先に行き着いただけで
ずうずうしいとも違うような。
阿保嫁の相手はこれからもしてかにゃぁならんが、
まぁ取り敢えずはお疲れ様。

54: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:/mvWon/G
つか、自分の価値観に合わないからおかしいって主張も図々しいよね

55: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:dbh5czcd
管理は好きにすればいいけど、貯金額や年収くらい教えてあげてもいいんじゃない?
家族なんだし。
とは思うけど。

57: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
>>53
馬鹿で阿呆だが、子供を産むってのは女しかできんしな
嫁の子育て見てると、金稼ぐよりよっぽど難しいことやってるなと関心するよ
金に関してはクソなのがほとんどだけどな

>>55
家族だとか愛だとか信用だとか、金額の大小でいくらでも崩れるんだよ
「貯金や年収くらい」なんて軽く考えてるような嫁だったら尚更教えん
ポロッと誰かに言って、目つけられて、騙されて奪われて心を病んだら目もあてられんわ

58: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:CxenMaAd
簡単にリコンを言い出すところといいとりあえず愛は感じない
奥さんもかわいそうだ

59: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
そうだな
少なくとも結婚前の約束を破ることが「簡単なリコン理由」だと考えるような女は愛せないよ
女に限らず、約束を破ることをなんとも思ってない人間にどうやって敬意を払ったらいいのか分からないからな

60: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:HwdzjETu
クソ嫁って解った上での行動でしょう
愛を取り戻すには嫁が変わらんといかん

61: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:562dyWvq
約束の内容にもよるだろ
せいり的にどうしてもダメなことやトラウマなことを刺激してくるなんて話ならお気の毒だけど
お金は大事だからこそ一緒に生活してるならかかわらせてもらえないのも
おかしいって思っても仕方ないんじゃないの?

なんか頭ごなしに断罪して威張ってるように見えるんだよね
その約束とやらもよく分かってない奥さんに一方的に押し付けただけなように見える
まあそんな俺様ワンマン男だから馬鹿で言いなりになる女つかまえたんだろうが
聞いてていい気持ちはあまりしないな

63: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:HwdzjETu
>>61
良く解らないのに大事な約束する奴に自分の大事な金を任せられるか

64: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:7HO9hmBL
俺は内容にかかわらず、後から約束を反故にしようとするのを許し難いという考えは支持する
仮に、その約束の内容が取るに足らないものであったとしても、とりあえず約束だけしておいて、後でひっくり返すのは人間として駄目
守るに値しない約束だと思うのなら、最初から「そんな話は呑めぬ」と意思表示するべきだな

約束の内容なんて関係ない
「右手でハナクソをほじるな」レベルの屁みたいな話であっても、それを守るという約束で結婚したのなら、後からそれを無効にしようなどと言い出す配偶者などリコンして当然だと思う

銭がどうだの稼ぎがああだのという話ではない
自分に有利な結果に導くために、できもしない約束をして、後から約束を反故にしようとする人間性の問題

65: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
>>60
勘違いさせてたらすまんが、嫁のことは大好きだぞ
でも約束破るのはいかんし、それを簡単な事だと考えるような女なら嫌いになるけどな
金に関して信用しない=愛がない って女がよく言う理屈だが、俺には理解できん
飯も美味いし子供を上手に叱ったり褒めたりしてるところ見たら敵わないなと思うよ

>>61
大事だといいながら使いまくってる矛盾だらけの馬鹿女ばかり見てきたから、俺にはせいり的にどうしてもダメなことでトラウマレベルの話なんだよ
いちいちID変えて突っかかってくる無責任な奴がどの面下げて人の嫁馬鹿にしてんだよ
女の大半がお前みたいに「金」を特別扱いして、金絡みならあらゆることも正当化してくる屑なんだよ
金なんて誰でも働ければ稼げる程度のものを「大事だ大事だ」って、愛だの信頼だの形のないものを比較に出してわけの分からん理屈こねるし。
金が大事なら自分で稼いで使わずにしまいこんどけよ。

66: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:562dyWvq
だからその約束自体が強引に押し付けたんじゃないか?って感じるんだよ
そうじゃなきゃ今になって反論したりしないだろ
押されてよく分からないまま約束してしまった奥さんの人間性が問題だと言うなら
押し付けた旦那の方にも問題がある
この手のモラ八ラ一歩手前なワンマン男+馬鹿女っていうのは割れ鍋に綴じ蓋かもしれんが
一方だけが正義面してるのは胸クソ悪いな
結果的に金をまかせるまかせないの問題ではなく、話し合いの余地を与えない
自分の言いなりになる女しか用がないって論調だよね

67: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:HwdzjETu
>>65
すまんかった、まわりの反応にイラっと来てしまった申し訳ないです。

68: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:7HO9hmBL
> 押されてよく分からないまま約束してしまった奥さんの人間性が問題だと言うなら
> 押し付けた旦那の方にも問題がある

あー、こういうのもダメだわ
泥の被害にあった人に「盗まれる方も悪い」とか、強※された
女に「男を誘惑するような格好しているからだ」とか、
そういうのと同じ臭いがする

男女が将来を誓い合うにあたり、脅しや強要があったんじゃないか、なんて
よく知りもしないのに言ってしまうような人間は無理だわ、俺は

69: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
>>66
家庭にワンマンも何もないだろ。素で馬鹿なのか。
正義面もなにも、約束は守ることが正義で破ることが悪だろうよ。
そんな3歳の子供でも知ってるようなこと、成人した相手にいちいち確認とらなきゃいけないのか?
よく分からない約束なんてするべきじゃないし、相手を信頼しているからこそ約束を交わすんだろ?
話し合った上でするのが約束なのに、約束破るための話し合いの余地ってなに?本気で理解できんわ。

>>67
いえ、ID変えてうんぬんは>>61に言ったことなので、重ねて勘違いさせたら申し訳ない。
「金に関して信用してないけど、嫁のことは俺なりに愛してる」ってことだけ言いたかった。

70: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:tfq63hOk
愛情や好意以上に大切なものがある
それは信頼だ
当たり前だが、配偶者は配偶者でなければ赤の他人なんだよ
紙切れ一枚で家族になった以上、大切にしなくてはならないものがある

一旦交わした約束を、自分の都合で反故に出来る人間を誰が信頼する?
約束を撤回できるのは、双方が納得できるまで話し合った後だけ

この納得というのが厄介で、理詰めで追及して相手が折れてもそれは相手が納得したというわけではないこと

どういう経緯で交わした約束かは知らないが、一旦交わした約束に第三者を介入させて無理やり反故にしようなどと、リコンを決意するには充分な理由

71: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:HwdzjETu
>>69
嫁が好きだって事が解ったから謝ったの
勝手な誤解をして悪かったです。

72: 名無しさん 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:dbh5czcd
騙されて心を病んだら…って
すでに病んでるんじゃない?w

88: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:7jNh7h/E
結婚自体が約束だし契約だからな。
婚前の約束を違えるなら、結婚という契約は無効だよな。

90: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:48LMZFrz
>>69
最初の約束がどういうもので、どういう状況でなされたかによるでしょ。
約束は守ることが正義で、破ることが悪、なんて、
時と場合と事情による、なんて、3才の子供では無理でも、
小学校中学年ぐらいでは理解してるでしょうに。

あなたが愛人をつくってリコンしたいので資産を誤魔化そうとすることにすることに対する対策はなされてるの?
あなたの精神が異常をきたしたり、一時の気の迷いで財産を浪費してしまう可能性に対するケアは?
当初の約束に瑕疵が見つかる、状況が変わる、そういうことはいくらでもあるでしょうに。

106: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:7uBctzwY
終わった話に亀レスだけど>>51
もしもの時に備えて弁護士などは雇ってるか、銀行の金庫などのことは妻には言ってあるかい?
もしもってのはあんたが突然死した場合ね

父親がすごく似たタイプで3兄弟が中高生の時に突然死した
葬儀は母親の貯金でしのいだが母親がぽつりと
「父さんは金のあるフリをしていただけで、収入をあるだけ使って貯金をしてなかったかも知れない」
って言い出した時には、3兄弟全員私立なのにどーすんだよ!?と当時高2だった長女としては狼狽えた
実際、初七日過ぎて家捜ししても通帳が一つしか見つからず、しかも額が6桁後半だったから余計に

120: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:UEVTcH/d
まあ家の収入や貯蓄額を知らされないというのは不安になるだろうね

121: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:S6FoAOy6
>>106
協会所属の弁護士事務所に委託してるよ、遺言書と一緒に。
万が一弁護事務所が倒産しても、協会所属の別の弁護士が引き継いでくれる。
遺言書は1年毎に内容確認する契約。
結婚したとき書いてまだ3年だから、内容の書き直しはしてない。
生命保険の関係も全部やってくれるし、嫁が事務手続きに疎くても全部代行してくれる。
相場は知らないが、俺が頼んだところは契約時の30万と維持費は年1万5千円だからまぁ悪くない。

俺が行方不明やジコシした場合の手続き関係は書類にまとめて嫁に持たせてる。
縁起が悪いからって中身みてくれないけどな。
あと一応俺の父親と、義兄(嫁の兄)に同じもの渡してる。

>>120
不安なら働け。今もってる金を溜めろ。
金なんてのは働けば誰でも稼げんだよ。
そもそも今の日本なら金なんてなくても食ってくだけなら生活保護がある。
「贅沢できなくなるかも」なんて甘ったれた不安だったら聞く耳もたん。

話題ぶり返しスマン。

123: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:+zBEwutT
ドヤ顔勘違い説教ワロタ
こりゃやっぱ奥さんかわいそうだわ

125: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:48LMZFrz
>>121
病気がぶり返したの?お大事にね
精神疾患じゃないと、いいけど‥
あなたが精神を病む可能性も織り込み済みなんだよね?

127: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:WkeADOxe
稼いだお金全部管理させろ、ってのはさすがに図々しいと思うけどな

リスク管理のためにも、稼いだ金を管理する人と生活費を管理する人が両方いたほうがいいこともあるかも
一人に管理任せてたら借金地獄になってました~ってよくある話だよ

128: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:DzUjMzqs
>俺が行方不明やジコシした場合の手続き関係は書類にまとめて嫁に持たせてる。
>縁起が悪いからって中身みてくれないけどな。
こんなお気楽な嫁にお金の管理はさせられないわな

130: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:mknOSvfe
管理させないのと、何も知らせないのは別の話だよなぁ

131: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:L0TNY69x
嫌なら嫁にはリコンする権利がある。

132: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:48LMZFrz
>>130
まあ、知らせたくないのは
「ポロッと誰かに言って、目つけられて、騙されて奪われて心を病んだら目もあてられん」(>>57
かららしい

>>131
まあ、「めんどくさい」というのが本音じゃね
じゃあリコンしましょう、とか言ったらどんだけヒスるか
そのママ友とやらの旦那も、さわるな危険物件だと思ったんだろ

133: 名無しさん 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:S6FoAOy6
>>128
お気楽な嫁だが、その分子供の扱いは本当上手いわ。
子供が悪さして俺が叱っても「そんな言い方で子供が分かるわけないでしょ!」って逆に俺が嫁に怒られる。
嫁いなかったら子供に関しては本当お手上げだわ。

>>130
知りたい理由に納得できりゃ教えるよ。
「子供の学校選ぶとき、私立に入れるのに世帯年収の条件があるから知りたい」とかならね。
ただ知りたいだけってんなら教えない。そういう約束だから。
前回のときも「知ってどうすんの?」って聞いてらウーウー唸ってるだけだからスルーした。

>>ID:48LMZFrz
なんで絡んでくるのか知らんが、レスが支離滅裂すぎて理解できん
ケースバイケースだの臨機応変だので自分の意見をあっさり1レスで覆し、それを恥と思ってないような奴とは会話が成り立たん。

145: 名無しさん 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:0HNoaV6i
とりあえず>>133みたいな男を好きになるのは
相当頭の弱い依存症の女しかいないというのがよく分かる流れ
まともな女なら虫唾が走る

159: 名無しさん 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:zhYJ+WC2
なんで世帯収入知らせないのかね。婚姻関係結ぶ伴侶のの当然の権利じゃん
うーうー唸るだけって、極端な頭弱女をやり込めて悦ってる屑男は胸クソ悪いね
約束だから正しい!って、当然の権利を侵害する不当な約束に何の効力があるんだよ
アスペ男気持ち悪いわ

160: 名無しさん 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:pH/3gm67
俺の稼いだ金!って言うけど結婚したら共有財産だから
奥さんにも金額くらい知る権利はあるよね?

161: 名無しさん 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:RlWaHaOs
それが嫌ならリコンする権利がある。

162: 名無しさん 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:DoF00EQS
信用してないんだろうね。こういう2ちゃんとか見ての一部の
悪女の例を女性大半の生態だと思ってるんだと思う。
信用してない結婚生活もつまらんよね。
子供でもできたら違うんだろうけど。

163: 名無しさん 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:DoF00EQS
問題なのは、信用できたのなら相手の要望をのむのか
それとも相手がどうであれ、自分で管理したいのは変わらないのか
その辺によっても違うだろうけど。

どっちにしろ、あまりk※ツの穴の小さい男も魅力がないね。

164: 名無しさん 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:pNC6GO/x
結婚の条件が気に入らないなら結婚しないのが正解
結婚しておきながら後で文句つけて条件を覆そうとは図々しい

180: 名無しさん 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:gkBnJFKG
>>160
リコンするときは共有財産として扱われることもあるが、日本では原則的に
その考え方は当てはまらない。








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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2023/05/30 21:54 id:Zyg2PWPd0
    結婚すべきでない人間が結婚してしまった例
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2023/05/30 22:01 id:MB9oG4.30
    「結婚時の約束を反故にしようとしている」ことがそもそもの原因なのに、なんで男側が叩かれてるのかわからんわ
    嫌なら管理任せてくれる旦那選べば良いだけじゃん
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2023/05/30 22:28 id:wL6FMs.70
    この男に丁度良い女がいたもんだなあと
    自分で全て管理できる自己主張しない女しか安心して好きになれないだろうし
    女の方も頭が悪く意志薄弱・流されやすいからこういう丸投げできる男が合ってるんじゃね
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2023/05/30 23:25 id:uJzoRg.p0
    女の言う専業主婦ってのは自由に使える金がある専業主婦だからな。
    家事・子育てがしたいわけじゃなくて、楽して好きなもの買える生活をしたいだけ。
    大外れを引くと湯水の如く金を使う奴がいるからな。
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2023/05/30 23:27 id:m0ww1nw.0
    相手の収入知らない家庭とか恐怖やわ
    そんなんと結婚するって不気味やろ
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2023/05/30 23:53 id:vu63oh3E0
    夫婦で話し合って同意の上で決めたことなら、収入隠したとしても会話が無であってもレスであってもお互い浮気しまくってたとしても、
    それで2人が納得してて人に迷惑がかかってないのであれば外野がそれはおかしいだのなんだのって口を出すほうがおかしい。

    ママ友とやらが一番頭おかしくて、次に頭おかしいのが奥さん。
    旦那さんは一般的には頭おかしい部類だろうけど、事前に全部話してそれでもいいって言って結婚したのであれば少なくとも夫婦生活においては何の瑕疵もない
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 00:25 id:Hrg6lES50
    私的には良い旦那さんだと思う。
    お互い小遣い制で同じ金額、生活費などはきちんと管理、それ以外は蓄えなんて素晴らしい!
    結婚時に奥さんの事を考えて200万もあげるなんてそう出来るものじゃない。
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 00:28 id:seMXzGMU0
    >>5
    そう思うなら結婚しなきゃ良かっただけ
    その約束を飲んで結婚して後からやっぱ嫌ですは通らんやろ
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 00:29 id:YdVBf8EZ0
    結婚してからの収入は共同の所有だよ。
    だから自分の金が管理できない上に隠され盗まれているといえなくもない。

    管理はともかく教えないのは法的にはかなり不利になる話だな。
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 01:54 id:Ra.N9HSn0
    この旦那も一般的にはあたおかなんだが、それを説明済みで納得して結婚してるから別に悪いところはない
    こういうスレはひたすら一般的には、常識では、で叩ける機会を伺ってるから叩かれるのはしゃーないが
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 02:54 id:8Ec3.WyW0
    男が叩かれてる理由がわかんない
    婚前に交わした約束を改めるための話し合い、ならまだしも妙に被害しゃぶって反故使用とした嫁と、嫁そそのかした女に非がある
    男叩いてる奴はまあ女何だろうけど、約束事、契約って言うのはそんな軽々しく扱って良いものではないのだよ
    心得なさい
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 03:39 id:exeF298I0
    叩いている奴はむしろ少数派で、世間の大半の女はこれでいい、むしろしっかりしてて頼もしい、とか考える。大半は共働きだしな。専業主婦、という「特殊階層」にはむしろ批判的だ。
    そもそもノイジーマイノリティ現象とエコーチャンバー効果でいかにも主要意見に見えるだけで、掲示板の「意見」など参考にもならん。
    スレ主に古来言い伝わる西洋の格言を贈ろう。「愛はカネ以外の何ものよりも強し」
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 07:58 id:7adC51FC0
    「家計は妻が管理する」という
    昭和の風習はいい加減途絶えるべきと証明した一件でした
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 08:58 id:seMXzGMU0
    >>9
    婚前の約束のことが目に入ってないなら一回記事読み直してこい
  15. 15 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 10:05 id:n1RV0RCY0
    めんどくさい人間やな
    なんで結婚したんやろ?
  16. 16 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 10:39 id:8k.QTtkW0
    いや、全然まともでしょ、この旦那は。いい家庭になると思うよ。
  17. 17 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 12:07 id:pDL6gl0m0
    旦那はまともだな
    ちゃんと相手の立場になって考えてるし
  18. 18 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 13:59 id:MUwCa.Df0
    この旦那に突っかかってる奴が金に汚い女なんだろなぁ
  19. 19 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 14:03 id:MUwCa.Df0
    >>7
    本当にそう思う
    最初に200万を渡すって普通の人には出来ないよね
    高収入な旦那さんなんだろな
  20. 20 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 14:29 id:NqHRCdmP0
    結婚したことない、世間知らずのキモオタの妄想だろうね
  21. 21 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 14:32 id:XYmIOd7S0
    配偶者を信用していない、約束の履行期間・見直し条項を設けていない、何をもって信用に値するか基準を提示していない、当たりが落ち度だな。
    理想的な夫婦を目指す気が無く、実務的及第点夫婦を目指すならいいんでね。
    レス内やコメ欄で反発してる人たちは、要するに、最初から80点しか目指す気の無い人間に釈然としないんじゃね?
  22. 22 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 14:42 id:Cb4ZU3KC0
    >>2
    ホントだよ。すぐ上の※1なんかも馬鹿だよなぁ。「結婚すべきでない」相手なら、嫁がしなきゃ良かっただけだろうが(笑)
    何で結婚の条件をお前が決めるんだ?って話でさ。あくまで結婚する二人が話し合って納得したんならソレでいいだけのこと。普通か普通でないかなんか、それ必要か?(笑)
    誰でも譲れないことくらいある。勿論嫁も譲れないなら、そもそも結婚しなきゃ済んだ話だし、今でも離婚すりゃいいだけ。
  23. 23 渡る世間の名無しさん 2023/05/31 14:48 id:Cb4ZU3KC0
    >>7
    そうそう。それでも、449みたいな
    >何かあった時、子供連れて逃げるのに200万じゃ心許ないな
    頓珍漢野郎が居るからな(笑)
    「当座のお金」って概念が判らないのか、その貰った200万で一生暮らすつもりか?(笑)
  24. 24 渡る世間の名無しさん 2023/07/27 21:11 id:JmFqtFRn0
    旦那がおかしいとは思わない
    ちゃんと婚前に話して嫁も納得して結婚してるんだし
    子育ての事とか奥さんの事尊敬してるしね
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