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この記事は『長編記事』です。
 最後までお付き合い頂けると幸いですm(_ _)m!

466 : 素敵な旦那様 04/09/06 17:16
俺も再婚組。
前の離婚原因は紛れもなく嫁姑。
あんたと別れたらあの基地と関わり合いにならなくて済む、せいせいする、トイワレマスタ。

今の嫁、自分に向けられた悪意に鈍感。いいのか悪いのか?
俺の母、今度こそ嫁を監視しなければと片道1時間かけて抜き打ち訪問。
来る前に電話しろといってもそれでは嫁の本性が分からないと言う。




嫁はターぽんがどんな生活してるか気になるんじゃないの?
親心でしょ。ときにしていない。

それを母に言って嫁はこういう奴だよ、と諭しても
そうやって猫かぶっているに違いない、とよけい疑り深くなる上に、
俺が嫁をかばうと嫁の差し金だと妄想する。

良い意味にも悪い意味にもぽーっとしている嫁にそんな芸はないYO!

俺はどうすればいい??
467 : 素敵な旦那様 04/09/06 17:22
>>466
「まだ懲りんのか、あんたは!」と、
心を入れ替えるまで母親を説教する。
奥がのんびりした人で助かってるうちに
手を打ってオケ!

もう次はないぞ、466。

468 : 素敵な旦那様 04/09/06 17:22
>>466
母親の妄想が呆けから来ているものかどうか然るべき所で検査とか。
つか、父親もそんな母親じゃ持て余してるんじゃねーの?
母親の歳いくつよ。
469 : 466 04/09/06 17:31
>>467
> >>466
> 「まだ懲りんのか、あんたは!」と、
> 心を入れ替えるまで母親を説教する。

あかん。前の失敗も自分の監視と嫁のコントロールが足りなかったからと考えている母親だ、
反省なぞするものか。

>
> もう次はないぞ、466。

痛いほど分かっている、嫁のぽーっとには俺も救われている。
ちょっとバカなこともあるが天然癒し系。
母親の嫌みもにこにこしながら聞いている。

470 : 466 04/09/06 17:36
>>468
父は自分まで否定したらよけい被害妄想がひどくなると、何でも聞いてやっているらしい。
母は60になったばかり。妄想は前の嫁のときからなので呆けではないと思う。
471 : 素敵な旦那様 04/09/06 17:47
お母さん、統合失調症ぎみなんじゃない?
更年期の女性は発症しやすいらしいよ。
472 : 466 04/09/06 17:56
監視の内容

嫁が俺の仕事中に昼寝をしていないか
俺の仕事中にせんべい食ってワイドショー(ry
掃除をさぼって(ry
近所に親戚の悪口を(ry
へそくりを(ry
男を(ry
仕事を探して(ry←意味不明
俺をシリに敷いてないか
俺に家事をさせていないか

俺が皿を下げようものならえらいことです。
473 : 素敵な旦那様 04/09/06 17:59
おまい、よく再婚できたな・・・
475 : 466 04/09/06 18:08
>>473
自分でも思う。
474 : 素敵な旦那様 04/09/06 18:04
むしろ嫁に何か魂胆無いかと思ってしまうぞ。
477 : 466 04/09/06 18:11
>>474
母ちゃんこんなところでなにしてんだYO!

と言うのは冗談で俺金もないし稼ぎも普通、
嫁は昔から喧嘩したことがないと言うのは嫁姉談(相手が手応えのなさにやる気なくす)
476 : 素敵な旦那様 04/09/06 18:08
この際、それ全部を嫁にやらせて、母親を発狂させちゃえ。
478 : 466 04/09/06 18:13
>>476
男を…はカンベンシテクレ
479 : 素敵な旦那様 04/09/06 18:14
>母親の嫌みもにこにこしながら聞いている。

これ、信用してるとエライ目に合うよ…。「仏の顔も3度まで」だ。
家の嫁もそうだったが、怒らない人間はぶち切れた時怖い。
良くて親と絶縁、悪くて離婚だよ。

481 : 466 04/09/06 18:20
>>479
いや、マジニコだ。

人の怒りにも鈍感だが人の悪意にもあはは〜んだ。
俺がプリプリしててもチョコ食べるにゃ〜んと絡んでくる天然。
いつの間にか何にカッカしてたかさえ忘れる恐るべきハニャ〜ン嫁。
母がこんなとこにホコリが!と古典的いびりをすれば
キャ〜見つかっちゃった〜となぜかうれしそうにクネクネする。

思えばスゴイ技だ。
480 : 素敵な旦那様 04/09/06 18:18
>>466
そういうタイプのほうがいざキレたときは怖いぞ・・・
と言っておく。

嫁にとっては「旦那が守ってくれてる」という実感があれば、
とりあえず我慢できるものらしいから、面倒くさがらずに
嫁さんをかばってやれ。
嫁さんに「いつも申し訳ない」という感謝の言葉も忘れんなよ。
482 : 素敵な旦那様 04/09/06 18:26
>>481
なにが聞きたいのかワカラン。
母親が被害妄想で嫁イビリ。でも嫁は気にしていない。
…だったら何もすることないと思うがな。
483 : 466 04/09/06 18:32
でもこのまま襲撃を許可するのはどうかと、
嫁が拒否らないだけによけい悩むんだ。
484 : 素敵な旦那様 04/09/06 18:32
>>481
本当に悪意に鈍感な嫁でも、
許容量を超えたらどうなるかわからんのでは。
嫁が今まで流してきた悪意レベルを
お前の母親が超えないことを祈る。
つーか、その母親がいてマジで再婚出来て良かったな。
監視の内容、まともじゃないぞ。
485 : 素敵な旦那様 04/09/06 18:36
>>483
俺なら何が何でも止める。
嫁云々の問題ではなく、俺が気分悪い。
そんな偉そうな母親はゴメンだ。
486 : 素敵な旦那様 04/09/06 18:39
悪いことは言わん、母親を病院へ連れて行け。
487 : 466 04/09/06 18:41
俺が見ていて気分悪いから居留守を使えと言うのが最善か。
実際そうだし。やっぱりおかしいよなぁ。
488 : 466 04/09/06 18:43
ありがとうございました。
心して帰宅します。
進展があればまた来るかもしれません。
病院に連れて行くのは、本人に自覚がないと無理だろうな。
489 : 素敵な旦那様 04/09/06 19:08
>>488
オマイも大変だな。頑張れ。
それと、居留守を使うならバレた時に
「お袋の行動が嫌なのは俺。だから俺がやらせた」
とフォローするのを忘れるなよ。
490 : 素敵な旦那様 04/09/06 20:05
てか父親に母親を監視させろや。
病院に連れてくのも父親の仕事だろ。
お前一人で抱え込むなよ。
嫁さんがまだ笑ってるうちに何とかさせろ。

491 : 素敵な旦那様 04/09/06 21:30
その母親の行動って
裏を返せば息子を信用してないって
ことにならないか?
>>466は母の監視がないと嫁ひとり
普通に仲良くやっていけない、
まるで親が一緒にいなければ苛められてしまう
子供みたいな扱いじゃないか。
嫁のためじゃなく、自分のために怒っていいと思う。
492 : 素敵な旦那様 04/09/06 21:45
>>466みたいに旦那ちゃまが、あきらに姑が悪いって内容の時には
このスレ荒れたり、叩かれないんだなぁ〜w

ぷぷっ。
493 : 素敵な旦那様 04/09/06 23:28
>>492
日本語勉強しなおせ。
494 : 素敵な旦那様 04/09/06 23:38
今はいいが、嫁の許容量を超えたときにどうでるかが大事だよな。
切れる前におかんがおとなしくなればいいが。
495 : 素敵な旦那様 04/09/06 23:55
>>466の今後が気になる
定時報告するように
496 : 素敵な旦那様 04/09/07 00:04
>>466のママンって
なくなった自分の祖母を思い出す
人格障害というヤツだろうな
祖母は自分がそろそろ寝たきりになりそうになったとき
自分からアボーンしたよ
そういう嫁姑争いの終わり方には誰もが傷ついたよ
>>466が母にかかわるよりもオヤジになんとかさせれ
息子に気持ちが行かないようにほめまくるとか
「愛してる」とか言わせたほうが良いんじゃないか
ちなみに漏れの祖母は戦/争で夫をなくしたんだが、
息子の存在が恋人のようになっていたらしい
漏れの母はそういうネタでオヤジに食ってかかっていたこともある
497 : 素敵な旦那様 04/09/07 00:22
>>491
まさに、>>466母は息子を子供のままにしておきたいんだと思われ。
異分子の嫁を支配下に置けば、息子は永遠に私から離れない、
そう無意識に思っている(思いたい)のでは。
だから、>>466が何を言っても嫁が言わせたと思う。
息子が自立しようとしている、と思うより、
嫁のせいにしたほうが楽なんじゃないだろうか。
嫁姑問題の根底には、こういう子離れ出来ない親の
心理が流れていることが多いんじゃないかと思うけどな。
680 : 466 04/09/07 10:10
監視好きの母とぽーっと嫁を持つ466です。
今報告してもいいか?
682 : 素敵な旦那様 04/09/07 10:13
どうぞ。
685 : 素敵な旦那様 04/09/07 10:23
>>466
どぞー。
687 : 素敵な旦那様 04/09/07 10:35
>>466
どうした?
695 : 466 04/09/07 11:10
居留守使うように嫁に言い聞かせた電話にも出るなと
母から嫁がいない1時間待っても帰ってこないと会社に電話かけてきている対処中すまぬ
696 : 素敵な旦那様 04/09/07 11:18
466がんがれ
会社が迷惑だな・・・
697 : 素敵な旦那様 04/09/07 11:18
>466=695

いいチャンスだからきっぱり引導渡してやれ。
「オレ」が居留守させている、もう干渉するなと。
今度も離婚させたいのか?くらい言って泣かせてもいい。
698 : 素敵な旦那様 04/09/07 11:25
>今度も離婚させたいのか?

ああ、それ言っておいたほうがいいかもしんね。
699 : 素敵な旦那様 04/09/07 11:28
こういう母親って、
本当は結婚して欲しくないんじゃね?
700 : 素敵な旦那様 04/09/07 11:28
離婚させたいんだろ
703 : 466 04/09/07 11:40
上司がb気を利かせてくれ帰宅する
リストラされたら泣くに泣けない

生きてたら又来る
705 : 素敵な旦那様 04/09/07 11:43
>>466
ガンガレ。
母親に取り憑かれたお前が気の毒だ。
心から同情するよ。
706 : 素敵な旦那様 04/09/07 11:45
…ストーカー行為やんかコレ!((((;゚д゚))))
業務に支障出てるんでそ、はっきり言うてシャレならんのちゃうん?
803 : 466 04/09/08 11:12
心配サンクス。

とりあえず昨日
父も呼んで嫁は入れず(家にこもらせたまま)に話し合い

母 嫁がいない、もうずっと待っているのに帰ってこない、おかしい!
俺 嫁も用事あるだろう。友達と遊びにも行く。
母 用事の内容を把握しているのか、だとしてもそれが確かだと言えるのか、確認するすべはあるのか
俺 そんな物いちいち気にしていたら仕事にならん、
母 だから私が代わりに監視しなきゃお前をだまして仕事しているのをいいことに隠し事があるやもしれない
俺 いい加減にしろ、そんな訳のわからない詮索するから、前の嫁ともおかしくなった、また人の家庭をつぶす気か
母 あの時は私がちゃんと手綱を握ってなかったから嫁の横暴を許すことになった、今度はそうはさせない
俺 そんな心配しなくても母ちゃんのは杞憂だ、うまくやっているから心配イラネ
母 それが確かだと言えるのか?確認するすべはあるのか?
俺 だからいちいち疑っていたら夫婦にならない、確認するすべも必要も理由もない
母 お前の信頼をいいことに隠し事(ry
俺 杞憂(ry
母 それが確(ry

以下ループ

父が言うには昔女遊びがひどかったので(息子のお前に執着するようになったのだろう
母さんの責任ではないから許してやれと言うのですが、
だったら親父が責任取れ、こっちに迷惑かけるな、と言って母を連れて帰らせました。

これから対策練らないといけない。頭が痛い。
上司は何度か母から電話受けたことがあるらしく
今までも適当にあしらってくれていたようだ。

昨日の仕事が残っているので今日はこれ以上レス書けませんが
いつかはわかりませんが必ず読むのでレスくれた人ありがとう。

804 : 素敵な旦那様 04/09/08 11:25
>>466
・・・頑張れ
805 : 素敵な旦那様 04/09/08 11:34
>>466
旦那会社の支店に異動させてもらう。異動先は内緒。無論新住所も。
話のわかる親戚に事情を話し親夫婦になにかあったらその親戚経由で連絡を貰う。

父親には母親の責任を取ってもらう。病院受診も視野に。

よかっったら北海道に来い。
広すぎてさすがのおっかさんも探せまい。ぶははは。
806 : 素敵な旦那様 04/09/08 11:36
>>466=803
言っちゃ悪いが、母ちゃんもだが父ちゃんもめちゃめちゃだな。
それだけ息子に執着するのどこか(て丸わかりだが)悪いんじゃないか。
一度病院で見てもらったほうがいいぞ。
どう考えても病的すぎる。
807 : 素敵な旦那様 04/09/08 11:38
良い上司には侘び入れ、父親には>>803の通りオマイが責任取って466世帯に干渉許すなバカ親父!路線で
ガンガレ。前の轍は踏むな。母親につける薬は難しかろうな、俺なら一発ナグりそうw
808 : 素敵な旦那様 04/09/08 11:48
>>466
がんばれ。
それしか言えんけどがんばれ。

ほんまにとーちゃん藻舞がかーちゃんを何とかしろと(ry
811 : 素敵な旦那様 04/09/08 12:40
>>803
466自身が「カウンセリングを受けたいから、かーちゃん付いて来て」って
騙してさ、一回病院へ行ったほうがいいんじゃないのかとオモタよ
「おれの友達、カウンセラーになったんだ。遊びがてら一緒に遊びに行こう」
そんなんでもなんでもいいから一回行っとけ。
814 : 素敵な旦那様 04/09/08 13:08
母ちゃんすご杉。
執着するんだったら息子の方を監視しろよと。

815 : 素敵な旦那様 04/09/08 13:10
実際嫁と姑なんて何やっても仲良くできない存在かもな
816 : 素敵な旦那様 04/09/08 13:22
466かーちゃん病気だよ……コエー
817 : 素敵な旦那様 04/09/08 13:31
>「おれの友達、カウンセラーになったんだ。遊びがてら一緒に遊びに行こう」
どっかで見たぞ、こういう感じで連れてった話。
カウンセラーとは言わなかったと思うけど。

息子タンのお誘いでデート、そして親切な息子友達が話をたくさん聞いてくれるムフー。
で、たいそうご機嫌で帰宅したそうだけど、その頃にはそのカウンセラーが
「あなたの母親問題ありありすぐ嫁と隔離せよ」って診断だしてたと。
820 : 素敵な旦那様 04/09/08 14:21
>>803
466、これは薬とカウンセラーのレベルだと思う。
夫との生活で長年に渡り傷ついた自尊心は年代もの。
自分の掌中にあった息子は他の女に捕られたが、
その女を支配することで息子との連帯感を強めたいというお粗末なもの

はっきりいって夫(466の父)も一緒にカウンセリングに行くべきですな。
821 : 素敵な旦那様 04/09/08 14:33
>>820に同意。
特に最後の一行。

問題は「嫁姑」じゃなくて「466両親の夫婦仲」だよ。
そっちを解決すれば、多分自動的にこっちも解決する。
843 : 素敵な旦那様 04/09/08 21:48
おかんは躁鬱じゃないだろ?
基本的に投薬でどうなる状態じゃない。
このおかんが定期的継続的にカウンセリングに行くと思うか?
カウンセリングに行く人間てのは、
少なくとも自分になにか問題があるのではないか自覚してるもんだが。
844 : 素敵な旦那様 04/09/08 21:51
人格障害だね
年代ものだからなおらないかも
でも、医療機関に行くのは一番だよ

466の親の夫婦仲がよくなればっていうか、
夫婦の問題が解決したらそれなりの状態になると思う
466母は病気であって、本当に悪意を持ってるのではないから
そこら辺よくわかった上で回りが対応するしかないだろうね
466母に「私は見捨てられた」っていう思いをもたせると悪化するかも
治療するにしても絆をきっぱり切ったらもっととんでもないこと
やると思うな
845 : 素敵な旦那様 04/09/08 21:52
まぁここでおかんの病状をうだうだ語ってても仕方が無い。
466はとにかく逃げろ。
おかんはおとんに任せろ。
849 : 素敵な旦那様 04/09/08 23:52
466がおかんを見張れば?
毎日毎日仕事帰りに寄り、昼の休憩中も電話入れて。
で、何か言われたら
「前妻と離婚したのは、おかんのせいだから見張ることにした」
って言っとけ。


850 : 素敵な旦那様 04/09/09 00:09
>>849
親父に見晴らせればいい
851 : 素敵な旦那様 04/09/09 00:30
>>850
親父もヘタレっぽいじゃん。
859 : 素敵な旦那様 04/09/09 10:09
466前妻がすごく可哀想に思えてきた
860 : 466 04/09/09 10:18
レス一個一個につけられませんが全部見ています。
サンクス。

父はまだ仕事しているので完全な監視は難しい。

例の気の利く上司が
 娘婿がプシのドクターなので聞いてみようか?
プライバシーに関わることだから嫌なら断ってもいいが
とにかく第三者、専門家を入れろ。
と言ってくれている。811のアドバイス参考にしてみようと思う。

何とかしないと先々影響すると思うので、なんとか診察、カウンセリングを受けようと思っている。
861 : 素敵な旦那様 04/09/09 12:21
なんていい上司だ…
862 : 素敵な旦那様 04/09/09 14:04
余程鬼気迫っていたのだろう>おかん
気の利く上司、のんびり嫁で助かっているうちに腹括って何とかガンガレよ・・・
健闘を祈る
868 : 素敵な旦那様 04/09/09 18:27
466母が、カウンセリングとか投薬で治るのだろうか。
かなり年期が入ったメンヘルだと思う。
もう体質的なモノに近いんじゃないか?
かといって、嫁と逃げたりしたら、
おっそろしいキレ方するだろうしな。
カウンセリングだったら、親父さんと一緒じゃないと
駄目だろうな。
そもそもの原発病巣なんだからさ。
869 : 素敵な旦那様 04/09/09 21:15
前妻の時に、どういう対処をしていたのか気になる。
870 : 素敵な旦那様 04/09/09 23:06
何も対処していないと思われ
871 : 素敵な旦那様 04/09/09 23:12
>>868-870
一番やんでるのは466母でなく
父だと思うなー

466母は父の行いに振り回されてメンヘルになったかもね
っていうか、鍵と鍵穴の関係だよね
466の父と母の関係って
読んでいてそんな感じがした。きっと466が子供の頃母は466の存在だけが
心のよりどころだったんだろうね
だから、いきなり絶縁したらもっと悲惨なことになると思うから
上司と嫁に協力してもらいながらやっていくのが一番だと思うなー
872 : 素敵な旦那様 04/09/09 23:22
まぁその辺も医者の指導を受けたらいい。
ともかくアマチュアの手におえないレベルで驚愕したよ。
書き始めはそんな感じじゃなかったんだけどなー。
873 : 素敵な旦那様 04/09/09 23:25
>>872
そうだなー
素人には無理な話だよ
うまく医者につなげると良いねー
895 : 466 04/09/12 17:37:47
今週その先生に診てもらうこと決定。
なんとか母をその気にさせる策略考え中。
友人が話聞きたがっているが一番か。
何が出てくるか今からおっかない。
896 : 素敵な旦那様 04/09/12 20:10:18
>>895
がんがれ!!

最終的にはあんたのおやじさんも一緒に見てもらえるようにしないとだめかもね
まーその辺は先生がアドバイスしてくれるだろうけど

母親を壊したのも面倒見る責任があるのも父親だと思って
嫁を守ってやれ

転載元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095178330/


191 : 466 04/09/15 13:52:31
うわすごくのびてるな。
じゃまさせてもらうぞ。
前スレ466です簡潔に経過書きます。
これだけ書けば関係者が見れば特定されるが知恵も借りたいのでこの際かまわない。
話い聞いてもらえるムフー作戦でいきました。

父の女問題の話になったとき
「いえ、お父さんは何にも悪くないんですよ、
あの人世間知らずだからそんなこと出来る人じゃないです
女が悪いんです、悪い女がお父さんの人のいいのにつけこんでたぶらかしたんです」

で、診断だが、実際はそうではないんじゃないか、母は夫の裏切りを認めたくなくて
本人の意志ではないが悪い女に*浮気させられた*と思うことで自分を納得させたのではないか。
自分の心が受け入れられない事柄に直面したとき人間は事実や自分の気持ちを偽って認識する。
しかし実際は事実(ここでは親父が自分の意志で浮気した)を分かっていて
それを無理矢理否定したため精神的におかしくなり、
夫と同一視した息子(俺)の相手の女(俺の妻)を自分の大事な男をたぶらかす悪い女
として認識するようになったのではないかとのことだ。

だとすれば根本は父との関係性だから父も連れてこいということになっている。
父と母がきちんと現実に向き合わないと解決しないと。



192 : 素敵な旦那様 04/09/15 13:56:57
>>191
続きあるのか?
皆の予想が当たったな。
問題は「嫁姑」じゃなくて「夫婦」だと。
父親を引きずり出すしかないだろ。
よかったら夜また来い。


193 : 素敵な旦那様 04/09/15 13:59:10
なんで妻に矛先が向くのかと思ったが、
妻=父親の浮気相手になっていたのか。

お疲れ。


194 : 素敵な旦那様 04/09/15 14:01:15
>>191
乙。
専門家いれてよかったみたいだな。


195 : 466 04/09/15 14:03:53
>>192
ありがたいんだが仕事とごたごたの両立でこれ書くのが今は一杯一杯だ。
上司は無視しないでいいというが甘えてはいられない
夜は家族と時間持ちたいから少しは書けるかもしれないがネットに張り付くのは今は無理だ。
たぶん今日はこれで終わり、

もし助けてやろうというやついたら父を連れて行く説得する方法アドバイス欲しい。
当面の課題はこれで、必ずレスは読む今ほかの奴でレス多いようなので
レスに466入れてくれると抽出しやすくて助かる。
自分都合ばかりで済まん。


314 : 素敵な旦那様 04/09/15 19:11:06
俺んちも今の所、同居話があるわけじゃないが長男なので読んでいる。

>>191(前スレ>>466
嫁に対する母親の監視が異常、っていう人だな。医者に診せられて何より。
原因たる親父さんと母親一緒のカウンセリングが進むよう祈ってるよ。ガンガレ


316 : 素敵な旦那様 04/09/15 19:12:49
>>466氏は父親を病院に引っ張っていく為の知恵を借りたいそうだが
おまいらならなんてアドバイスする?



317 : 素敵な旦那様 04/09/15 19:13:29
>父を連れて行く説得する方法アドバイス

理解がないと難しいし・・・。


318 : 素敵な旦那様 04/09/15 19:13:48
確か、「母親の問題は父親にもあるから、カウンセリングに父親も
連れてこい」と言われてどうやって父親を説得しようかという話に
なってたんじゃなかったか?


319 : 318 04/09/15 19:14:34
スマソ、リロードすべきだった


320 : 素敵な旦那様 04/09/15 19:15:06
母親を連れて行ったのと同じ手で、
父親を連れて行けば良いと思うんだが。


321 : 素敵な旦那様 04/09/15 19:15:49
病院の先生が
「父からみた母について話が聞きたい、と言ってる。」
もしくは
「母のことを直接父に説明したい」
でどうだ?


323 : 素敵な旦那様 04/09/15 19:16:09
そんな厄介な話だったのか。
目に見える事って内面のあれやこれやの結果なんだな


324 : 素敵な旦那様 04/09/15 19:16:26
父親に、母親のおかしい行動の原因が自分にあるかもしれん
という自覚なり罪悪感なりがあれば、そうむつかしくはないだろうが・・・



転載元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/


235 : いくつか前のスレ466 04/09/25 12:26:33
今のところ分かった衝撃の事実

父の浮気は母もいつものことと思って余裕で放置していたらしいが
ある時本気になった娘がいて妊娠させたらしい。

父は惚れ込んでたので母と別れてでも一緒になろうとしたらしい
そこで母がおかしくなってその娘の勤務先、実家などに
こんな破廉恥な女を平気で雇うのかなど怒鳴り込んだらしい。
その上うちの亭主がもてあそんでごめんねと言う内容の手紙を連発し
あげく父に「お前とは遊びだったんだ所詮家庭持ちに簡単にマタを開くイン乱女」みたいなことを
言わないと家族みんな道連れに私も氏ぬみたいに言って追いつめて(実際に言わせたようだ)
別れさせたらしいそれからおかしくなったようだ…

その後父親がその女性にひどいことをしてしまったと悔やんでいるらしいことも
今の母に影響を与えているんだと思う。

カウンセリング受ける方向で先生と相談中だ。
236 : 素敵な旦那様 04/09/25 12:28:36
>>235
マジで親父は最悪ですね。
氏んだほうがいいと思う。
237 : 素敵な旦那様 04/09/25 12:28:55
全ての不幸の原因はオヤジか
238 : 素敵な旦那様 04/09/25 12:30:39
責任を全て人になすりつける典型的なダメ人間だね
239 : 素敵な旦那様 04/09/25 12:31:34
>>235
読ませてもらったよ。
すごく大変なことだったんだね。
問題は根が深そうだ。
父親もカウンセリングしないと、いけない。

とにかくそういう問題があることがわかっただけでも解決に一歩近づいたわけだし
先生とも相談してがんばってくれ。
240 : いくつか前のスレ466 04/09/25 12:33:42
そういうわけなんで
心配してくれてありがとう。
先は長そうだ。
241 : 素敵な旦那様 04/09/25 12:41:19
>>466の嫁がひどい影響を受ける前に、カウンセリングを受けに行って
原因判ってよかったな。
これからも、落ち着いたら報告してくれ。
天然ノホホン嫁を守ってやれよ。
242 : 素敵な旦那様 04/09/25 14:45:20
>>235
これからの道のりは大変だと思うが、
挫けずにつよく生きてくれ。
嫁さんをまず第一に考えて行動してくれよ。
おまいさんが大事にすべき第一番目は嫁さんなんだからな。
253 : いくつか前のスレ466 04/09/27 16:45:24
父親はまだその娘のことを引きずっているようだ
母さんもつらかったかも知れないが彼女も身を引き裂かれるような思いだったはずなどと言っている。
母に怒鳴りまれて別れることになった後もあれは本心じゃない無理矢理言わせれただけ、
出来れば産んで欲しいなどと言いに言っていたようだから余計母の苦悩が深まったんだろう。
父親のことは未だ説得中だ。

254 : 素敵な旦那様 04/09/27 16:54:41
親父が離婚するかもな。
255 : 素敵な旦那様 04/09/27 16:55:13
>>253
お袋さんも「酷いことした」って思ってるんじゃないか?
良心の呵責と旦那に裏切られた痛みの
板挟みで苦しんでいたんじゃないか?
素人判断で申し訳ないが、そんな気がしたんだ。
256 : 素敵な旦那様 04/09/27 17:04:58
悪いけど父親、クズだな。
257 : いくつか前のスレ466 04/09/27 17:18:55
母はいまだに

お父さんは自分の意志でなく悪い女にそそのかされて、
お父さんは本当は自分のことだけ愛しているはずで
不倫はお父さんがしたのではなくさせられたのだ
相手の女がすべて悪い、悪魔のような女

と言っている。
それが父が言うには
俺がだました、かわいそうなか弱い娘

父親はクズだと思うよ、実際ね。
258 : 素敵な旦那様 04/09/27 18:07:24
どちらも現実を受け入れられないわけだな。
259 : 素敵な旦那様 04/09/27 18:27:16
>>253
説得というか・・・・・・・


ナグったほうがいいんじゃないのか?
260 : 素敵な旦那様 04/09/27 19:16:08
>お父さんは自分の意志でなく悪い女にそそのかされて、
>お父さんは本当は自分のことだけ愛しているはずで
>不倫はお父さんがしたのではなくさせられたのだ
>相手の女がすべて悪い、悪魔のような女

>>255が言うような感じで
母親はこう思わないと精神のバランスが保てないのではないかな?
自分自身に私は悪くないんだって言い聞かせつづけてる感じ。
いや、もう充分壊れてるけどさ。

父親も悲劇のヒロインぶってて、どんどん思い出が美化されていって
それが余計に母親を苦しめてるような・・・
261 : 素敵な旦那様 04/09/27 19:17:51
残念だがお袋さんの言う事は願望でしかない。
現実を受け入れられない事の歪みがメンタルな方にきている。

オヤジさんも子供巻き込んで自サツしそうだったから
思いとどまっただけなんだろう。

恐らくその時の不倫相手も引きづっているはず。

夫婦二人の間に思いやりと愛情が復活しないと直らないのだが
これは難しい。

唯一、不倫相手が立ち直って当時の関係を隙ない位に後悔していて
その事実をオヤジさんが目の当たりにでもしたら、
一気に解決に向いそうではあるけれど。
262 : 素敵な旦那様 04/09/27 19:27:24
オヤジさんに

「二人の女を」地獄に突き落とすような結果を招いたのは
自分の身持ちが堅くなかったから

浅はかだった

今ある幸せを大事に育てて行こう

という風に思わせることはできないか。


お袋さんにも一度、過去の事件は旦那が起こした過ちだと言う事を
認識してもらわなければならない。
その上で今は間違いなく悔いて妻との人生を大事にしている夫と
認識出来る関係にならないと。
263 : 素敵な旦那様 04/09/27 19:35:29
案外相手の女は
「あのころは私も若かったわ〜」
なんてけろっと幸せにやってたりしてな
264 : 素敵な旦那様 04/09/27 19:54:06
>>263
ありえるw

265 : 素敵な旦那様 04/09/27 20:04:36
>>263
そうあって欲しいよな<ケロッと幸せ

そうでないと親父さんは同時に二人の人間を不幸にしたことに
なるもんな。そして今度は息子と息子の妻までも不幸に。
そもそも誰が一番悪いのかはしらねーけど
266 : 素敵な旦那様 04/09/27 21:19:14
イイ年しての純情が招いてる家族の軋みなんだな。
方向修正すれば、結構いい人達なのかもしれんが
267 : 素敵な旦那様 04/09/27 21:50:36
お袋さん、切ないな・・・

しかし、>>466は、親父さんのこと、軽蔑しないのか?
漏れが>>466だったら、今更とは思うが、
相手の女性まで巻き込んで、修羅場にしそうだが。
268 : 素敵な旦那様 04/09/27 22:04:57
>>267
相手の女性を今さら巻き込むのもどうかと思うが。

271 : 素敵な旦那様 04/09/27 22:55:31
その不倫女のおなかの子はどうした?
おろしたんだろうなー。
その事に関して、オヤジは罪悪感はないのか?
272 : 素敵な旦那様 04/09/27 23:22:05
俺もそれ思ってた。
>>466の腹違いの弟(妹)になるわけだよな。
堕ろさせたのか、不倫女を未婚の母にしたあげく
養育費も払わんと放置したのか知らんが、
どっちにしても>>466父は鬼畜だ。

・・・それとも>>466母に追い詰められて流産でも
したかな。
278 : 素敵な旦那様 04/09/28 21:39:32
コピペだけどいいとこついていると思うよ。

勝手な憶測して悪いんだけど、>>466父って、意外と今の状態が
居心地いいんじゃないかなぁ…。
憎い妻が、息子の嫁をいびって鬼姑らしい姿をさらし続けてるから、
安心して「妻は悪妻、かつての浮気相手は天使」と思い続けてられるし、
妻が不安定だから、自分はいつまでも被害者の可哀想な夫でもいられる。
息子にかつての浮気を告白したことで、心の重荷も取れたかもしれない。
妻の異常行動が100%自分に向けられたら大変だけど、
そこは息子の嫁が身代わりに引き受けてくれてる。
心の上辺では、自分のせいで家族に迷惑かけたと思ってるかもしれないけど、
腹の底では、自分勝手なこと考えていそうな…。

>>466に対しても、心の底では「男同士、分かってくれるよな」みたいな甘えも
あるんじゃないかなぁ。
>>466だって一度結婚に失敗してるんだから、結婚生活はいいことばかりじゃないって
分かってるだろう…みたいな。
880 : いくつか前のスレ466 04/11/08 09:51:21
覚えていますか…
監視母とほわーん嫁を持つ夫です。

もう両親はダメだ。
親父は未だ心母にあらず。

「体はここに置いている。体で出来ることはする。でも心は変えられない。
母さんへの償いと言っても、愛情だけは作ろうと思って作れるものではない。これでも精一杯だ」と言う
親父は子供から見てそう悪くない親だった。
家庭のことにも外でのことなどおくびにも出さず関わっていた。
複雑な気持ちだ。親父のやったことはもちろんほめられたことではないが、
義務感だけで子供に感じさせないくらい本心を偽って「家族」を演じてきた。
それはそれできついことだったと思う。
そして心のそこない父の隣にいて母は実際に父がいなくなったより孤独だったと思う。

心が他の女性のところに行った夫を体だけ確保しても、それは不幸でしかないのかも知れない。
男の勝手かも知れないが、あの時母が父を捨てることが出来ていたら、と思うと…。
妻とも男と女として向き合うことを忘れてはいけないと思った。
何時までも、お互いに一番の男であり女であるように。
結婚って、片方が作る努力を放棄したときがらダメになっていくのかも知れない。
881 : 素敵な旦那様 04/11/08 11:13:41
>>880
複雑な気持ちはわかるが、今後はどうするんだ?
父が母に愛がなくとも、子にあるなら体を張って母を止めてもらうしか無いと思うが。
もし子にもないなら、一切連絡を断って引っ越しや転勤しかないか…
882 : 素敵な旦那様 04/11/08 11:13:52
>結婚って、片方が作る努力を放棄したときがらダメになっていくのかも知れない。


↑これが判るなら君のこれからの身の処し方も自ずとわかるだろう。
言ってる事とやってることが違ったらいかにのほほん嫁であろうとも見切りを作られるぞ。


883 : 素敵な旦那様 04/11/08 11:37:22
>>880
ならば「体を張って」妻の暴走を止めさせろ。
一日中、妻を監視してでも、それは家庭を作ることを放棄した夫の義務のはずだ。
なんだか親父さん、自分のセリフに酔ってるような感じがするな。
悪いけど、余り信用できない男の典型だ。
884 : いくつか前のスレ466 04/11/08 12:04:07
妻との関係はいつも向き合っていこうと本当に思った。
会話が大切だなとね。

両親はカウンセラーが言うには信頼関係が出来ないとダメ、
母が心から父を信頼できるようになるか父を捨てきれるようにならないと治らないらしい。
それで前者の方で父を説得したんだが…
親とは距離をとれるよう考えているところだ。
一日中の監視は無理だ経済的に立ちゆかなくなる。

親父的には俺の心はここへは戻らないそれが分かった上で引き留めたんだから
心がここにないことくらい受け入れろ、みたいな心境ぽい。
父の相手はどうもまだ待っているようだ。
母は女の意地もあって父を放せないんだろうな。
おかんも慰謝料ふんだくって捨てちまえばいいのにな、
885 : 素敵な旦那様 04/11/08 13:00:36
> 親父的には俺の心はここへは戻らないそれが分かった上で引き留めたんだから
>心がここにないことくらい受け入れろ、みたいな心境ぽい。

典型的な責任逃れの論理だよ。
最終的に戻ることを決意したのは誰だ? 
首に縄付けて引きずり戻されたわけじゃあるまい。
父親自身だろうが。
それならば最大の努力をするのは当然。
「お前(妻)が俺を引き止めたんだから、俺の努力はリミッター付き」なんて厨房じゃあるまいし。
言いくるめられてんなよ。
聞けば聞くほど、お前の親父はカス男だな。
886 : 素敵な旦那様 04/11/08 13:46:46
>>885
戻らないと子をコロすと言われたんじゃなかったっけ
おやっさん家出寸前の悪寒
887 : 素敵な旦那様 04/11/08 13:53:10
>>885
ならば自分が子供を引き取ればよかったのでは?
888 : 素敵な旦那様 04/11/08 17:25:30
>>884
まー、オマイさんが幾らガンガッタところで親父さんの性分は変わりそうもないな。
距離置いて、嫁を母親の魔の手(?)から守るしかあるまい。
一番イイのは>>881が書いてるような親と絶縁の方向だろうが、無理っぽいな。
889 : いくつか前のスレ466 04/11/08 18:33:08
>>888
距離を置こうと思っているよ。
両親はもうダメっぽい。
母は知らないらしいが父は相手の女性との間に子供もいるらしい。
向こうに行きたくてしようがないのを何とか思いとどまっていたようだ。
俺も全く気づかなかった。でも母は何か違うものを感じていたんだろうな。
空虚な家庭、それでも俺にとっては間違いなく温かい家庭だったんだけどな。
全部幻だったのかと思うと鬱になるよ。
嫁には、嫁とは真実温かい家庭をと改めて誓った。
890 : 素敵な旦那様 04/11/08 19:57:24
なあ、お前の親父はさ、お前の母親、不倫相手の女性
どちらをも幸せにしていないじゃないか。むしろ不幸にしている。
女性陣からいろいろ言われたのかもしれないが、
今の生活になるような決断をしたのはお前の親父自身だ。
どういう結果になるにしろ、逃げないで落とし前はきっちりつけろと言ってやれ。
無関係なお前の嫁に火の粉が被らないように守ってやれよ。
ま、俺に言われなくてもやってると思うが。
891 : 素敵な旦那様 04/11/08 21:03:05
傷つきたくないから「あたたかい家庭」と思いたいんだろうし、それでもいーんだけどさ。
お前の父親と母親がしたことを箇条書きにするなりなんなりして現実的に考えろな。
常識からいってこんなことする奴の家庭があたたかいとは言えないって、忘れるなよ。
ただ、それは事実で、お前が傷つく必要はないんだ。

896 : 素敵な旦那様 04/11/15 21:01:53
前スレ>>466ひさしぶり。気をきかせてくれる上司との関係はその後も良好ですか?
親御さんたちのカウンセリング通いは定期的になってきているのかな。
板ばさみの状態だし、見たくない事実を目の当たりにするせいで過去にさかのぼって
再確認しつつこれからを構築していく大変さは、察するだけで大きなストレスになりそ
うだ。今の>>466にとって一番大切にするべき嫁さんへのフォローはもちろんだけど、
ちゃんと自分のケアも忘れずにしてください。心はなかなか休まらないかもしれない
から、せめて三食ちゃんと食べて眠る時間をきちんと確保して、身体を保つように
がんがれ。浜松にうもれがちだったけど、>>466のことは気になってたんだ。また顔を
だすようになってくれてよかった。愚痴ならきくぞー、吐き出せ吐き出せ
897 : いくつか前のスレ466 04/11/16 09:50:53
>>896
ありがとう。
上司には感謝している。
上司もか干渉の母親と嫁さんとの間で苦労したようだ。
カウンセリングなー結局
親父が母親に「ワシはお前が一番大事、安心汁」と言って母が事実を受け入れる環境を作る
OR
母親が父に見切りをつけて事実を受け入れる

か出来ないとダメらしい
前者は絶望的だ、から、後者案になるんだが難しそうだ。
妻のことは守るよ。体気遣ってくれるしまあなんとか、な。

転載元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1104309347/


173 : いくつか前のスレ466 05/01/08 13:10:24
覚えてますか?
監視母にのほほん嫁持つ男です。

両親は別居、というより父は家出してその、女性と暮らし始めた。
必要があって一度顔を出したが
その女性もその子供も父を慕っている様子で、
父のあんな穏やかな顔は初めて見た気がする。
複雑な気分だ。
男として、母よりあの女性に心が行く理由はわかる。
でもな・・・・
母は気の抜けたようになって今は妙に静かで、
嵐の前の静けさだろうか。
175 : 素敵な旦那様 05/01/08 13:22:37
>>173

ひさびさだな。
それにしても、どーしょもねーオヤジだな。
諸悪の根源だろ。
176 : 素敵な旦那様 05/01/08 13:24:53
>>173
クソオヤジに別居じゃなくて慰謝料払って離婚して母親を楽にしてやれやと言いたい。
178 : 素敵な旦那様 05/01/08 13:26:49
>いくつか前のスレ466
今後も来るなら、おまいもコテハン(数字以外)とトリつけてくれ
ほんと誰が誰だか混乱してきてんのよ
181 : いくつか前のスレ466 05/01/08 13:30:33
ごめんな。ここで書いていいか?
誰か名前つけてくれ

親父は慰謝料払うから別れてくれと母に頭下げてた。
母は意地でも離婚に応じない、それはお父さんが今ははしかにかかっているだけだから、
と言う理屈。痛々しい。

嫁は相変わらず天使のような笑顔でそれだけが救い。
母のことも心配している様子。優しい女なんだ。
180 : 素敵な旦那様 05/01/08 13:29:58
ターぽんが良いな
182 : たーぽん♯たかひこ 05/01/08 13:33:16
>>180
どうしてその呼び名を?
185 : 素敵な旦那様 05/01/08 13:36:29
>>182ここから

466 名前:素敵な旦那様 :04/09/06 17:16
俺も再婚組。
前の離婚原因は紛れもなく嫁姑。
あんたと別れたらあの基地害と関わり合いにならなくて済む、せいせいする、トイワレマスタ。
今の嫁、自分に向けられた悪意に鈍感。いいのか悪いのか?
俺の母、今度こそ嫁を監視しなければと片道1時間かけて抜き打ち訪問。
来る前に電話しろといってもそれでは嫁の本性が分からないと言う。
嫁はターぽんがどんな生活してるか気になるんじゃないの?
親心でしょ。ときにしていない。それを母に言って嫁はこういう奴だよ、と諭しても
そうやって猫かぶっているに違いない、とよけい疑り深くなる上に、
俺が嫁をかばうと嫁の差し金だと妄想する。
良い意味にも悪い意味にもぽーっとしている嫁にそんな芸はないYO!

俺はどうすればいい??
17 : たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/08 13:39:49
>>185
おおおお、覚えているよ。
嫁は今でもお母さんの話し相手になった方がいいかな?
なんてのほほん具合です。
189 : 素敵な旦那様 05/01/08 13:57:58
>たかひろ

で、その天使のような嫁は、お前の母親がかわいそうだから、
同居しようとか言ってるのか?何も言ってないなら、係わりあうな。

190 : たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/08 14:15:36
>>189
めし持って行こうかとか行ってる。

191 : 素敵な旦那様 05/01/08 14:22:24
家に呼ぼうとは言わないわけだ。
192 : たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/08 14:28:50
>>191
俺が入れるなと口すぱくして言ってるし。
以前は監視しに来たのを笑顔で迎え入れてた。
193 : 素敵な旦那様 05/01/08 14:58:30
同居しようと言わない限り係り合うな。って書いたんだか?
一緒に暮らしてもいいと言わないうちは、お前の母の仕打ちに、何も感じてないと思わない方がいい。
195 : 素敵な旦那様 05/01/08 17:16:45
『天使のような嫁の笑顔』が般若になるのは想像したくないのう・・・
たーぽん、がんがって護れよ
206 : 素敵な旦那様 05/01/08 23:16:20
たーぽん、相談してたこと覚えてるよ。
母親と父親、二人ともカウンセリングに行かないとダメだという
結論だったような。
とりあえず、父親についに捨てられた母親が、おかしくなって
のほほん嫁に何かしたら危険だから、絶対近づけないように。
母親の危険性は、増えはしても、決して減ってはいないと思われ。
直接二人が顔を合わすようなマネはさせないこと。
母親の執着が、父親から嫁に移る可能性がある。
207 : 素敵な旦那様 05/01/09 11:09:41
父親は無理というか母親にとっては元凶だからもう関わらせない方がいい。
たーぽんが「とにかく心配でたまらない」と
母親を何とか病院に行かせた方がいいんじゃないかな。
何かカウンセリングも必要だし投薬も必要な気がする。
何かの病気みたいな症状があれば医師も処方や治療の方法を提示してくれそう。

結局裏切られた人間は裏切らない人間に癒されないと良くならない。
人として最低限裏切らないって事だから母の我がままを聞くとは違う。
ただ最初の内は辛かった感情が吹き出そうだからその際に夫婦にとって
結構な負担になる事は否定出来ないけど。
家族として関わらざるを得ない状態なら何かしらの対応はしないと
放置して今後もっと困った事になってしまうし、その時になって
「ああすりゃ良かった、こうすりゃ良かった」って
変に悩むよりいいかと思うんだが、それは自分がどう思うかだけどね。
何するにしても悩みそうなら出来る限りの事しておかないと後悔が残ると辛いよ。
208 : 素敵な旦那様 05/01/09 11:11:37
>>207続き

嫁さんがのほほんとしてくれているのであれば嫁さんと相談して
夫婦でまず医師に相談してみるとか。
嵐の前の静けさって事はまだ母親がどういう風になるか予想出来ないって事だから
もしも手がつけられそうにない程酷くなれば家族からの依頼で強制入院措置という
方法もとれたと思う。

そういう風に関わる事によって、直ぐにではないけど
ある程度人に対する不信感は穏やかになって行くんじゃないかと思う。
ただし要長期になりそうな事だからその辺りがどうするかネックだとは思うけどね。
209 : 素敵な旦那様 05/01/10 10:13:29
たーぽんは病院に連れて行かなくても済む方法を知りたいんじゃない?
211 : たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/11 10:54:18
>>209
病院連れて行ったんだけどね、
性格的なものはなかなか治らないらしい。
こんな事は言いたくないんだけど、
親父が家の外に安らぎを求めた理由が
わからないでもないから。
210 : 素敵な旦那様 05/01/10 12:16:32
そしたらほら、もうアレしかないよ。
放置。
でも放置したら危ないんだよね。
そしたら逃げる。引越しってトコか。
213 : 素敵な旦那様 05/01/11 15:33:37
>たーぽん

で、どうしたいのよ。
214 : 素敵な旦那様 05/01/11 15:46:05
>親父が家の外に安らぎを求めた理由が
>わからないでもないから。

つまり、たーぽんから見てもお袋さんの性格は相当「アレ」なのか?
だけどな、たーぽんが今守るべきなのはノホホン嫁と、二人で築く生活。
逃げ出した親父が望む通りに、今すぐ離婚するのは非常に危険だ。
お袋さんの生活費などは今どこから出ているか、を考えるとな。
215 : 素敵な旦那様 05/01/11 15:59:33
答えはもう出ていると思うが>たーぽん

嫁と別れたくない→母親をブロック汁
かーちゃん可哀想→嫁と離婚してかーちゃんべったり
最終的にはこの二つしかないだろう。

いくら嫁がのほほんとしていても、
底にたーぽんは甘えていてはだめだ。
親父が逃げだしたような母ならば
当然嫁にとっても百害あって一利なしだ。
217 : たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/11 19:58:38
実際アレな性格ですね。
正直母親を妻に接触させたくはないし嫁がのほほんとしていられるよう平和を守りたいです。
ただ、母を爆発させずうまく距離を取る方法を考えあぐねています。
母の機嫌を取るつもりは毛頭ないがキレると何をするかわからず、いろいろな人に迷惑を掛けることになると思うと…
218 : 素敵な旦那様 05/01/11 20:18:45
お前もアレだよ。事なかれ主義っていうんかね。
何かが起きるかもしれない、または起きているのに
「適当な対応で平和」を望むなら無理。
ちゃんと火の粉を振払いたいなら嫁さんとしっかり相談してケアするか
嫌なら引越し。(転職かどうかはその後決めたらいい)
219 : 素敵な旦那様 05/01/11 22:42:51
俺も218に胴囲だ。
お袋さんは気の毒だが、性格がアレなら「自己責任」だろう。
芯だものと思って、嫁と逃げた方がたーぽんのためだ。






最後までお付き合い頂き、ありがとうございました( `・ω・) _旦~~

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