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転載元:https://hideyoshi.5ch.net/test/read.cgi/ms/1244510216/

253 : 可愛い奥様 2009/06/18(木) 23:35:41 ID:akKp6XyHO
お願いします。

8月のお盆休みに夫だけを遠方の実家に帰らせたいのです。
お盆明けに私の実家で実父の1周忌があり、その時に相続や墓、今後の母の住居や介護…


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といった話し合いをする予定で、母も私も異母兄弟も少しナーバス気味になってまして(たぶん、これで異母兄弟との縁が切れる)
正直、夫実家(と私は上手く行ってない)に顔を出したり、笑顔で対応したり接待する気力も体力も無い状態です。
夫は「俺達は夫婦なんだから、全て一緒に行動しなくてはならない、全て知っていないとならない」という考え方で
1周忌にも話し合いにも参加するから、お前も俺の実家に来なければならないと言います。
(※夫も実家をあまり良く思ってない、両親との会話が苦痛、移動の際の電車や新幹線の切符の買い方や乗り換えがわからないと言った要素が大きいです)

夫には事情を話して、この夏は一人で帰るようお願いしているのですが、酷く怒ります。
たぶん私の言い方が悪いのだと思うのですが…

気難しい夫に当たり障りなく、且つ、両親に会いに帰りたくならせるような上手い言い方、伝え方はありますでしょうか。
「たまには親孝行して来なよ〜」は撃沈でした。

255 : 可愛い奥様 2009/06/18(木) 23:42:40 ID:sllYhvYE0
>>253
よそはよそ、うちはうちかもしれないが、世間では自分だけ実家に帰る家も多いよ、とか
そういうのはダメなのかな?
「わたしもたまにはあなた抜きで実家でのびのびしたい」とか言われたらナグられるのか。
なんかモラハラ入ってるような気がする。

256 : 可愛い奥様 2009/06/18(木) 23:45:03 ID:VFm53JVp0
>>253
一番の身内のあなたが手こずってるのに他人がどうこうしろなんてねー

257 : 可愛い奥様 2009/06/18(木) 23:47:01 ID:z7FwY0fS0
>>253
>移動の際の電車や新幹線の切符の買い方や乗り換えがわからない
旦那さんは外国の方?

253さんのお盆明け、他人の私が想像しただけですっごい消耗しそうなの
分かるのに、旦那さんにはピンとこないのかな。
夫婦は全て一緒に行動って旦那さんが決めたルール?
だったら「今まで従ってきたんだから今回だけ勘弁して」じゃダメかな。
「ご両親に失礼な対応して嫌われたくないから」とか。

259 : 可愛い奥様 2009/06/18(木) 23:53:34 ID:ZRX1WUEU0
>>253
普通にお願いすれば聞き入れてくれそうな事項なのにダメなんでしょ?
この件に限らず一度ぶつかってみたほうがいいんじゃないかなぁ?
253さん自身のためにも。
確かにモラが入ってそうな感じも受けるけど、寂しがりなウチの夫も
同じくバラバラな行動を嫌がるけれど、この場合だったら
「私の方は来てもらわなくてもいいよ。実際今回は忙しいし、貴方部外者だし。
え?来たい?なら別に構わないけど。あんまり相手できないよ?
え?貴方の実家?忙しいから一人で行っておいでよ。いやなの?
じゃあしょうがない。どうしてもって言うなら行ってあげてもいいわよ?」
という流れになる。貸しを作ったら?

258 : 可愛い奥様 2009/06/18(木) 23:51:24 ID:YFTzG1Zk0
私も「乗り換えが分からない」が一番気になったw

実家に嫁抜きで帰るのが格好悪いと感じるんでしょうね。
奥さん実家の遺産の話し合いも気になるところだったりしてw
二人共義実家に行かないというわけにはいかんの?

260 : 253 2009/06/19(金) 00:31:38 ID:qiG1IAA9O
確かに…若干…モラ入ってます。
最初にこの話をした時にはテーブルをひっくり返してました。
そして、相続(額)も気になってると思う。
母の住居と生活の確保が最優先だったので、子供たちは相続放棄することになり、
それを伝えたところ激しく怒りました(なぜか義父も口を出して来て怒られました)

そういった経緯もあるので、出来れば本当の法定相続人だけ(+書士くらい?)
での話し合いをしたくてお願いしたのですが…。

お互いの実家が同郷なのです。。
だから、余計に帰省は【必ず!】夫婦揃って、両実家に手土産持って!が慣習になってました。。
他の板を見ると皆さん、旦那さんだけを帰らせてるな。上手に伝えてるのかなと。コツがあるのか?と思いまして。
皆さんから頂いたレスの中から、夫に使えそうなのをちょっとずつ試してみたいと思います。

夫は日本人です。普段は車での行動ばかりなのと、交通機関を使う時(出張や帰省)は必ず、
用意された切符を持って誰かが一緒という感じなのです。(行ってやるから用意しろ的な)
この辺も改善してほしいという理由もあり、やはり『一人で帰って』ほしいのですが
これをそのまま伝えるのは怖い。
ありがとうございました。

261 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 00:36:27 ID:xrXpQJHH0
>>260
なんだ
あんたの旦那、銭ゲバの乞食タイプなんだ
他人の金にヨダレたらしてみっともない

262 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 02:19:33 ID:CRO0i0Gq0
>>260
まぁお互いの実家が近いなら、これまでハシゴしてたっていうのは
自然なことだったのかもしれないけど、今回を機にやめたら?

普段は車で出張はチケット用意されてるって言ったって、今までの
人生ずっとそのままっておかしいよ。
そもそも、改まって電車の乗り方とか教わったことある人なんて
少ないんじゃない?乗ったことないならともかく、誰かと一緒にでも
乗ったことあるなら、だいたいどうすればいいか分かるでしょ…

とにかく、
>他の板を見ると皆さん、旦那さんだけを帰らせてるな。
>上手に伝えてるのかなと。コツがあるのか?と思いまして。
こういう次元の問題じゃないと思います。頑張ってね。

263 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 04:14:38 ID:pruRnoYy0
>>253
>たぶん私の言い方が悪いのだと思うのですが…
関係ない。
夫の「全て一緒に行動しなくてはならない」っていうポリシーを崩せなければ無理
夫どころか、夫の親や兄弟など一族のポリシーかもしれんし
夫を一人で生かせることについてgdgd夫の実家で文句言われても嫌だろうしね

パートや習い事をして夫の休日と自分の休日をずらす手もあるけど、これも一時的なものだしなー
・体調不良 ・仕事の都合 ・友人との旅行 ・欝で遠方への外出がきつい、
・お金が無くて行けない  どれもイマイチな言い訳だなー

昔、里帰りする数日前に、急性胃腸炎になって取り止めになった事があったけど、
自分の意思でなれるモンでも無いし

そもそも家庭内の力関係が 夫>>>>妻 っぽいし、これはモウお手上げだなー

264 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 06:10:03 ID:l7jUnRZ00
>>260
>それを伝えたところ激しく怒りました(なぜか義父も口を出して来て怒られました)

この時点でこれを理由に今年は行かないってことにすればいいのに。
ていうか旦那にもこれはおかしいって強く言わないと。
いつまでもいい嫁子ちゃんじゃないぞってところを見せるいいきっかけかもよ。
実家の集まりは公証人なり弁護士の立会いの下で行われるから
相続権のないものは立ち会えないと強く主張。

265 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 07:21:47 ID:h9PZ6sKZ0
失礼だが、釣りか?と思うほど考えられない相談なのだが。
(釣りがばれそうだから早めに退散?とすら思える)
いい大人が電車に乗れないのも理解不能だが、同郷ならとりあえず一緒に帰って
改札を出たところで「バイ!(byかーすが)」でもいいんじゃ?
そこから先はそれぞれの実家へ〜で無問題でしょ。
253は予定より早めの帰省ってことで別に構わないと思うし
それでも旦那が嫌だっていうなら留守番させときゃいいじゃん。
だいたい乗り換えにしたって、普通に漢字が読めればどこだって行けるでしょ。
言葉は話せれば誰かに聞けばいいんだし。
うちの母なんてもう直ぐ80だけど、初めてなのに一人で東京駅の乗り換えこなして
さいたまさいたまー!の我が家まで辿り着いたよw
心配だから迎えに行くって言ったんだけど、冒険がしたいって言ってw

自分の実家のことは、相続人だけの話し合いってことになってるから遠慮して、でいいんじゃ?
それでも分からないならただの馬鹿だよ。

266 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 07:38:45 ID:4R9qk3r00
嫁の相続財産目当てのダンナ?そして義実家?
うわー それはちょっと酷い

話し合いにその夫なんか同席さした日にゃぁ纏まるものも纏まらないんじゃ…
上手くもっていこうとなんかしないで「強くお断り」したら?
考え方変えてもらわないとどうしようもないっしょ

267 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 07:54:26 ID:eV6Szhbz0
何で人んちの財産なんかに鼻息荒くするんだろうね。
嫁だから他人じゃない?いや他人だよ。親の財産なんかさらに他人事だ。
話し合いに行くって言うのも、そんな荒れそうな場に嫁一人で行かせるのは心配だ、
自分がいることで守ってやれるかもしれないって発想ならともかく
いたって役に立ちそうにないし、ただ自分の知らない事を作りたくないだけでしょ。
おまけにチケットの取り方や乗り方が分かんないってさーw
分かんないなら調べなさい、聞きなさいだよ。
何のためにその目と口と耳はついてんだい?とでも言ってやれ。

269 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 09:30:03 ID:JUFcddAg0
うちの父親が亡くなった時、弟の嫁が「私を相続の時に呼んでくれなかった」
と鼻息荒く怒っていたのを思い出した。
いくら夫婦といえど、実家の財産分与は別物でしょう。
本当は一人で行って欲しいけど、モラハラなのが気になるね。もし連れてかなかったら
何されるかわかんないしね。
一緒には連れて行くけど、口を挟む権利がない事を言い聞かせてもダメかな?

270 : 253 2009/06/19(金) 10:19:46 ID:qiG1IAA9O
今朝起きてから再度ROMらせて頂きました。

最初の質問は「夫を一人で帰省させたい」でしたが、相続に関してもご意見頂きありがとうございます。
相続という事が初めてなので全てにおいて興味津々なんだと思います。
自分の知らないことがあるのが嫌、これも強いと思います。

いつもの帰省は、旦那親が口煩い、家が汚いなどの理由で夫実家に宿泊することはなく(夫の希望)
私の実家に泊まるのが当たり前だったのですが、
今回ばかりは、状況的にも誰も夫のお世話をしていられないので、やはり強く断わろうと思います。
1.自分の実家に泊まるように言って良いですよね?(それが一般的ですよね?)
2.私の実家の相続(放棄済みですが)に関しては、夫も義親も全くの部外者と認識して良いですよね?
3.今夏の話し合いで資産や、その額についてもある程度明らかになると思うけど
 その全てを夫が把握する必要はないですよね?
4.同郷だからと言って毎回毎回夫婦揃って帰省しなければならないという事はないですよね。
5.一人で長距離を電車に乗らせるのは、非情でも非常識でもないですよね?

すみません、色々と絡みあっていて、最初の相談からずれてしまいました。。

274 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 10:31:51 ID:4R9qk3r00
>>270
全部「超YES!」だけど何その小学生
>一人で長距離を電車に乗らせるのは、非情でも非常識でもないですよね?
って小学生の親が育児で相談してるのかと思う内容
日本語話せるならわからないことでも何とかできるでしょ。
それともなに、途中でダンナのオシメでも替えてやらなきゃいけないの!?って感じでウゲ

277 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 11:10:06 ID:Jt4UOmq50
>>270
> 1.自分の実家に泊まるように言って良いですよね?(それが一般的ですよね?)
「私は相続の話し合いで一人で実家行くけど、あなたどうする?」でいいんじゃないの?
どうする?って聞いて一緒に行くと言われたら困るけど、
自分の実家に泊まってとか指図しなくていいんじゃ?
仕事するなり家にいるなり自分の実家行くなり、ご主人が自分で決めればいいよ。

280 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 15:52:10 ID:pruRnoYy0
>>270
後ろめたい思いをせずに堂々と夫を一人で帰省させたいんだよね?
全てにおいてYESだよ、安心しな
勿論、そう思わない夫が納得しない、聞く耳持たない可能性はあるが
その時は強行突破するヨロシ

ただし
3、把握する必要はないが、把握して悪いと言う事はない
4、毎回毎回夫婦揃わなければならないという訳ではないが、
たまには一緒でないと嫁は義実家に来たくないんじゃねーの?と邪推されかねない

自分の常識、世間の非常識 という可能性もあるしな

276 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 11:07:12 ID:h9PZ6sKZ0
こー言っちゃなんだけど、夫を小学生にしてしまったのは妻なんじゃと思う。

>状況的にも誰も夫のお世話をしていられない

お世話ってなに?
一周忌の席で、ママーごはんまだー?ママーおし**したー!ママーママーってか?
あなたもちょっと頭ゆるくない?

278 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 13:03:02 ID:BLbKIBOp0
五体満足で頭が弱いわけでもない、、大人の男なんだよね
お世話って何するんだろう

279 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 13:04:58 ID:j7FOXxIL0
モラに好かれそうな性格だなぁ。
皆に太鼓判押してもらって、絶対に常識的なことを前面に戦いたいのは分かるけど、
「嫌なものは嫌」って感情を堂々と言えないと、旦那との歪んだ力関係は治らないよ。

289 : 253 2009/06/19(金) 17:59:30 ID:qiG1IAA9O
外出していたので、レス遅くなりすみません。
たくさんの意見をありがとうございました。
お世話はちょっと語弊があったかもしれません。「相手」と言えば良いかな。
あくまでもお客さんなので、食事、風呂、晩酌、社交辞令を踏まえた世間話、空き時間の過ごし方への気配り等々です。
普段のなんてことない帰省の時は、まぁ仕方ないと思う部分もありましたが
今回、そしてこれ以降はそうもしていられないので…。

実家近くに住んでいた時は親兄弟や古くからの知人などの目があったので
もう少し自立してくれていたのですが、転勤を繰り返し年を取る毎にこんな状況になってしまいました。お恥ずかしい話です。。

本題からものすごくずれてしまいました。すみません。
とにかく、「お盆休みは私は帰らない。お盆明けの1周忌は相続人だけで執り行う」という事は
優しく強く、毅然とした態度で伝えたいと思います。

下書きして録音して練習してみます。。。緊張します。

何度もすみません。ありがとうございました。

292 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 19:46:27 ID:7lqAJVekO
昔の夫婦関係みたいだね。
正に、主従関係というか。

>>289
旦那さんは家族なのに気使い過ぎじゃないかな。
あなたの実家で>あくまでもお客さんなので…って、あり得ないよ。
結婚して家族になったのに、ホステスみたいなことしなきゃならんのよ?
電車のことだって、大人なんだから1人でなんだって出来るじゃん。
旦那に後ろめたいことがあるのか、旦那が大富豪なのか、
旦那に頭が上がらない理由でもあるの?
モラハラにも程がある。

291 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 18:49:10 ID:rsltuZ0NO
話が違ってきたw
地元にいたときはちゃんとしてたのなら
夫を退化させたのは嫁?
世話だろうが相手だろうが同じじゃないの

294 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 22:05:04 ID:4R9qk3r00
なんでそもそも実家の「お客さん」が相続問題に首突っ込むの…

296 : 253 2009/06/19(金) 23:01:19 ID:qiG1IAA9O
箇条書きです
・疎遠の異母兄弟とはいえ、20年以上寝食を共にした親族と、これで決別になるかもしれない。(たぶん決別になる)
・それを踏まえた上での親族間の話し合いになる。
・それぞれの思いが交錯し、他人には【見せたくない】ような状況になってしまうかもしれない。
・だから当事者(相続人)だけで話し合いたい。
・母の意向で士か公証人に立ち会ってもらうかもしれないが、それは私が強要できる事でははい。
・兄弟(異母姉兄)の配偶者にも遠慮してもらうようにそれぞれが話をして話がついている。
・このことについて気持ちを整えたいので、直前の義理実家訪問、帰省は辞退したい。
・母の気持ちも落ち着かせてあげたいからその準備期間を設けたい。よって、私の実家での(私抜き)の宿泊は遠慮してほしい。
と、伝えました。

夫の言い分(旦那俺への言い訳や法律上の事)もきいた上で再度
・法律と金が絡むことで、少し複雑化しそうなので、専門家に入ってもらう【つもり】だ
と伝え、今日は決別。
会話を録音したので、明日にでも聞き直し、言葉の不備を改めてから再度チャレンジします。
今後、夫とその親族と距離を置く事も考えて行きたいと思います。
報告失礼しました

297 : 可愛い奥様 2009/06/19(金) 23:13:17 ID:spfT+zta0
>>296
はいはい、と今まで言いなりになってきたのが
夫の性質を冗長したのかもしれないけど、
貴方は悪者じゃないよ。
随分と自分を抑えて暮らしてきたんでしょうね。
うちの母がそうでした。
頑張ってください。応援してます。

298 : 可愛い奥様 2009/06/20(土) 08:27:52 ID:FFWC+XZz0
>>296
水を差すつもりはないけど、簡単にはいかない希ガス。
296さんが悪いとまでは思わないけど、今まで甘やかせてしまったのは事実。
今まで完全に母親になっていたわけだから一気に方向転換だと子供も可哀想かも。
まぁこの場合大人なんだから可哀想と言うのも変か。
今回の件についてだけとりあえず治めて、あとは時間をかけてじっくり旦那教育した方がいいかもね。
もし妻が入院とかして、その時に実家で急用ができるなんてことだってあるんだし
「そうなったらアナタが心配だわ〜だから覚えてね(はぁと」なんつって
男として持ち上げながらさ。
馬鹿馬鹿しいけど、男って案外単純だよ。
「他人には見せたくない」なんて言い方すると、相手によってはいじけちゃうよ。
夫婦なんだもの。(ま、他人っちゃ他人だけどw)
「実家の修羅場をアナタには見せたくないのん〜」とかw
アホクサと思うかもだけど、言葉って結構怖いもんだ。

304 : 可愛い奥様 2009/06/20(土) 11:44:12 ID:gmPn+MJSO
296夫とその親族は、妻が受けとる権利のある遺産も共有財産だと思ってそうで怖い。

306 : 253 2009/06/20(土) 14:42:48 ID:u6gEn19VO
夫が出かけたので、ササッとレス。
本当に本当に、たくさんのレスをありがとうございます。
私の思いや言い分がそうそう非常識でもないんだという自信になりました。
何度も読み返したいので、画面メモ取りました。
PCだと夫に見られた時に大変だから…。

ガツンと言うと何倍にもなってやり返されるので、出来るだけ穏やかにわかりやすく、自立(?)を促せるように説得してみます…。
私自身も今後、自立しなくてはならない時が来るかもという事を視野に入れて行動してみます。

相談して良かったです。本当にありがとう!

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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2018/11/06 07:25 id:qatQr6.K0
    当面の問題がすんなりといって、その他のまだまだ沢山ありそうな問題も含めて何とかでも幸せに暮らせるようになっていて欲しいけども.......夫と夫の実家一族のことを考えると不安が一杯だよ。
    はっきり言うと報告者さん、結婚する相手を間違えたのじゃないかなぁ。
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2018/11/06 16:11 id:trP.VHSO0
    ※1 結婚した相手を間違えたと言うよりも、この報告者と実家周辺が増長させた上に
    元々旦那がそういう気質を持っていたのが不幸だと言うことだと思う
    こういうのはそう易々と離れたりできないんだろうよ、お互いのセイ癖みたいなものが合致してるから
    報告者は主体性が無いのに世話好きだし、旦那は我儘で押しが強く思い込みが激しい
    割れ鍋物件だなこれ
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2018/11/06 18:02 id:.5If22Ve0
    相続をかなりあてにしてるんだろうね、放棄すると聞いて夫も義父も怒ったってそういう事だと思う。額も気になるし、少しでも多く欲しいから話し合いに参加したいんだよ。
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2018/11/06 18:18 id:P2.SLrll0
    旦那相当稼ぎあるのかね。それじゃなければ離婚しない理由がない。
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2018/11/06 19:05 id:Q3dvZZjy0
    金に汚い小学生な旦那か
    なにがよくて飼ってるんだろ
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2018/11/06 21:40 id:.gnleR..0
    画面メモ懐かしいわw
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