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転載元:http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1494066817/


459 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:20:12 ID:4fPLQ/7+.net

愚痴
8歳の時に両親がりこん、母と暮らすように
理由は所謂性格の不一致や仕事でのすれ違いなどで、
不貞行為は双方なかった模様(これは多分本当)
母親も仕事をしていたから困窮したことはなく、父親とも定期的に会ってた

12歳の時に母が再婚、バツイチ同士で再婚相手は子なし

普通に良い人だし、特に問題もなく今に至る
学費(院まで)は実の父、生活費は再婚相手

母の再婚相手は「お義父さん」、実の父親のことは「パパ」と何となく呼び分けていた



問題が発生したのは私が結婚することになり、結婚式の段取りを決めることになった時

私は花嫁の入場の時のエスコートに実父を希望、
そしたら再婚相手が怒って「俺は何だったんだ」と言い出した

もし父とし別とかだったら、「お義父さん」と歩くのでも全く問題はなかった。
お世話にはなってたし、可愛がってもらったし

でも世話になり可愛がってもらったという点においては実父も変わらないわけで、
だとすると私にとって一緒に教会を歩く相手は実父以外考えられない。だって実の父だし。

母は「お義父さんに対してちゃんと感謝はするべきだけど、

この件に関しては娘の意見が優先されるべき」という意見


養子縁組はしてないものの父親として尊重してきたつもりだが、
一緒にバージンロードを歩けないという一点で「父親扱いされていない」ということになるらしい
面倒臭くなったので一人で入場という形にしようかなという気になってきてるけど、
そうしてもこの蟠りは消えないだろうなと思う
462 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:32:56 ID:94DhOijQ.net
>>459
両手に実父と義父で
3人で入場したら?
464 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:37:08 ID:n17rgKe4.net
>>462
もう手遅れだと思う
459にとって父親は実父、養父は母親の夫でATMってのはハッキリしちゃったし

子供の立場ではそうなるんだろうけど、養父がかわいそうだわ
おまけに妻も突き放してくるしなー
465 : 459@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:42:34 ID:4fPLQ/7+.net
>>464
うん、もう無理だと思う
子供の立場からすると親の再婚相手はやっぱり親じゃないんだよね
勿論養子縁組をしたり子供がその人を親だと思えば親子だけど、私には既に父親がいいたので
し別だったらまた話は違ったんじゃないかな

父の日や誕生日は義理の父にもちゃんとやってたけど何かもう一気にやる気なくなったわ
466 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:45:43 ID:qCvyWlGK.net
>>465
だったら再婚した時に父親の方行けば良かったのに
血縁もないのに生活費の面倒みてくれたのにその言い草はないわ

>何かもう一気にやる気なくなったわ

これは継父のセリフでお前のセリフではない
467 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:52:25 ID:4fPLQ/7+.net
>>466
子供だったから行き先の決定権はなかったしね
大人が自分の判断で生活費出してたんだから感謝はしてるけどそれ以上のことはするつもりない
養父でもないし

実の父親がいて関係も良好なのに何故それと同等の立場になれると思ったんだろう
反抗も喧嘩もしなかったけど、結局のところ私はあんまり義理の父のことが好きじゃなかったのかもしれない
子持ちと結婚する予定の人は色々考えた上でどうぞって話
470 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:55:11 ID:ZWb0sREk.net
>>467
うわー、ドン引き……
479 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:16:53 ID:qCvyWlGK.net
>>467
再婚時12歳では仕方ないが成人してから院を出るまでも面倒みてもらったんだろ
まさにATM扱い本当にありがとうございました
498 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:47:55 ID:4KO+Rk2q.net
>>467
縁組みしてない身分で生活費だしてもらって世話になってるのにその言い草はないわ

正直、りこんした実父と継父を揃えて結婚式やる場合も
継父だけ外して結婚式やる場合も周りにしたら うわぁ… な状況なんだから
いっそ三人でバージンロード歩いてりこんしてても実父とも継父とも
皆仲良しですアピールしてくれた方がまだ心象がいいってのに
自分の感情でしか結婚式できないなら二人きりで海外挙式だけして
披露宴無しで終わりの方が呼ばれる方も全然マシだよ
503 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 21:02:27 ID:nmYCnZjC.net
>>498
それだよな。実父とも義父とも仲良くしてます、家族関係をうまく回している家庭です。
今後、婚家ともども末永くよろしくお願いします、ってアピールできる絶好のチャンスなのに。
結婚って二人だけで合意してできるものだけど、式披露は家族関係込みでお互いよろしくしますって顔合わせだもんね。
473 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:59:54 ID:n17rgKe4.net
>>466
いや、養父はかわいそうだけど、これ責められるべきは母親だと思うよ
小学生にはどうしようもない話だし、かなり子供側は頑張ったと思う

今まで波風経たなかったのは養父と>>459が大人だったから
お互い配慮して問題ない仮面家族として成り立っていたんだろう
ちゃんと家族になれるように、努力して気を使うのは
再婚を決めた母親がやらなきゃいけないことだった
それ放置してた結果、今の状態だろう
今回のことだって母親がもうちょっと気を利かせてたら避けられたと思うし
まるで他人事のような発言してる、しガンは母親だと思うなあ
なんというか情のない人だと思う
469 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:54:57 ID:ts+yxm7y.net
>>465
でも、養子縁組しなかった継父にも問題はあるよね。学費も出さなかったみたいだし
私もあなたの立場で実父は生きてるけど継父は養子縁組してくれたし、学費も生活費も出してくれたので実父を結婚式に呼ぶことはなかったよ
継父と2人で話し合ってうまくまとまれば良いけどね
463 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:33:34 ID:4Bb0WSZt.net
>>459
うわぁ… 継父が可哀想…
486 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:33:25 ID:O5KeseLw.net
>>459
義理父も実際に459のことぶっちゃけ邪魔だったけど我慢してたんじゃね
しかもバージンロードで親族に前でちゃんと父親しましたって見せたかったんでしょ?
それが突然の実父登場じゃなー
お金の問題とかじゃなくてさ
心の問題なんだよなー
あーやっぱ義理父じゃお父さんできなかっんだなって恥ずかしい思いさせたいんだね
488 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:03:49 ID:d3odwGcP.net
>>486
邪魔だったら結婚するなよと思うけどね
連れ子の事まで考えられない、受け止められないならバツイチと結婚しないほうが良い
491 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:21:15 ID:Ofj0yIdO.net
>>459
ATMとか、恥かかせたいとかいう意見は飛躍してると思うけど、
でも実際義父からしたら、連れ子含みで再婚して何年も一緒に暮らして育てて?きて、
ここにきて実の父(前の旦那)にもってかれたらキツイよねー。
立場も無いと思うよ。式中肩身も狭そう。周りも気を遣っちゃう。

何だったんだって言ったのはよくなかったかもしれないけど。
花嫁の意見が大事だけど、難しいね。

実父は快諾したの?
468 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:53:56 ID:ei08+9Oc.net
義理は義理じゃね?
生活費出してようがそれなりに家族関係ができてても
こういうときに子がどう思うかは別
ましてや8歳のりこん時に子どもがどっちについてくのがいいかなんて判断出来んしなあ
471 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:57:05 ID:ts+yxm7y.net
たぶん、こういう話は連れ子の立場でない人には理解できないと思うよ
育ててもらった恩を仇で返すな!とか言いそう。りこんも再婚も養子縁組も大人が決めた事なのにね
472 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:57:20 ID:ei08+9Oc.net
自分の周りの母子家庭の友達も、新しい父親のこと複雑と言ってたよ
仲良くなっても実の父とはまた感覚が違う
474 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:01:48 ID:uA3/E1++.net
>「俺は何だったんだ」
もうこれで何とかしようって気も無くなるよね
父親じゃなく駄々こねるでっかいガキ
結婚して別所帯になるんだし疎遠にすればいい
476 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:03:21 ID:F0ALFyiH.net
こんなの花嫁の意思最優先でしょ
義父はそこで俺はなんだったんだってセリフが出るのは
ちょっと器が小さいなと思う
選ばれなくて寂しいとかいう気持ちも十分分かるけどさ
8歳当時の選択について、だったらそっち行けばよかったのにって責めるのは
さすがにちよっと無理ある
478 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:13:12 ID:O5KeseLw.net
>「俺は何だったんだ」

ATMです
480 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:20:25 ID:uA3/E1++.net
はあ?学費は実父でしょ
生活費とかは母親もいるし負担額なんて高が知れてる
481 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:21:04 ID:+ob78uuq.net
単純に467とその義父を責められる話ではないような
485 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:28:56 ID:xiZTPVjY.net
知らない人が多いのかな?
子どもが15歳になったらどちらの親と暮らすのか決定権持てるのを。
もちろん簡単ではないけどね。
487 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:42:21 ID:s5NnYGZw.net
式の金も義父にいっさい頼ってないなら好きにすればいいんじゃない
親として認めるのは実の父だと思ってたにしても大人としてそれを相手に伝えちゃうのってどうなんだろう
本当バージンロード歩くような式にしなければいいのに
494 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:41:15 ID:PL3GPh4A.net
りこんも再婚も親と義理親の話で子供が犠牲になるべきではない
結婚式で仲も良好な実父と歩きたいと希望する娘を、親の勝手な再婚で潰される方がいいのか
育ての親に感謝はあれど自分の実の父親も大事なのはむしろいい事だと思う
そりゃ義理親の立場で辛いのもわかるけど、子連れとの再婚はそれだけのややこしさと割り切れなさもありうる前提でするものだと思うわ
俺はなんだったんだって
実父と上手くいかない方が義理父としては嬉しいってことになのかな
個人の辛い気持ちと、親として子供のことを思う気持ちって本当なら親なら後者を取るんじゃないか
今回のケースは確かに残酷だけど
晴れ舞台だからこそ娘の意思を尊重して実親に譲って複雑な気持ちを飲み込むのが「親」だと思う

りこんも再婚も所詮親の身勝手だよ
496 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:44:31 ID:PL3GPh4A.net
後、敢えての母親と入場でも良いんじゃないかな
497 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:45:35 ID:4Bb0WSZt.net
連れ子が娘だと、今も昔も色眼鏡で見られるから相当な覚悟で、結婚して 子育てしたと思うよ。
不馴れな子供のいる生活に、血の繋がりもないから接し方や躾方とか葛藤したり、成人なら想像つかない?
つかないから、暴言吐けるんだろうけど…
505 : おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 21:15:32 ID:zeP4dDXn.net
やっぱり子持ちのりこんや再婚は罪だな
本人達は好きでそうしたんだから良いとしても
子供については子供の結婚式ですら普通に挙げることを難しくする
不貞行為とかならりこんもやむなしとは思うけど
それでも子供自身の結婚式にまで悪影響を与えるとかひどい話だ

しかも親や義理親本人ではなく子供自身があーだこーだと文句言われる立場になるって

本当に子供がかわいそう




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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 14:56 id:wwCmFdy60
    学費も全部出したならともかく
    養子縁組みもしてない、母親の相手でしょ?
    娘の父親になりかわろうと思ったのかね、図々しい
    それとも、相手に小さい娘がいたから結婚したのかね、気持ち悪い
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 15:00 id:9PzM14aV0
    子供にとって継父なんて勝手に転がり込んできたおっさんでしかない
    母親と一緒になるために子供の生活費も出すと決めたのは継父で、本来自分が出す金を継父に頼ったのは母親
    感謝を強要されるのもウンザリだろうよ
  3. 3 2021/12/29 15:04 id:NK4xhdYd0
    このコメントは削除されました。
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 15:16 id:Y67Hfz7c0
    同じような状況で、継父視点の話がどこかにあったな
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 15:18 id:9PzM14aV0
    連れ子の立場で再婚を望む子供なんかいないでしょ
    貧乏でも母親ひとりで育ててくれた方がよっぽどマシなのに
    母親が連れ込んだ男に顔立てるために、感謝しなさい感謝しなさいって言われ続けるんだろうね
    しまいには実の父親と思わないといけない空気
    居た堪れないわ
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 16:04 id:cDEwSoUL0
    報告者に普通に引く
    家族として過ごしてきた相手に対して思いやりとか感謝とかないのか
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 16:45 id:kOcsZZJ20
    >>6
    ホントそれ。だから読んでて同意できない。
  8. 8 6と7のドアホへ 2021/12/29 17:14 id:sjqJXmuB0
    >>6・7へ
    はあ?具体的な生活状況わからないのに、引くっていいきるその「浅はかすぎる思考能力」こそ引くやろ。もっと人間としての「常識」を身に着けるように努力しろ、ドアホ。
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 17:19 id:QwpkUyAT0
    関係良好の実父の存在を無しにして義父の自分を立てろって?
    超絶きっしょいわ
    こんな奴好かれなくて当然
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 17:22 id:Gr63Xy2c0
    元々、複雑なんだからどっちを選ぶ様な式をしなきけりゃ良かったのに。母と入場なら誰も不幸にはならなかったんじゃない?
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 17:29 id:s2lqgZvn0
    じゃあおとうさんなんて呼ぶなよwwww
    徹頭徹尾○○さんにしとけやwwww
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 18:15 id:O8kHbGPO0
    なら義父に育ててもらった費用全額返還しろよ。
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 18:18 id:1q.WIeJL0
    >>9
    実父が報告者の生活のための費用とか全て出してるならな。
    実父が小遣い程度しか渡してないなら、そりゃ都合良すぎだと思うけどな。
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 18:21 id:c6NsMPk70
    娘の、何かもう一気にやる気なくなったわとか言える態度が嫌い。一気にやる気なくなったのは義父だろ?
    両家顔合わせにどっち連れてった?家にいるのは義理の父で、離婚はしてますがこちらが実の父ですとか言って実父連れてかないよね?
    相手の家も困惑でしょ
  15. 15 2021/12/29 19:58 id:UjVB8P2E0
    このコメントは削除されました。
  16. 16 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 20:41 id:lEh3wUQ60
    これ養父の立場のやつあったよね。
  17. 17 2021/12/29 21:01 id:x1cPInbP0
    このコメントは削除されました。
  18. 18 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 21:15 id:QwpkUyAT0
    >>13
    継子を金で手懐けるってことか
    ますますきっしょいなぁ
  19. 19 2021/12/29 21:22 id:.mswYrhd0
    このコメントは削除されました。
  20. 20 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 21:55 id:wwCmFdy60
    >>12
    それなら、学費を全部出せよ
  21. 21 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 23:19 id:eNev.HK40
    >>8
    普通に義父の気持ちになったら複雑だし嫌でしょ?娘として育ててきたのに結局実夫優先とか無理だわ
    これは遺産貰えないように手配されるな。先を見据えて行動できない阿保な子供でしたね
  22. 22 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 23:20 id:eNev.HK40
    >>18
    きも
  23. 23 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 23:20 id:eNev.HK40
    >>20
    子供か?
  24. 24 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 23:22 id:eNev.HK40
    >>17
    配慮が足りないって話でしょ?複雑な家庭なの理解して気を使うべきなのは誰でもわかるのに浅はかな行動の結果。
  25. 25 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 23:25 id:eNev.HK40
    >>15
    普通の頭の人なら義父がどう感じるか考える
    同じ立場で仕方ないって飲み込む人いないだろ
  26. 26 渡る世間の名無しさん 2021/12/29 23:59 id:QwpkUyAT0
    本当に義父に思いやりがあるのなら実父に譲るでしょ
    この場合は
    連れ子の娘の結婚式にあくまでも我を通そうとして不穏なものにしてまって祝福も幸せを願う気持ちの欠片もないね
  27. 27 渡る世間の名無しさん 2021/12/30 00:09 id:9BBZXQtp0
    >>24
    複雑な家庭にしたのは娘のせいではないんたから配慮する責任をおっ被せるのはおかしいでしょ
    これまで親たちの好き勝手に振り回されてきたんだから自分の結婚式の時くらい希望通りにしたっていいじゃない
    実の父親と関係良好と知っていながら義父の自分がしゃしゃり出てくるなんて馬鹿過ぎでしょ
    気を使うべきは義父
  28. 28 渡る世間の名無しさん 2021/12/30 00:19 id:9BBZXQtp0
    この娘からしてみたら思春期の難しい時期に母親をとられ
    実父への葛藤を抱えてそれでもどうにか他人を義父として受け入れ自分の我儘をコロしてきた訳だから子供ながらに相当頑張ってきたと思うよ
    結婚式にまでまだ自分をコロし続けなけりゃならないかね
    結婚するのは娘なのに可哀想だね
  29. 29 渡る世間の名無しさん 2021/12/30 00:23 id:9BBZXQtp0
    >>11
    お父さんと呼ばないと空気悪くなって
    しまいには虐待する継父がいるんですよ
  30. 30 渡る世間の名無しさん 2021/12/30 00:36 id:9BBZXQtp0
    >>27
    そんな我儘な義父だから好きじゃないんだろうね
    わかるわ
    血の繋がらない他人の男、しかも我儘
    生活費だけじゃ連れ子の信頼感は得られないよ
  31. 31 渡る世間の名無しさん 2021/12/30 03:05 id:nE8fCNQ90
    再婚した母と子供つくらないで育ててくれたとかはないんやなあ…
  32. 32 渡る世間の名無しさん 2021/12/30 10:17 id:dg.4rizJ0
    >>16
    義父の立場でスレ民が 何て言ってるか見てみたいわ
  33. 33 渡る世間の名無しさん 2021/12/31 12:48 id:xc92iu9r0
    十数年越しの時限爆弾が眠ってたわけね
    仮に結婚式の打ち合わせやり直せたとしてどう対応するのが正解なのか難しい
  34. 34 渡る世間の名無しさん 2021/12/31 18:00 id:zEAeLJoF0
    そもそも、そんな家庭内問題があるんだったら、花嫁のエスコートなんて演出しなければいいだけじゃん。
    どうでもいい些細な事に拘って、肝心な事に気が回らないって、両親もどうでもいい世間体で離婚したんだろうな。
  35. 35 渡る世間の名無しさん 2022/01/05 10:20 id:GB7DohPM0
    んでその養父視点の記事はどこ?
  36. 36 渡る世間の名無しさん 2022/01/14 13:19 id:SR7mIyun0
    >>8
    報告者の言い回しから、問題無く家族として生活出来てた事する読み解けないアホが偉そうに人間としての常識とか草。
  37. 37 渡る世間の名無しさん 2022/01/14 13:21 id:SR7mIyun0
    >>29
    この人がそうだったのか?アホは黙ってた方が恥かかなくて済むぞ?w
  38. 38 渡る世間の名無しさん 2022/01/14 13:22 id:SR7mIyun0
    >>20
    逆に生活費を出さなくてもいいだろ?他人だと言われた様なモンだから。
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