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転載元:https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1391994606/


371 : 名無しさん@HOME 2014/02/23(日) 23:50:10.78
ここで相談するのが適当か自信がありませんが、可能でしたらお願いします。

36歳のバツイチ子持ち(娘5歳)男です。
3年程前に妻が男を作って出ていきました。
それから、実家(母と妹)の助けを借りて何とか娘を育ててきました。


 

先々週、元妻から会って欲しいと連絡があり、今日話をしてきました。
復縁して欲しいとの事でした。
出て行った後、私どころか娘にも一度も会っていなかったのに今更何を言っているんだろうと正直思います。

しかし、何時までも母に甘えるわけにもいきませんし、妹も結婚を考えている交際相手がいるようです。
今後の子育てを考えると、娘ということもあり女親の存在が必要になるのではないかとも思います。

そこで、元妻が本当に反省しているのか?復縁して大丈夫なのか?を試したいです。
復縁したはいいが、また出て行くなどという事をされると娘の心に深い傷を与えてしまいます。
それだけは避けたいです。

私なりに考えたのは、母との同居です。
娘の世話をしてもらう為に母には65歳まで正社員でいられる会社を退職させてしまいました。
それでなくとも、母は女手一つで私と妹を大学まで行かせてくれたので多大な恩があります。
マザコンと叩かれるかもしれませんが、そろそろ母にも楽をさせてあげたいです。

この方法で元妻の性根が計れるか?他に良い方法があるか?
お願いします。


372 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 00:01:21.53
>>371
浮気して家庭を捨てる女に育てられたら娘さんにも悪い影響が出そうなんだけど。
お母さんの意見も聞いてみたら?
そんな女と暮らしたいものかな?


373 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 00:13:20.40
>>371
復縁を考えてる理由が自分が想像する「娘のため・母のため」だけなんだったら
当事者に話して相談してみたほうがいいと思うよ
案外家族を捨ててトンズラこいたような汚い女の支援なんかイラネってなるかも


374 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 00:29:20.40
男に捨てられて生活に困っただけで、371と娘さんのために戻ったわけじゃないんじゃない?


375 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 00:43:20.11
3年他の男にマタを開いてた女が
捨てた旦那と子供の所に
何故今になって戻って来たがるか

捨てられたからに決まってるだろ

愛じゃ無く打算
一人の生活が不安で養って欲しいだけ
また好きな男が出来たら出て行くよ


376 : 371 2014/02/24(月) 01:02:43.20
夜遅くにレスありがとうございます。
母にはまだ何も話していません。
離婚時には元妻とその実家に相当怒っていたので、母が嫌がるかもしれませんね。
母の気持ちを考えていませんでした。
まずは明日にでも話そうと思います。

娘に対しては今ならまだ間に合うかなと思っています。
出て行った時にはまだ2歳だったので元妻の記憶自体がほとんど無いですから。

元妻が打算で動いているのは私も感じています。
話しを聞く限りでは、非正規雇用で働いているようですし。
打算だけが頭にあるなら復縁するつもりはありません。
打算もあるが反省し性根の改善がみられるなら、私が憎しみや怒りを抑えれば済むので復縁しても良いと思っています。
言い方は悪いですが、その為の踏み絵が欲しいです。

私が考えた限りでは、母と同居くらいしか浮かびませんでした。
仕事もあるので今日は失礼させて頂きますが、アドバイスや何か良いアイデアがあったら宜しくお願いします。


377 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 01:10:53.32
>>371
居ない方が良い親、というのも存在するよ
とりあえず籍を入れるのは数年待った方が良いと思うよ
また別れる時に、財産の半分とか、養育費目当てで子どもを引き取りたいとか言い出されても困る

奥さんには
「子どもが高校生になった時に、子どもが許せば籍を入れるが、それまでは籍を入れずに内縁という
 形でも良いなら」
みたいな感じで条件を出してみたら?
一度籍を入れてしまうと、次に別れる時に娘さんの親権を取り戻すのは本当に大変だよ。

奥さんと籍を入れなくても、娘さんと親子という事実は変わらないんだから、慎重にね。
2歳の子どもを置いて男に走れる親って、女から見たらマジで信じられないから。


378 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 01:12:25.66
>>376
とりあえず、子育ての負担の話と、復縁の話は分けて考えなさい。

子育て云々だけならシッターやら家政婦を雇うとかすればいい。
父子家庭特有の問題(例えば娘の生/理とか思春期の内面への対処)
なんかも発生するかもしれないが、
この世には父子家庭もごまんとあるわけで、そういう先人の知恵を学べば大半は解決できる。
はっきりいって、あなたが子育てで心配してることの大半は、
テクニックとか自分が頑張りさえすれば何とかなる問題だと思うよ。
最低限の協力は母や妹にお願い出来そうだし。

だけど、復縁はそういったテクニックとか負担とかの問題じゃない。
相手が信頼できるかどうか、相手が本当に反省しているかどうか、という
自分や相手の感情・内面の問題なの。
自分が頑張ってもどうしようもならないことが多い問題なの。

正直言って、あなた自身も復縁に打算的考えを持っているように感じる。

復縁すれば負担が減って……と打算する暇があったら、
復縁しないで負担を減らす方法を模索・打算しなさい。
復縁を打算で決めないこと。
復縁は感情とか信頼とかの問題のはずだから。


379 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 01:23:09.72
>>376
子育てのための打算で復縁はやめたほうがいいと思うよ
女親が必要うんぬん書いてるけど、子供がそれで本当に喜ぶと思う?
そもそもなんて説明すんの?あたらしいおかあさんですよーって?


380 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 02:38:14.30
妹に負担かけないように自分が配慮すりゃいいだけの話なんだけど
誰かの手を煩わせること前提だと浮気した女とよりを戻すのもアリになるんだね。
いいんじゃん?この後再婚話が出ても相手に子育てブン投げるだけだろうから
だったら製造責任者に面倒見させる方が理にはかなってるよ。
子供がどんな人間に成長しようとどっちの親も子供の為に自分を最大限
犠牲にしない性格なんだから仕方ないよ。


381 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 02:49:29.49
>>376
子育てのための打算だけなら止めた方がいいよ
お母さんもいるならその体制の方がいいんじゃないの?
子は親の鏡というけど、親のモラルが低いと子供のモラルも下がる
知らず知らずのうちに影響受けるからね
家政婦として使いたいだけなら、家政婦雇った方がむしろ子供にとってはマシかもしれないよ


382 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 02:56:38.44
>>376
必要以上に女親の必要性を感じなくてもいいと思うよ
世の中のお父さんはみんな頑張ってるよ


383 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 04:41:02.06
>>376
母が妹が娘がって言い訳にしか聞こえないなぁ。
単に元嫁に未練があるか自分の面倒を引き受けてくれる人が欲しいだけでしょ。
36にもなるオッサンなんだから親孝行は自分でしなよ。
復縁するなら、浮気しても子供の面倒さえみてくれるならOKと腹を括れ。


384 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 09:56:55.13
それって、子供が邪魔、って言ってるようにしか聞こえないなあ。
本人は激務でとても時間がないなら、まわりの手助けないと回らないのは分かるけど。
何だろう、シンママで子育てしてる人以下の発言にしか聞こえない。

もう5歳なら周囲のサポートも少なくなる頃だろう。
後数年もすれば一人で身の回りのことはできる上に相手を気遣うこともできるようになる。
逆にそういう子にあんたが育てるんだよ。
すでに三文安なら今からでも鍛えな。

あと、女親じゃないと困ることなんてない。祖母がいるなら十分。
女児特有のイザコザは、男親がしっかりしてるほうが対処しやすい。
女の子はよくわからない、なんて逃げないで子供と向き合え。
女親にだって子供が完璧に解るわけないだろが。皆手探りなんだよ。
あんたがちゃんと「子育てのビジョン」を持ってる事が重要なんだよ。

親を楽させたい(娘の世話させたくない)方が大事なら
元妻に子供を渡して養育させて養育費払いな。
自分で娘を「育てたい」なら、実母に頭下げ続けろ。
てめーのケ/ツを親に拭かせてる現実から逃げんじゃねーよ。


385 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 10:27:11.09
>>376
戻ってきた元妻がいいママになると思う?
どうせお金を払うならシリ軽の元妻より専門家の方がいいと思う。

元妻を試したいなら、まずは今までの分の養育費を一括で払ってもらったら?
慰謝料ももらってないなら、それも加算した方がいい。
わかりやすい形での誠意を見せてもらうのよ。

金だけ目当てなら養育費の話をしただけで消えると思う。
離婚時のあなたが手緩かったから、組し易しと思われてそうだよ。


386 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 11:05:10.98
「子供の為」とか大義名分を得たつもりになって元嫁と復縁して、「子供の為」に母親と同居
って、どう考えても「子供の為にならない」よね
今まで影も形もなくて、よその子の「ママ、ママ」に耐えて来た子に、急に母親がやって来て
でも今まで通りおばあちゃんが側にいてくれる環境
そんなの子供が一番気を使って一番疲れるポジションじゃん
それに元嫁に「パパやおばあちゃんがママの事を嫌いになったから別れたの」
「**ちゃんは大事だから渡さない、と言われてママは今まで一人だったの」とか吹き込まれたらどうするの?
あと内縁関係も3年で法的に事実婚扱いだっけ?
もし自分が園ママなら、離婚理由を知らなくても「母親が戻って来た」となると色々面倒そうな家庭だから付き合いたくない
小学生以下なら子供の交友関係は、母親の意向は大きく反映される
その辺りは考えてるのかな?
父親なら「 子 供 の 為 に な る 」よう、よく考えてみて下さいね


387 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 11:07:17.93
確実に籍を入れたとたんに子どもだけ取られて養育費むしりとられるパターンだな


388 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 11:15:54.56
「この子の好みはそうじゃないわ」→「トメコトメの嫁イビリ」
「今までお袋や妹がやってたように子供にしてやってくれ」→「嫁イビリから庇わないエネ夫」
で証拠を作られて、>>371が有責で慰謝料をガッツリ取られて離婚だねw


389 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 12:22:30.26
「あなた(娘)のため」と言いつつ本音は
「自分のため」生活&下の世話要員が出来るかもw

自分で自分に嘘をつけるのが人間だって
富士子Fせんせーの作品で知ったわ


390 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 14:23:00.41
子供捨てて男と出て行った母親だからねぇ
おばあちゃんや叔母ちゃんに懐いてる娘が気に入らなくて
虐待したり、すぐに男作って出て行ったりしそうだわ


393 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 15:14:56.46
お母さんにはそろそろ楽させたいって、孫を育てることが負担だと勝手に思ってるけど、
孫を育てることが生きがいになってるかもしれないから、
負担かどうかは本人に確認した方がいいと思う

そしてもし逃げた嫁が再度娘を捨てたとしたら、
取り返しがつかない傷をどうするのか術がないなら再婚は止めた方がいいよ
今なら祖母叔母父親に見守られて昔の傷は余り深手な感じがしないだけに


395 : 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 15:22:38.49
仕事も辞めたのに孫を嫁に取られたら自サツレベルだなw


419 : 371 2014/02/25(火) 00:33:50.87
皆さんアドバイスありがとうございます。
母に相談してキッチリ叱られてきました。
皆さんが仰ったような事をほとんどそっくりそのまま言われました。
そして、母は万一復縁しても同居する気はないし娘も渡さないつもりだそうです。
「あんな女とまた結婚するなら、お前も同じ部類の人間なんだろうね」という言葉は効きました。

元妻を受け入れれば全て丸く収まるというのは、自分の寂しさを埋める為の都合の良い言い訳だったのかなと今は思います。
また、周囲に頼って生きている現状で誰かに頼られたのが心地よかったのかなとも思います。
母の負担を軽くしたいなどと言いつつ、自分がこんなに弱い人間ではどうしようもありません。
もっと強い人間にならないといけませんね。

元妻には復縁するつもりはない事、口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
情けない父親の相談にお付き合い頂きありがとうございました。


426 : 名無しさん@HOME 2014/02/25(火) 01:18:59.00
>>419
>口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
これは余計じゃないかな
ねじ込む余地ありと見られて、ハンパに関わり続けることになりかねない


447 : 名無しさん@HOME 2014/02/25(火) 10:41:47.58
>>419
ホントに反省したのなら、復縁の話をすぐにするはずない
傷つけた事、勝手をした事、など反省などを言うだけ。
許してもらうためではなく報告するだけ。

つうのが、心から反省してる人間のすることだわ。

悩むお前もばか。


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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2020/09/21 23:47 id:uIzmu4Zp0
    アホやろこの相談者
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2020/09/21 23:52 id:9ugviBmx0
    こんなダメな父親に育てられた娘は今どうしてるのだろうか
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2020/09/22 00:41 id:ObXTKtGe0
    「人」の「為」と書いて「偽」なんだよ
    「~のため」と言うのに限って自分ん為でしかない
    失敗した時のために「~のためだった」って言い訳を用意してるだけだよ
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2020/09/22 01:26 id:HOeePlmg0
    元嫁じゃなくて娘に頼られる父親になれよ…。
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2020/09/22 01:33 id:BvowvZOu0
    >>2
    育てたのは祖母と叔母だぞ
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2020/09/22 07:18 id:gzIPUpx30
    3年経っても続くサレラリ、クッサ
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2020/09/22 11:52 id:r4wo5bqP0
    俺やったら間男との関係をボイチャで録音し、証拠になりそうな写真とかを「許してあげる可能性もあるから全て話して」とか言って提出させて両方から慰謝料を取るわ。
    逃げられて間男や元妻に何の制裁も下してないような馬鹿にはならない。
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2020/09/22 17:54 id:QoOftqnE0
    気持ち悪いくらいに主体性も知能もかけた父親だな
    子供捨てて出ていくような女が反省するかよ
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2020/09/22 17:56 id:3krd1n7t0
    しっかりしたお母さんで良かった。
    報告者が責められてるけど、娘さんが思春期を迎えたときに父親には難しい部分が出てくるし
    お母さんに負担のかかる生活してるんだから、悩むのは当然と思うよ。いい人だからだよね
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2020/09/22 22:12 id:8B4OQIuQ0
    叱られて反省して復縁しねえのに男叩きしたいだけの醜い連中の息が臭いこと臭いこと
    口を閉じろ、臭い息で性差別発言すんな臭いから
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2020/09/23 01:16 id:xGkrXHcE0
    ちょっと考えればわかるだろ
    娘のことを考えれば尚更
    母親しかり元嫁しかり要するに甘えたいだけのお坊ちゃんだな
    人の親には向いてない
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2020/09/23 01:17 id:u..88Nqc0
    なんつーか禁句なんだろうけど

    こんなポンコツだからまんまと浮気されたんだろうな
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2020/09/23 15:34 id:Xc66mdFe0
    復縁がありえないことぐらい一瞬でわかるだろうが。
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2020/09/24 12:46 id:.KK1oP.y0
    ありえんで終わり
    母親に余計なストレス与えてやるなよ…
  15. 15 渡る世間の名無しさん 2020/09/25 07:53 id:pudcPVdn0
    普通だったら子供の親権は母親だよな。
    それが父親のもとにあるってことは
    娘を捨てたってことだし裁判所が母親としてふさわしくないクズって
    認定したってことだろ。
    そんな人間と血のつながりがあるってことは娘の汚点になるし
    永遠に合わせないほうがいい。
  16. 16 渡る世間の名無しさん 2020/09/25 13:20 id:2vIsFXlS0
    本当に反省してたら復縁したいなんて要望は最初に出ないよ
    まず娘に一目会いたい、会わせてもらうにはどう償えば良いか聞くはず
    3年分の養育費だって持ってこないとダメでしょ
  17. 17 渡る世間の名無しさん 2020/09/25 13:34 id:lOpi1MLS0
    5年くらいで1000万ぐらい入った通帳と印鑑をこっそり置いてくぐらいで
    はじめて反省したと言える0.5歩
  18. 18 渡る世間の名無しさん 2020/09/25 14:18 id:liWYAq0u0
    自分が楽になるかもって事しか考えてないなこの人。
    体の成長の事についても、娘も最悪保健室の女性の先生や、女友達とか報告者の母や妹に聞いてどうにかなるような事だよね。
    妹や母親の手借りて子育てしてるそうだけど、子育てしてんの妹と母だけで、こいつ仕事しかしてないんじゃないの?母は早期退職までしてるし。
    自分がまず時短やら転職考えたり職場に相談したり色々やってからだけどね普通。
    子供の事もなんだかんだで他人事みたいな感じ。
  19. 19 渡る世間の名無しさん 2020/09/26 15:04 id:8uz2mhuE0
    汚嫁と因り戻すより新しく妻を迎えればいいのに変なの
  20. 20 渡る世間の名無しさん 2020/09/27 08:12 id:p.q46TSc0
    下心にいろいろ言い訳くっつけてるだけ
  21. 21 渡る世間の名無しさん 2020/09/27 10:53 id:jns44swp0
    またつまらぬ話を読んでしまった・・・・。
  22. 22 渡る世間の名無しさん 2020/09/27 16:28 id:ri2XMyiM0
    結論から言うと「僕のママンが駄目って言ったから駄目」ってこと。
  23. 23 渡る世間の名無しさん 2020/10/01 14:43 id:O0KtSXyk0
    相談者は一人では何もできない何も決められないボクちゃんだね
  24. 24 渡る世間の名無しさん 2020/10/09 19:03 id:Ik8DeISF0
    >>15
    多分そこまで行ってなくて、単に元嫁が飛び出してった感じだね。
    でもそれはどうあれ二歳の女の子の親権を奇跡的に取れたんだから、危うくするようなことは止めるにこしたことない。

    次は手のかからなくなった娘と一緒に男と逃げてきっちり養育費請求されるよ(笑)
    おまけにDVとかのトラップ仕掛けられて慰謝料まで払わされる可能性も。

    だいたい「踏み絵」というなら、今までの養育費の件を持ち出したら一発だろ。
    慰謝料については書かれてないけど、三年音沙汰なしなんだから養育費だって払ってないんだろうし。
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