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588 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/04(火)22:58:05 ID:CQf

母親が高校生に人生相談することってあると思う?

息子と夕飯食べてて言われたんだけど
「お袋最近疲れてるよね」
「親父って何でお袋の機嫌取ろうとしないの?」

みたいな感じ




何か嫁が息子に言ったのかと思ったんだけど
「俺は彼女には親父みたいな態度取らないっていうだけの話、春休みで色々見えた」
「ゲームだって補給しないと弾切れするしエネルギー切れするから回復材使うじゃん?親父そういうのないよね」
「お袋の自然回復に頼ってたらそのうち資源枯渇するよ、俺その時は親父の味方出来ないよ」

高校生にしてはこれは口が回りすぎだし、なんか嫁が言ってるんだと思うんだよね
だとしたら息子が気の毒だし
自分は一応「大人になったら表面上機嫌取ったりしなくても
信頼関係が築けるものだから、子供が気にするな」ってフォローしたんだが

嫁に何か聞くべきかな?
589 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/04(火)23:16:36 ID:aa0
>大人になったら表面上機嫌取ったりしなくても信頼関係が築けるものだから

本気で思ってる?
りこんまでいかなくても家庭崩壊フラグが目の前に迫ってるよ
590 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/04(火)23:29:46 ID:CQf
>>589
結婚二十年近くで高校生並のご機嫌取りはしなくない?
フラグ立てるようなこともしてない
嫁は割と愚痴っぽいけど聞き流すようにしてるから子供の前で喧嘩とかもしない
591 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/04(火)23:48:46 ID:CQf
ていうか皆さん十代のカレカノ感覚で嫁の機嫌なんてとってる?とられてる?
592 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)00:20:33 ID:g5x
中学生くらいからうっすら大人の事情を察していけるようになり
高校生くらいになったら冷静に家庭内見えてくると思う

そんな息子が春休みで家にいる時間が増えて
普段から奥さんの話をきいてない588の態度やら見て「思いやりがない」と感じただけのことで
奥さんが言わせてるようなことはないんじゃないかな
息子はあなたが思ってるほど子供ではないよ
593 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)01:02:57 ID:OUA
現代の高校生がお袋とか言うの?
594 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)09:20:26 ID:m87
> 高校生にしてはこれは口が回りすぎだし、なんか嫁が言ってるんだと思うんだよね

自分の子供と嫁さんを内心で馬鹿にしているのが見て取れるな
高校生ならそれぐらいの言葉も感性も持ってる
親父の味方ができないって言われてる時点でもう愛想尽かされかけてると思えよ
危機感がなさ過ぎる
595 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)12:02:29 ID:fvm
>>588だけどそんなもんなのかなあ
息子が何か感じたにせよ嫁の物の見方に偏ってる気がする
大体春休みに大喧嘩したわけでもないしぴんとこないのは正直なところだわ
この場合息子の言うところのご機嫌取りって皆さんならする?
花とかケーキとか買ってけばいいの?

>>593
うち高校生になったくらいから父さん母さん呼びが親父とお袋になった
596 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)12:17:46 ID:WJB
>>595
喧嘩したしないの前に、春休み中に奥さんがどんな話をしてたか覚えてる?
大事な話を聞き流して、奥さんが文句言ったのも聞き流してるのを子供に見られたとかじゃないの?
597 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)12:32:00 ID:fvm
>>596
あんまり覚えてないな
聞き流しはあるかもしれないが
でも聞き流して特に問題なかったから大事な話ではないと思われる

嫁は文句というか嫁曰く抗議?説明?が長いんだけど
ああいうのって女性特有のもので討論したい訳じゃなく話すことで発散するらしいって聞いたから
要点とか最後のほうだけ聞いて返事してる
俺が下手に遮ったりせず、好きに喋らせてるから息子が勘違いしたのかな?
598 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)12:34:25 ID:GBH
あーあ、完全にマズい選択肢選んでんな
こりゃもうすぐ詰むわな
599 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)12:48:56 ID:g5x
>>595
息子さんがまだ子供だなと思ったのは 機嫌取り という言葉を選んだことかな
本当にいいたいのは機嫌を取ることじゃないだろうけど
そのまま受け取ってるあたり子供より子供だね
600 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)13:04:19 ID:Wjo
この調子だと>>588は踊りに行けそうだなぁ

後、嫁か息子か作家さんは○これやってるんだねw
601 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)13:09:03 ID:fvm
どの辺が詰みそう?
息子は去年彼女が出来てから生意気に説教してくるんだよね
微笑ましいもんだけどw
クリスマスに飯と飯に行くとき店の予約しなかっただけで有り得ないって言ってきたし、高校生くらいだとそういう潔癖なところあるからな
ただ嫁がそういう息子の世間知らずなとこに付け込むのは教育上良くないから
相談してると思うか第三者に聞いてみようと思ったんだよ

>>600
当たりだ、息子がやってる
ああいう二次元ゲームと現実の区別が付いてないことは子供だから勘弁してやってくれ
602 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)13:20:38 ID:m87
機嫌取りをするか?て聞いてるあたりが詰みそうかな
機嫌取りとか面倒臭えなあって思ってそうだし、
画面越しの俺に伝わるぐらいだから嫁と子供にも伝わってると思う
俺なら機嫌取りよりも正直に話をして何かしたなら謝るとか
気づけなくてゴメンって言うと思う
603 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)13:33:21 ID:Wjo
>>601
一応伏せ字にしたんだけどね…
ただ、その点についてはゲームでも現実でも変わらないんじゃないか?
「大人になったら表面上機嫌取ったりしなくても信頼関係が築けるものだから」
と思ってるのは家族の中ではお前だけだろw
604 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)13:34:43 ID:ThC
>>601
息子の意見を子どもの言う事と高をくくってる所が皆危ないって言ってるんだよ
息子の意見通りだと、奥さんにあぐらかいて家でふんぞり返ってそうに見える
実際奥さんの話聞き流して要点さえ説明できてないって事は無視してるのと同じ
息子が言うほどって事は奥さん更年期か病気かなんかで悩んでて
それを全く聞いてなかったら普通にりこん危機だよ
605 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)14:34:42 ID:g5x
>>601
奥さんのことも息子さんのことも1人の人間として見てないんだね
606 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)14:38:59 ID:Bpp
>>601
ご機嫌とりというよりは
嫁さんの気持ちを汲み取ってる?お互い不満や要望含めて話し合ってる?と思うわ

例えばさ、この子どもの発言だって問題ナッシングな普通の家庭なら
旦那「息子にこんなこと言われたわー」
嫁「あら反抗期wでも成長してるのね〜」
みたいなやりとりできると思うのよ
それもなく嫁が息子に不満言ってるだの、息子が生意気だの何も聞かないで勝手に自己完結してるところにみんな引っかかりを覚えてると思う
608 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)14:49:19 ID:Tms
>>601
>>606の例も子どもの態度の度が過ぎれば夫婦で互いのフォローなり子どもを諭すなりするとは思うけど概ね同意

そもそも母親に人生相談するかという質問に対しては
子どもにとって大人は基本親と学校の先生+αくらいしかいないのにむしろしないのは何故かと問いたい
母親父親の役割や違いはあっても基本的に親に相談するのは当然でしょう

多分今は嫁の愚痴も息子の忠告も
家族の微笑ましさwwwで済ませてるけど画面越しの人たちには606の夫父親としての立場は
息子にすら冷められてる様な崖っ淵に立ってるようにしか見えないよ(分かり辛く比喩表現してみました)
609 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)14:49:43 ID:fvm
めちゃ叩かれてるw

正直機嫌取るのは今更感あるし確かに面倒臭い
特別何か仕出かしたっていうんじゃなくてもう何年もこんな感じだし、世間も熟年夫婦なんてそんなもんだと思ってた

悪い亭主でも悪い父親でもないと思うし
何も不自由させてないはずだし
唐突に息子に否定的なこと言われたから戸惑ってるのはあるよ

「嫌いにならないで欲しいとか好きでいて欲しいとか、その為に努力するみたいな気持ちないの?」って聞かれたけど
40で夫婦間でそんな青臭い感情って皆持ってる?
あと正直この発言って男子高校生ってより女の考え方っぽくない?
610 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)14:51:41 ID:GBH
>>609
初めから嫁が言わせたせいにしたいのが見え見え
それを肯定する意見が出るまでそうやってデモデモダッテ続けるつもり?
611 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)14:54:48 ID:Bpp
>>609
配偶者とは毎日ちゅーとかなんてさすがに出来ないし好き嫌いというよりは家族の情だけど
人の話も真剣に聞かない聞けない最低限の思いやりのない人と毎日は住みたくない
少なくとも息子のその話は家族に対してかなり厳しい目線で忠告しているレベル
その状況で息子に対しても嫁に対しても何もアクションを起こそうとしていない

609は上記の人としての最低限の思いやりもない人として夫としても父親としても失格の印を息子に押されかけてるという解釈で皆さんよろしいか?
613 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:01:13 ID:zgU
>>611
概ね同意
人として育ててもらったことは感謝しているけど
こういう父親になりたくないと言われるのは間違いなさそう
後半はもう言われてるんだっけ?
614 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:10:10 ID:m87
>>609
高校生にしては口が回るとか、潔癖だとか、青臭い感情とか
いちいち毒づいた言い方をするのも如何なものかと思うがね

> 悪い亭主でも悪い父親でもないと「思う」
> 不自由させてない「はず」

それ全部お前の中だけの話だからな
結局家族との対話を避けてるんだろ
本当の問題はそこなんじゃねーの?
615 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:10:17 ID:YQh
>俺は彼女には親父みたいな態度取らないっていうだけの話、春休みで色々見えた

言われてる、むしろ息子がカッコ良いし
>>609がむしろ何か…女というか無神経なオバタリアン(し語)臭い

みんなただ単に嫁でも息子でも身近な人に最低限の思いやりを持とうねって言ってるだけなのに
この人理解しないよね
挨拶・相手の体調や気持ちを考える・約束破ったら謝る・報連相をなるべくちゃんとする
悪いことしたら誠意を持って謝る・不満があったら向き合って話し合う
全て適当に過ごしてたのが分かるから
この人には親しき中にも礼儀ありって言葉を贈りたいわ
616 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:11:27 ID:zgU
>>614
息子のことも奥さんのことも馬鹿にしてるよねえ
619 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:31:53 ID:fvm
嫁や息子を馬鹿にしてるとか真面目に取ってないとかそういうのじゃないんだが
何て言うか、いまさら何からしたらいいのか皆目見当がつかない
「俺は努力しなくても親父の子で家族だけど、夫婦ってお互い努力して家族でいるんじゃないの?」とかさ
一連の発言で何かりこんにおわせるようなこと嫁が言ってるんじゃないのかと思ったんだよ 
もちろん不安なんだけど、じゃあ努力が何なのかって言われるとわからん

息子もその話の後は彼女とのノロケ話とか友達の話だったし
まさか息子に直球で相談するわけにもいかんし

>>615は痛いな、確かにやってない
しかし改善を試みたところで既に愛想尽かされてたらどうしようと思ったらめっちゃ心配
つい保身が先に来ちゃってる自覚はある

とりあえず今日は、弁当食べた後に美味しかった
いつもありがとうってお礼メールしたけど、小さすぎるよね?
620 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:37:57 ID:uMp
息子の方が父親みたい…
621 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:44:33 ID:WJB
りこんされるかもって不安になってしたのが>>588からの、息子を世間知らず扱いしての保身か…
622 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:46:17 ID:SPx
>>619
むしろ40代で>>615の書いてあること全然やってねえのかよorzこれ幼稚園児から習うぞ?
そりゃ息子も叱るわ
もう言われてるけどお前自分の子どもに叱られてどうすんだよ、反抗期の40過ぎのジジイなんて目も当てられないわ
むしろ息子の方がこんなとこで書き込んでる自分らよりも充分に大人じゃねえか
まず小さくてもいいから挨拶と報連相と感謝しっかりしとけ、次は↓で書け

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/l50
623 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)15:55:15 ID:m87
>>619
だから正直に嫁に話せって最初から言ってるだろが
その上で謝るべきは謝る、改めるべきは改める
無駄に言い返したりせずに黙って受け入れてやる
ただそれだけの事
626 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)20:25:33 ID:fvm
すまん、残業だったから今ここを確認した
申し訳ない
息子からメールも来てて返信してて今から帰る
スレ移動したほうがいいのかな?
627 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)20:39:03 ID:fvm
ちなみに息子からのメールは
「ぬか喜びさせるくらいなら半端ことはやめておけ、ちゃんと続ける気あるか、釣った魚にしなない程度に餌やるほうが残酷だ(要約、口調はもっと丁寧)」

なんか嫁が俺の昼のメールで、お父さんからメール来たって息子に自慢して大喜びだったみたい
三年くらいメールしてなかった
息子にこれだけ毒舌吐かせるのもメール一通で大喜びしてくれる嫁を適当にあしらってきたのも俺か、と思うと冷静に呆れるくらいのバカだわ

電車ついちゃうからまた夜中にスレ見ます
628 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)21:30:18 ID:XOM
私が嫁なら、
「美味しかったいつもありがとう」
無口な旦那にこんなこと言われたら結構テンション上がるんだが…。

毎日が恥ずかしいなら3日に一回くらいメールして
だんだん間隔短くする。
最終的にちょっとしたことでも「ありがと」と言えるようにする。
それだけでやってあげてよかったー!と思うのよ。
ちょっとした気遣いで愛情ゲージはあがるのさ。

629 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)21:39:42 ID:YQh
冷静に自分のこと見返せるんだな
子育ては親育てって言葉もある位だからさ
嫁との関わり方を考えさせてくれた息子とも腹割って話し合えよ

正直家族への気遣いは息子の方がレベルが高い
そのメールも仕事帰りで疲れてる父親が不愉快な気分にならない様に
息子なりに考えて丁寧にきちんと書いてくれたんだろう
大人でも見習わなきゃならんくらいだ
630 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)22:19:30 ID:g5x
>>627
> メール一通で大喜びしてくれる嫁
この考えに至ってよかった
631 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/05(水)22:27:27 ID:6W6
息子から見て
自分がりこんの足かせになってると思ったんじゃねーの?
息子にもなんか言ってやんな
632 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/06(木)00:18:41 ID:cgf
二人と話せた。というか話自体は別々だけど
家についたら玄関先で息子がうろうろしてて「生意気なこと言ってごめん」って謝られた
俺が謝ろうと思ってたからびっくりして変な声出しちゃったよ
なんか息子、俺にメールしてきた後、ずっと浮かれて機嫌のいい嫁見てて、嫁に「そんなに嬉しいの?」って聞いたらしい
そしたら嫁が即答で「お父さんからメールなんて久しぶりなんだから当たり前でしょー、あんたも暇なら彼女にメールでもLINEでもしなさい、好きな人からならいつでも嬉しいもんなの」って言ったんだと
それで、息子が「お袋が親父に何も言ってないのに、夫婦二人の話なのに言い過ぎた」って思ったって謝られた

なんかもう色んな意味で自分が阿呆だってしみじみ思って
薄々わかってて茶化してたのがさーって冷めて恥ずかしくて恥ずかしくて

息子にとにかくすまん、言い過ぎじゃないしありがとうって言って、後で話す約束して部屋に行っててもらったよ
でも食卓で嫁を目の前にしても気の利いたセリフ全然出てこないから
「ここ何年もずっとひどい態度で悪かった」って嫁に謝った

したら嫁「何かあったの?会社?体調?正直に言って!」だって
もうこれ俺ほんとバカだよねバカしか出てこない
あれこれ話したけど、謝って叱られて謝っての繰り返しで
息子に忠告されたのはちょっと内容ぼかして言ったんだけど、
心配させてたかー謝らないとって凹んだ声で言うから
それは嫁のせいじゃなく俺のせいだから俺が謝るって息子との話になった

以下、息子の話
・よそんちの父親は食事配膳されたりおかわりよそって
もらう時に「ん」じゃなくて「ありがとう」って言う
・嫁が抜歯して普通の飯が食べれない時に、息子が飲み物やらゼリーやら買ってきてたのを俺が二日酔いだって飲み食いした、有り得ない(覚えてなかった…)
・明日何が食べたいかとか冷えた日に毛布を使うかとか俺を気遣った質問してるのに俺がいつもいつも生返事で嫁がずっと同じ話をする羽目になる
・嫁は夕飯や弁当には息子と俺の好物を交互に作ってるのに俺はおいしいって言わない
・ホワイトデーは当たり前のように忘れる、しかも忘れたことすら忘れてる
・遠回しに愚痴られると棒読みで謝る
・息子が何か俺に批判的なことを言うと嫁は絶対俺をかばうのに、逆はない
・嫁の頼みごとは99%忘れる
・彼女出来てから何かと嫁が「そういう気遣いは彼女にやってあげなさい、好きな人には優しくしなさい」って言う、じゃあお袋に優しくするのは誰がやるのか?

青くなるしかなかった
息子にも態度が悪くてすまんと謝ったんだけど、俺はもういいけどお袋のことちゃんとしてくれって
端で見てて居たたまれないし、前はもっと仲良かったじゃんって言われたよ

今これトイレで書いてるんで嫁とまた話しに行く
ちゃんと会話する
愛想尽かされるようなことしてる自覚あったんだ、だから嫁と息子が結託して俺仲間外れみたいな空気にしたかったんだと思う
よそんちもそうだってことにして正当化したかったんだと思う
ちっちゃい子供みたいだな

おなか痛いの?って声かけられたから嫁のところ戻る
長々ごめん
633 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/06(木)00:23:22 ID:KBE
息子さんの気持ちは伝わったとみていいのかな?
だとしたら他人事ながら嬉しいけど

脅すわけじゃないが俺は息子さんと同じ立場でうちの両親はりこんしたから
理由はほぼ同じな
誰も良い年した夫婦でイチャつけって言ってるわけじゃない
でも最低限の気遣いは見せてほしいんだよ
大事な人(母親)が軽んじられてるのを見るのもつらかったし
大事な人(父親)のことを人として尊敬できないのもつらかった
>>632は頼むからこのまま良い方向に向かってくれ
水差すようで悪いがこのタイプは一瞬反省したつもりになっても
数ヶ月もすればまた元になるから
634 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/06(木)00:32:22 ID:90U
>>632
正直、ネットのみならず「○○だから」という言葉をよく耳にするじゃん?
でもさ、十人十色と言う言葉の通り同じ人間、性別、年齢でも人ってそれぞれでしょ
あなたが息子から言われるまで「当たり前」だと思ってた態度も息子から見たら「全然足りない行動」だっただけ
どっちがよくてどっちが悪いと言う問題じゃそもそもないんだよ
ただ、人に対してどっちのほうがよりよく好かれるかと言う問題じゃない?
息子の考えとか理念は多数の人の支持を集めるだろうし、好意を持たれる
大してあなたが今までしてきた行動はあまりよく見られない
もちろんそういった行動になる理由もあるとは思う
でも、あなたがどう思ってようと人にはそう捉えられると言うこと
対人関係で一番重要なのってこっちの気持ちよりも相手がどう捉えるかじゃない?
今回あなたは息子と言う第三者によって気づく事ができたわけだが、それを今後どうするかはあなた次第
奥さんにも息子さんにも好かれたい(尊敬されたい)という気持ちが少しでもあるなら今後頑張ればいいんじゃない?
奥さんや息子さんの対応見る限りまだ最悪の事態ではなさそうだし
635 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/06(木)06:55:00 ID:T3N
まあでも良かったわ
基本的には夫婦や親子間での対話がある家庭なんだな
だからこそ息子も父親に対して忠告も謝罪もきちんとできるのだなと

でも例え相手をおざなりにした行為が短期間や1回だけでも
その状況によっては相手を追い詰めて家庭は壊れてしまうからさ
これからは気を付けなよ、息子のためにも
636 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/06(木)09:27:09 ID:cgf
色々ありがとう
息子の話を聞いた後にあらためて嫁に平謝りしたんだけど
「あの子が独り立ちしても私たちは夫婦なんだから、それを心に留めて忘れないでくれたら、自然とどうすればいいかわかるよ」って言われたよ
謝ったら逆に励まされる勢いだったし
話長いんしゃなくて、一回目でわからなかったら二回目は別の言い方で説明してくれてたんだ、嫁
なんであんなに鬱陶しく感じてたんだろうって数年間の自分が気持ち悪い
二人とも俺自身をよく諦めず切り捨てずいてくれたって感謝しかないよ

息子の話にもなって、あいつももう大人なんだなって俺が言ったら
彼女がめちゃいい子みたいで全力で青春してるからもあるけど
どうも俺が小6あたりで嫁を邪険にしはじめた時期の息子に
「お母さんはお父さんの大事な人なんだから傷つけるな」「お前も好きな人が出来たらその人を守りたい気持ちも泣かせたくない気持ちもわかる」
って説教かましたらしい
ずっと律儀に覚えててくれたみたい
そりゃ息子がたまりかねて俺に直談判するよなって、
ここらで情けなくも半泣きになってしまった

今日は朝ご飯食べるときもお弁当渡される時も美味しいねとかありがとうとか言えた
したら嫁がにこってして、はいどうぞとか、今日も頑張ってねって言ってくれんの
こういう、ちょっとしたことで好きな人が笑ってくれてそれが自分も嬉しいっていうのを息子は俺に思い出せって言ってたんだよね

喉元過ぎればにならないようにするよ
きっつい部署に来て人間関係も散々だったけど、もう始業だけど昼に嫁の弁当があると思うと楽しみだ
夕飯は俺の好物だから早く帰りたいし、帰って嫁にただいまって言っておかえり言われたい
頑張るぞってより、頑張りたい、嬉しいんだよな
面倒くさかったのが謎だ

おっさんが気持ち悪いんだけどw
ここの人にも正直な意見をたくさんもらえた、心からありがとう
637 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/06(木)09:59:42 ID:BHK
もともとはいい夫婦だったんだね
思い出せて良かったよ
638 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/06(木)10:12:29 ID:MDn
>>636
好きな人を幸せにしたいっていう気持ちを思い出せて良かった
>>636,>>636のレスはお守りとしてプリントアウトしときな
たまに見返して今の気持ちを忘れなければ、嫁と幸せな老後が送れるよ
639 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/06(木)11:14:40 ID:bzz
>>636
な?やっぱり内心で嫁も子供も馬鹿にしてただろ?自分で気づいてないだけでさ
それがどれだけ愚かな事か気づいてくれて本当に良かった
でも話聞く限り、もの凄く良い嫁さんだし、立派な息子さんじゃないか
これからもしっかりと二人と対話を重ねて幸せにしてあげてほしいし頑張ってな

ちなみにうちも結婚10年以上経つが
いまだに毎朝キスするし、近所のスーパーで買い物してる時も手を繋ぐよ
それはそれで珍しいと思うから昨日は言わなかったんだけど、
周りの普通なんて気にしないで、自分の家族の喜ぶ事してあげてな
642 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木)17:12:57 ID:3Am
しかし立派な息子さんだなあ
素敵な奥さんと息子さんを持って幸せもんだよあんた
643 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)20:37:00 ID:zcW
>>636だけど
まだ極短期間だがうまくやれてる報告
今の部署で嫌な癖ついたんだよな、3人いたら自分以外は何言ってるかわからないから警戒しないとみたいなのな
弁当にありがとうとか、これ旨かったとか、ちゃんと昼のメール続けた
嫁、鮭フレークでハートマーク作ってくれた
俺馬鹿だなあってつくづく思うけど嫁も息子も俺に馬鹿って言わないんだよ
疑心暗鬼にとりつかれてた、自分が一番わかるからちゃんとやる

昨日、たまたま目について花買って帰った
「いつもありがとう」のやつ、たぶん母の日用に出てたんだけど、関係なく嫁の好きな花が入った奴だったから思い出したんだ
花も嬉しいけどそれより気持ちが嬉しいって言ってもらえた
そのせいか何か今日の夕飯すごいご馳走で、嫁もご機嫌で、息子が軽く呆れてるのがわかったw
嫁がこんなに喜んでくれるなら俺は頑張れると思う
644 : 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:42:30 ID:nDp

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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 00:58 id:.Yw5GSkZ0
    >> 嫁は割と愚痴っぽいけど聞き流すようにしてる

    個人的にはこれが一番愛情ゲージ削られる
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 01:09 id:MI5hD1Re0
    家庭に限らず若年者からの苦言を聞き入れることが出来る人は偉いと思います。
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 01:52 id:VI7BLNUn0
    歳を取れば取るほど、自分は悪くないと意固地になる大人を何人も見ていたので、
    この報告者はその人達と違って、反省出来る人でよかった
    自分も思いやりが欠けた行動をしていないか注意しなくちゃ
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 02:16 id:6tE4Sm020
    仕事のストレスで変わっちゃったみたいだね
    もともとは愛情のある夫婦だったから元に戻れたのかもしれない
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 03:10 id:CgHTUwE.0
    いい話で良かったな
    嫁さんがね、旦那が適当な時でも好きでいてくれた事が勝因か
    息子ナイスアシストしたな
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 03:18 id:4WNgDf0P0
    職場洗脳まじこえー
    よくまとめでもあるけど、元々いい夫婦だっただろーにこんなに人間変わっちゃうってどう言う原理なんだろう?
    男の人って影響されやすいのかな
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 07:04 id:Rk2UgPUL0
    嫁さんが愛情ゲージ下がらなかったのが凄い。
    元は優しい人だって分かってたから?それでも数年てまその態度ならこっちも気持ちなくなりそう。
    良い嫁さんだし、良い息子だねぇ
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 07:19 id:nX5tnEW70
    >>6
    なぜかパートナーを貶す会話が多くてそこから拗らせてメシマズスレ住人になって架空の話でっち上げたりね
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 08:35 id:CETIR6Vk0
    「お母さんはお父さんの大事な人なんだから傷つけるな」

    この言葉が返ってきただけのことよ
    相談者も本来は良い父親であり良い旦那だったんでしょ
    人の話を聞ける心の余裕が残ってて良かったね
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 09:54 id:ooZObcMf0
    この話本当に良い話だし、夫婦の立場逆でもありえるわけだし定期的に読み返したい。
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 14:06 id:5ceoii2K0
    中国の宮廷を舞台にした歴史ドラマとかで時々出てくる健気な皇后様並に出来た奥さんで良かったな
    これ下手したら息子も嫁も離れるパターンだからね
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 14:11 id:QcnyTqbk0
    もともと良い夫婦だったから、嫁さんも多少不満があっても目をつぶってくれてたんだろうね
    グレ初めた時のエピソードとか嫁さん嬉しかっただろうし
    ここで振り返って向き合うことが出来て良かった
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2021/07/17 15:59 id:7ciPRObQ0
    >>9
    「そういう年頃なんだからほっとけ」で済ませちゃう奴もいるからね
    こう言われたら嫁さんも踏ん張れるし、息子さんもこのままは嫌だと思ってくれたんだろうね
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2021/07/18 03:38 id:KOOaU62B0
    日常生活の中で配偶者に人格人権を認め人として対応してる者は、長年の婚姻生活の中であえて配偶者のご機嫌を取る必要は無い。
    が、
    日常生活の中で配偶者に人格人権認めず人として扱ってない輩は、配偶者に生涯のパートナーに留まっていただくには、事有る毎の配偶者のご機嫌取りは必須。
    ご機嫌取りさえしない屑の婚姻終了期は、配偶者の心持ち一つ。
  15. 15 渡る世間の名無しさん 2021/07/18 04:49 id:AO7rORGJ0
    奥さんはよく何年も耐えたな
    すごくいい人だ
    でも元は報告者が息子にお母さんはお父さんの大事な人と言えるような人だったから奥さんから見捨てられずに済んだんだよね
    因果応報ってことかな
    ハッピーエンドでよかった
  16. 16 渡る世間の名無しさん 2021/07/19 10:33 id:kJSEzzK70
    >・彼女出来てから何かと嫁が「そういう気遣いは彼女にやってあげなさい、好きな人には優しくしなさい」って言う、じゃあお袋に優しくするのは誰がやるのか?
    >端で見てて居たたまれないし、前はもっと仲良かったじゃんって言われたよ

    良い息子さんだなぁ
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