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転載元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1387576541/


499 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 18:34:07

◆現在の状況 : 年末に幼児二人連れて荷物もろとも
持って出て行かれてりこん調停申請された

◆最終的にどうしたいか : りこん調停を取り下げてもらうか円満協議書で同居修復
◆相談者の年齢・職業・年収 : 42歳 手取りは解らないので課税支給額380万
◆配偶者の年齢・職業・年収 : 43歳 育児休業中でなし(フルタイムで課税支給額250万前後?)
◆家賃・住宅ローンの状況 : 賃貸なので無し
◆貯金額 : 俺の金融資産1000万位、嫁の金融資産1500万位
◆借金額と借金の理由 : なし
◆結婚年数 : 7年半
◆子供の人数・年齢・性別 : 女2人、1歳と6歳
◆親と同居かどうか : 別居
◆相談者と配偶者のりこん歴 : どちらも初婚

◆りこん危機の原因の詳細
俺が嫁の全てを受け入れて結婚したはずだった。

嫁の悪いところを正論でチクチクと指摘し始め、嫁さん限界。
調停の呼び出し待ち。

突然のボッチで悲しいし寂しいし暇だし、正月早々生きてる心地ない。
500 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 18:42:52
>>499
> 俺が嫁の全てを受け入れて結婚した
これの詳細を書かないことにはアドバイスのしようがない



501 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 18:47:49
>>500
脱いだ服がちらかってるとか、片付けられないとか、家事の順序が明らかに逆とか。
こいつの面倒見てやらなきゃと思ってたのに、指摘し始めちゃった。
もっとの原因は、お金が絡んだ喧嘩でモラハラみたいにしちゃった。
いくら説明しても理解できなくてさ、私のものは私のもの、俺のものも私のものでさ。
502 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 18:48:35
>>499
随分、年老いてから子供をつくったんだね
503 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 18:52:01
>>502
うん、生命力の強い遺伝子をお互い持ってたみたい。健常児だし。

二人目は地震の影響。
俺は一人で満足だったし、嫁さん育児ノイローゼみたいの経験したし。
嫁さんと長女が赤ちゃん赤ちゃん言い出したから調子に乗っちゃって、
結局、育児ノイローゼもあるんじゃないかなと思うんだ。
504 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 19:01:22
>>501
本来なら奥さんが改善すべき点もあるけど、りこんしたくないなら自分が変わるしかないと思う。

片付けや家事の要領の悪さなんかは、受け入れて結婚したなら口出ししちゃ駄目だよ。
出来ない人はどうやってもできないし、許容されていたはずの事を指摘されるストレスは半端ない。
貯蓄多いみたいだし、生活に余裕があるなら家政婦でも雇えばいい。

お金の件はしっかり分けて、見境がない奥さんなら触れないように囲い込むしかない。

奥さんの年齢的に第一子より二子の方が育児が辛いはずだよ。
慣れてるから大丈夫などという事はない、子供を作る年齢じゃないのに無理して作ったって事は
育てる時はもうそういう体じゃないってことだから。
506 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 19:08:30
>>504
そうなんだよね。
この年末年始の休暇がボッチのおかげで、色々自分でも分析した。
いろいろ言い過ぎたなぁ〜って。
育児休業中だから専業主婦状態じゃんと思ったのがこの結果。
509 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 20:09:05
>>506
そういう考え方して失敗する人って多いよね>育休

育児のために仕事を休んでる人が専業主婦=現役で仕事する人なわけがないというね
510 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 20:15:53
>>506
前回産後鬱になったのに今回は大丈夫だと思った根拠は何?
家事育児が苦手な人を専業状態にしちゃ駄目だよ。
さっさと保育園に預けて社会に出してあげた方が家が治まる人もいる。

奥さんが少々愚かなのはまあそうなんだろうけど、
それを知っていながらあなたの見込みが甘いのが問題。

おそらく自分を頼るように仕向ける結婚生活だったんでしょ。
奥さん的には、あなたがOK出したなら大丈夫だろうと信頼して子づくり育児したんじゃないの。
それがはしごを外されるような行為をしたからりこん調停なんだと思う。

あなたが思っている以上に危険な状態だって自覚しないと逃げられると思われる。
505 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 19:02:25
詳細がわからなさすぎてなんとも言えない
507 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 19:12:25
>>505
調停申請されちゃってるから特定できるまでは無理。ごめんね。
508 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 19:21:21
>>507
いやいや、相談に乗るには情報が少なすぎるってことだよ
調停するから具体的なことかは書けませんってなら、ネットで相談なんかするなよ
515 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 22:51:48
>>507
調停ぐらいで詳細言えないとか?なんだけど。

弁護士つけてるならネットで相談しないで弁護士に相談すべき。

そうでもなく書けないなら
そもそもネットに書かないほうがいいんじゃない?

ただ寂しく同情がほしいだけ?
落ち着いてから自分がどうしたいか考えろよ。

弁護士無料相談だってあるんだ。

2chやってないで相談のドア叩きまくれよ。

りこん問題で1人苦労しながら時間失って首を縦に振ってくれずがんばってるやつだっているんだ。

馬鹿馬鹿しいわ。
511 : 名無しさんの@HOME 2014/01/03(金) 21:33:27
りこんしたくなければ奥さんに自分が悪いと思った事を伝えてみるのは?
確かにお子さんの年齢を考えると、夜も起こされたり昼間も目が離せなかったり結構しんどいと思います。
奥さんが育児を辛いと思っているならば、優しい言葉をかけてあげるだけでも少し気持ちが救われるかもしれません。
お金の件については相談者の気持ちが分かる気もします。
奥さんはしっかり貯金もしていてお金に執着まではいかないかもしれませんが、大事にするタイプに思えます。
512 : 名無しさん@HOME 2014/01/03(金) 21:41:00
>>499
自分の給料の手取りがわからないってなんだ??
517 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 00:02:29
>>512
嫁が旦那のなりきりで書いてるからじゃね
共働きで手取り額を教えてもらえないのは富豪じゃなけりゃ子供もいるのにどうかと思う
518 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 00:13:24
手取なんて旦那なら給与明細見れば判る事だし、嫁でも口座に入金されれば判るだろ
と思ったが、家計管理を任されていない嫁なら解らないかもね
519 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 02:03:24
>家事の順序が明らかに逆とか

家事の順に正解とかこうしなきゃいけないって絶対的順序はない。
する人やら家庭の状況によってやり方は違う。料理のレシピのように。
子供がいたら片付けても端から散らかるに脱ぎ捨てだってあるし、取り込んだ
洗濯物を畳む前に用事ができる事もある。
つまり「正論」っていうのは「501にとっての正論」=自分の拘りでは?

「正論を振りかざした」って男性は時々くるけど、本当に正論だった事はなくて
大抵「自分が正しいと思うこと」に過ぎないからね。
524 : 499 2014/01/04(土) 08:34:23
>>512,517-518
俺、国民年金、国保だから、キミらの言ってる社保控除後の手取りとは
比較できないから解らないって濁しただけ。
522 : 499 2014/01/04(土) 08:21:14
そう、キミらの言う事良くわかる。
そんなのどうでも良かった事なのに、段取りの悪さのおかげでイライラして喧嘩になるから、
段取り悪いんだって責めるようになってた。
それは今後改められるとしても、戻ってきてくれなきゃどうにもならない訳で。

決意して出てった程だから、どうすれば俺の話を聞き入れてもらえるようになるか。
俺は結婚当初を思い出して、俺が変わってしまった事に気づいて元に戻る決意をしたけど、
嫁にとっては信用できない、もう傷つけられたくないって思いが強いんじゃないかと。
520 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 04:04:59
>>499
てか、家事の順序で唯一絶対の道を見出だせるほど家事こなしてんの?
家事のプロである家政婦でさえそんな黄金ルートなかなか見出だせないよ?
子供の面倒見ながらと、子供がいないとき、子供が寝てる時と起きてるときでも最適ルートも変わるしね
臨機応変にこなしてこそ家事育児のプロだよ?
523 : 499 2014/01/04(土) 08:29:18
>>520
俺は独りが長かったから何でも効率良くできるよ。
丁寧さで言えば俺のほうが明らかに上。
子供の保育園で父母会長に、嫁じゃなく俺が頼まれた位(断ったけど)、
外でも育児の協力度合の高さは知られてたよ。
嫁はチビが寝てる時、一緒に寝てるならまだわかるけどビデオ見てたし。
俺がチビ見てる日は、当然最適ルートだよ。
体力の差もあるから目を瞑ってたけど、それで喧嘩売られたらねぇと言うとこ。

でも、喧嘩したくなかったんだ。仲良く戻って楽になるようしてあげたい。
525 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 08:49:04
子供が寝てる間ビデオ見ててなにが悪いの?
他に自分の時間が取れないなら仕方ないじゃん。
嫁がずっと動いてないと許せないわけ?
526 : 499 2014/01/04(土) 09:15:43
>>525
それで自分の時間取れてるでしょ。
それなのに私は手一杯なんだからって喧嘩売られると、
俺もやってるじゃんって喧嘩買っちゃった訳ですよ。

もう言い訳するような事しないけど、聞く耳持ってくれないと。
第一歩踏み出せないと、しないの決意は聞き入れられないから。

何を聞いてもらいたいのかは、
俺が変わっていってしまっていたのを冷静になてれ理解できた。
俺は全て受け入れて、元の俺に戻る心の整理ができた。
これ以上ない楽しい家族にする為に俺の人生を捧げること。
527 : 499 2014/01/04(土) 09:20:11
全てを受け入れるって事は、りこんしたいってのも受け入れるってこどだよね。
りこんを受け入れるべきなのかと思ってきた。
528 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 09:24:27
酔っ払ってんのか?
自分に酔ってんのかもしらんが
一度書いた文章も読み直せないくらいテンパってるなら、もう少し落ち着いて冷静になってから嫁と話した方がいい
529 : 499 2014/01/04(土) 09:27:31
>>528
だから話し会えないんだって
調停だから
531 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 09:28:36
>>499
ここの板はどんなに嫁が悪くても嫁の肩しか持たない鬼女の巣窟だから諦めろ
一度楽を覚えた女は自分の都合のいいように進めたがるからどうやっても変わらんよ
533 : 499 2014/01/04(土) 09:32:38
>>531
変わらなくていいんだ。俺が元に戻るから。
嫁と子供達が、これからもっと苦労するかもしれないしと思うと、
俺が変わってなきゃ楽しい家族でいられたのにの思いがあって。
嫁にとっちゃ大きなお世話かもしれないね。
532 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 09:32:33
>>529
調停員に伝える=嫁に話すだろ
他にメールとか手紙とか連絡手段もあるだろう
DVして逃げられたでもない限り、普通に連絡できる状況だと思われるんだが
534 : 499 2014/01/04(土) 09:34:47
>>532
DVじゃないけど、モラハラってなってるかも知れない。
嫁さん弁護士頼んでるから直接は無理。
537 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 09:41:20
>>534
情報の小出しキター
弁護士いるのかよ。本気だね。嫁は。

頭よくなさそうなので
弁護士たてとけよ。
535 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 09:39:37
>>533
相談するほどでもなくね?

自分が変わります。
すいません。

の熱意を調停員以外にも
アプローチの方法はあるから
一生懸命相手の実家へいくなりせーよ。

で取り下げてもらえばいいじゃん。

こんなとこで時間潰してないでさ。
なんなのこいつ。
同性から見てもきもいんだが。
536 : 499 2014/01/04(土) 09:41:06
>>535
わかったからスルーしてくれよ。
実家なんかに行ったら弁護士に怒られるだけだよ。
538 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 09:45:23
なにこの上から目線男は
怖い
何もかも俺の方が上だけど、立場が上だからこそ俺が変わってやらないとな、っていうどこまでも心酔しきった感じが怖い
元々のりこんのきっかけは家事がどうとか口出しがどうとかかもしれないけど、絶対それだけじゃないと思う
539 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 09:46:06
うまく言えないんだが
嫁は499がモラハラなのでりこんしたい→499が変わらないと無理
499は元の自分に戻ればやり直せる
と考えているんだよな?

で、499がそれをどう嫁に伝えるんだ?ってところ
おそらく>>526のように抽象的な表現だと、嫁には伝わらないんじゃないかと
「元の俺に戻る」「俺の人生を捧げる」を調停で言っても、それじゃダメなんじゃないのか?
具体的に、家事のこれこれはこういう嫁のやり方に従う
育児の空き時間はビデオを見ても文句を言わない、のように言わないと嫁には「変わった」と受け止められないかもしらん
540 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 09:50:45
>>536
気団の寺スレにいかないのは、行ったらフルボッコにあうと自覚してるからかもなー。
541 : 499 2014/01/04(土) 10:01:01
ちょっと書きすぎて、バイバイさるさんになっちゃてたよ。

>>538
そう、その上から目線、なんで上から目線なんだろ?
どうすれば上から目線にならなく感じるのかがわからないんですよ。
上から目線のつもり全くなくて、いつも下手に出てると思ってるんだけど。
ご教授いただきたいのですが。

>>539
そうなんだよね。
結構やる事やってたから、あと何をすれば良いんだかなんですよ。

>>540
そんなスレあるんだ、見てみるよ。
542 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 10:03:46
「子供が真似するから、親は子供が恥をかく事はしない」という話は出なかったのかな?
うちは「あ、真似してるよ」と注意し合って改善してるけど
543 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 10:04:36
勘違いしまくってるのも甚だしい。
帰ってきてくれたら変わるのではなく、変わる事が出来たら迎えに行く事にしないと。すぐには相手には信用何かしてもらえないけど、信用信頼はすぐには戻らないです。
変わったことを何度でも何度でも伝えていかないとね。それと今後しませんしたらりこんて言う誓約書とかも書いておこう
544 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 10:17:42
>>541
夫婦は台頭なんだけど、499は俺の方が仕事もして家事育児も効率よい
俺は嫁よりよくできる、よくやってる、世間もそう思ってるって信じ込んでるじゃん。
それが嫁さんにとっては息苦しいんだと思う。
嫁さんには嫁さんの美点があるのに、499の感覚では俺の手のひらの上で輝いてる嫁でしかない。

嫁さんは自分自身で生きていけるし輝けるから、恩着せがましい499と別れたいんだよ。

弁護士入ってるなら、どうしても話し合いたいと弁護士に土下座して頼んでみたら。
ただし、今の感覚だとりこん確定だと思う。
545 : 499 2014/01/04(土) 10:29:04
>>542-544
なるほどですね。胸に突き刺さります。
厳しいご意見、ありがとうございます。

ちょっと水道水漏れ直すのにホームセンター行ってきます。
547 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 10:37:44
>>541
下手に出てるとか無駄に丁寧な言葉使ってるところが既に人を虚仮にしている
言葉を変えたり表面を取り繕ろうなどの小手先で誤魔化せると思っているところが他人をバカにしている
嫁さんをどう思っているのかが変わらなければ、上から目線の尊大男のままだよ

俺は何でも効率よくできるよ、丁寧さで言えば明らかに俺が上、父母会長に頼まれるほど、俺が見てる日は最適ルートだよ、体力の差があるから目を瞑ってた
正に自惚れ屋
最適ルートwww
思わず草生やすわ
よく自分でそんなことが言えるね
仕事してる人でも主婦でも、自分のやり方って皆持ってると思うけど、他者が違うやり方をしていたらいいところは取り入れ、悪いところは自分のことのように活かす
後輩や子供にはアドバイスすることはあっても、同僚や配偶者に「効率悪いね」なんて言い方しないんじゃないかな

ところで、今すぐ嫁さんの良いところや美点を20個挙げてみて?
どんな小さな事でもいいから
一々書かなくてもいいよ
嫁さんがどんな人かはこっちは知らないんだし
もしスラスラと挙げられないなら、嫁さんのことを見つめ直した方がいいと思う
548 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 10:46:31
悪い所があったら直して再構築したい、という相談だけど
嫁は旦那そのものが嫌って感じ。
549 : 499 2014/01/04(土) 11:26:58
帰ってきました。

>>547
ちょっと水道修理したらやってみます。
嫁さんの良いとこいっぱいありますんで。

>>548
そこ、そこなんですよ。
もう聞く耳持ってないのはそこなので、もう何もできないですかね?
550 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 11:47:26
>>549
あなたには無理。
だって>>548以前にもみんなが散々指摘してきたのに気付かないほど鈍感だもの。
大人が簡単に性格を変えるなんてできないしね。
552 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 11:55:25
お金に関してあったちょっとしたトラブルってなんだよ
553 : 499 2014/01/04(土) 12:03:43
>>552
話すと長いのでやめときます。

どうやらりこんは避けられないのが解ってきましたので、相談は終わりにします。
短い間でしたが、ありがとうございました。
554 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 12:04:39
覆水盆に返らずですなあ

車で人を轢いてから「轢かなかった事にするにはどうしたら?」って言ってる様なものだ。
556 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 12:56:28
>>549
まあ、こりゃ無理だろ
ちょっと文章読んだだけでも常に上から目線のモラハラ野郎だって丸分かりだし
流石にここまで性格悪いと、嫁が人間性そのものを嫌悪するのも頷けるわ

499は、自己愛性人格障害か?
一人暮らしした程度で家事に絶対の自信持つとか、
その程度のキャリアで根拠もなく自信満々とか、およそ正常な思考回路じゃないんだけど?
557 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 13:52:20
りこん回避は難しいかもな
>>541>>549を見てもそうだが
499は、基本的に自分の悪いところ、改善すべきところがないと思っている
あくまで嫁に不満があるようだから、嫁がそう言うならそうしようのスタンス

嫁からすれば、499自ら欠点を認めて改善して
(俺のここが悪かった、ここがモラハラだったごめんみたいに)ようやく話し合いのスタートライン
それができたとしても、これまでの諍いでもう無理となっているかもしれない
「俺は何が悪かったかわからない、でも戻りたい」では、弁護士までたてて本気で別れようとしてる嫁には通用しないだろうな
558 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 14:00:32
まあ、一人暮らしした程度で家事のスペシャリストだと勘違いしちゃういった〜い勘違い君だからね
おっさんが厨二病全開とか見てるだけで恥ずかしい
559 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 14:14:13
嫁は奥さんであってあなたのお母さんではないからね。
おもいやりや気付きが必要だったのにあなたは、当たり前と思っていて、それを全然今でも気付いていない。

お嫁さんは旦那妹が転がり込んで来た時にある程度の家賃や仕事するとか接し方とかをキチンとしていればそ(托卵する女だから無理か)こまでは切れなかったでしょうね。で、かつ旦那がまったく使い物にならないで…でストレスをずっと感じていたんだろうな。
だいたい実家帰らせた後にその両親と妹から謝罪があったと言う事についてはあなたは何もしてないし、何の役にも頼りにもならなかったと言う事だよね。
562 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 14:56:32
無理だよ〜弁護士雇って調停でしょ。

相手はもう話し合っても無駄だ、粛々と事を進めようってスタンス。

499はいきなり調停だと思ってるかもしれないけどそうじゃないんだよ。
おそらく年単位で熟成された問題があって、改善しようとしたけど無理だったんだ。
それにすら気付いてない499じゃ逆転なんて無理無理。

499そのものが嫌われてる状況だから
よくある義実家問題や借金ギ**ブル問題の方がまだ逆転の可能性があるくらいだと思う。
565 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 15:32:18
>>562
りこん調停を申し立てた妻で夫を嫌っていない奴等いるはずがないよね。

でも、499の言っているとおりならりこん調停は不調になるだろうし、弁護士が引き受けるとは思えない。
だから、恐らく499の書くようなレベルじゃなくいじめと言ってよい程度のことがあったのだろうね。

ま、499はそのまま調停を不調にして裁判に持ち込めば良いんじゃね。
あと、裁判を引き延ばして弁護士と妻の信頼関係を壊した上で、和解に持ち込めば良い。
そういうのが得意な弁護士に頼め。
法定りこん事由がなければ、これでりこん裁判の被告側はまず負けない。

こんなことまでしてりこんを回避しようとするのは俺は馬鹿げていると思うけど。
566 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 15:39:03
>>565
りこんはしなくて済むかもしれないが、深く恨まれるやり方だね
567 : 499 2014/01/04(土) 17:47:08
おぉ!もう諦めたし来客もあったので見てなかったけど、
みんな厳しい意見、ありがとう。胸に刺さります。

>>565
鋭いですね。
1年がかりの揉め事で、仲良かったり喧嘩したりの繰り返しでした。
エスカレートして高圧的になったことから、モラハラになると思います。
その馬鹿げている事、やってみます。光が見えてきました。
身を粉にして、家族に一生捧げます。
570 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 18:24:43
>>567
まあ、無理だろ
弁護士との信頼関係破綻するより前にお前への愛情が氷点下に下がるだけ
弁護士は、自分の力不足でりこんできないとは絶対に言わない、お前の卑劣さのために交渉が長引いてると言うぞ?
弁護士にそう言われたら、嫁はそのまま信じるし、お前の言葉に耳を貸すこともないだろう

そうなると嫁は一層お前との復縁に否定的になる
要するに、りこん交渉の長期化は嫌がらせの効果しかないってことだ
どれだけ嫌がらせしても、別居が長期化すれば自動的にそれがりこん事由になるし
嫌がらせをすればするほど、嫁は再構築を拒むようになるだろうから
益々同居は難しくなる
詰んでんな
571 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 18:32:54
>>567
やめた方がいいぞw
モラハラの証拠なんていくらでも出てくるだろうし、
長期化させようとすれば裁判になって
お前のクソっぷりが会社にまで知れるぞ?

実際にはモラハラなんてしてなくても、裁判でモラハラ持ち出されたら男は不利なのに
お前の場合、モラハラ要素満載だろうからな
下手すると刑事でも告訴されて前科者コースだ

そこまでリスクを負って裁判長期化させても数年でタイムリミット
数年の別居で婚姻関係の破綻が認められるから
そうなればそれりこん事由になって裁判りこんできるようになる

何のために長期化させたいんだかさっぱり分からんが
愚策の一つでしかないと思う
569 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 18:22:30
いっそ裁判になってサクっとりこんできた方が、嫁にとってもいいかもしらんね
なんでもスペシャリストな俺様が、嫁の全てを受け入れてやり直してやる
のような発言が裁判で飛び出すのだろうし

モラハラ気質は口がうまく外面いい奴が多いが、こいつは2chでさえもフルボッコだからしっぽが出るのも早かろう
嫁に弁護士がつくくらいだ、ボイスレコーダーの録音、精神科の診断書、相談者がなぜか言いたがらない金銭のこと(経済DV?)など証拠があったりしてな
572 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 18:38:12
>>569
そうだろうな
弁護士が協議りこんではなく調停りこん選んだってことは
そのまま裁判りこん出来ると読んでるんだと思う
調停が不調ならそのまま裁判になるのが普通で
裁判に行くつもりがないなら調停ではなく協議で何とかりこんまで持ち込もうとするのが普通だけど
協議を最初から飛ばしてるときは、大抵日記や診断書、録音なんかの証拠抑えてて
最場でも戦える場合が多い
573 : 499 2014/01/04(土) 18:59:22
みんな解ったよ。
修復したいために相談したけど地獄に落ちるよ。
突破口を開きたかっただけだから。

だからもう俺にかまわず、次どうぞ。
574 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 19:34:43
なーにが地獄だ
嫁はとっくに地獄に生きる思いしてたんだぞクソが
575 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 21:17:47
相談者の癖に、相談にのってもらってる相手にまで「キミら」呼ばわりで
そこはかとなく上から目線だものね。
しかも「どうしたら自分の話を聞かせられるか」とか調停委員通じては
駄目とか。モラハラやDV男は必ずいう事だよね。人がいない場での
面会に拘る。
578 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 21:35:30
>>499>>501他のレスを読んだが、奥さんの悪い部分がさっぱりわからなかった
それより相談者の悪い面ばかりが目立った
自分でも最初は501でモラハラって認めてたのに、いつの間にか俺はどこも悪くないになってるしw
他者から短所を指摘されたらムキになるんだな
そりゃ奥さんとも喧嘩になるわ

それか>>517が正解かもだが
579 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 21:38:42
お金の事聞かれて長いからなんて不自然な理由で逃げたよね。外の事は
長々書いてるから理由としてはかなり変。
調停委員通したくない事もだけど、弁護士に「実家に行くな」てわざわざ
言われてるのも怪しい。これは余罪がありそうだね。
経済DVとか、ストーカー行為や脅迫など。
自分が正論と思っている家事の事つまりは自分に利があると思うことだけで
書いてるけど。
580 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 21:50:22
高圧的な人って無意識か意識的にか知らんけど
自分より出来ない人をあえて選ぶね
自分と同じレベルの人や理論的に言い返してくるような女は選ばない。
そういう女を自分であえて選んでるんだって事を頭に入れてれば
口うるさくはならなかったかもね
581 : 名無しさん@HOME 2014/01/04(土) 21:54:02
本当に嫁が出来ない人だったかも疑問だけど。
この人のいう正しい手順でないだけで並ぐらいには出来た可能性もある。
自分の正しいに拘る人は自分流でないと間違いとか非常識っていうもの。男に
限らず女だって。自称理論家ってその手が多いよ。本当に理論家は外の人の
理論も耳傾けて聞けるけど、自称は他人の論理に頭がついていかない。
596 : 499 2014/01/05(日) 07:16:26
みんなありがとう。
俺の悪いところ、いっぱい抽出してくれて。
上から目線なところ、だんだんわかってきましたよ。
なるほどと思うとこばかりです。
勉強になりました。
597 : 名無しさんの@HOME 2014/01/05(日) 07:47:30
ここの連中も上から目線www
598 : 499 2014/01/05(日) 09:25:27
>>597
そのおかげで、やっと素直に言われていた事が理解できました。
自分にできる事は、願う事だけなんだと。
妻と修復できる事を心から願って、子供達の成長を見守る事ができるよう、
冷静になって調停に臨みます。
599 : 名無しさんの@HOME 2014/01/05(日) 10:25:32
願う事だけではないよね。自分も変わる事も。
あなたの真剣さが伝われば奥さんも考え直してくれるかもしれませんね。
りこんを考える夫婦なんて沢山います。どう向き合うかで夫婦関係がよくなる場合もあると思います。
あなたとそのご家族が幸せになる事を願っています。
600 : 499 2014/01/05(日) 10:49:34
>>599
ありがとうございます。
この年末年始の休暇で、本を読んだりしながら自分を見つめ直しましたが、
みなさんのおかげで、まだまだ足りない事がたくさんわかりました。

今回の事は、自分で自分を追い込んでしまった事です。
妻が一つでも意見をしてくれるよう願って、心の改善からしたいと思います。
612 : 名無しさん@HOME 2014/01/05(日) 20:13:14
>>499
今は時間が必要だと思うよ。
1歳の子を連れての調停って、かなり前から499に不満があったんだと思う
499のレスを見ると、上から目線ばかりで奥さんにも同じ事してたんじゃないかな
1度別れて、養育費と面会だけはきちんとして誠意を見てもらってから改めて復縁って事もあるし
自暴自棄になって嫌がらせすれば、もう取り返しつかなくなる

本当に奥さんに申し訳ないと思うなら、今の奥さんの気持ちを尊重して
499もこれから変わっていくように努力するってことだけとりあえず伝えて
後は自分が頑張るしかないよ

ただ、子供の事に関しては父親として出来る限りのことはしてあげてね





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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2022/05/20 12:49 id:SkOv.LHm0
    工場や病院じゃない
    家事なんて効率悪くても手順が違っても人や場面でそれぞれに正解がある
    家事監督行動監督で観察せずにはいられない性分なんだろうな
    自分の最適解と少しでも違うと指摘指導せずにはいられない
    やられた方は気の休まる暇がないよ
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2022/05/20 17:47 id:Wz.ibTiR0
    見事なまでに
    知識や経験は有っても人間性が無い。
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