最新ピックアップ記事!

転載元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1199869738/


211 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:07:58
自分の夫がエネミーなのではないかと思っている。

子が1歳半なんだけど、子の世話が大変なのと鞭打ちで頭痛もあって、
掃除機は1週間に2〜3回で、他の日はクイックルワイパー。
そして、タオル類は一日毎の交換で洗濯。
窓拭きとかは月に2回やるかどうか。
(結婚当初は一回タオルで手を拭いただけで洗濯籠に入れられていたので一日毎の洗濯だからと説得)





ダラだとは思うけどその辺は許容して欲しいと思ってた。
でも、隅っことか家具の裏とかの影の部分とかに指を差し入れてなぞり、
「まだこんなに埃が残っているよ」と報告しにくる夫。
まあそれも本当に言いに来るだけだから、「残っていてごめんね」って言ってその場で終わりだった。

ところがその都度トメに逐一報告していたことが発覚。



213 : 211 2008/01/11(金) 15:10:49
トメは義実家では一日2度は掃除機をかけ水拭きをし、そのほかに気がついたらダスキンとかこまめにする。
窓拭きなども一日1度は必ずするし、洗濯も一日2回がデフォ。
タオルは洗面所で手を一度拭いたら即籠行きで、台所も一度台を拭いたり一通り食器を拭いたりしたら即籠。
カーペットも布団もマットもクッションなども全て天気が良い日は毎日日に当てる。
人が触れるドアノブとか柱とかも消毒して丁寧にふきまくる。

そのせいか夫と義弟はちょっと身体が弱い。
医者にも清潔すぎるのもよしあしですよとトメに言ったらしいけど、
トメは「ならばムチュコタンの行く先も清潔であれば無問題」な考え。
ちなみに現状の我が家で夫が体調を崩したことはない。
ただし、外で風邪や感染系病気などに移りやすく我が家には良く持ち帰る。



214 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:11:51
しえん


215 : 211 2008/01/11(金) 15:13:10
そのトメが正月に私が嫁子さんを教育・指導するために我が家に住み込むと言ってきた。

我が家は1LDKでとてもそんなスペースもないし、
気を使う人と同じ屋根の下で住むなんてありえないし、
義実家に行くと所謂嫁イビリっていうのも受けているから絶対嫌だ。

「困ります」と言い続けたが夫が横から「母さんに色々教えてもらおうよ」「君のためだよ」とずっとトメの援護射撃。
その場はなんとか困る!と通しきって一泊予定だったのを早々に私と子だけ帰ってきた。
夫は先週末に我が家に戻り、開口一番「今月末から住み込むって。部屋の準備よろしくな。」と言われた。
今色々戦ってる。
夫はちょっとはなんか考えているみたいだけど、予定は変える気がないようだ。

ただ、やっぱり私がダラすぎるのかなという思いもあるので、意見を聞きたい。
夫はエネミーなんだろうか。


216 : 211 2008/01/11(金) 15:13:33
支援ありがとう。


217 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:15:54
病的に潔癖な男とかマジきもい
土の上に落ちた食べ物を手でぱんぱん汚れを払って
当然のように食べられるってのが
付き合える男の条件だった私にはこんなきもい男無理すぎる


218 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:17:05
それはどう見てもトメが神経質だろ。
211さんのペースってごく普通じゃんね。
でもって「気になる!」と言い続ける旦那は自分ではやらないのか?


220 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:18:02
潔癖夫か……
ならば旦那に全て掃除洗濯させれば?
足りないと思うならば旦那もやってよ、と言ってみるとか……

ていうか、「教育・指導するために」って…


222 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:19:56
>>211 
そのままトメには来てもらって、実母にも同部屋で過ごしてもらうのはどうか。
トメが「息子ちゃんのために」と言い出したら、実母に「娘ちゃんと孫ちゃんのことも考えて」と
いちいちいちいちいちいちいちいち牽制してもらう。

>掃除機は1週間に2〜3回で、他の日はクイックルワイパー。
>そして、タオル類は一日毎の交換で洗濯。
>窓拭きとかは月に2回やるかどうか。
一歳半と鞭打ち抱えてたら、充分だと思うし、トメと同程度家事をこなすのが
理想だとしても、一緒に暮らしてる旦那が
>でも、隅っことか家具の裏とかの影の部分とかに指を差し入れてなぞり、
>「まだこんなに埃が残っているよ」

とか、自宅の仕事を他人事→妻だけがやるもの、と認識してるのはおかしいと思う。


227 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:23:35
もともと病弱だから実家は過剰なほど清潔にしてたって可能性は?
喘息もちの人がいる家庭ではよくあるが・・・







じゃなかったらエネ確定


228 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:23:59
ってえねmeだな


236 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:31:20
>>215
俺は変態だが俺の嫁さんよりよっぽど家事できてる
鞭打ちとか頭痛って本当に辛いよな
酷いときは吐き気もして立ち上がるのも困難だったりするし
その状態でそれだけやってるんだったらダラとは言わない
誰が何と言おうと俺は思わない
そして今回の事はあなたがダラかどうかなど何の関係もないよ
嫁さんが辛いのを我慢して掃除してるのを手伝いもせず
ただ指摘して親に報告するだけってどういうことだよ
あなたに対する気遣いなど全くないだろ
単なる家政婦扱いでしかない
そして配偶者が嫌がってるのに一時的にせよ
勝手に同居を決定してくる事も問題だし
安易に離婚を勧めたくはないけど
この男は完全に終わっとる


249 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:46:36
>「まだこんなに埃が残っているよ」と報告しにくる夫。
>まあそれも本当に言いに来るだけだから

この時点でなあ…
「言いに来るだけ」って。じゃあお前がやれよ、でいいじゃん


260 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 15:56:48
旦那が潔癖かどうかも関係ないよね
これで、旦那の要求が普通レベルだったとしてもやっぱり大問題だと思うわ
・トメに報告
・手伝う気はない
・勝手に同居


263 : 211 2008/01/11(金) 15:58:35
沢山レスが入ってる・・ありがとう。

後だしって怒られるかもしれませんが、
夫が仕事から帰ってきた時間によっては子をお風呂に入れたり、夕食後の皿洗いをしてくれる。
でもそれも夫が逐一今日は皿洗いを手伝ったとかトメにメールで報告していたようで・・・
そのことについてもトメからお小言をいただいた。

それから夫を〆ることだけど・・・
トメに逐一報告していたことが分かり、トメが来ると言う話になったから今戦ってるけど、
それまでは「まだこんなに埃があるよ」とか言われても、
「ああ、そう。」とその部分の埃をさっと取って話しが終わっていたからそんなに思わなかったんだ。
それ以上の話に発展してなんでもっと綺麗にしとかないのかとか言われたら、
だったら自分でやったらと言うんだろうケド。

ちなみに天井掃除してるのは夫。
私の鞭打ちは車での追突。
夫が運転していたけど、普通に信号待ち停車中だったんで、別に夫のせいというわけではない。

夫実家にアレルギーなどの人がいて清潔にしていたのでは・・・というレスがあったが、
夫家族にそういう人物はいない。
ウトによればトメは元々潔癖性だそうで。トメの親が汚屋敷だったからそうなったらしい。
本当に地球に優しくないと思う。お風呂も1人入るたびに掃除の上お湯張りなおすもの。

皆のレスを呼んで、とりあえず本当にトメがくるまでは戦い、
それに平行して実家へ帰る準備をしようかなと思った。


267 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:01:28
>夫が仕事から帰ってきた時間によっては子をお風呂に入れたり、夕食後の皿洗いをしてくれる。
>でもそれも夫が逐一今日は皿洗いを手伝ったとかトメにメールで報告していたようで・・・
>そのことについてもトメからお小言をいただいた。

ダンナ&トメ、さいってー!!!
負けるな、頑張れ。ダラだけど応援してるぞ。


268 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:01:56
>>215
実家に避難できるなら避難したら?
書き込み見る限り育児で手一杯なのに、旦那は手助けどころか
トメまで勝手に同居させようとする。

潔癖症な人って汚いと自分で掃除するもんだと思ってたが違うのかな。


269 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:02:29
>お風呂も1人入るたびに掃除の上お湯張りなおす

トメを精神科に連れてったほうがいいんじゃないの?
病的だよ。


271 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:02:59
>お風呂も1人入るたびに掃除の上お湯張りなおすもの。

はぁ・・・・('A`) キティ決定。もしくはどこの国の人だ。


282 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:11:08
実家に避難推奨


290 : 211 2008/01/11(金) 16:18:42
どうやらトメが来ている間のトメの生活費は我が家で持つようなので(教育・指導をしにきてくれるから)、
光熱費もすごくあがるだろうし、それらの視点で現在夫を攻撃中。

・夫のお弁当を白ご飯と梅干一個だけのお弁当
・夫の夕食だけ白ご飯とお味噌汁と漬物と私と子のおかずの残り物
・おかずは2日間同じのが続く
・もうすぐ会社への定期券が切れるので、運賃が安いほうの路線の電車に乗ってもらうことを宣言
 (今使用の路線の最寄駅は徒歩7分・運賃安い方は徒歩15分)
・アルコール類は購入しない
・夫のお小遣いを半分以下に減らす

1週間もたたないうちに苦しくなってきているみたい。
やりすぎ感もあるけど、実際光熱費上がったらその分どこかで節約しなきゃなんないから、
予行練習に丁度よいでしょ?トメさんが同居初めたらこんなものではすまないよと言い聞かせている。



291 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:18:53
人様の旦那と言えども気持ち悪いわ…
というよりいままでこの事態を当たり前だと思っていたのかね。
部屋を綺麗にするのはいいと思うんだ、
でも精神的にも身体的に負担になっている時点で駄目だ。

こういうのはある程度という具合で保つのが丁度良いと思わないと、
掃除だけ完璧に仕上げたって
他の家事は残っていることだし、掃除だけでトメが住み込みをするなんて
常識の範疇ではないと言いたい。

旦那はそれが正常だと思っている節がある、
毒を少しずつ盛られたせいで範疇が変なところになってる気がする。
旦那に周囲の意見を聞かせたほうが良いよ。




299 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:23:43
>>290
それで根本的に解決できるとは限らない。
金銭的なことがクリアできたらおk−でしょ?
収入が上がったら子供のために使いたいでしょ?
でもそれがトメの使う光熱費に当てられるとかあるよ。

貴方の掃除は普通なこと、トメや旦那の考えが異常だということを
まずは教えるべきだと思うよ。



301 : 211 2008/01/11(金) 16:23:51
もう一つの攻撃は部屋。
今現在はどうしても娘の夜鳴きが気になるらしく(すぐ目が覚める)、
睡眠が取れなくて体調が崩れるからというので、夫がリビングで布団しいて寝ることが週に2・3回ある。
トメさんがきたらトメさんがリビングで寝るっておかしいよね?
と言って、この1週間毎日親子三人でリビングで布団一式と子供布団一式だけで寝ることを強制している。
それも夫はリビングで寝るのも我慢しているのに夜泣きの子供とシングルの布団に大人二人な状態にかなり苦痛のようだ。

ここまで書いたら私が鬼みたいだけど、
トメがくるとこういう状態が続くというのをとりあえず実行して知らしめることをしてみてる。
これでギブアップしてくれなきゃ実家に戻るしかないね。
ギブアップしてくれたところで根本的な解決にもなってないケド。


304 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:25:29
>>301
怖い事を考えちゃったんだけど・・・

ボクチャンはママンと寝るから・・って有り得ないか?


305 : 211 2008/01/11(金) 16:25:41
とにかくまずは同居を回避したい。
回避できたらじっくりと話し合わないとと思って。


306 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:26:25
>>301
> 今現在はどうしても娘の夜鳴きが気になるらしく(すぐ目が覚める)、
> 睡眠が取れなくて体調が崩れるからというので、夫がリビングで布団しいて寝ることが週に2・3回ある。
旦那の気持ちは分かるが
そんなの言い出したら奥さんはどうなるんだ……
奥さんだって寝られないのは辛かろうに


311 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:29:37
>>306
良い事を教えてやろう。
世の男どもってのは、自分は昼間仕事があるから夜は寝なければならない
専業主婦の妻は昼寝が出来る。と信じているんだよ。
育児中の母親は昼間も寝る暇がない。なんて微塵も考えないんだな。


313 : 211 2008/01/11(金) 16:30:06
>>304
それはないかと・・・
一度病院で入院したときに私は娘が小さかったからトメが夫の世話をしてくれていて、
一度だけ補助ベッドで一泊してったらしいんだけど、
お袋のいびきはうるさくて眠れないって言ってたから。
多分・・・


314 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:30:50
>>313
娘の夜泣きVS母親のいびき

どっちを取るかwww


316 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:31:27
頼んでもいないのに1LDKに押しかけて
頼んでもいないのに指導って、迷惑以外の何物でもないね。
押し売りかよ。
よりによって鞭打ち中に。

家事は完璧かもしれないけど、思いやりや思慮におもいっきり欠けてる面があるな。
普通の神経ならけが人相手にご高説たれようとはおもわないでしょ。


321 : 211 2008/01/11(金) 16:32:30
>>306
まあ、私もそう言いたい気持ちでいっぱいなんだが、
本当にストレスで身体弱って帯状疱疹になってしまったんで多少は目をつぶってる。
私はたまに子供の昼寝の時に一緒に寝てしまうときがあるから。


328 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:34:15
211さん、ダンナに反撃するポイントが激しくずれてる気がするよ。
それ、ダンナが全部クリアしたらどうするの?大人しくトメさん受けいれられる?
何が問題で、何が嫌なのか自分できちんと整理したほうがいい。


329 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:36:06
>>321
帯状疱疹!?おいおい
今すぐ荷物まとめて実家に帰れ!
静養しる!!


332 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:37:15
>>329
それ旦那でしょ


333 : 211 2008/01/11(金) 16:37:39
>>328
確かにずれてる。
分かってるんだけど、その1月末に来るっていうのをまずは回避させたい。
それを先決に行動していて、思いつく反撃がそうなった。
全部はクリアできないと思う。
1週間経たないうちにすごく辛そうだから。
どちらにしても1月末に来るってのが回避できなければ速攻実家に戻ります。


338 : 211 2008/01/11(金) 16:38:58
帯状疱疹は夫がなった。
もう治ってるし、1年くらい前の話だけどね。


343 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:41:41
> 全部はクリアできないと思う。
> 1週間経たないうちにすごく辛そうだから。

その辛い状態を逐一トメに報告してる可能性も大ありでしょ。
怒ったトメが予定より早く乗り込んでくるなんて事態もあり得る…


345 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 16:42:30
>>211
具体的にいつから来るかは把握してる?
一ヶ月を3分割すれば、20日だって「今月末期間」と考えられなくもない。
急な襲来だけは避けられるよう、確認しておくか
できなければピンポンと同時に実家に行けるだけの準備を
きっちり進めておくのがベスト。
どこかに非常持ち出しの一覧があったような気がするが・・・


364 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 17:16:48
>>345
私も探してみたが見つからず。
誰か知ってる人貼れないか?


374 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 17:49:54
>>345>>364

非常持ち出し一覧表

*預貯金通帳 & カード
*通帳用印鑑
*実印  印鑑登録書(あれば)
*保険証
*年金手帳
*パスポートや運転免許証等の身分証
*PC
*家計簿
*日記もしくは、DVされた時の診断書
*部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
*ICレコーダ
*貴重品
*携帯電話


逃げる際にすること一覧表

*ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
*郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
* 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。



375 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 17:59:27
旦那と↑持ち出して実家に帰るほどの覚悟をしている旨を
表明してみたらどうだい?
それでもママンを呼んで鞭打ちと初めての育児中(しかも
乳児)で大変な中がんばってやっている嫁を教育して
もらいたいんだったら、緑の紙のほうが幸せだと思う。
双方にとって。


376 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 18:16:05
ちょっとエネmeも入ってるようだし
旦那のこともうちょっと客観的に見た方がいいよ


391 : 211 2008/01/11(金) 19:25:42
もう駄目だ、離婚視野に入れて実家に帰ることにする。
あのマザコン気色悪い。
今日はもう時間なくて準備できないのが口惜しい。
一部の方が言うように少しエネmeだったかも。


396 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:30:14
>>211

あなたはがんばってたと思うけど
敵が変態すぎたよ
退避は上策だ


400 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:35:49
>>211
いまさらとは思うが、この一時間半程度で何があった?kwsk


406 : 211 2008/01/11(金) 19:39:43
私の携帯にこれから帰るってメール入った数分後、

「母さん、会社終わって嫁の家に帰るところ。
昨日も書いたけど、今日もやっぱり日の丸弁当ですごく貧しい気分だったよ。
これも光熱費や生活費が増える分の節約だからがんばるよ。嫁のためにも。
心配してくれている夜の営みの方も正月から全然してくれないから母さんきてもそこは心配しなくてもよさそうだよ。
今なんか気がめいっていてそんな気にならないみたいだ。」

みたいなメールが来た。
さらにその数分後「なんか変なメール来なかった?」ってメールきたけど、
「なんのこと?」と返しておいたけど、

キモイ。

吐きそうになってしまうってこういうことをいうんだなって思った。


409 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:41:09
うおおおおおおおお
気持ちの悪いメールを誤送かああああああああ


410 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:41:21
>>406
うわぁぁぁぁーーーーーー!!!
キモイキモイキモイキモイ!!!


411 : 211 2008/01/11(金) 19:41:29
頭に血が上っていて書き忘れたけど、
メールは原文のままではない。
ある程度ぼかして書いてる。
家事手伝った程度のメールかと思ったらこんなキモイメールのやり取りをしていたなんて。

それから、嫁イビリの件もちゃんと夫には伝えてる。



414 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:42:30
メールは保存しときなよー何かに使えそう

親に夜の営みの話までするんだw
きんもー・・・・・・・


417 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:45:22
汚い、ああもー汚い!
掃除だけできてもこんな汚い姑はダメだねえ・・・・


422 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:48:09
今日はまだいるんだね
じゃあ旦那の携帯チェックが出来るね
メモリーカードはあるかな?内容全部保存できるといいんだが


427 : 211 2008/01/11(金) 19:50:05
>>422
怖すぎてとても見れないんだが・・・
しかも勝手に見ることって駄目なんじゃなかったかな?
犯*みたいになって証拠にもならず、さらに吐きそうになる事実ばかりを目にしそうで怖すぎる。


430 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:53:28
>>427
そうだね、不正アクセス禁止法にひっかかる可能性も・・・ないか
パスワードがあればダメだけど

旦那に堂々と「見せて」と要求してもいいんじゃね?
やばそうなのは消してる可能性も高いが
チラ見して、残ってるならメモカに保存したほうがいい



431 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 19:53:47
証拠なんてバンバン取っちまったほうがいいだろ。
オフィシャルに使えなくとも、見せたり聞かせたりするだけで
インパクト強いものは特に。何かと役に立つときもあろう。


438 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:00:10
夫婦間のプライバシーの侵害で実刑が出た事例は無いってよ
ネット情報だけど


440 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:00:53
>>211
すさまじい勢いで乙。
もし可能なら、今からでも逃げたほうがいいと思う。
貴重品リスト、誰かあげてくれてたよね?当座のものだけでも
いいから、とにかくまとめて逃げて欲しい。

最近モノ爺みないけど、こういう場合って>>211さんに
有利に運ぶか教えて欲しいなあ。


443 : 211 2008/01/11(金) 20:03:52
いや、がんばってさっきまで出て行けるか準備していたんだけど、もうアウト。
新幹線に間に合いませぬ。
だから明日出て行く。


445 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:04:54
>>211
ビジホかマンガ喫茶泊は難しい?


451 : 211 2008/01/11(金) 20:06:22
>>445
1歳半連れて今からではちょっとしんどいきもするし、
もう夫帰ってくるからなあ。
夫に出て行くところをとめられないかが心配だ。
それなら無理せず明日ゆっくり準備して出て行くほうが得策かと思ったんだ。


453 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:08:17
>>211
きっと旦那は誤爆メールのせいで心臓バクバクさせながら
帰ってくるだろうから、今行方をくらませたらインパクト大だと
思ったんだけど、赤子抱えてはやっぱり難しいよね、ごめん。


454 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:08:22
>>451
無理にとは言えないけど
私なら一刻でも早く離れるね。
1歳半でも一晩くらいホテルで寝られる
もし寝られなくても一晩くらいは我慢我慢
キモエネと一緒にいるより全然良いと思うよ。


461 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:12:52
211さん、今晩家にいるなら向こうの携帯ではなく
自分の携帯をタヒ守して。
向こうはメールの証拠が残るのを恐れて絶対に消そうとするから。
向こうの携帯が簡単にコピーできない以上
言い逃れできないメールが手に入るのはこれだけかもしれないから。
出来たら実家の親に事情を話して転送しておくこと。
携帯、パソコンの複数に可能な限り送っておいて下さい。
転送でもヘッダー見れば元は211夫から送られたことが証明できるから大丈夫。

あとあと明日家を出る時夫の携帯まで持ち出せる?
それが出来れば多分すべての証拠が取れるから最強なんだけど。
でも誤送信メールだけでも充分なので無理はしないで。

とにかく今夜は何とか乗り切りましょう。
本当は足止め食らうならいっそのこと実家から迎えに来てもらう方がいいと思うけどね。
一番穏便にその家から出してもらえるよ。



473 : 211 2008/01/11(金) 20:19:40
メールきたあと一度実家に電話したんだけど、
さっき電話かかってきて一歳半連れで新幹線とか大変だから
父と兄とで車で迎えにくることになったみたい。
明日着くって。夫いない間にさっさと帰るわ。
車も何かと大変だけど、新幹線よりは楽かなと。
荷物も沢山載せれるし・・・あきらめかけたノートパソコンとかも持ってけると思うとちょっと嬉しい。


474 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:19:44
いっそ>>406のメールを実家のママかパパのPCか携帯にも転送しておけば?
実家のママパパもあのメール見たら物凄い勢いで迎えに来てくれるよ。


476 : 211 2008/01/11(金) 20:20:47
メール転送したから車で迎えにくることになったのかな?


481 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:22:16
>>476
すでに転送済みなんだ。さくさく進めてるね。


482 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:23:47
>>406改めて読み直して、ふと思い出した。
若い人は知らんだろうが

まさに ふ、冬彦さんだよ。
ヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ


484 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:25:21
>>476
乙!迎えにきてくれるんだね。よかった。

トリップつけてくれると有難い


486 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 20:25:35
>>473
迎えが来る様で良かった。
でもメール転送は絶対にした方がいいから急いでして。
携帯壊れたらデータがダメになるかもしれないから、バックアップは必要。
迎えに来る前に夫が帰ってきたら真っ先に携帯を破壊するかもしれない。
その上で転送の送信メールは全削除で。
妻だけ見た状態なら口で何とかしようとして誤魔化しにかかる。
でも他人に知られたのを知ったら絶対に逆上する。
落ち着いて準備しても大丈夫な今、しっかり対策してください。


518 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/11(金) 21:03:12
トリップってこれで良い?
間違ってたら指摘よろしく。
夫が今皿洗いしてて、それ終わったらお風呂入ろうとしてるんだけど、いまだ携帯覗くか悩む怖い!!



519 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 21:06:41
>>518
おk


521 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 21:07:51
>>518
>>461

>それが出来れば多分すべての証拠が取れるから最強なんだけど。
でも誤送信メールだけでも充分なので無理はしないで。

に一票!
気分大丈夫?無理するなーお子さんもいるんだし


522 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 21:07:57
>>211
怖いのはわかるが、冷静に。
ここで証拠押さえておかないと、ダンナとの関係がどうなっても
(離婚しようがしまいが)後日トメに苦しめられ続けるぞ!



523 : 名無しさん@HOME 2008/01/11(金) 21:09:04
覗くと言うより送受信メールをSDカードにコピーで。
見るのは後でいくらでも出来る。


561 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/12(土) 00:17:06
夫が寝たので・・・
お風呂は長風呂だからゆっくりコピーしようかとおもったんだけどねえ。
夫のお風呂中にきたトメからの未開封のメール以外は削除されてた。
未開封なので触れなかった。
とにかく明日に備えて寝ますわ。眠れるかなあ・・・

しかし夫も何食わぬ顔で帰ってきたのはびっくりした。
多少は挙動不審かと思ったんだけど、そんなそぶりなし。
まあ、私もそんなメール受け取ったそぶりを見せないようにしたけど。
変なメールってなんだったの?って聞いたんだけど、
なんか変な業者からメールきてたから、お前にもきてないかなと思ってって返事だった。


564 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:20:16
うわー!削除済みか。
じゃあ一応自分がキモイマザコンだって自覚あるんだ。


565 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:20:19
>>211
旦那、かなりの策士と見た。
今の内に自分のPC履歴の削除、それと携帯メールのブロックかけようね。
今日の深夜、絶対にチェックしにくるぞ!


567 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:21:32
>>211
メールお兄さんに転送したんだっけ?



568 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:22:31
auなら削除してあっても、メールヘッダから読めるけど・・・


572 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/12(土) 00:24:21
夜中に何かされないようには気をつけるつもり。

>>567
メールは母に転送した。
兄はもう結婚して実家のそばに家かまえてるから来てくれるとは思わなかった。
兄嫁さんには後で謝っとかなくちゃ。


574 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:25:14
>>572
夫と211の携帯は何?docomo?


575 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/12(土) 00:25:40
auではないんだけどね。
明日実家に帰る前に義実家に突撃してスキ見て携帯見るか!?とも思ったけど、
見たのはいいけど、吐いたら嫌だから悩みどころ。



576 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:27:16
>>572
携帯にロックかけて電源切っといたら、
電源入れてもPWいれなきゃ見られなくなるよね。

明日は移動だし、寝られるといいね。


578 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:27:49
あんまり何もかも欲張りすぎない方がいい。
とりあえず旦那からのメールは確保してあるんだし、
持ち出しリストの品もって一時敵地より待避が上策かと。


581 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:29:03
とりあえず誤爆メールを確保してあるならこれ以上余計なことはしない方がいい
メール履歴削除ってのも気になるしな
多少は頭回るみたいだし、211を牽制するために明日トメを来させる可能性もあるかもしれん


582 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:30:20
>>575
ずいぶんキてるように見受けられるよ。
子供さんもいることだし、健康第一。偽実家突撃は明日の体調と
相談してからがいいかもね。



584 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/12(土) 00:32:14
>>582
あのメール見たときは本当に吐く一歩手前だったからキてるのは確かだと思う。
なんか目がらんらんとしているというか・・・眠れなさそうなのが嫌だね。
明日トメ突撃してくるならすごく嫌だなあ。


585 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:32:31
トメが来ても実家が直接迎えに来る以上大丈夫だ。
最悪の事態は避けられている。


604 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/12(土) 00:41:39
まあ、私の両親にはトメが一時同居で私を教育・指導しにくると言ってる。
あの家でそれはありえないし、義実家で嫁いびりもされていて、義実家に行く回数も少なくしているのに嫌だ。
だから、実家に帰る可能性があるけど大丈夫かな?と先週末に夫が帰ってきてすぐ相談していたから対応が早かったんだよね。
いくらなんでも明日即行動はないだろうと思われていたら好都合なんだけど。


609 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:49:42
211さんの夫は明日も出勤?
だったら、また日の丸弁当を持たせるわけ?

>>406のメールの愚痴を見て、トメが愛ママン弁当を持って凸してくるとか。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル


617 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 00:59:39
>>211
明日乗せて帰るチャイルドシートはある?
つまらないことで警察に引っかからないよう、用意を確認してね

成功を祈る


638 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 02:33:20
何より最優先は、無事脱出すること

実兄さんは妻帯者みたいだし、チャイルドシート常備車かもしれん
もしなくても、脱出後に用意はできる

まずは無事に脱出できることを最優先してくれ


648 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/12(土) 08:40:49
夫はいつもどおり出勤していった。
私もいつもどおり見送った。

ただ、夜中にあのマザコン、私の携帯を触ってた。
全然寝れてなかったので、何か操作しようとする前に「どうしたの?何をしているの?」
とゴソッと起きたら、いや、めがねが見当たらなくて・・・と。
夜中に証拠隠滅のつもりか。

あと、トメは来週末に来ることが決定したと話があった。
来る前日には部屋を自分の思う綺麗に清掃しておくようにとのことらしい。

心配してもらってるチャイルドシートの件だけど、兄が自分の車で着てくれる。
兄の子は2歳児なので、そのままでベルトの調整でいけるみたいだ。
私は車に子供を乗せる歳はとにかくチャイルドシートは必須な考えなので、そうしてくれるんだと思う。
追突で鞭打ちになった身としては、あの衝撃では子供外に飛び出すだろと思うと、
チャイルドシートなしでは子を乗せる気にならない。

では、実家に帰るために用意した荷物を確認してくるわ。


649 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 08:46:13
>>648
無事かー!よかった!
夜中起きていてよかったね
はやく父上と合流できますように

トメ襲来の件については何て言ったの?


652 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/12(土) 08:52:57
>>649
???
トメ来週は先ほど書いたけど、来週末だけど?
私が夫に何を言ったかってこと?
それとも私が父に?父が私に?
ゴメン文盲で分からない・・・


654 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 08:57:19
>>649です
>私が夫に何を言ったかってこと?
そう言いたかった。改めて何かそのことについて話したのかなー、と。

すまんまだ眠くって変な文だ。
こちらこそ忙しい時に混乱させてごめんなさい



655 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/12(土) 09:10:06
>>654
いや、大丈夫だよ、あとは確認だし、
まだ父達くるにに時間がありすぎでw

来週末にくるって言われたから、
そのことについては根本的に来て欲しくないって言ってるでしょ。
今あなたが辛いと思っている節約生活や部屋ももっとひどくなるよ。
といつもどおりの反応にしておいたけど。


662 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 09:27:40
211夫、211さんが子と実家に逃げたのがわかっても
根本的になにが悪いのか理解するまで時間かかりそうだな。
むしろ211さんをママンと掃除が出来ないとか何とか徹底的に罵りそう。

211さんに非はないんだからガンガレ!!
モニターの向こうから応援してます!


666 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 09:52:06
>>662
ありえるね。
でも、誤爆メールが>>211を助けてくれるはず。



667 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 09:57:30
>>221さん、わかりやすいコテつけてもらえないだろうか。
マザコンメール受信嫁あたりで。長いか。


668 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 10:04:21
冬彦嫁。なんてどうだろう。


679 : 名無しさん@HOME 2008/01/12(土) 10:41:09
自分も冬彦嫁に1票。

ほんと旦那キモイな…。
211と子が旦那から逃げられますように。


794 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 01:08:17
211タソ今夜はゆっくり寝られたかなあ?
それとも家族で夜を徹して作戦会議かな


837 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:58:40
なぁ…211が壮大な釣り師なんじゃないかって思うのは俺だけか?


840 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 15:02:08
釣りなら釣りで別にいいんじゃない?
かわいそうな嫁子さんと子供はいないってことなんだし。


843 : 211 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 15:52:54
釣り疑惑のある中の登場でちょっと気が引けるんだけど・・・
とりあえず昨日無事に実家に着いたよ。
ただ、こういう状況だし、兄嫁さんにも一言兄貸してくれたお礼も言わなきゃとかで
子供もいるし、バタバタしていてね。
ノーパソも速攻繋ぐ時間なかったし、携帯で書き込むの苦手だったんだ。ゴメン。
今日の昼は兄嫁さんが気分転換!と言いながら、スイーツの食べ放題に連れて行ってくださったりで・・・


845 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 15:55:18
いや、実際脱出してたら書き込みなんかしてるヒマなくて当たり前。
気にせず落ち着くまでゆっくりしてください。


846 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 15:56:28
無事に逃げれたようでなにより


854 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 17:16:10
>>843
乙!甘いもんたくさん食べて元気出せよっ!


863 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 18:07:07
一通りレス読んできた。
冬彦誤爆嫁にしとくね。

先に夫よりもトメから連絡あったよ。
今日の朝にトメから実家にムチュコタンもそちらでお願いしていると思うけど・・・という電話。
父が夫君が何か?と言ったら、あれ?昨日のうちにそちらに向かうように言ったのだけどおかしいわねと焦っていたらしい。
やはりトメに指示を仰ぎ、そして指示されていたマザコンは気持ち悪いとしか言いようがない。




864 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 18:07:48
で、結局夫が来たのは先ほど。
どうやって実家に行けばいいのかとか新幹線の席が取れないとか取り方が分からないとかで今日になったらしい。
(実家の住所がすぐに見つからなかったみたい)

開口一番「嫁を出してください。」
もっと他に言うことがないんだろうか。
まずは久しぶりに会う父に、「お久しぶりです」とか、せめて「こんにちは」とかはないのだろうか。
私はとてもとても今日会う気にはなれなかったので、私は2階で待機させてもらったけど、
廊下に出て話の内容は聞いてた。

自分の母親が狭い家に泊まりにくることによって、プライバシーや生活費が心配なんだろうけど、
母親は家族だから狭くてもどうにでもなるし、プライバシーは心配しなくても良いし、
生活費も今までどおり自分と母親の食事やお小遣いで節約してもらえればよいと。
自分も節約はかなり辛いけど、これも立派な嫁・妻・母親になるためという説明だった。

というか、節約生活に平行して、どうあってもトメには気を使うから私の神経が持たないことや、
今までも嫁イビリされてきてる私を守る気がないのかとか言ってきたのに本当に分かってない。
逐一トメに報告するのもヤメレっていうのもコレは上記ほどではないけど言ったのに・・・
ズレてるんだよね夫も。


865 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 18:08:57
スイーツ食べ放題おいしかったよ。
パスタもおいしかったし、ケーキも沢山食べた。
なんか久しぶりな感じ。子供も預けてたから息抜きになったよ。


866 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:09:44
うわあ…

これは残念だけど頭沸いてるかも…


869 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:11:42
お、乙です。
なんだかこれだけで別れたくなるな…。


871 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:13:44
ここまで来ると弁護士入れて離婚一直線だな。
これと再構築とか無理だろう。


876 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 18:15:44
>>871
やっぱ再構築無理っぽい?
本当の本当は分からせて教育して直れるなら再構築を 考 え て も よいかなとも思ったんだけど・・・
でも、あのメールの気持ち悪さが消えないと、私自信も無理かあ・・・


878 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:17:11
あのメール一つですべてがひっくり返るくらいの衝撃だろうよ。
再構築は消費税くらいの成功率だと思われ。


880 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:18:42
再構築は無理でしょ…だって夫婦のセイ生活までママンに包み隠さず話す男だよ?
弁護士入れて離婚した方がいいと思うけど。
離婚した上で本人が変わってやりなおしたくなったらその時再婚でもすれば?自分の名字名乗らせてw


881 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:20:14
冬彦、何様だオマエ。


895 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:27:53
うわあ………
操り人形キタコレ('A`)


912 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:36:46
嫁実家に行って挨拶の一言もなく
「嫁を出せ」って言うことは
211さんと211さんの親族全てを
自分よりも下に見てるってことだよね。
だからこそ「立派な嫁、妻、母親として躾ける」なんてことを考えるわけだし。

自分を対等に思わない、あくまでも下に見る相手と
この先一緒に暮らせるかどうか。
ママンの操り人形を信頼できるかどうか。

この辺を考えれば自ずと答えは出てくるよね。


924 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 18:52:58
>>876
激しく乙
でも、再構築するかしないかを決めるのは貴女の心だよ。
あなた自身にその気持ちがあるのなら、
いくつか条件を設定した上でしばらく様子を見るという方法はあると思う。

まずは今回の事件が貴女にとってどれほど衝撃であったか、
また姑にあれこれ口出しされることがどれほど心労になるかを旦那に話す。
それが理解できないようならば再構築は無理
旦那が理解した上で再構築の条件を相談。

こんな衝撃的なことがあったのだから、
姑と接するだけでフラッシュバックとかもありえるという理由で当面姑との接触禁止、
例えば旦那から姑に連絡を取らないこと(携帯の履歴等の提出を義務付け)
などなど。
貴女のショックを緩和しなければならないのだから、一般常識よりは厳しい条件もやむをえないでしょう。

もちろん当面は貴女のムチウチや育児のことを考えて状態が改善するまで実家生活。

こういった条件についてここで相談するのはいいと思うけど、
「再構築するか否か」という結論に関する相談は、ここではしない方がいいと思う。
このスレの住人の何割かは野次馬なんだから、
事件の結末は、手っ取り早く、しかも劇的であるものを望む傾向があることは忘れないでね。


946 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 19:25:21
冬彦誤爆嫁って駄目だった?
冬彦嫁ってどうだろうとか誤爆嫁はどうだろうって意見がでていたので、
私的にそうしようかなと思うものにしてみたんだけど・・・


947 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 19:26:21
>>946
問題なし。


951 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 19:29:15
>>946
今時間ある?
あるなら、もしよかったら
・現在の状況
・その後の旦那の行動
・その後のご家族の反応
・これからどうするか?
以上についてレスください


953 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 19:30:27
ごめん、ご飯食べていたので。
これから色々家族で話すし今日はもう来れないかも。
冬彦誤爆嫁は冬彦て何様だよってレスあったから心配になった。


959 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 19:33:47
>>953
冬彦何様は私が書いたレスだと思うけど、冬彦=あなたの夫ということです。



転載元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1200220369


89 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 22:49:01
中途半端なレスで不快にさせて申し訳ない。

まず、自分が文盲のせいで、読み間違えてスマン。
コテまずかったかなと勘違いした。

前スレ>>951
・現在の状況
昨日もあまり寝れてないので、これから寝る。

・その後の旦那の行動
父や母に色々説教されたが、
何故説教されたかよく分からないままの様子。
そのまま頭冷やして何が悪いか良く考えてから来いと追い出した。
どなたかも書いていたが、私の実家で泊めてもらうつもりだったよう。

・その後のご家族の反応
父はずっとこぶしをグーにしていたらしい。
いつ夫をナグるか分からない状態だったと言ってた。
声の様子からもそんな感じだった。
両親も兄夫婦も話にならない、離婚を視野に入れたほうがいいのではないかと。

・これからどうするか?
私的には私がなんとか夫と話せるようになったら
親なりが間に入っての話し合いをしてみたい。
その様子などを見て再構築が可能か探りたい。
もちろん離婚は視野にいれまくりで。
離婚というと簡単だけど、子供もいるし再構築できる
可能性があるかどうかくらいは見定めてもいいかもと思ってる。



90 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/13(日) 22:49:37
・その他補足など
鞭打ちは半年前には症状固定で示談になってる。
通院中でもないから甘えてると思われるかなと思ってあまり強くいえない。

ウトは普通に生きてるけど、トメの言いなりって感じかな?
言いなりっていうより、波風たたないようっていうか、我関せずっていうか・・・
トメに仕込まれてトメが一応納得のいく程度のお掃除は出来る模様。
ちなみに夫もウトほどではないが出来る。

夫名誉のために?一応補足(擁護したくもないけどちょっと誤解があるみたいなので)
1LDKといっても、10畳ほどの部屋と16畳ほどのLDKだし、高家賃な地域なので。
数年後くらいには一戸建て建てようという計画だったので、貯金してた。
貯金額減らしたくないので節約生活宣言をして実行してみたんだけどねえ。
それくらいまでなら今の1LDKで十分だしなあ。

補足ってこれくらいでいいのかな
本当に眠たいのでこれで失礼させてもらうわ。ノシ



91 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 22:50:58
>私の実家で泊めてもらうつもりだったよう。

(゚д゚)……


94 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 22:54:35
>>90
再構築は亀の腹筋運動並に無理だと思うよ。


96 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 22:55:41
寝る前に一つ教えて。

>父や母に色々説教されたが、
何故説教されたかよく分からないままの様子。

どこまで説教したの? 
妻として母としてのご指導しにくるトメのことだけ?
キモメールはまだ旦那には話してないの?


98 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 22:57:15
>>96
と、思ったけど、やっぱゆっくり寝てください
気が向いたら教えてね


100 : 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 22:57:50
>両親も兄夫婦も話にならない、離婚を視野に入れたほうがいいのではないか
現物を前にした身内の発言は真実をついてるよ。
離婚を切り札にした再構築の可能性を探るのは良いと思うよ。
上手く行けばそれが一番だし(難しいとは思うが)
これだけやってもやっぱりダメだったと思えばすっぱり諦め付くし、
証拠もさらに増えるかもしれん。

ウト居たんだ。あまりに存在感がなかったからてっきりいないのかと。

眠気が来たのは健康になってきた証拠だよ。ゆっくり休め。



130 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 00:19:15
冬彦誤爆嫁さん、乙です。
しかし…いくら子供がいるからとは言え、恐らく冬彦誤爆旦那は
あなたとお付き合い当時から、逐一トメに報告していたかもしれないし
新婚旅行やその後の生活、あなたにメール誤爆してしまうまで(したあとも変わらないようだが)
夜の営みの回数とか食事の献立やら、掃除がどうとか、何から何までトメに筒抜けだった可能性が高いわけで。
実際そこまでしてなくても、今回の誤爆メール見たらもう、あれこれ考えてしまわない?
男は皆マザコン(程度が違うだけ)とは聞くけど
そこまでやられると、いくら子供がいても生/理的に受け付けなくなりそうだわ。
旦那が何歳か判らないけど、そこまで根深い病的なマザコンだと
教育しなおしてもなおらなそうだし…
最悪トメがあぼんするまで無理な気がする。
時間の無駄ではなかろうか。
あまり簡単に離婚すすめたくないけど、さすがにここまで香ばしいと…


168 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 10:47:58
こういう状況で色々協力してもらってる手前もあって、子供も居て〜・・・
だと意外にパソコンに向かってる余裕がない。

また手短で悪いけど報告。
結局昨日、私が寝ている間に夫が実家に来たようだ。
泊まるところが見つからないので泊めてくれだと。
父かなりカッとなって突き飛ばしたらしい。
昨日夫が来ていたことから、兄も実家に泊まっていてくれてたんだけど、
こうなることが予想内だったため、インターホンは小さめの音にしてくれていたみたいだ。
兄はあんたもいい大人なんだからビジホでもなんでも探せるだろ、何のための携帯だよ。
どこ探しても予約一杯なら、男なんだからネカフェでもファミレスでもあるだろ。
この状況でどんな顔してここに泊まろうと思うんだよ、この基地が。
と言って追い返したみたいだ。

なんだかますます再構築が遠のいていくような・・・


169 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 10:48:45
>>96
寝る前じゃなくて悪いんだけど・・・
指導しにくるトメのことだけでなく、逐一メールでトメに報告する夫についてもちゃんと言及している。
セイ生活メール報告についてはまだ言ってない。

・いきなりたずねてきて挨拶もないとはなんて失礼な人間だ。
 →すみません、焦っていてそんな余裕なかったんです。

・掃除・洗濯など、娘から聞く頻度なら最低限は出来ているのではないか。
 鞭打ち・1歳半の子がいることも考慮するべきではないのか。
 衛生に不満ならば、自分で掃除すればよいだろう。
 →掃除は毎日が普通では。埃が残っているのも最低限とはいえない。
   僕は仕事しているから毎日納得の行く掃除はできない。
   それは主婦の役目だと思う。母もずっとそうやっていたし。

・以前からトメの嫁イビリが苦痛で義実家へ行く回数を減らしている現状で、何故一時的にしても同居という考えができるのか。
 娘の気持ちは無視か、娘を守る気がないと思われても当然だろう。
 →だから義実家へ行く回数を減らすことを承諾した。同居とはまた別問題。
  守る気がないわけではないが、嫁として義実家との付き合いも大切にするべきでは。




170 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 10:49:13
・トメとの生活へ向けての節約生活と銘うっていたが、結局のところトメにきてもらいたくないためが一番の理由で
 君に辛い生活を強いていたのだが、微塵も原因を理解できなかったのか。(まあ、これは仕方ないかもだけど)
 →分からなかった。そんなに嫌ならちゃんと言ってくれればいいのに(来られるのは嫌だと何度も何度も言いました。)

・トメに逐一皿洗い手伝ったとか、子供を寝かしつけを手伝ったとか、掃除しても家具の隅に埃が残っているとか
 報告するなんて、異常だ。そもそも君と娘の家庭で、その家庭の事を親とはいえ逐一報告するな。
 しかも、それらの報告だけ聞けば、まるで娘がなっていないかのようにしか受け取れない。
 娘と家庭を築く気がないと思われても仕方ないだろう。いつまで義実家との家族気分でいるつもりなんだ。
 →確かに嫁との家庭で、嫁が家族ですが、それと同時に母親ともまた家族であり、大事な家庭です。

・今回も午前中にトメから電話が来て、君がここに来るようにと言ったのにおかしいと言っていた。
 君は自分の判断で自分で行動することが出来ないのか?なんでもトメに相談なのか?トメの指示通りにしか動けないのか?
 →嫁についての相談事は、母親などにするしかない。母親に意見を仰いだだけです、そんなムキにならくても。
  義父さんだって、娘から相談があったら、意見するんじゃないですか?
  今の状況だって、そういうことだと思いますが。

まだ色々説教していたと思うんだけど、思い出す限りではこんな感じかな。


171 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 10:50:23
>>168
おお!おはよう冬彦誤爆嫁。
ゆっくり眠れたかい?

…再構築はどんどん遠ざかってるとは確かに思う。第三者から見ても。


176 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 10:52:35
まあ、好意的に言えば
新幹線は会社関係で行くときは全て会社が泊まるところも手配してくれるし、
私達で出かける時は私が手配任されていたからなあ。
でも、まさか自分で出来なくてあたふたするとは思わなかったけど。
まあ、私が居なくなったのに気づいたのは多分帰宅予定の19時くらいだっただろうから、
そこから買ったこともない新幹線のチケットの買い方を調べたり出かける準備とかしてたら
間に合わなかったんだろうケド。
情けないことだけどね。


177 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 10:52:53
想像通りの斜め上返答だな、冬彦夫

ともかく自分と母親の関係が異常だってことに気がついてない
異常だと理解させることができるのか?うーーーーん・・・


178 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 10:53:22
言及してないだけで確か実母にメール転送したんじゃなかったっけ?
しかしなんにも反省点が見られない回答だなあ…


181 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 10:54:48
実母には誤爆メール転送し、父や兄夫婦にも簡単に内容がつたえられてる。
知っているけど、今回夫にはそれについての事実や説教には使っていないだけ。



182 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 10:55:09
>>176
...好意的ってw
普通は調べる時間がなくても窓口で聞いたりするよ
誤爆嫁、感覚麻痺してないか?


185 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 10:57:09
冬彦の子供には可哀想かも知れないが・・・
これは再構築、無理だろう。
こんな状況で嫁実家に泊めてくれって言える、図々しさや馬鹿さは勿論
この先、こんな頼りない夫で大丈夫?
妻や子供が何かのトラブルに巻き込まれたとき、毅然と対応して
守ってもらえると思う?



186 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 10:57:10
>>182
ごめ、好意的って言葉しか浮かばなかったモンで。
もちろん、私は好意的に見ていないよ。
情けなすぎて頭かかえちゃったし。さらにキモさアップ。



192 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 11:00:45
>>185
だよねえ、私も実家に泊めてもらいたいとさも当然に言ってたと聞いて、
あぁ・・・無理かもって思った。
まあ、前も書いたけど、離婚離婚!って言ってしまって離婚へさっさと進むのは簡単だけど、
一応再教育の可能性くらいは探ろうとは思う。
もちろん離婚の準備をしつつだけどね。

再構築は皆がいうように不可能だとは私も思うけど、
何も探ったり努力もしないで離婚へまっしぐらだけはしたくないので。


194 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 11:01:37
>>192
今帰ったらトメ来るよ?それでもいいの?


195 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 11:01:50
子供には完全に悪影響しか及ばさない様な。
ってか、本当にもう一人子供を
成長しない子供を抱えてる様なもんじゃないかw


198 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 11:02:43
>>194
誰が帰るの?私?
実家にいるつもりだけど・・・


200 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 11:03:35
努力と言うのはあなただ け がするものではないんだが
前にも書いたけどね。その意味分かる?


207 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 11:06:41
>>200
努力っていうか、まだキモメールも含めた掘り下げた話し合いって
直接してないわけだから・・・
話し合って私の気持ちを伝えてそれでも全く良い方向の反応が少しでもないならもう完全にあきらめもつくけど、
なーんにも直接話していないし、どれだけ夫がキモイかも伝えてないし・・・
その状況で一方的に離婚!と思いつめるのも時期尚早というか。
甘いと思われればそれまでだけど、離婚ってそこまで簡単に考えるものじゃないんじゃない?
あまりにも簡単に離婚離婚ていうのもキチなように思う。
せめて話し合って気持ち伝えてのうえでしょ?


208 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 11:07:31
あ、もちろん万が一の再構築になったら、
義実家とは縁を切ってもらうのは前提だけどね。
それなしには再構築しようとは思わない。


209 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 11:08:17
冬彦が母と絶縁なんて出来るわけないじゃん
>母親ともまた家族であり、大事な家庭です。
なんでしょ?
結果、妻子か母かってなったら母を選ぶと思うよ。


212 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 11:09:54
>>209
それはそれでよし。
だったら完全に何の悔いもなく離婚するだけかな。
少しは迷うようなら話をどんどん掘り下げてって探っていきたいけども。
迷いもしないなら駄目だな。


215 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/14(月) 11:11:12
またいつ来るかわからないけど、落ちます ノシ


218 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 11:11:52
結論から言うと、この男はまだ子供。
自分で考えようとせず、他人に決定を委ねていることからも分かるようにマザコンがそのまま年齢だけが成長していっただけでしょう。

再構築とか考えてるようだけど無理だと思う。


220 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 11:13:31
愛し合って(冬彦夫の中での妻と母の優先度はワカランが)結婚したんだろうし
ちいさい子供もいるし、どうにかして目を覚ましてほしいと思うのはよくわかる。


結婚って夫婦ととその間に生まれてくる子で新しい家庭を築くことなんだけどね・・・






221 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 11:13:39
とことん話し合ってもう決定的に合わないというのを確認する作業が必要って事じゃない?
このまま切れちゃったら、後でとことんやっとけばよかったという悔いが残るかもしれないし。


229 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 11:22:53
冬彦さんからまず
「嫁子と娘は元気にしていますか?大丈夫ですか?」みたいな言葉はあったんだろうか? 
あったなら少しは再教育の希望?がある?? タブンナイダロウケド
(きっとないとは思うんだけど一応常識の範囲で聞いてみる)
嫁実家ではきっと喜んでお迎えしてくれる!(脳内お花畑では「娘がご迷惑をおかけして〜」なんて言葉と共に)
と思っていただろうから、
旦那にとっては「はじめてのおつかい」並みに大冒険だったんだろう 
自分で行き方の経路調べる・新幹線の切符買う・自分で泊まるホテルを探す等を
すっごく頑張ったボクチャン!!ってトメに電話で報告しているんだろうね

でも話し合い?の中にも見事に「1才児を抱えた具合の悪い妻」に対する労わりや心配がないのな 
あくまでも大事なのは自分と立派?なママンなんだな


263 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 12:13:10
冬彦家の常識が他所でも通用すると思ってること事態おかしいって事
これに気がつくまでは再構築は無理だと思う

冬彦の友人知人に掃除の頻度や親に一々家庭事を報告する義務があるのかを聞いてみろ
って言ってみたら?
むしろ、夫婦の夜の営みの事まで親に報告する義務などないんだが
それも判ってないようだしな
全部纏めてアンケート用紙にしてアンケート取って回答をグラフにでもしてやれば
冬彦の脳に沸いてる蛆も居なくなるんじゃない?


304 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 13:52:38
211を育てあげたお父さんに対して
211の成長のためにトメを呼ぶって言える冬彦おそるべし


307 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 14:04:50
>>304
また、真に成長すべきは実は冬彦自身ではないのかという
問題は棚上げというツワモノぶり


355 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 16:18:47
緑の窓口がたとえ開いていなくても、普通に新幹線用の自販機でもチケット帰るし、
とりあえず妻に会いたいってなったら、飛び乗ることも可能だよ。
ましてや年末年始じゃあるまいし、自由席でもどうにかなるでしょ?

誤爆嫁さんのレスみたら、本当にママニュアルに沿ってしか生きてないのが分かる。
トメ無しの意見を旦那の口から聞きたいけど、ムリそうなら旦那と旦那両親・誤爆嫁さんと両親で
話し合いのテーブルについて今後の身の振り方を決めるしかないね・・・。



356 : 名無しさん@HOME 2008/01/14(月) 16:21:48
だよね。
この旦那は相当重病、話し合いとか説教でどうにかなるレベルじゃないよね。


625 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 11:57:41
昨日は夫とずっと話し込んでいてなかなか難しい問題になって、頭抱えてる。
まずは、夫がエネミーではないかもしれないことでこのままここに書いていいかどうかもある。


626 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 11:59:02
ごめん、相談者いるね。
また後でくる。


627 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 11:59:15
おー冬彦嫁こんにちは。
このままここで書き込んじゃえば?
皆もわかりやすいし。


638 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 12:06:56
>>625
エネミーじゃない?
では、なんだったのでしょうか?kwsk


641 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 12:11:08
あまりの内容に不特定多数のこの場所に書くのは気が引けるので、
そのあまりのことだけを書かずに状況を書いても良いだろうか。
で、どちらにしてもまとめなければならないので、食事後にまとめて書き込むけど、おk?


649 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 12:14:15
>>641
書きたい内容だけ書いたらいいよ。
全部正直に言う必要も答える必要もないから。

負担にならない程度にどぞ。
でもkwsk! w


704 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 13:47:43
数レスに分かれているのでよければ支援願います。


706 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 13:48:03
щ(゚Д゚щ)カモーン >>704


707 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 13:48:11
夫が話したことが全て事実である前提でいえば、エネミーとは言い切れないと思う。
でも、全てが嘘だとは思えない。
昨日起こったこと、夫が話したことを書く前に、何故そう思うのかをまず書き出したい。

正月からの2週間程度で衝撃的なことが続いたために私の思考が比較的限られていたが、
話を聞けば聞くほど腑に落ちなかった部分などが府に落ちたからだ。
何故かというと、送ってきたメールをやりとりするほどの極度のマザコンであれば、
結婚前から兆候らしきものが見られると思うし、隠し切ったとしても結婚後に少しは現れたんじゃないかという疑問はあった。事実、嫁イビリをされていると言えば、話し合いを重ねた結果ではあっても、
義実家に行く回数を減らしていってもらえたし、最終的には正月のみにしようと言ってくれていた。
後他にも多数色々ある。書ききれないので割愛する。
それがなぜかマザコンかもしれないというのは今年からしか分からなかった。
(潔癖なのは潔癖だけど)

要は夫を信じるか否か。信じるべき要素はある。
でも色々難しいから信じるかどうかも時間をもらうことにしてる。
だけど、生/理的に受け付けない気持ちもあるので、離婚も考えてる。
もちろん今日は朝一で弁護士さんとも会ってきた。相性はよさそうでホッとしている。



708 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 13:48:37
で、昨日の出来事。

昼過ぎに夫とトメが実家に来た。
私はだいぶ冷静になれてきたし、昨日も書き込んだと思うけど、
メールの件こみで色々掘り下げて話をしてもいいかなと思い、客間へ通した。
その時点で態度は一昨日と同じだし、トメも話をしにきてあげたのよ、
というような態度なので、実家の人間と私は皆気を悪くしていた。
初めは一昨日と同じような内容の応酬だった。
それにトメも加わったような感じ。
そして、夫は「なあ、もう気が済んだだろう?とりあえず一旦戻ろう。母さんとの一時同居は来月に延ばそう」
と言ってきた。
そのままキモメールのことを黙っておくのが耐えられなくなった母が、コレは一体何なの!
娘が即ここに帰ってきたのはそれが一番の原因!と母の携帯に入ったキモメールを夫に突き出した。



711 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 13:49:04

そのメールを一読した途端夫が豹変した。

「あ〜・・・もう、お袋帰れ。もう、お前の命令聞く理由がなくなった。」とトメに言い放った。
トメが急にあたふたして、ムチュコタンどうしたの!?何があったの!?と言うと、

「いや、だからもう全部嫁達に話してもよくなったからもうお前とは絶縁。
全部ぶちまけて嫁が信じてくれてやりなおせればそれでよし、やり直せなくて離婚になっても絶縁は絶縁だから。」

その言葉に私達実家の人間皆ポカーン。
トメはさらになんかぐちゃぐちゃ言い出して怪しい雲行き。
夫が「義父さん義母さん、本当にこんな状態になって申し訳ありません、実は・・・・」
と話始めようとしたら、トメが突然そこらにあるものを投げたりして暴れだし、
「余計なことしゃべったら義実家の人間全員コロす!」と叫びだした。

そんな状態で、警察呼ぼうということになったんだけど、トメを取り押さえた夫が、
今回一度きりだけ許してやってくれと言い、トメに「このことも含めて全部ウトとウト実家に言う」
と言うとショボンと大人しくなり、大人しく帰っていった。



712 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 13:49:16
4


713 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 13:51:03
超展開すぎる・・・!


715 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 13:52:22
夫は、私の出産前の里帰り時から、とあることでトメに脅迫されていた。
その脅迫とはとあることを嫁や嫁実家に言われたくなければアテクシのいうことを聞くのよ。
私につき従うのよ。全て情報を教えるのよ。
という脅迫だった。

夫は脅迫されて言うこと聞かされるのは嫌だから、全部私に話そうと思っていたらしい。
ただ、とあることが衝撃的すぎることから、出産・産後の育児に慣れていない時期に
私に知られるのは危険だと判断。
せめて、子供が3歳程度になるまではとトメの言いなりになっていたらしい。
それでも線引きはしていて、私達夫婦の決定的な離婚の危機になりえるきっかけが出来てしまった時点で、
時期とは無関係に全てを話してしまうことを決めていたらしい。
そういう意味では、同居話で私が怒り出した時点でどうしようかと思案していたようだ。
そんな折、強制されていたママンメールを間違えて私に送ってしまい、さらに翌日には実家に戻ってしまったため、
やはり誤爆してしまったのではないかという覚悟は出来ていたらしく、
それならそれでしばらく実家にゆっくりしてもらい、自分の考えを整理してなんとかしようと思っていたら、
私の実家帰りがトメに知られて、速攻嫁実家池と言われて、時間稼ぎに新幹線のチケットの取り方分からないとか、
乗り方分からないとか実家の住所分からないとかしていたみたいだ。

その話が本当かどうかの真実の見極めのための問答がずっと続き、
証拠もあるけど、とてもそれを見る勇気もなく、とりあえず今自分の気持ちを整理している。
その話が真実であっても、とあることが衝撃すぎて、とても夫と一緒に生活できるか自信がない。
時間をかけて話し合いを重ねて考えて逝きたいと思う。

今はまず夫を信じるかどうか、真実かどうかの見極めている。



718 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 13:54:17
今回のが事実でも十分信用できない夫に見えるが


719 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 13:54:43
とあることって?衝撃的な何かなんだろうけど


722 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 13:55:49
最後のレス4連続ですか?とエラーでてしまったのでちょっと間が開いてしまった。
支援入ってても駄目なんだね。

>>719
いや、それがちょっとかけないことなので。


723 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 13:56:10
旦那は何のネタで脅迫されていたのかが・・・


724 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 13:56:19
冬彦とトメが関係を持ってた…くらいしか思い浮かばん。


726 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 13:56:22
気になった点
>>711
>「このことも含めて全部ウトとウト実家に言う」

トメも嫁としてウト実家と何かあったのか?

>>715
>私の実家帰りがトメに知られて

なぜ?どうやって?


741 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 13:59:52
>>726

>「このことも含めて全部ウトとウト実家に言う」
 →ウト実家は超お金持ちなのもあるし、トメはウト大好きなので・・・
  知られると離婚は免れないかと。

>私の実家帰りがトメに知られて
 →義実家への距離が自転車で20分なのでよく近くをたむろってる
  後、夫の証言では時々来ては盗聴器を仕掛けようとするらしい。


748 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:01:43
>>741
やっぱ近親そ…(ry トメ、メンヘルか人格障害だね。

それにしても、ウトが好きなのに息子にも執着するのな。


749 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:01:52
夫の嫁実家泊めてとか態度とかそのあたりも命令の上盗聴されていて芝居打つしかなかったと言っているけど。
まだもちろん信じられないけど。


753 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:02:35
と、盗聴器…
いまさらだけどトメ病んでるよ。
旦那ともども絶縁したほうがいいような気がする。
ショックなこと多いけど、体調崩さないよう気をつけてね。


756 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:03:55
だからはじめに実家に来たときはトメも来ていたみたいだ。


758 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:04:06
まぁ何だ、離婚は後でもできる。
冬彦嫁さんは賢そうだから、落ち着いて考えれば
どっちになるにせよ良い結果が出るんじゃないかな。


760 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:04:22
>>749
実家泊めての時に、どうやって盗聴されていると?


806 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:16:22
やっぱすぐに分かってしまうみたいだね。

とにかくそのとあることは私の産前里帰りしていたとき、義実家で起こったことで、
起こったことは事実だけど、自分は無実だと言ってる。
トメがその証拠物で夫をゆすっていて、夫にもその証拠のコピーを定期的に渡しているため、
正月後に渡されたものはまだあるけど、どうする?見る?と言われたが、見る勇気がない。

でも確かにその時期や出産してすぐにそんなこと聞かされたくなかったから・・・私は良かったかなとおもう。
本当は1歳になったら言おうと思ったのが、事故があって肉体的にも精神的にも辛そうなのを見て、
3歳くらいに変更したようだ。
離婚するにしても、1歳にも満たない状態では私が精神的にもきついのではと思ったと言ってる。
(離婚は覚悟していたようで、緑の紙持ってたし、渡された。)

盗聴器は早速実家の門にある花壇の影に発見した。
トメは一足早く来て、盗聴して聞いておくから指示通りに発言することと言われたらしい。

一つ分かっていただきたいのは、私はただ夫が言ったことや状況を書いているだけで、
私が信じているかどうかとは別問題だと切り離してくださいね。
あと、それが本当だったらの仮定としての感想なので。


811 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:18:50
誤爆嫁はトメが帰ったあと、夫と話しをしたんだよね
そのときの夫の話しぶりはどうだったんだろう

たとえば、夫が始めに来た時に両親やお兄さんと
話したことを今の夫がどう思ってたかとか

斜め上は返答は演技だったのか、確認できてる?


813 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:19:16
>>806
冬彦の事を一番解っているのは冬彦嫁だから
そこまで演技する人かどうか、冬彦嫁さんが判断するしかないよね。
もし夫が言った通りなら、実はすごく頼れる男だと思うけど


814 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:19:40
幼い頃じゃなく、里帰り中!?


816 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:20:57
>>811
例のメールが私達に知られていることが分かった時点からいつもどおり至極礼儀正しく、
恐縮して誤りまくって土下座してました。
はじめの礼儀がなかった態度も実は腑に落ちない一つだった。
(それまでそんな態度したことがなく、普通に礼儀正しかったから・・・)


821 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:22:08
>>814
夫は泥酔していたそうだ。
証拠物見ても分かるはずと言ってた。


822 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:22:09
トメこえー


825 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:23:29
潔癖症だし、息子を強請って盗聴して意のままに操ろうとしてるって
このトメの過去に何があったんだ


829 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:24:48
ようするに姑はキチだったと。


831 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:25:49
冬彦嫁さん大丈夫?
書くことが負担になってないといいけど。
こうやって書いてて少しは感情消化するのに役立ってる?
気分は平気?
誤爆メールで「吐きそう」って言ってたくらいの人だし
大丈夫か気になる。


836 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:26:30
確かにトメはムチュコタンスキーで嫁イビリもそういう意味で大変だった。
ただ、夫も義弟もそれをうっとうしく思っており、常々お袋も子離れしろよーって里帰りするまではそんな態度だった。
今思えばそんな態度なのにマザコンてのもな・・・
で、私が妊娠するころ、遠方で就職・1人暮らししていた義弟は子離れできないトメわずらわしさで、
そのままその地で暮らすことや、その地で出来た彼女と結婚する宣言をした。
夫の話が本当ならばそれで夫だけは手元に!好きなように!と思ったのかなと私はエスパーしてみた。
でも、気持ち悪いものは気持ち悪い。割り切れない気持ちがある。


837 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:27:18
>>806
体格・体力・腕力を考えても、夫が無実とは思うが・・・・
しかし証拠とかコピーとか・・・ううーん


839 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:27:40
>>831
うん、大分しんどくなってきた。



843 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:28:44
昨日夜食べてないし今日も朝食べてないし昼もおかゆとりんごにしてもらったし。


846 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:29:00
しんどかったらゆっくり休みやー。



847 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:29:07
気にはなるけど、無理すんな〜。
しんどいならPCの電源落として休みなされ。>誤爆嫁さん


850 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:30:03

どんな事情があれ、隠し事をし、
それが為に嫁に辛い思いをさせるダンナ

家族とはいえないな。

嫁のためじゃなく自分のためじゃないの?
黙っていた方が楽だから。
バラす期限も先延ばしにしてたし。
もっと取るべき行動は他にあったはず。

それに、何だかんだいっても、
目の前の嫁の体を大事に出来ない時点で終わってる


854 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:31:34
>>837
泥酔してれば、体格・体力・腕力なんて関係ないだろう。
半ば意識がない状態なんだから、写真取るためにやってる真似事でもいいわけだ。


855 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:31:35
つかその夫、義母に脅迫されてたのと同じように
「義父にバラすぞ」と言えば義母の暴走止められたんでね?
なんかこう、不可解だな。



881 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:40:46
本当にまだまだ信じられない状態で、
信じるとしたら・信じないとしたらという仮定でそうするかとかそんなこと考えてる。

>>850
私を思ってくれてのレスだとは思うんだけど、
正直私は産前産後と事故後は黙っておいてくれて良かったと思ってる。

>>854
そうだね、夫も記憶になく、証拠映像など持ち出されても!?って感じだけど、
どう見ても自分とトメだからどうしようもないとタカくくったみたいだ。
その時点で離婚は覚悟していたみたい。

>>855
まあそうなんだけど、その辺は私に知られても私が大丈夫な時期までは黙っておきたかったみたいだけどね。
それと、ウトにバラすぞは要所で使っていたみたい。
 ・完全同居にしようと言われた時
 ・嫁をナグれと言われた時
このときこれをするくらいなら全部バレてもいいよとけん制していたと言ってた。

もう横になってくるわ。
夜ご飯は食べれるといいんだけど。
身体がふわふわするから。


884 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:42:00
>>881
産前産後はともかく、今の状態は私なら許せないな


885 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:42:29
>>881
ここに書かなきゃと思わないでな
ゆっくり休んでくれたまえよ


886 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 14:42:51
寝る前に・・・
今ひらめいた!
帯状疱疹の時ってまさかそのストレスも込みだったんだろうか!
全部本当の話だったらちょっと夫もかわいそうだったかも・・・

何度もいうけど、本当だったら・・だけど。
では今度こそ ノシ


888 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:42:56
私もまだ、というか夫はかなり信じられない。
そのキモメールがなかったら夫は姑の肩をずっと持ってたわけだしね。
うんと時間かけてゆっくり解決に向かってほしい。


892 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:43:32
>>881
少し落ち着いたらまた来たらいいよ。
早くご飯食べれるようになってね。


893 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:43:38
誤爆嫁さん、しばらくはゆっくり休んで

夫が開き直れたのは、誤爆嫁さんや娘さんが
実家に居るからってのもあるんじゃないかね

盗聴器を息子の家にも仕掛けようとするトメだ
もし夫が逆らうと嫁や子に何をするかわからないという
不安があったのかも

ウトに相談しても、誤爆嫁さんの耳に入れずにってのは
難しいだろうし、すべて夫の言うことが事実だとしたら
夫も辛い立場だったってことだな


900 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:45:03
>>886
ゆっくり体と心を休めてね。

ここに書き込むのは義務じゃないから、書き込みで落ち着いたり
考えがまとまったりするんじゃない義務感ならしばらくネットから
離れてみては。
案外ネットって疲れを増長させるから。


928 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 14:54:21
一度離婚推奨だなあ。
財産分与と養育費と慰謝料とをきっちり一括で払ってもらって離婚。
旦那とママンの対決に際しては完全な他人になっておかないと、ママンの攻撃
ターゲットに誤爆嫁さん&子供が選ばれる危険が高い。
誤爆嫁さんが一人なら危険を甘受して一緒にがんばる選択もあるかもだけど、
まだ赤子の子供を危険に晒すのは無謀でしょう。
子供守るためには、一旦旦那を切り捨てるしかない。

その上で、きちんと旦那がママンとのイロイロを清算して安全を確保してから、
改めてやり直すか、やり直していけるのかを二人でじっくり考えるという方向
をすすめると。



転載元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1200376968/


186 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 17:27:35
色々意見とかありがと。身体も気遣ってくれてとても嬉しい。
起きてさらっとしかレスみてないんだけど<多すぎて、
ああ、そういう発想があるんだなとボンヤリしながら見てた。

夫の言うことは全部嘘ということはまずないのかなと状況的に思う。
前からのレスにも書いたことも含めるけど

・今年になって正月にトメが家事についてイチャモンつけるまでは、
 逐一トメにそんなこと報告してるとは思わなかったし、マザコンとは思えなかった夫の態度。
・里帰りするまではとにかく嫁イビリトメから距離を置こうとしてくれていた。
・トメはウトも大好きだが、全く子離れできず、息子達から常に子離れしろよ、とかフィルター付きだがウザイとか
 私の前でも平気で注意していたこと。
・夫の前で明らかな嫁イビリをしたときには〆てくれていたこと。
・今回の訪問以前では私の実家の人にちゃんと礼儀正しくしていたこと。
・家では突然トメの愚痴が少なくなったこと

などを考えると府におちた。


188 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 17:28:58
>>186
シムラー!鳥!鳥!

鳥忘れるほど疲れてるんだね…乙です。


189 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 17:29:16
aa

192 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 17:32:10
ゴメン・・トリ忘れていたよ。


193 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 17:32:17
aa


199 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 17:34:25
昨日夫が何度も念を押していたのでトメの持参した菓子折りを調べたら、そこにも盗聴器が見つかった。
ちなみにトメは夫よりも機械系詳しい。

そして、父も見る勇気がないと言っていた
証拠の映像と画像に関しては兄が先ほど1人で確認した結果、
やはり夫は泥酔の上でのことだったということが分かった。
事は振りか振りでないかはあの証拠物では怪しいとも言ってた。
事の後丁寧に元通りに戻していくトメにさすがの兄も吐き気を感じたらしい。
ちょっと同情するって言ってた。
どうみても夫が無理やりとか嬉々としてしてということではないということは分かった。

真実かどうかはまだ信じきれないんだけど、全くの嘘ではないということは感じる。
もう一つトメが盗聴してきたのでならば歯には歯をとレコーダーで録音しているトメとの会話があるようなので
これも次の週末持ってくると言っていた。



200 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 17:35:37
メールの件だが、トメが毎日何度かメールをご所望するらしく、メールしなさいとメールの返事を催促するので
機嫌を損ねない程度の内容にしてあったとは言っていた。
だからって日の丸はないんじゃないよって言い返したら、
盗聴器が仕掛けられていたらしく、私の節約内容や宣言を聞いていたらしいから、
聞かれているならいいやと機嫌を損ねないためのネタにさせてもらってたと。
節約に夢中ね。私と一緒にいるのがそんなに嫌なのかしら。
というメールを見て気づいて家の中を調べたらあったので即つぶしたらしいけど。
家の中は珍しいからさすがに夫はビビッて・・・そういえばこの頃夫は言葉を選んでいたように思う。
なぜかメールで遠いところに引越ししてみないかとか、お前の実家近くでもいいかもなとかメール着たことはあった。
私の気を紛らわすための冗談かと思ったんだけど、このメールのこともあったから、トメの話しようとしたら制止されたことも。

もしかしたらトメが実家で暴れた様子を見て思うに、
夫は今でも言わないだけで、子供のことも何か盾に取っていたんじゃないだろうか。
私が不安になるから言わないだけかもしれない。

昨日夫はとにかく離婚するにしてもしないにしても実家に避難していてほしいと言っていた。
あまり子供と二人だけでうろうろするなとも。
離婚するかどうかの判断は私に任せると言って、緑の紙記入済みのものを私に預けていった。
自分としての本音は嫁と子と3人で安全な場所で平和に暮らしたい。
離婚することで嫁子が一番安全ならそれも仕方がない。
一度離婚して俺が完全に義実家と縁を切れてから復縁もどうかと思っている。
ただ、事があった俺を生/理的に受け付けないと思うなら俺はあきらめる。
という気持ちだと言っていた。

私は全部が全部信じられないとも思うけど、今までの夫を見てきて、信じれると思う。
ただ後は生/理的に受け付けられるかどうかの問題もあるが。

全部嘘だったりしたら言語道断だけど。



202 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 17:36:47
そういうわけで再びボケッとしてきます。
義実家の人間皆揃って色々思案しているみたいで本当に申し訳ないなあ。



203 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 17:36:59
冬彦誤爆嫁さんへ

心ない事を言う人もいますが気にしないで元気出して下さい。
旦那さんの事はあなたが一番よく分かっていると思います。
どんな結果でも応援してるので頑張って下さいね。

ありきたりな事しか言えないですが。


215 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 17:49:14
専スレたてたほうがいいのかな?無神経に飽きたとか煽るバカもいるしさ。


235 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/15(火) 18:05:18
>>皆
ゴメン。
なんか荒れてきてるし、確かにレスも多いから他の報告に迷惑だね。
私もこれ以上スレを作ってもらうほどには書き込むこともないからこのあたりで名無しに戻ろうと思う。
ネタなら本当に良かったよ。


239 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 18:09:31
立てたよー

冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw支援スレ
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200388129/


240 : 名無しさん@HOME 2008/01/15(火) 18:15:40
>>235
考えが詰まったときに吐き出す場所くらい
あっても良かろうもん
利用するくらいの気持ちで書き込んでいただければ幸いです
報告は義務じゃないし
一方的に質問するだけでもおk




転載元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200388129/


94 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 17:45:08 ID:???0
内容が内容なので家族にも相談しにくくて結局ここへきた。

尋ねてみたいことがあるのだが、私のような状況に陥った場合、
夫自身は信じられるという前提で(トメがおかしくて私達家族が危険な目にあうかもなどは抜きにして)
夫と再構築というか、元に戻れるか否か。

色々府に落ちることがあり、おそらく夫は本当のところ、被害者なんだと思う。
だけど、それとこれとは別問題と思う私は冷徹なのかと。


95 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 17:51:59 ID:???0
>>94
おおっ、冬彦誤爆嫁さん来ましたか。

旦那さんと再構築は、正直私にはわからない。
トメが貴女や旦那さんにした事は、ハッキリ言って許される事じゃないと思うし。
貴女が旦那さんを許せるかどうかだと思う。

旦那さんは被害者だと思う。
でも貴女がされてきた事や傷ついてきた事を考えると
貴女がそれとこれとは別問題だって思うのは、至極当然だと思うし
貴女は冷徹じゃないよ。



98 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 17:53:40 ID:???0
冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchwさん、本当に大変でしたね。
体調は大丈夫?無理しないでね。

冷徹じゃないよ。こんな事、起こる方がおかしいんだもん。
とにかく、十分落ち着くまで時間をかけてみない?
一度、離婚してもいいと思うよ。
あなたが一番納得の行くようにすればいい。

私が個人的に思うのは、旦那さんが親から完全に縁を切らない限り
あなたは再構築しない方がいい。
旦那さんの両親は、かなりの毒です。
母親はもちろん、父親も母親の本質を知らなかったんだから。
逃げるしか方法は無いと思います。


101 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 18:01:52 ID:???0
それから、トメの件はあまり心配しなくても良いみたい。
夫はとりあえず義実家とは縁を切ることになりそうで。
(私と離婚するしないに関わらず)

体調気遣ってくれてありがとう。
身体的には少しマシなんだけど、精神的に少し・・・
夫もカウンセリングに行く事になったし、私も。
夫は自サツしかけたことがあるみたいで。


102 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 18:11:31 ID:???0
意見ありがとう。
冷徹じゃないという言葉、すごく嬉しい。
自分で自分を悪いって追い込むのって簡単なんだと思った。
簡単だけど、そうしていると全く前に進むことを考えられなくなる。
夫を受け入れらるかどうかは急ぎじゃないので、別居または一時離婚などで
じっくり考えるのが良いのかな。


104 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 18:17:33 ID:???0
>>102
まずは結論を急がないで、カウンセリングで何でも話してくればいいよ。
話すことで絶対にいくらかは心の重荷が軽くなっていくから。
いまはまだ心の傷がダラダラ血を流してるような状態なんだもん。
そんなときに自分を責めたりしちゃだめだよ、傷がくっつかないよ。
ゆっくり時間をかけて癒して、リハビリの段階になってから
この先の方針なんかは考えればいいんだから。


105 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 18:18:59 ID:???0
時間がかかるのは、当前のこと
カウンセリングだって、回数を重ねるものだしね。
テキメンに効くクスリはないよ。

乱暴された旦那さんにも、あなたにもでっかい傷がついたんだから、
あせることはないと思う。
時間が解決することも、あるよ


113 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 19:40:10 ID:???0
皆ならどう思うかなと思って勢い良く書き込んでみたんだけど、
肝心なところ・・・というのか分からないけど抜けていたので補足。
あとやっぱり吐き出したいので・・・
カウンセリングの人にも面と向かっていえるか躊躇する。
ぶちまけてもおk?



114 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 19:41:25 ID:???0
遠慮はいらんよー
お互い知らないもの同士だし何でも言っちゃえ


115 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 19:45:22 ID:???0
ありがとう。

まずは、トメは「あれは結局フリをしただけ」と言ってる。
でも、その真偽はトメにしか分からないからこれはなんとも言えない。
ウトの事はあまり詳しく書かなくてもいいかなと思って書かなかったけど、
トメもウトも現役でラブラブ。

だけどトメはムチュコタンもスキーっていう感じ。
コウト遠方結婚宣言以前はウト>コウト>>夫で、
宣言以降はウト>>夫>コウトになった。
ウトはそれも含めてトメが好きだから嫁イビリしても、
仕方がないかという気持ちだったんだって。



118 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 19:51:09 ID:???0
ウトはトメのやりたい放題や潔癖症も全然許せたけど、
コウトが遠方で結婚宣言するまでは夫よりもコウトスキーが激しくて、
その時にコウトくんとしてみたいなんてウトにポロっと言ったときに、
初めてウトはトメをナグったらしい。
そんなこと口が裂けても言うな。思うことも許さんって。
真意はもちろん非常識だということもあるし、
息子達に万が一のことがあってはいけないのもあるけど、
トメは自分を一番愛さなくてはならないはずだというくらいトメのことが好き。

そういういきさつもあるから、ウトは私と私実家に謝りたくて実家にきたいそうだけど、断った。
そういう兆候があるのは自分が一番知っていたのに、しかるべき処置をしなかったことが悔いだと。
だけど、トメのこと好きだから異常だから病院行こうなんて言えなかったと。
ただ、ウト的には証拠物を見た上でトメが好きだからトメの言うことを信じるというよりも、
それを抜いたとしてもこれは多分フリだと思うと言ってた。



125 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:04:13 ID:???0
何故そんな根拠もないことをと思ったけど、トメは末期がんで余命1年いくかいかないかで、
普通に家事や生活程度ならできるが、そんなことは体力的には無理だろうと。
映像を見てもどう考えても事の後は息も切らした様子もないし、なんらしんどい様子もない。
生きるぞという気力で生活してきたし、薬服用してるし、痛くてそんことやってられんだろうと。

末期がんだというのは私はともかく、夫も初耳だったらしい。
確かに夫も産前の事件からそれほどトメには会ってない。
余命宣告がなされた後も抗がん剤は嫌だから入院せず、自宅で生活したいと言ったそうだ。
ウトもそれを受け入れ、だからますますおかしくなっていくトメを見てみぬフリをして
やりたいようにさせていたようだ。
まさかこんなことになるとは思わなかったそうだけど。
この前の実家での大暴れで、体力消耗が激しく、精神的にも激しく落ち込んだのも原因か、
症状悪化で余儀なく入院になった。今すごく状態が悪いみたい。



130 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:15:58 ID:???0
実家から帰ってきたトメから話を聞いて、夫の話も聞いて総合してのウト曰くは、
多分コウトがすごく好きで、あれやこれやってすごく世話やいてて、
異常だけどコウトしたいと思うくらいだったのが、突然トメがウザイから遠方で結婚宣言。
これも、実はトメがウザイから遠方で結婚としか私は聞いてなかったのだけど、
結婚したいんだとコウトが彼女を義実家に連れてきて、コウトが席をはずした隙に
トメは鬼のような形相で彼女に詰め寄って、キスはしたのかどこまでしたのか、
ファーストキスは私がもらってるから安心だけど、夜の営みはどうなのと聞きまくったらしい。
あげくに、初めてはあんたになんて渡さないと言われて彼女は義実家を飛び出していったらしい。
それがあって、コウトは絶縁も宣言して出て行ったそうだ。

それで今度は夫に矛先が向いて、夫に色々干渉するようになった。
ところが、元々夫も子離れしろよ、ウザーって感じの対応だった。
その時にさすがのウトも「もう夫もコウトも子供じゃないんだから、1人の大人なんだよ」
と嗜めたのがまずかったんじゃないかと。
ウトはとにかくトメのやりたい放題にさせていたし、
トメ的にはものすごく一番大切な自分の理解者だと思ってるから、
あってはならない、考えられない出来事だったんだろうかと。



135 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:22:03 ID:???0
トメははじめはちょっとイタズラするつもりで、自分の魅力もアピールするつもりで、
私が里帰りでもうすぐ出産おめでとうパーティーを
地元の友人が開いてくれた飲み会の後を狙ってやったことらしい。

フリが簡単にバレても面白くないから、後ろから写して分かりにくいかつ、
でも全然分からないというようなことのないような角度を選んでカメラ置いてとか入念に。
お酒飲んで帰ってきた夫がすぐに義実家の元自室のベットに寝転がることが分かっていたからと。
その映像を使ってちょっと夫に脅しかけて自分を見てもらって自分を意識してほしいなーという軽い気持ちからだったらしい。
そして実際見せて脅し始めてて、だけどある程度したらこれは実は事実じゃないのよ〜テヘ。とするつもりだった。

ところがいくら脅しても自分のことでなく、相変わらず嫁と子のことしか考えてない。
だんだん腹が立ってきて、あなたを産んだのはこの私よ、もっと私を好きになりなさい!と思って(実際夫にも言ったらしいが)
ますます私と子に憎しみがわき、嫁に知られたくなかったら嫁をナグれとか、子を誘拐しようかとか言ってみたらしい。
他にもいろいろ私や子に危害を加えたりする系統のことも。
この時点で夫はだったらもう全部嫁にもぶちまけるし、ウトにもコウトにも言うわ。
もちろんウト実家もトメ実家も全部!と言い放って反抗したら、私と子に危害の系統は言わなくなったみたいだ。




141 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:27:21 ID:???0
そうこうしているうちに、だんだんムチュコタンを思ったよりもコントロールもできないことに、
腹立ちを感じつつ、脅しというリスクの高いことしているのもしんどくなってきて、
もうやめようかなと思っていた矢先の余命宣告。
トメはこの状況で嘘だったのよと言って、すぐにがんだから労ってと言っても、
相手にしてくれなくなるのではないかと思い、後に引けなくなったんだそうだ。
それくらいなら頭を悩ますことだけでも私の事がムチュコタンの頭にあればいいと。

私はもちろんトメの余命が少しだからと言っても全く同情しない。
だって、トメのせいで夫が自サツしようとしたことも確からしいし、
私だって、そんなトメのせいで夫とやってけるかわからない状態だし。
離婚したら子供だってかわいそう。
私達家族をつぶしかかってるトメが余命いくばくもないって知り、驚きもしましたが、
内心は早く氏ねと思ってしまったよ。ひどいだろうけど。
だけどそれ相応のことをトメがしたんだと思う。言い訳だけど。



142 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:29:07 ID:???0
夫もトメが入院しているけども、心配する気にもなれないと言っていた。

ウトはもし夫とやり直してもらえるのなら、一旦離婚してもいいだろうし、
また結婚となったら夫が私の姓を名乗るのもいいんじゃないかと言ってた。


143 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 20:29:52 ID:???0
ひどくなんてない。
そんな汚物さっさと真だほうが世のため。


145 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 20:30:45 ID:???0
>>141
いや直接ひどい目に遭ってない私だって読んでて普通に
こんなトメとっとと氏にやがれと思うよ。
あなたは全然ひどくないって。


146 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 20:31:57 ID:???0
ここまで犯*めいたことを自分の母親にされて黙っていた夫が私は許せん。
余命どうこうは置いといて
自分の母親がそこまでするって状況で
産後の嫁に負担がって考える前にその場で切れてウトに話すぐらいは出来ただろうに
それから嫁に話すかよく考えることも出来たはず。
夫は被害者だけど冬彦嫁さんに対しては加害者。


147 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 20:32:58 ID:???0
普通の人は氏ぬ前にそんな家族を不幸のどん底に陥れるような大暴れはせずに
家族のこの先の幸福を祈りながら残された日々をすごすものだからなあ。
余命がどうとかなんて、こんな悪行の何の情状酌量にもならない。


149 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 20:33:54 ID:???0
だから冬彦さん自サツしかけたのじゃないか?

自分の親がそこまでおかしいって
異性の親だとちょっと違うのかなあ?


154 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:41:48 ID:???0
夫が自サツをしかけたことは、夫から一言も聞かなかった。
ただ、夫が少し心配になったから、結婚後家族ぐるみの付き合いがある夫の友人に電話して、
夫の様子を見ておいて欲しいと聞いたら、その方は夫が自サツしかけたところを2度も止めてくれたそうだ。

それと、私はウトも許せない。
ウトは責任を持ってトメを見るから、息子達やその嫁達はノータッチで構わないと言ったが、
そんなことは当然で当たりまえだと思う。当たり前のことを言われても嬉しくない。
ウトだけがそんな兆候やトメがおかしいの見てたのに何もしてないなんて。



155 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 20:41:57 ID:???0
余命3ヶ月で2年以上もった人を知っている
通院する度「余命3ヶ月」と言われ続けてた

自分の経験では、「自サツしかけた」と口にできる人は氏なない
それだけ辛かったんだよと同情を要求しているのがほとんど


157 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 20:44:55 ID:???0
ウトメとも謝られても許せないだけのことをしている。
公的な場所に出てもそれは、はっきりするはずだよ。
あなたが許さないと言う考えは間違っていない。

冬彦は自分の口から言わなかったんでしょ?
自サツ未遂の件。


159 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 20:47:20 ID:???0
>>155
ああ、それはわかる。
友人にいたけど口に出してたモドキと
本当に自サツして失敗した人間は全く違う。
前者は人に言うけど、後者は何も言わない。
誤爆夫がどちらかはわからないけど、前者だったらウトメと同じ穴の狢だな。


161 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:50:22 ID:???0
自サツ未遂の件だけど、>>154にもあるように一言も自サツをしようと思ったとか、
自サツ未遂だったとか言わなかったよ。
私は夫の知り合いに聞いただけで。



165 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 21:04:08 ID:???0
これトメが全部しゃべったのか?
それならよけいになにが本当かわからん。
旦那の話ならトメの気持ちが入りまくりなのが気持ち悪いし…


166 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 21:05:40 ID:???0
>>165
「ウト曰く」だってよ。


167 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 21:11:22 ID:???0
>>165
これらは、ウトが夫とトメから聞いた話を総合して話したこと。
ウトが実際話した順序とか話の組み立てとかは違うかもしれんけど、
大体こういう感じだと思う。



168 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 21:26:41 ID:???0
もうね、隅から隅まで異常すぎて麻痺してきた。
冬彦嫁さんが混乱するのが改めて実感できたよ…

>その時にさすがのウトも「もう夫もコウトも子供じゃないんだから、1人の大人なんだよ」
>と嗜めたのがまずかったんじゃないかと。

>トメははじめはちょっとイタズラするつもりで、自分の魅力もアピールするつもりで、

サラっと書いてあるけど、ウトもトメの毒にやられてるよ
トメも冗談でそんなこと出来る辞典で終わっとる
今日の書き込み、プリントアウトするなりしてカウンセラーに見せたほうがいい
きっと役に立つお


169 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 21:28:17 ID:???0
>>167
トメが末期だろうがなんだろうが氏んでも
離婚しても再構築しても
冬彦にも冬彦嫁にも今回の事はしこりになるんじゃないかな
ただ言えるのは冬彦も冬彦嫁も焦らないでじっくり心のケアだけしてね
どんな結果を選ぼうとも自分自身のペースで乗り越えて欲しいと思うよ


170 : はじめまして名無しさん 2008/01/18(金) 21:28:53 ID:???0
とりあえず今までの話を総合して自分に当てはめて考えてみた

(別れると決断する理由)
旦那はただ黙って従っていただけで妻を守れなかった。
それが嫁に精神的負担を掛けないよう黙っていたとしても
結果妻おろか自分の母親さえも守れていない。
旦那は黙っていたことで母親も追い詰めた。
今後何かあったとき守ってもらえるとは思えない。

(別れず再構築する理由)
あまりに特殊なことゆえ旦那も被害者でこれが最善の方法だった。
仮にそうでなかったとしても旦那の努力は認めることが出来る。
妻を守ろうとしたことは明らか。
旦那とお互いにこれから支えあい乗り越えられれば
家族3人の絆は確かなものになる

うーん。こんだけ考えてみたけどやっぱ上の気持ちが上回ってしまうな。


305 : はじめまして名無しさん 2008/01/20(日) 21:36:00 ID:???0
家庭板DQ返しスレ51の567-569に、誤爆嫁さんと類似した書き込みがある。
ご参考までに。


321 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 10:42:02 ID:???0
これからまた出かける用があるので、用件だけで。

夫の自サツ未遂の件と
トメの仮病疑惑があるようなので補足させて。

夫が自サツ未遂をしたのは、私の産前であり、事件後みたいだ。
あまりにも寝耳に水の話だったので、少しうろ覚えなのだが・・・
夫友人の話を聞くととても『友人が見ているのを計算して』という感じではなさそう。
そもそもその夫友人とは私とは直接連絡を取り合うことはなく、
夫を挟まないと連絡取り合わない仲だったし、
夫はこのことは私に内緒にしておいてほしいと話していたそうだ。
部署やビルは違うが、会社の友人で、使う路線も一緒なので月に1度か2度程度一緒になることもあるみたいだし。
他にも色々信じる要因があるのだけどこれはあまり詳しく話せないので割愛させてもらう。
ちなみに2度と書いたが、2度というより1度半という感じみたい。
2度目は半年前。
1度自サツを防いだ後も夫の様子が変わらずなので、なるべく様子をみていてくれて・・・という流れだ。
夫の性格・夫友人の性格や、たまたま私が夫友人に連絡を取っただけだということも鑑みて、
私自身は氏ぬ氏ぬ詐欺ではないと思うのだが。



322 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 10:42:24 ID:???0
トメの仮病疑惑だが・・・
実は私もすごく疑った。
だから実は子供預けてトメの居る病院へ父と兄同伴で夫と行ってウト了解の下、
医者と話をさせてもらったので仮病ではない。
父はトメの病室も覗いたが、管が色々つながれていたりと、とても演技だとは思えないと。
医者の話によれば、1年近く前に後1年との余命宣告をしていたが、
半年前までは進行も遅く、かなりピンピンしてたみたいだ。
ただ、半年前くらいから(夫がトメにかなり強く出てきはじめたころから)
進行が早くなってきて、最近では痛みをこらえて生活していたはずだと。
トメによれば、盗聴器の多くはどうやら偽者のようで、自宅に仕掛けた夫がつぶしたものだけが本物らしい。
で、現在は夫にぼろくそ言われたショック、ウトから夫の話を聞いて責められ、
夫とは完全絶縁することを伝えられたトメが倒れたという流れで、かなり具合悪いみたいだ。
話も今出来ない。

そうなってくると納得がいかないのがウトが言った癌だから絶対フリだろうという言葉。
癌であることと余命宣告の内容しか聞いてなかった私と夫なので、
医者の話を聞いた後、夫はウトにあの時はまだ余命宣告されてないし、ピンピンしてたんだろ?
話がかみ合わないとウトに詰め寄ってた。
ただ、ウトも色々なショックで頭が混乱していたらしく、ああ!本当だみたいな感じになってて、
フリだという根拠は何もなくなったことになった。
トメはフリだと言ってたけど、結局本当にトメしか分からなくなってしまった。



323 : はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 10:50:10 ID:???0
事実があるかどうかの真偽はもういいんじゃないのかな?
トメに食い下がって聞く時間、トメはたとえ憎まれていても
「息子は母のほうをむいてくれている」と思って幸せかもしれない。
トメには余命を目一杯悔いてさびしく過ごさせるくらいしか仕返しの方法が思いつかないけど
こういう人には罵詈雑言を浴びせかけるより効果があるかもしれない。


324 : はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 11:02:23 ID:???0
もう氏にそうなトメが「振り」だというならもう良いジャマイカ。
振りだろうがなんだろうが、トメがした行為が許せないんだから、
「何が真実か」じゃなくて
「何を信じたいか」でいいんじゃないかな。


327 : はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 11:10:23 ID:???0
何しに来てるんだろう?また詳しく話せないらしいし >旦那の自サツ未遂
ネタ、飽きてきたよ

トメとのキモイ話の時もそうだったけど、
わざと隠して、住人に想像させてその中から気に入ったものを選択する。
なんでさらっと書かないかなあ?だって憶測呼んでる方が後々面倒でしょう?

この手のはもう飽きたんだよね。面白ければネタでもいいけど、
レス側の想像なんかに頼っているネタは怠慢し過ぎでダメだ。



344 : はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 20:51:40 ID:???0
つーか旦那がもうできなくなってる悪寒。


347 : はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 21:18:40 ID:???O
被害者の会でも子供にとっては大事だよな


351 : はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 21:57:41 ID:???0
子供にとって大事なのは、まず、経済基盤、次に母親の精神的安定。
経済的なことは旦那&義実家がきちんと財産分与・慰謝料・養育費を出せば実現可能。
それが本人たちの咎でなかったとしても、一緒にいることが苦痛な夫婦の家庭は、
どこかで歪むよ。

この状況だと、再構築に向かうことはいつでもできる。
だから、子供を言い訳にせず、「色々な選択肢があるけれど、それでも
自分が一緒にいたいから再構築を選ぶ」という気持ちになったらそこで
再構築を選べば良い。


355 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:34:36 ID:???0
>>323
そうだね、トメは結局夫にどんな感情であっても見向いてもらいたかったのかもしれない。
仕返し的には氏ぬまで全く顔を合わせないという事しかないんだね。
病人にひどいとは思うけど、毎日わたしだけが病室に行って、
皆アナタのこと無関心なんですよ、誰も面倒くさがって来たがらないから私が来てるんですよ、
見たいな意地悪を思いついてしまったけど、実際は会いたくないので無理だわ。

>>324
「振り」かどうかは、私も少々は気になるところだけど、夫が一番気にしてた。
私は夫を信じるか信じないか・・・
そして、信じたいか信じたくないかなんだろうね。




356 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:40:05 ID:???0
>>327
詳しく話せないというより・・・
トメとのキモイ話はストレートには書き込みにくいという気持ちも分かってもらえばと思う。
しかもそのときはそれでかなりショックだったわけだし。
実際聞いた後落ち着いて考え出したら吐いてしまったしね。
想像させて気に入ったものを選択というけれど、気持ち的にもストレートには書かなかっただけで、
おそらく大概の人は分かるだろうなーという思いでは書いてた。

自サツの件は詳しく書くと地域が分かってしまう可能性が高いのと、
かなり特定されやすいことや、その夫友人は結構2chを見ているらしいのでそれもあって細かくはかけない。

本当にごめん。
ただ、私はネタじゃないとしかいえないし、こんなネタ見たくない面白くないと思うのであれば、
一応私のために作っていただいたスレでもあるので、ここを見ないだけでよいのではないかと思う。
吐き出させてもらってるおかげで落ち着く事も大きいし、こればっかりは当事者関係者以外には
話したり相談したり愚痴れない内容だから、助かるんだ。



358 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:44:03 ID:???0
>>344
その可能性があると思う。
あまりこんな書き込みもどうかと思うけど、
実際子が生まれてから初めてしたのが去年の12月で最初で最後。
そのときもなんだか微妙な感じで・・・<夫が
行為に抵抗を感じている可能性はあるのではないかと思う。
実はこれも腑に落ちた点の一つ。

>>347
>>351
子供にとってもというのはすごく考える。
私にとってかなり重要事項なんだよ。
一緒に居て苦痛だと子供の精神に影響するだろうし、
実は暮らしてみたら苦痛ではないかも知れないのにお気軽に離婚しちゃって
父親居ないせいで辛い思いさせたり・・・
どっちだろうと。

皆の意見にハッとさせられたり、こういう見方もあるんだとすごく考えさせられる。
やっぱり沢山の意見や感想を見ようと思った判断は間違いというわけではないようで嬉しく思う。


359 : はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 23:46:07 ID:???0
>>358
人生の中でかなり衝撃的な事が立て続けにあったんだからいろいろ迷ったりするのは当たり前だよ。
ここ見たり書き込んだりしてゆっくり答えをだしていけばいいんじゃないかな
本当に乙です・・・


360 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:51:35 ID:???0
その上で私の考えたこと、意見が聞きたい。

夫のことは何度も書いたように府に落ちる点が多いので、信じることは出来る。
だから、そういうことだけなら再構築できる可能性は高いと思う。

だけど、何度も駆け巡るのはトメの顔。
そしてトメと夫がベタベタしているのを想像してしまう。
名前を見ても違和感を覚える。

以上を踏まえて

・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
・夫はとにかく義実家と完全絶縁。<もうしはじめてるけど。
・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
・再構築を模索する
・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。

と漠然と考えてる。
夫姓ではなんか色々嫌なので。


363 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:58:21 ID:???0
>>359
そうだね、私の実家の人間にもセイのことも含むから気軽に相談しにくいし。
八方塞で。
カウンセリングの人にも果たしてストレートに話せるかどうかも・・・
顔や表情が見えないってこういうときすごく助かる。
あと、皆がトメの異常さ、ウトもおかしいということをちゃんと分かってくれて
レスしてくれるのも見て、私はおかしくないんだーとか、
やっぱりウトメは異常だよね!分かってくれるよね!ってなんかホッとしてくるというか、
落ち着いてくるというか・・・安心する。


364 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 00:05:55 ID:???0
一回リセットする方が、いいかもね。

再構築するためにも。
あるいは、別れるためにも。


366 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 00:10:46 ID:???0
うん
リセットするのがいいと思う。
冬彦嫁さんも旦那さんも辛いと思うけど、もう一度本当の家族に戻れる為に0からやり直すのがいいんじゃないかな
月並みな言葉だけど時間が解決すると思う。
本当に時の経過ってのは重要だと思うな。


369 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 00:48:35 ID:???0
>子供にとってもというのはすごく考える。
>私にとってかなり重要事項なんだよ。
>一緒に居て苦痛だと子供の精神に影響するだろうし、
>実は暮らしてみたら苦痛ではないかも知れないのにお気軽に離婚しちゃって
>父親居ないせいで辛い思いさせたり・・・
>どっちだろうと。
今すぐこれから先すべてに白黒つけなければならないわけではないからね。
一旦リセットして再構築の道を探るっていうのは良いんじゃないかな。
再構築までの間ちょっと離れたからって子どもにとってすぐに悪影響が出るわけではないし、
単身赴任と同じように考えた方がいいよ。
その後でどうしてもダメだったら再構築をやめればいい。

なんにしろ、最終的にはお母さんが笑ってるのが子どもにとって一番だからね。



372 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 01:37:42 ID:???0
>>360
いい考えだと思う

子供さんが小さかったのは、ある意味良かったね。
ゆっくり時間をかけていい問題だよ
>>369が言ってるように単身赴任とか長期出張くらいの気持ちで
のんびり考えようぜ

カウンセラーも、流石にこんなヘビーな話は慣れてないと思う
話す自信がなかったら ここ改変なりして印刷して持ってくといいよ〜


374 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 02:16:39 ID:???0
みんな肯定してるけどどうなんだろ、
漏れもリセットの意味を含めた上での離婚は
アリだと思うけど
二人で模索していくという前提であれば
離婚は必要ないんじゃないだろうか
旦那が夜の営みできるかとか、子供の環境的な問題とか
別れちゃってるとなんか余計に大変そうに思うんだけど…
いったん期間区切って、試しに同居・再構築してみて、
きついと思うなら離婚、ってのも一つの手段ではあると思う


381 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 09:36:20 ID:???O
私は>>360の案を全面的に支持。
後はカウンセラーとも相談してからの話だろうけど、
落ち着くまではしっかり距離を置いた方がいいと思う。
再構築できればいいけど、できなくても自分を責めないでね。


382 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 09:57:09 ID:???0
誤爆嫁さんの案が最良だと思います。
これだけのことがあったのだもの。
お互い一人になる時間も必要だ。
ウトにもトメを野放しにしたせいで二人の息子を失うことになることを
ちゃんと思い知らせなくてはいけない。なんかこのウト自分も被害者だ
なんて思い違いしてそう。



388 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 13:49:58 ID:???0
>>360
>・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
>・夫はとにかく義実家と完全絶縁。<もうしはじめてるけど。
>・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
>・再構築を模索する
>・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。
>>374と同意見だな。
許せるのなら離婚しなくてもいいと思うよ。
離婚後、即360の姓で入籍しても良いと思うな。
そして義親とは絶縁し、夫を支えてあげて欲しい。



392 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 14:38:54 ID:???0
どうしても言いたい。

「腑に落ちない」はあるが「府に落ちる」なんて言葉はない。

「納得ができる」あたりの言葉使えばいいんじゃないのか?
頭が悪いのを垂れ流しにするのはやめてほしい。


397 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 16:14:37 ID:???0
ちゃんと「腑に落ちない」と書いているところもあるんだからただの誤変換だろうが。>府



408 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/22(火) 20:49:53 ID:???0
腑に落ちる・・・
府に落ちる・・・
ごめん。変換ミスはレス後気づいたんだけど、
わざわざ変換ミスを訂正する必要ないかなと思った。
誤変換誤字脱字がないようには気をつけようとは思うけど、
ちょっとは多めにみていただけると助かります。

肯定してくれる方が多いので、自分が考えたやり方を夫にも確認の上で
進めていければと思う。
わざわざ離婚しなくても・・・という人もいるんだろうけど、
なんだかんだと自分の名前・子供の名前を書くときに気になる。
気になるというか・・・言葉にしにくいんだけど、
こう、夫姓を見て夫実家を思い出すというか、思いつくというか・・・
今だけのことかもしれないけど、でもこれから先ふと思うのも嫌だから。
それも含めて一旦離婚でいいんじゃないかと。
子供もまだ幼稚園にも行ってないから名前変わるのも抵抗ないだろうし。

・・・と思うんだけどなあ・・・。どうだろ。
その辺はまだ時間がないわけじゃないからもうちょっと考えるけど。


411 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 21:05:39 ID:???0
先の話だとは思うけど、もし夫が夫実家と完全に縁を切るのを望むなら、
誤爆嫁さんの親御さんと養子縁組するって手もあるのではないかな。
なんかそういうの前にどこかのスレで読んだ事がある。
まあ今考える話ではないと思うけどね。
とにかく、誤爆嫁さん応援してます!



413 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/22(火) 21:27:12 ID:???0
>>411
以前にもレスしたけど、そういう話も出てる(ウト提案だけど)
夫も、再構築可能で、なおかつ私達義実家がよければ自分もそうしたいと言ってた。
それも視野にいれていいかもしれないね。
夫は再構築するしないに関わらず義実家とは完全絶縁したいらしいから。
実の親との絶縁は養子縁組以外は無理なのかな。

コウトにもはっきり話しがいったらしく、コウトからお詫びの電話が来て、
自分が絶縁しようと思ったきっかけの時に兄貴に事情を言っておけば、
もしかしたらここまでにはならなかったかもしれない、ごめんなさいと。
ただ、コウトはトメが自分に執着しているのを知ってて、夫にはそうでもないのも知ってたから、
大丈夫だろうとタカをくくってしまってたと。




415 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 22:01:55 ID:???0
自分は名字は嫁実家でいいとしても養子縁組はどうかと思う。
それで夫の親と縁が切れるかは別問題じゃなかろうか?
結婚自体新しい戸籍が出来ていることだから。

人生は長い・・
自分の知り合いは親の相続の時、養子縁組した夫の離婚と重なって
もめたけど結局夫に親の財産を何分の一か渡すことになった。
養子縁組って重いよ。


422 : はじめまして名無しさん 2008/01/22(火) 23:10:15 ID:???0
そうだよね、養子縁組しようがどうしようが、
実親との関係では、相変わらず扶養義務もあれば相続も発生する。
養子に入れば養親との間にも権利義務が新たに発生するだけのことで…
現状、法律的には成人した実親子の縁切りは出来ないからねえ

かなり成功確立は低いし、負担も大きいけど、
誤爆嫁さんの旧姓で再婚、というの以外で心理的な縁切りを考えるなら、
いっそ旦那さんは家裁に改氏を申し立てるのはどう?


437 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/23(水) 15:53:05 ID:???0
DQスレの内容は>>305のレスで参考にとあったので、目は通した。
確かに少しは似ているとは思うんだけど、DQスレのは子供が居なかった話だし、
セイ的なことを卑怯な手で脅していたという部分も違うし、
そもそも人によって受け取り方が違い、再構築できる夫婦と出来ない夫婦が居ると思う。
私的にはさらっとは目を通させてもらったけど、自分におきている話でいっぱいいっぱいなのもあって、
とてもじっくり読み返す気にはならなかった。
わざわざ貼り付けてくださってもうしわけないんだけどね。



438 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/23(水) 16:10:28 ID:???0
後、愚痴っていうかなんというか・・・
ウトがいちいち実家の家電にトメの容態とか伝えてくる。
そんなに伝えてきてるとは知らなかったんだけど、
(大体電話出るのが母なので)
今日たまたま誰も居なくって私が出た。

母にこんな電話あって、鬱陶しいと言ったら、実は毎日かかってきてるそうで。
夫と離婚を考えていて、義実家とは確実に絶縁したいと言っているのに連絡してきたら絶縁じゃないだろうに。
一連の事は、ウトもトメに負けず劣らず原因なのに、自分の立場わきまえてなさそうなのがすごくイヤ。


439 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:15:50 ID:???O
それは、鬱陶しいとウトに言うべきだよ。


440 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:16:53 ID:???0
はぁ?ウト馬鹿か?
電話かけてくるなとハッキリ言えないの?

今、息子夫婦が自分たちのせいでどんな状態になってるか
全くわかってないんだな、とんでもないクソウトじゃないか

トメがどうなろうが、興味はない憎しみしかないと
ウトに言ってやってもいいんだよ


441 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/23(水) 16:16:57 ID:???0
その電話のせいで今日の昼前後はウトメの顔を思い出してしまって、
昼ごはんは結局食べられなかったし、子の顔を見てなんか涙出てきて疲れてしまう。
これは所謂精神的なダメージなのかな・・・


442 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:18:36 ID:???0
>>438
つナンバーディスプレイ+着信拒否

離婚して、即嫁姓で入籍して親と縁切り二人でささえあっていけばいいんじゃないかな。
夫の愛が感じられないのならともかく、少しは愛情があると思うから。
トメが異常なんだよ。ウトもやばそうだけど


443 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:20:24 ID:???0
>>441
>子の顔を見てなんか涙出てきて疲れてしまう
離婚して即絶縁引っ越し、子の教育とかを第一に考え
親のことは考えないように暮らすといいのでは


445 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/23(水) 16:22:08 ID:???0
>>439
>>440
「前もこちらからウトメ達と絶縁させてもらうという旨を伝えて、そちらからも了解してもらっているはず」
「夫からも何度も伝わっていると思うので、もうこちらに一切連絡してこないでくれ。」
「連絡の必要がある重要なことがあるのならば、この前に伝えた弁護士へ連絡を取り、弁護士を通じてくれ。」
と言ったんだけど、「トメがどうなっているか最速の情報を連絡する義務がある」と言い、ズレてる。

毎日電話かけてくる中で、私の実家で電話を受けた両親も同じことを答えており、
何度も言っているのにどうして分かってくれないのかという話になってる。
着拒もしているんだが、病院の電話とか公衆電話とか使ってかけてくるから防げなくて。


447 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/23(水) 16:23:34 ID:???0
>>442
それが、病院の電話とか公衆電話とか使ってかけてくるから防げなくて。
ナンバーディスプレイがないのもそうなんだけど、
あったとしても公衆電話からかけてくる知人がいるので、公衆電話拒否にも出来ないし・・・



448 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:24:37 ID:???0
狂ってたのはトメだけじゃなかったんだね、やっぱり。
ウトもそれ、相当ヤバイ。
キチに何言っても聞かないだろうしなぁ。


449 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:26:13 ID:???0
ウトメの義務は冬彦夫婦の記憶から速やかに消え去ることだろうに…



450 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/23(水) 16:27:11 ID:???0
皆ありがとう。
やっぱりウトが変だよね。
気が張ってたけど、ちょっと和らいだ。
本当助かります。

とにかく次かかってきたらストレートに関わりたくないのに迷惑・連絡はトメが氏んだ時とウトが氏んだ時だけで結構。
ってはっきり言おうかな・・・
私が出る可能性は少ないけど。親にもそういう感じで言っていいって言っておくべきか。



452 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:29:18 ID:???0
>>450
はっきり言わないとわからないと思うよ。
私も弁護士から警告してもらうのがいいと思う。


454 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:31:52 ID:???0
やっぱり離婚しかないよね。
トメがしんでからじゃ遅いよ。このウト全力で寄りかかってくるよ。
とにかく誤爆嫁さんとお子さんが健やかに生活できることが
先決だ。
弁護士から電話禁止とか言ってもらえないもんかな。


457 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/23(水) 16:35:54 ID:???0
弁護士から電話禁止とか言ってもらえるのかな。
法的抑制があるのだろうか。
ともかく、弁護士にも相談してみる。
助かったよ、ありがとう!


460 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 16:40:27 ID:???O
誤爆嫁さん、もっと怒っていいんだよ?

>はっきり言おうかな

じゃなくて。
きっぱり言っていいんだって。
今感覚マヒしてるよ。そんな電話、キレてウトに怒鳴ったっていいんだって!

夜ご飯、食べれそうな物を少しでも食べてね。


462 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/23(水) 17:07:10 ID:???0
そうだね、バシッということにするよ。
弁護士からもしてもらう。
もし、精神的苦痛の面で実際訴えることの出来るような事柄なら、
ウトは嫌がるかもしれないので効果的だろうね。
トメのことが公になるのは絶対嫌だそうだから。
こっちもなんか脅迫してるような感じもするけど、
実際体調も崩しているから仕方ないよね・・・


465 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 17:16:49 ID:???0
涙出そうだ…(´;ω;`)
ウトもやっぱり狂ってたんだね…

決して脅迫じゃないよ!嫌がらせされたことに対しての当然の権利だよ!
誤爆嫁さんは健康に、幸せになる権利があるんだよ!


468 : はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 17:41:45 ID:???0
もう訴えてもいいレベルだと思うんだけどなあ…
あんまりしつこいと慰謝料請求しますよ!って言っちゃってもいいと思う



488 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/25(金) 16:22:52 ID:???0
なんというか・・・
ウトに連絡してくるのは迷惑で娘も体調も悪くなる・あなたも私達にとっては加害者・関わりたくない!
これ以上連絡してくるようならすぐにでも弁護士通して内容証明送って訴えを起こすと言ったら、
被害者は夫と自分だ。妻が嫁に何かしたのか?何もしていないだろう?
何もしてないのに被害者ぶるとは驚きだ。という返答が返ってきた。
そんな話が続いて、とにかく弁護士から連絡させる、これ以上連絡きたら訴えると言って電話切った。
しかし、今日の朝実家に来たorz
電話が無理なら直接お伝えしようと思ってだと。
本当にズレてる。

やはり自分も加害者だということに気づいていない。
どうすれば気づくんだろうか・・・
とにかく弁護士と相談の上なんとかしたいが・・・
明日も来るのだろうか・・・


489 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 16:43:18 ID:???0
誤爆嫁さん、ご両親・弁護士から冬彦へもウトのとんちき思考と行動に
心底悩まされている旨伝えてもらいなよ。
冬彦も辛かろうが、誤爆嫁さんも相当辛いことを分かっているはず。
なら、彼がアホ親を止めるべきというか、彼しか止められんでしょう。
もし、冬彦が「僕だって辛い。パパンだって辛い。嫁子は直接
被害にあってないのだからパパンの言うこと(以下略」
方向の思考を見せたら、もう再構築前提離婚を再構築白紙離婚にして
完璧にすっぱりマッハで縁を切った方がいいよ。
直接はまだ無理だろうからご両親や弁護士さんにしっかり冬彦の
反応を見極めてもらってー!


491 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/25(金) 16:50:30 ID:???0
そうだね、夫に連絡してみる。
ありがとう。
確かに見極めるいいキッカケの一つかも・・・


492 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 16:51:48 ID:???0
やっぱり。
トメの基地害はもともとの素質があったのかもしれんけど、
それに拍車をかけたのはウトだわな。

こうなったら自分の立場を理解させようとかしても無駄だから、
冷静に法的手続きを踏んで接触させないようにするしかないんでね?
多分、弁護士から説明してもらっても
その言葉をきちんと理解することすらできないと思うよ。
代理ミュンヒハウゼン症候群みたいなもんじゃない?
トメの加害者ぶりをアピールしておけば
いつまでも自分は被害者として振舞えるっていう。


493 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 16:52:57 ID:???0
まだ弁護士に相談してなかったの?


496 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 16:54:47 ID:???0
再構築とか今後の話は後でゆっくりするとして
とりあえず離婚届け出してしまうことはダメだろうか。
届け出してしまえば、「赤の他人」ってことになるんだから
「赤の他人」には報告しなくていい、って持って行けないかな。


498 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/25(金) 17:00:38 ID:???0
弁護士には相談済みで、内容証明を作成してもらってる。
多分今日か明日には送ってるんじゃないかな。

>>496
夫が今週末にこちらへ来て、来週月曜火曜と会社有給とってるから、
そのまま弁護士と慰謝料・養育費の決め事などをして署名捺印する手はずになってる。
それで分かってくれればいいけど・・・<ウト
ウト側の大トメなんかは良く理解してくれて、あちらから別に慰謝料もいただくことになったのに・・・
なんで大トメより若いウトが何も分からないんだ・・・


499 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 17:02:42 ID:???0
え?何で大トメから慰謝料?


500 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 17:05:26 ID:???O
大トメから慰謝料…

その話はウトも知ってるの?


503 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/25(金) 17:25:53 ID:???0
>>499
>>500
そうなんです。
私や両親も断ったんだけど、ウトはさっぱりことの重大さを考えていない。
自分はまだショックを受けているという風で、本来ならウトが全力で謝り倒し、
ウトからも慰謝料を出し、お詫び申し上げないとならないのにしていないようなので・・と。
まだ私達的には保留にしているんだけど、どう断れば納得してもらえるかなと思案中。
弁護士さんには受け取ってもいいんじゃないですかとは言われたんだけど・・・
ちなみに大トメは良大トメ。


506 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 18:20:28 ID:???0
大トメさんはウトの母親?
としたらウトのキチぶりをちゃんとただしてほしいよね。
いいひとかもしれないけど、かわりに慰謝料を払う、っていうのは
ある意味なんの解決にもなってないんじゃん。
ウトはウトでありながらまだまだおこちゃまってことだよね。


507 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 18:20:51 ID:???0
ウトの被害者意識がここまで強いとは正直思わなかった
自分が悪かったと言いつつも、本質的には理解できてない程度だと思ってたんだが
ヤバすぎるな
まさに悲劇のヒロイン的思考
自分が主役か


510 : はじめまして名無しさん 2008/01/25(金) 19:14:14 ID:???0
冬彦嫁さんの夫が義実家と絶縁している以上、
トメに何かあった場合、息子は冬彦嫁さんからしか情報を得られないと思って、
再三に渡る警告を無視して、聞きたくもないトメの病状を報告に来てるんじゃない?
この期に及んで自分のことしか考えられないキモいウトだよ。


517 : はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 00:55:14 ID:???0
大トメさんはウトの母親なんだよね?
冬彦嫁にとっては良大トメなんだろうけど、
ウト側が払うべき慰謝料を大トメがウトより先に払うって絶対におかしいよ。
なんか、お金で「今回のことはナシにしてくれ」って
言われているようにとれるのは自分だけ?
息子は反省してないのに、母親がシリ拭いにしゃしゃり出てきて
お金で解決しようとしているように感じる。
大トメさんにとっては、いまだウトは息子タソなんじゃとかんぐってしまうよ。
だって、ウトの言動って、恐ろしく子どもなんだもん。
裕福な実家をバックに、自分本位で気ままに生きてきたのがウト&その妻のトメで、
その結果が今回の騒動で、
それを許してきたのは大トメさんたちじゃないの??

最終的にはもちろん大トメさんの慰謝料ももらえばいいと思うけど、
まずはウトの今の言動を大トメさんに報告して、
その対処を見た方がいいような気がする。
まずはウト(&トメ)に自分達の罪を分からせて、
慰謝料を取るなりするほうが先だと思うけどなぁ。


519 : はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 01:21:31 ID:???0
>>517
「お金で解決」言い過ぎにしても、親が先回りして子供のシリ拭いをして
年齢だけ食っちゃったってのに同意。
大トメがしてる事とウトがしてる事って、大差ないんだよ?
お金くれてるから一見いい人に見えるかもしれないけどさ。


525 : はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 09:24:03 ID:???0
>>519
同意。

「欲しいのはお金じゃなくて、安心できる生活です。
慰藉料はいらないから、ウトがこっちに関わってこないように
命がけで全力で抑えてくださいよ、このスットコドッコイ。」って
大トメに言った方がいいような気がしてきた。



528 : はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 04:45:07 ID:???O
上で書いてた人がいたけど、大トメがもし慰謝料を
・自分の息子の嫁が迷惑かけたのに息子までクソで申し訳ない
・高齢(だよね?)すぎて息子の暴走を止められなくて申し訳ない
・もう2度と曾孫に会えなくなるかもしれないから、最後にせめて使えるもの(金)を贈りたい
とかの気持ちだったら受け取るのもアリだと思う。

大トメはたしかに馬鹿ウトを育てたかもしれないけど、血縁のないトメの起こしたことで謝ってくれてるし、
真の馬鹿ウトにしたのはキチトメだったのかもしれないし(今回の件で壊れたのかも)。
どちらにせよ大トメにウトをなんとかしろって言っても物理的に不可能だから、
資金提供だけうけてウト潰すための弁護士費用にするとかでもいいんじゃないかな。

大トメの行動や考えが甘いとか批判が多いようだけど、
大事な息子の嫁が実はキチで、大切な孫を汚した挙句に
産まれたばかりのかわいい曾孫の家庭まで奪った、
と聞かされた高齢者のショックも計り知れないだろうし、
年取った身でできることは金を出すことくらいしかないと思うんだよ、実際。


545 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/29(火) 11:55:15 ID:???0
こんにちは。
昨日の夫との話し合いにて離婚準備が整い、今日離婚届を提出。
慰謝料養育費は一括。

それから、ウトは夫にもナグられたりして〆られたくせに相変わらずピンポンピンポンしてくるけど、
もう全くの赤の他人になったので、次来たら警察呼ぶつもり。

ウト母である大トメのことで色々憶測が飛び交っていますが・・・
大トメは夫から相談を受け、何度もウトを呼び出して、何度もウトは加害者であること、
私達の家庭を壊したことを重々反省しなければならないこと、
頭こすりつけて心からお詫びせねばならない立場であることを言ったらしいけど、全くスルー。
トメがあんなことをしたのは、ウトがとめなかったせいだとも何度も言ったらしいけど・・・
ウト姉も出動してきて説教してもダメ。
その様子は夫も1度見ていたらしいけど、大トメもウト姉ももうぶち切れ状態。

大トメはウトを家事も出来、トメ大切にするように言い含めてはきたけど、
まさかこんな形になるとは思わなかった。
大トメは自分が嫁姑関係で辛い思いをしてきたので、トメとはあまり関わらず良い関係を築いていこうとしたが、
ウトがトメにぞっこんで、夫やコウトが生まれたら人並みには可愛がるが、嫉妬もしていたらしい。
そのときも何度も、自分の子供は大切な宝。
子が生まれるまでは夫婦お互いが一番でも、子が生まれたらお互い子が一番でなくてはならないから、
嫉妬するのはおかしいよ、と言い含めてきたらしいが、聞く耳を持たなかったようだ。
トメもある意味ウト一番だったけど、一番がウトコウトだったんだよね。
完全同列もおかしいけど、ウトは同列でも気に入らなかったわけで。

で、何故大トメから慰謝料かというと、今後も説教して教育といってはおかしいけど、
分からせていくつもりではあるけど、自分も随分高齢で先が長くない。
ああいう息子に財産を渡したくもない。
だから息子飛んで孫とひ孫に生前贈与しておきたいとのことだった。
もちろんコウトもだけど、今回の被害レベルで夫と私達の子に比率大きく慰謝料含む生前贈与をしたいとのことだった。


548 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/29(火) 12:09:37 ID:???0
それから、大トメウト姉には次ウトがきたら警察呼ぶことは了承済み。
いくらでも好きなようにしてくれとのことだった。
新幹線で何度も何度も往復して馬鹿なことするなって何度言っても無駄だったみたいだから
もうそれしかないかな。
しかしすごい行動力だとは思う。


551 : はじめまして名無しさん 2008/01/29(火) 12:28:16 ID:???O
誤爆嫁さん乙カレ。
緑の神発動でやっと一区切りですね。
これからまだ大変でしょうが、体調に気をつけて。
自分たちの生活を守るために頑張って下さい。

しかし…ウトの基地っぷりに唖然。
夫婦で永遠に閉ざされた空間で生きてほしい。


552 : はじめまして名無しさん 2008/01/29(火) 12:39:49 ID:???0
乙かれさまでした。
ようするにウトもトメも身体だけ成長したあっぱっぱーだった訳ですね。
とりあえずこれでもう他人だし、堂々と24してください。


553 : はじめまして名無しさん 2008/01/29(火) 12:57:46 ID:???0
誤爆嫁さん、お疲れ様でした。
なんだか問題の中心が元トメよりも元ウトにシフトしているあたりが
特にお疲れ様です。

しかし、なんでこのアフォウトメ子供作ったんだろう。
いらないんなら作っちゃダメだろ。特にウト。今からでもパイプカット
してこい。そんで息子二人は成人してるし絶縁もされてることだし、
心おきなく二人でラブラブ世界に没頭してww 
もちろんトメが先に逝っても二人だけの思い出ワールドがあるので
そこから出てきちゃダメだ。そうすればきっとすぐにお迎えが来るよ。
とウトに諭し聞かせるオフがあったらきっと行く。


586 : はじめまして名無しさん 2008/02/04(月) 13:47:18 ID:???0
ずっと読んでオモタのが
冬彦が最大の被害者なのに、そう言う時に支え合うのが夫婦じゃないのかな・・・
そら物凄いショックはわかるけどさ
冬彦嫁もやってる事はウトと同レベルなんじゃないかな
自サツ未遂までした冬彦が一番気の毒だ


588 : はじめまして名無しさん 2008/02/04(月) 14:03:21 ID:???0
>>586
同感できない
それはもう今や一緒にぶっ壊れろというのに近くないか


591 : はじめまして名無しさん 2008/02/04(月) 14:39:29 ID:???0
逆に嫁が実父と〜で自サツ未遂して夫が嫁実家から慰謝料もらって離婚したら
叩きまくる癖に


593 : はじめまして名無しさん 2008/02/04(月) 15:09:08 ID:???0
>>591
逆に〜話は無意味だっつーの

それこそウトが凸かましてくれて タイーホのほうがスッキリしていいんじゃねーか?
告訴・接近禁止命令とかの流れにしやすいだろうし
早く安心な生活が出来るようになるといいね


595 : はじめまして名無しさん 2008/02/04(月) 15:55:19 ID:???0
>>591
正直そのケースでも叩けない。
お互い非がなくとも
生/理的に駄目になってしまうときついだろう。
そう感じる自分が間違っている、
と思ったところで生/理的抵抗が消えるものでもないし
そういうのも相手に丸ごと伝わってしまうだろうし、
一緒にいると辛いと思うよ。

この手の犯*はそういう影響も重い。本当に許せん。


605 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/02/05(火) 14:12:53 ID:???0
こんにちは。

色々・・・意見があるみたいですね。ごめんなさい。
なんというか、自分が逆の立場だったらというのは、想像したこともあります。
想像しただけでも気持ち悪くなりますし、想像した日は父の顔見れませんでした。
分かりますよ、言いたいことは。
彼がどれだけ苦しんでいたのか、私が想像するだけでもおこがましいです。

彼は表面はさほど辛そうには見えないんです。
それがまた危険だとカウンセラーの方は言います。
私に彼の母親から脅されていることなどを知られないために必死で押し込むことで、
ますます心に色々溜めていったりしているのだと思います。

分かるんですよ。彼も辛いのに「生/理的にダメ」と去っていくことがひどいって。
ですが、それと夫婦としてやっていけるかどうかはまた別問題なんですよ。
いまだに彼と彼の母親のことを思い出すと、吐き気がします。
万が一これが一生続いたとしましょう。
私はずっと吐き気を我慢して彼と生活していかなければならないのでしょうか?
それこそ子供にもいい影響ではないように思います。
自分の精神状態が健全でなければ、私は自分の子に当たらないとは言い切れなく思います。

少なくとも自分が彼と生活をしても、彼の母親のことをすぐに思い出したりせず、
心穏やかに過ごせるのなら、彼なりに私を守ってくれたのです。彼とやっていけるでしょう。
ですが、いつまで経っても無理であるならば、彼とは子供を見守る上のパートナーとして、
よき友人のように接して行こうと思うのです。
だから、1人の人間として、彼のことは見守りたいとは思います。
現時点での、彼との意見の相違なのです。

彼もまた、私と子を見て彼の母のことを思い出し、
私達への申し訳なさで心が悪い意味での無になることに苦しんでいます。
彼と離婚しても、再構築できなくてもそれぞれ出来る限りでお互い支えたいと思っています。


607 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/02/05(火) 14:18:32 ID:???0
すみません。

× 心に色々溜めていったりしているのだと思います
o 心に色々溜めていったりしていたのでしょう。

私ははじめのショックから食欲が減りましたが、
彼は私達に隠す必要がなくなり、外に出し始めて食欲を失いました。
それまではどれだけ心にためていたのでしょうか。想像できません。




608 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/02/05(火) 14:26:37 ID:???0
重ね重ねすみません。

× 現時点での、彼との意見の相違なのです。
o 現時点での、彼との意見の総意なのです。


609 : はじめまして名無しさん 2008/02/05(火) 14:30:30 ID:???0
悪いのはウトメ
あなたは全然悪くない
気を楽にして暮してほしい


610 : はじめまして名無しさん 2008/02/05(火) 14:33:13 ID:???0
どっちがよりショックかなんて比べる必要ないしね。
悩みに大小はないよ。
その人が悩んでいれば、その人にとってそれが一番の苦しみなんだから。
今はお互い自分の苦しみだけに精一杯な時期なんだよ。


611 : はじめまして名無しさん 2008/02/05(火) 14:33:22 ID:???0
誤爆嫁さんお疲れ様。
今の考え方も感じ方も至って普通だと思う。
そんな感じで考えながらで大丈夫だと思うよ、でも疲れたら休んでね。


615 : はじめまして名無しさん 2008/02/05(火) 20:24:05 ID:???O
ウトはもう来なくなった?


618 : はじめまして名無しさん 2008/02/05(火) 22:29:05 ID:???0
外へ爆発させるタイプは、平静を装っている間でも何かしらを攻撃している。
なので、何かやっちまったらご近所さんの口の端に『なんか変だったねぇ』とのぼる。
逆に、内側へ爆発を押さえ込んでしまうタイプは、サインらしいモノはほとんどない。
だから、本当に【突然】消えてしまう。

話を聞いている限りは、旦那さんは後者だろうね。

ともかく、旦那さんにもカウンセリングは絶対に続けていくように
言ってあげてね。

……どちらも悪くないのに
再構築の道が見つかると、良いね……


619 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/02/05(火) 23:21:34 ID:???0
>>605で書き足りなかったので、
>>607で補足していますが、今回の件に関しては
内に秘めて押さえ込んでいたようなので・・・
それまでは何かストレスが溜まっても心に溜めまくるような人ではなく、
適度に発散したり、愚痴を言ったりしていましたので。
今回のことはさすがに誰にも相談もできないし、愚痴もこぼせない。
私に異変を気づかれないように必死だったのでしょう。

だから私がこの件を知った途端、食事がとれなくなり、
見る見るやつれていきました。


620 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/02/05(火) 23:33:28 ID:???0
彼の父親は警察におもち帰りしていただきました。
弁護士からも内容証明も送っておりますし、
そもそも他人ですので。

彼の父親は彼の父方の祖母宅へ収容となりました。


622 : はじめまして名無しさん 2008/02/06(水) 00:34:17 ID:???0
いいんだよ冬彦誤爆嫁さん。
再構築も何も今はお互い自分自身の再構築が大事。
今、下手に一緒になったらお互いが沈んでしまうよ。
あなたが、そして旦那さんが落ち着ける日が早く訪れることを祈っています。



623 : はじめまして名無しさん 2008/02/06(水) 01:04:54 ID:???0
元ウトと他人になれてよかったね。
元旦那のことは、彼の生命力というか、再生力を信じるしかないもんね。
あなたがOKになれることを祈ってるよ。


689 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/03/24(月) 10:04:56 ID:???0
お久しぶりです。
色々あってなかなか来れなかったです。
ひと段落着きました。

元義母は亡くなりました。
亡くなって義父と一悶着あって、色々疲れました。

元夫はやはり実母なので色々複雑に思うこともあるのか、
まだ精神的不安定なままで、まだ回復傾向にはありません。
どうして親なのに子供をこんなにも苦しめるのか、理解に苦しみます。


691 : はじめまして名無しさん 2008/03/24(月) 10:30:09 ID:???0
>>689
おお 報告ありがとう。
義母さん氏んだか・・・合掌
義父さんにしたら、なんだかんだ言っても女房だった人だし
いろいろ複雑で、八つ当たりとかあったんだろうとは想像に難くない。
みんなカワイソス
ともあれお疲れ様でした。
元夫さんが一日も早く全快されることをお祈りしています。


693 : はじめまして名無しさん 2008/03/24(月) 12:15:37 ID:???0
>>689
義父と一悶着あたりをkwskしてもいいでしょうか?


706 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/03/28(金) 17:48:35 ID:???0
皆さん、ありがとうございます。
なんといいますか、元夫は本当に不遇だったと思います。
元義弟も被害者ですし、兄弟二人揃って葬儀も出ることができなかったのです。
二人とも早く平穏を取り戻してくれればと思います。

>>693
トメが亡くなって私と私の実家にウトが通夜葬儀に出て、私は嫁として手伝えと何度も言ってきたんです。
そもそもどんな自由があれども電話禁止でしたので、もちろん無視していたのですが。
知り合いに頼んで私の実家へ来させて窓ガラスに『罰あたり』『恥知らず』などの落書きをさせたんです。

ウトは元夫に凸してトメの通夜へ連れて行こうとするのはともかく、
何度も『事があったかもしれないこと』を強調したようで、通夜会場で元夫が吐いてしまったようです。
それをまた義弟も聞いてしまって自分のことを思い出して吐いてしまったようです。
ここのあたりで後に分かったことなんですが、義弟は小学生の頃に何らかのセイ的なことをされていたようで、
それをなんとか閉じ込めていたのに今回のことでフラッシュバックしてしまったようで。
このあたりはあまり詳しくは教えてもらっていないので(むしろこれ以上知りたくもないですし)ここまでしか。
それで、二人とも葬儀に出られませんでした。
そのことでウトの気が高ぶってなぜか葬儀に来られた親戚の方に八つ当たりで暴行してしまったようで、めちゃくちゃだったようです。



707 : はじめまして名無しさん 2008/03/28(金) 18:16:13 ID:???0
うわぁ・・・壮絶乙。
もうウトしんじゃえよ。もう嫁じゃないしなアフォかと。
元夫さん義弟さんには言葉もないね・・・。
誤爆嫁さんと3人早く落ちつけるように祈ってます。


708 : はじめまして名無しさん 2008/03/28(金) 18:46:59 ID:???0
ウトは一族総変人!?
トメが壊れたのはそれが原因だったりして・・・
だからといって同情はしないけどね


709 : はじめまして名無しさん 2008/03/28(金) 19:44:13 ID:???0
ラスボスはウトだったのか…。


710 : はじめまして名無しさん 2008/03/28(金) 20:21:59 ID:???0
息子に対してのやきもちと言うか嫉妬?
すでにおかしい人に成り果てている。
ウトが精神的におかしいって誰も気づかないのか。

傍目から見てたらウト兄弟がウトを精神病院に
連れて行くべき物件だと思うよ。

本当にお疲れ様でした。



713 : はじめまして名無しさん 2008/03/29(土) 01:40:52 ID:???0
冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchwさん来てたんだ。
お疲れ様。大変だったね。

ああいうことをする人って、する奴が悪いには違いないんだけど、
自分のパートナーに不満があって、それを解消できる能力がないから
子供に向かうっていうのがあると思う。
その意味ではクソオヤジも同罪だ。

3人とも傷が癒えるようにお祈りしてるよ。
だけど、癒すことをあせらないでね。



転載元:http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1242664228/


844 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2009/06/10(水) 16:42:51
以前、新のエネミーは配偶者というスレで相談させてもらった冬彦誤爆嫁です。
あの時は色々愚痴も含めて聞いてくれてありがとう。
発狂しそうになったけど、関係者以外に聞いてもらえているというのがかなり助かったみたいだ。
こんなの、知り合いに相談できなかったから。

最近は完全とは言わないまでも、落ち着きを取り戻していて、
今年の春に再出発しはじめています。


846 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:48:56
>>844
乙。旦那さん、少しは落ち着かれたのかしら。


847 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:49:01
誤爆嫁さん、ご無事でなにより!



854 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 18:17:51
>>844
再出発は旦那さんとなさったのかな。
誤爆嫁さんご本人と旦那さんの心が
これからずっと穏やかでいられるよう祈っています。


863 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 20:39:56
旦那のせいだと思うよ。
トメがおかしいと気づいていながら、どうして実家にお世話になってたの?
実家が近かったからとか言い訳だよ。
結婚したんだもの、自分の家で生活してれば防げたかもしれない。
ご飯なんか外食でも良かったと思う。
旦那が楽したいが為に起きたことでもあるんじゃない?


868 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 20:44:03
>>863
それは今だから言えることでしょ
当時はまさかあんな事されるなんて思っても居なかっただろうし


877 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 20:48:08
夜の営みするだけが夫婦じゃないと思うけど


880 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 20:53:44
一生レスと言うのも、どうかと思う。
周りはみんな事情を知ってるんだし、辛いと思う。



884 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2009/06/10(水) 20:59:03
色々レスありがとう。
私は丸々1年(一応期間あけてもう少し通いますが)、
夫は継続中でカウンセリングに通ってる
意外と気持ちを整理するのには時間がかかることが分かった。

夫と離婚して、その後もずっと他人として一生を過ごす気持ちが強かったら、
きっとその方が私にとって楽だったんだと思う。
そうすればカウンセリングもここまでかからかっただろうし。
自律神経失調症や不眠症にもなり、軽く拒食症にもなって苦しまずにすんだんだと思う。
最悪だった時期には、実家のみんなから「もう無理な再構築は考えないで欲しい」と懇願された。

けれど、やっぱり夫と結婚するに至った経緯、
一時期は怪しんだ(マザコン・エネ)ものの、愛していること・・・
もちろん、子供のこと。
そして、そんな私にとって大切な夫が一番苦しんでいる状態にあることを、
どうしても切り離せなく、再構築を視野に整理をつけてきた。

夫は当然私より症状がひどく、現在もきっちり通っているけど、
かなり落ち着いてきている。
カウンセリングに通い始めてお互いの接触自体も良くないということで、
丸半年位は完全に連絡も絶っていたけど、再会した時点でも少し良くなってた。

今は三人の時間がすごく幸せだって言ってる。


887 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:03:16
>>884
夜の営みした?www
トメに入ったイチモツでwwwwwwwwwwwwwwww


888 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:05:28
>>884
律儀に出て来なくてもいいのに。
でも報告ありがとう。
煽りは気にせずね。

皆さんが幸せになる事、祈っています。




889 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2009/06/10(水) 21:05:54
あれ、すみません。
なんか私の決断が悪かったということに?

私、夫が言っていることが嘘じゃないって確信してからは、
夫が悪いとか思ってない。トメは恨んだけど。
だからといって、育児もあるし、まだまだ鞭打ちで体調が悪い時は
寝込まなければならないくらいの頭痛や吐き気があり、
普段の生活でも大変なのに、トメのことで思い悩んでさらに頭痛が悪化したり、
吐気も強くなる生活を一生続けられるかどうか決断しなければならなく、
それをこちらで相談させてももらっていたのだけど、
そんなにクソ嫁と呼ばれるほどだったのかな。

スレッドの雲行きをおかしくしてしまってすみません。
今はかなり落ち着いてきていて、家族三人幸せを見つけつつ生活を始めましたと
報告がてらお礼に来たかったのだけど。


891 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:08:09
>>889
変なの来てるだけだから気にしないで
幸せそうで良かったよ
まだまだ大変だろうけど3人で幸せに暮らしてね


893 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2009/06/10(水) 21:08:16
>>887
してないよ。
私も夫もそこまでは回復していないし、一生しないかも。
特に夫が無理っぽくて。

ただ、そういう書き方はいかがなものかと。
そもそも、未遂かどうかもハッキリしていないので。
トメは最後まで未遂だと言い張って氏んでいったけど、
もはや事実を知るものは誰もいないのだし。


894 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:08:51
今日はなんか変な人が粘着してるだけだから気になさらず。

トメへの一番の復讐は、三人で幸せになることだよ。
あの世で会った時には「お陰様で夫婦、家族の絆が強くなりました」くらい言ってやるくらいの気持ちで。
まあ、トメは地獄にいるだろうからあの世で会うこともないだろうけどw


899 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:11:19
あからさまな煽りに反論する必要ないって
鼻で笑ってスルーすりゃーいいんだよ


900 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:13:03
基地のウトはどうなってるの?
実家に落書きした共犯者とか


901 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2009/06/10(水) 21:13:08
>>899
そうだね、ありがとう。



904 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2009/06/10(水) 21:24:22
>>900
書き忘れたけど、ウトは去年私と夫に対して基地な怒り方をして、
(会っていないが、ウトが勝手にウト友に。)血圧上がりすぎかなんかで突然倒れ、
運ばれた病院内でさらに興奮して亡くなったらしい。
大トメもその後亡くなった。


905 : 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2009/06/10(水) 21:25:45
あ、落書き共犯者は被害届は出していたから後に捕まって謝罪や弁償を受けた。


909 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:32:20
冬彦誤爆嫁さんおつかれ。
キチがみんな消えてよかったね。良大トメは関係ないけど。
家族3人で幸せになって下さい。



924 : 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:45:36
冬彦誤爆嫁さん、報告してくれてありがとう。
あなたと、あなたのご家族が今後は事も無く穏やかな日々をすごせるよう、祈っとく。


渡る世間はキチばかりの管理人です。
最後までお付き合い頂き、ありがとうございました(`・ω・´)ゞ
今回は大長編記事を1記事にまとめて掲載させて頂きました|д゚)

『分割の方が読みやすい!』『1記事でまとめて読みたい!』等の
ご意見がございましたらコメント欄にてご意見をお聞かせください!


おすすめサイトの最新記事

みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 02:42 id:f3.w2j9u0
    ひとつの記事で見やすかった、読みやすかった
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 07:38 id:NMRPXlyB0
    長いけど、ちゃんと結末あるのが良かった
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 08:52 id:ORRAU5490
    まとまってて読みやすかった。

    地上波では放送コードが厳しいからネット配信ドラマで映像化だな。
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 12:16 id:zoE1uwAi0
    うん一記事のほうがいいな
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 15:26 id:VmYHs7Od0
    久しぶりに読もうかと思ったけど1/16でやめた
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 15:41 id:WINw9NhT0
    結末があれば1つにまとめてある方が読みやすいよ。
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 17:12 id:baxKlclt0
    自分は長編ものは好きだから分割とかされるより一つにまとめてもらった方が読みやすい。
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 18:32 id:K.EZV78a0
    一つにまとまっているのは読みやすかった。
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2019/09/14 22:25 id:hWol4g.90
    一記事すごくよかった。
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2019/09/15 01:42 id:oFNbKZyM0
    1記事の方が読みやすいけど、長編ならばタイトルでわかるようにしてほしいかな
コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
×