最新ピックアップ記事!

転載元:https://ex5.5ch.net/test/read.cgi/live/1091418543/

458 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 22:48:00
敷地内同居の義姉(40代独身)は小学校の教師。
私が住んでいるのは小さな町なので、ひとつしか小学校がない。
そして今年長女が義姉の勤める小学校に入学しました。




最初は楽しそうに通っていたのですが、5月くらいからずっと元気がなく、
夏休みも終わりに近づいた今日、
学校に行きたくないとしきりに泣いて訴えてきます。
子供をなだめて事情を聞いてみると、どうやら義姉がことあるごとに
娘を学校で叱り付けていたらしいのです。
理由は義姉が授業中に廊下を通ったとき、娘が手遊びしていた、とか
窓の外を眺めていた、とか給食を残した、とか些細なことです。
確かに叱るべきことかもしれませんが、それは担任に任せるべきことで
義姉が言うべきことではないはず。
実は義姉は長女が入学したばかりのころ、
私にそんなことをしょっちゅう言ってきて
「あんなに落ち着きの無い子は将来ろくな子にならない」
と言い捨てたので、主人が激怒して
「家と付き合いたいのなら、二度とそんなことをいうな」
と怒鳴りつけられたのです。これで私たちに言えなくなったので
その矛先を娘に向けたようです…。
悪気はなくて、単純に娘の将来を思ってのことかもしれませんが
逆に学校に行くのを嫌がる娘を見ると、怒りが込み上げてきます。
明日、義姉と話し合ってみるつもりなのですが
あまりの怒りに言葉が出てくるか不安です。
459 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 22:57:00
>>458
うぐわーーーー!!!
他人事なのに激腹立つーーーー!!!!
458タソ家族が幸せなのを横目で見て僻んでいるので話し合いにはならないと思われ
こんなことすぐには決められないだろうが娘タソの為に
引越しというのはできないのですかね?
クズはクズ、性根は治らんので話し合いは無駄になると予想されます
大人のズルさで旦那さんの怒りをうまく煽って!
460 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 23:01:00
>>458
校長に直訴。

また、担任に相談。
担任に心からご相談みたいな感じで・・・
「本当に困ってるんです」
って感じで。

学校を悪者にしちゃダメだよ。
あくまでも「身内のゴタゴタで公にしたくない」ってのを前面に押し出して
見方になってもらう。
461 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 23:01:00
>>458
ダンナに頼んで別居して転校させたほうがいいよ。
そんな教師はあることないこと捏造して担任に言いつけたりもすると思う。
ヘタしたら娘ちゃん登校拒否児になっちゃう。
ダンナがダメというなら最悪母子で別居してでも違う学校の方がいいと思うよ。
462 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 23:02:00
母子別居アリだね
463 : 458 2004/08/30(月) 23:16:00
459-462さん、ありがとうございます。
今、考えがまとまらなくて震えています。
夫と義姉は13歳年が離れています。
夫は私たちの味方ではあるのですが、年の差のせいか、性別のせいか
義姉を怒鳴りつけても、その100倍言い返されて
フラストレーションを溜めるのが恒例です…。
新婚当時から義姉は私のことが嫌いだったようで、
長女のオムツかぶれを見ては
「ちゃんとオムツを洗っているのか!私ならこんな子育てはしない!」
と言われたり、娘の服を見ては
「服なんて買うものじゃない!私だったら全部手縫いにするのに!」
などなど高圧的に言われ続けているので、
正直私も義姉が怖いのです。
学校には…、最悪言うことも考えます。
でも実は夫も同じ町の高校教師でして、波風たてたくないというのもあります。
そして母子別居ですが、義姉とともに義母がおりまして、
寄る年波で食事などの世話が必要なのです。
464 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 23:20:00
>>463
>寄る年波で食事などの世話が必要なのです。
そんなの実子である義姉にやらせりゃいいじゃん。

465 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 23:37:00
463タソも田舎の長男教に冒されているのか?
467 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 23:46:00
463さんにとって大事なのは娘かトメか?
義姉にビビってる母親、自分が教師のいじめにあっているのに見てみぬふりの母親。
(娘が助けてと言っているのになにもしなければ母親をそういう目でみで幻滅するでしょう?)
463さんが一番に守らなければならないのはなんなのかよく考えて!
468 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 23:52:00
463も思いっきり加害者じゃん
469 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 00:03:00
>明日、義姉と話し合ってみるつもりなのですが
>あまりの怒りに言葉が出てくるか不安です。

普段から義姉を怖がっている458にまともに話し合いができるとは思えない。
言い負かされてすごすご引き下がるのが関の山。

466 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 23:42:00
夫の体面を考えるなら黙って別居して転校だね。
隣町からでも旦那さん仕事に通えるでしょ?
義母の世話は464タソの言うとおり!義姉にさせりゃいい。
子供を守れるのは親なんだから、その親がビクついて暮らすより
離れて清々とする方がいいかもね。そんな香具師と一緒の生活子供にも(・A・)イクナイ!!
子供が欲しくて仕方ないが性格悪くてケコーン出来ない典型的な毒女だね。
そんなの相手にしてたら一度しかない人生の時間が無駄になる気がする
470 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 00:14:00
463そこから逃げるのは卑怯でもなんでもないよ。
小さい町なら余計に世間体を気にせず出ていけば
義姉が追い出したと思ってくれる人もいる。
おじょうちゃんかわいそすぎ。話し合いするより
このままネットで不動産屋チェックだ!
小さい町でネットにないなら明日にでも!早く!
471 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 00:16:00
そもそも、そんな家で同居しようと考えていた夫が考え足らずだよね。
477 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 01:50:00
みんなにドウイ!
話し合うだけ時間のムダ!
もし463さんの実家が今いる町から離れていて学区も違うなら
実家に住まわせてもらってそこから娘タンを違う学校に通わせるのも手かも。
母親だけでなく後ろ盾になってくれるマトモな祖父母がいれば娘タンも
父親としばし離れていても寂しさが緩和されるんじゃないかと思う。
それから落ち着いて住まいを探してもいいんだし。

一日も早い行動を!
娘タンを守れるのはあなただけです。
479 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 08:32:00
私も。
そんな義姉が変わるはずないよ。
娘タソの気持ちを一番に尊重したやり方で解決してほすぃ
(せっかくできた友達と別れるのも辛いでしょうし)

怒りで言葉もでないとのことですが、何も言わなくていいから
さっさと行動するべきですよ。
旦那さんとも早急に今後について真剣に話し合うべきだと思います。
481 : 458 2004/08/31(火) 08:35:00
みなさんありがとうございます。
厳しい意見もとてもありがたく思います。
昨日は台風襲来で娘たちがびっくりして起き出してきて、
詳しく書き込むことができませんでした。すみません。
ちょっと込み入った事情もありますので、もう少し相談に乗っていただけますか?
家事をすませたら戻ってまいりますので、どうぞよろしくお願いします。
482 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 08:55:00
>>481
待ってるよ
一人で考え込まないでここで色々話聞いてみるといいよ

484 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 10:17:00
おう、待ってるぜ。
485 : 458 2004/08/31(火) 11:12:00
遅くなってすみません。
昨日娘から聞いたことはまだ夫に話していません。
夫は娘をすごく可愛がっているので、義姉がしたことを話したら
多分逆上して怒鳴り込んでいって、事を荒立ててしまうかもしれないので。
幸い今日は娘たちを連れて川に遊びに行ってくれたので、
帰ってくるまでに、自分で考えをまとめてから夫とこれからのことを相談したいと思います。
娘にとって一番良い方法を考えるため、どうかお力を貸してください。

まず少し義実家と我が家の事情を書かせてください。
(先に書いたように、同敷地に2件の家を隣接して立てています)
先に触れた義母のことですが、私が義母の食事やトイレの世話をする理由は
以下のいきさつによります。
もともとは義母の世話はすべて義姉がやるという
約束になっていました。でも、義母の体が衰えてから分かったのですが
どうやら義姉は、「片付けられない症候群」のようなのです。
前はすべて義母が料理や掃除など義姉の身の周りの世話をすべてしていました。
私は「すごく甘やかしているなあ」と思っていました。
でも、義姉は掃除や洗濯ができないのです。義母が家事をできなくなったあとは
敷地内の義実家は荒れ放題で、一歩家に入るとゴミや本や服が散乱するように
なりました。キッチンはもう最悪で洗い物はたまり、カビでいっぱいです。

486 : 458 2004/08/31(火) 11:13:00
また、義姉は動物の世話もできません。
以前人に頼まれて預かったインコ2匹は世話をするのを忘れて、えさばこが
中身のなくなった殻ばかりになって、餓シさせてしまいました。
また、家の娘たちの情操教育にいいといって仔猫を飼っていたのですが、
猫が鼻血をだしてぐったりしていたので、
そのまま山に捨ててしまったとある日突然言われて驚愕しました。
どうやら病院に連れて行くのが面倒&お金がもったいないとの理由だったようです。
そんな義姉に義母の世話ができるとは思えないし、
何より娘は義母を「おばあちゃん」と慕っています。
私自身、義姉の将来を案じている義母を同じ母親として憎く思えず、
世話をかってでました。
これが私が義母の世話を投げることのできない理由です。
引越しする場合は、義母を連れていくのがベストかも知れませんが、
義母は義姉のそばを離れたがらないと思います。

そして学校に言いたくない理由は…
みなさんが書かれているように、夫が勤め先でやりづらくならないかという
懸念を持ってしまいました。でもみなさんに保身だ!と非難されて目が醒めました。
母として本当に恥ずかしい次第です。
もうひとつは、学校に訴えて、義姉の立場が悪くなるとプライドの高い姉は
辞めてしまうかもしれないのです。それも困る理由のひとつです。

487 : 458 2004/08/31(火) 11:14:00
これが最後です。
混乱のまま書きなぐってしまいましたが、
昨晩これらの事情を考えて、私が今出した結論ですが、
私が義姉と対決したいと思っています。
正直、2ヶ月半も我慢していた娘の気持ちを思うと煮えくり返るほどの怒りが
湧き上がってきています。義姉のことを怖いと思う気持ちに変わりはないのですが、
これからのことを考えると、ただ単に引越しで逃げるよりは
母親として私が彼女を打ち負かさないとこれから前に進めないないような気がするのです。
そのため、義姉を
「場合によっては教育委員会に訴える、
それがイヤなら以後娘に手出しは無用」と言葉は悪いのですが脅すつもりです。
主人には家で娘を見ていてもらい、私だけ隣の家で話し合いをしようかと思っていますが…。
これは愚かな行為でしょうか? 
事を荒立てずに引越しを考えたほうがいいのでしょうか?
急いでいるので乱筆乱文ですみません。なにぶん今日中にあらかたカタをつけて、
明日は笑って娘を送り出してあげたいのです…。
489 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 11:30:00
考えながらなので、レスがゆっくりになるのは堪忍してね。
お義母さまに関しては、貴方が手を引いた結果がどうなろうと仕方がないと思います。
今すぐどうこうしなければならないのは娘さんなので、後回しに考えましょう。
今日中に解決、というのも難しいような気がしますがその場合は
娘さんの登校を1,2日遅らせてもいいと思うんですよ。
「何が何でも今日中に!」と思うと冷静になるのは難しいし、何より
娘さんにその緊張が伝わるのがよくない。学校はどうしても行かなきゃならないが
そういう理由があって送り出す事ができない、という事も担任に伝えた方が
担任が直接義姉に関わらずとも見守る目に違いがでると思います。
490 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 11:31:00
明日は始業式だよ。旦那さんにも相談せず、
勝手に色々思案して時間を無駄に過ごしたね。
>>458さ、勘違いしてない?
旦那さんを蔑ろにし過ぎ。
子供の父親でもあるんだし、その父親の
姉がちょっかい出して、子が不安定になっているのに、
それでも旦那さんに言わないなんて、父親の存在無視?
夫の気性とかって、そんなの言い訳。
もし旦那さんが暴走しそうなら、あなたがそれを止めろよ。
もし義姉とあなたが勝手に話し合って
もし拗れてしまった場合、そんな最悪状態でいきなり
縋っても旦那さんも困るよ、
あなたが手を出した事で、打つ手が少なくなってしまうかも
知れないんだよ。
勝手な思いこみで暴走せず、父親である旦那さんにも
相談すべき。
493 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 11:45:00
う~ん仮にもその歳まで教師を続けてきた義姉さんですので
話せばわかる方だと思うのですが
それとも過去に教師としても問題があった方なのでしょうか?

いずれにせよ
旦那さんと共同戦線は必要です
頑張ってください

494 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 11:48:00
>>493
その歳まで教師を続けてきたからこそ、
変にプライドがエベレストのように高く、
俺様お姫様な人になっている人もいます。
この義姉は多分エベレストプライドの人だと思う。

492 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 11:33:00
残念ながら義姉さんは性格が歪みきっているので表面上取り繕うのも
いずれボロがでる。私は引越しを薦めた一人です。
しかし、何故旦那さんを蚊帳の外に置こうとするのかがよく理解できないのですが。
496 : 458 2004/08/31(火) 11:59:00
レスありがとうございます。
夫のことなんですが、夫は義姉に対すると人が変わったようになり、
怒って冷静に話し合いが進められなくなります。
以前、義姉が私たちに「学校での長女がなってない」と言いに来た時も
怒鳴りつけて益のない大喧嘩をして終わりました。
私自身はこのときにきちんと話し合いをして、義姉に長女の教育という大義名分のもとに
口出しするのを止めさせたいと思っていたのですが…。
夫曰く、子供のときから頭ごなしに押さえつけられてきて、
反感しか覚えないとのことなのです。なので私も慎重にならざるを得なくて…。
今回は夫が帰ってきたら、娘から聞いたことを話します。
多分鬼怒りするだろうから、なだめながら模索するつもりですが。

493さん、するどいご指摘です。私も義姉の家の様子やふるまいなどを見て
「これで教師が勤まるのか?」と不審に思っていました。
それで思い当たったのですが、私と夫が付き合っていたころ
勤めていた隣町の小学校からバタバタと転勤してきたことがあるんですね。
なんかすごく変な感じ(細かいことはご容赦ください)がした記憶があるのですが
あれは何か問題起こしていたのかも知れません。夫もそのことに関しては
あまり話したがらなかったので。
499 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:08:00
ちょっとヤバイよその義姉。
動物虐待する香具師が子ども相手の職業なんて怖すぎ。
497 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 11:59:00
義姉情報詳しくキボヌ・・・結婚予定はあるの?
498 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:01:00
あれば姪イビリなんかしてない罠
500 : 458 2004/08/31(火) 12:10:00
義姉は私たちと年がかなり離れていて40代後半です。
お見合い話もすでになく、義母も義姉も生涯独身と思っているようです。
最近はとてもとても太ってきました…。
以前、義母が「きちんと身の回りのこともできない子なのに老後が不憫だ」
といってたことがあり、私もなんだかムネが痛くなりました。
夫も義姉に対しては反感と憐憫との感情で揺れ動いているようです。
彼女が娘にいやがらせをする理由の半分は、
私に対する憎しみが半分、そしてもう半分は心から「よかれ」と、
つまり娘を教育してやっていると思ってやっているのでは、と思っています。
常識がなく、人の心を汲むことができないので、それが逆効果とわからないのでは
ないのでしょうか。
502 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:20:00
490に同意。
ダンナが他の事では年の離れた姉にあまりハッキリしたことは言えないにしても
子どもかわいさにキレルならキレさせてやったらいいと思う。

そののち、458がそれをなだめる、仲介するという形に持っていく。
内容は一歩も引いちゃダメ。

義姉さんが納得できないなら、まずは校長、それでも埒があかないなら
教育委員会ということも当然、言うべし。

それとね、今更だけどこの夏休みホントにムダに過ごしたね。
教師の世界ってせまいから、ダンナも教員ならもっとうまく駆け引きもできたろうに。
公立の小学校ならいくら田舎で勤務地域がせまくても、その学校にずっといるわけじゃないでしょ。
夏休みいっぱい使えば、どこかツテをさがして、義姉を他の学校に動かすような画策をする時間もあったろうに。
503 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:30:00
とにかく旦那さんと共同戦線を張ることだな。
それと証拠をちゃんととるためのレコーダーは必須です。
そういう人は多分自分に都合のようようにしか
頭にのこらないと思う。

お義母さんが頭がしっかりしてるなら
話し合いに入れてみたらどうだどうか?
可愛い孫にそんな仕打ちをへ平気でできる、
いうならば非常識な人間であることを再確認させた方がいい。

学校に行きたくないほど、姪っ子をいじめる義姉なんて
他にも問題起こしてるだろうし、
教育委員会だってなんで躊躇せずに申し立てていいはず。
今からでも遅くはないから、がんばってみて。
506 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:39:00
>>503
> 教育委員会は、恥部や腐敗が露見するのを何より恐れているので
どんな手を使ってでも、つぶしにかかると思う
田舎のようだし、なおさら陰のフィクサーみたいな人がいて
もう、ホントに大変な事になるのでは。
504 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:36:00
もし可能なら、事を荒立てずに引越しする、に1票。
家庭内のことならまだしも、
外の世界を巻き込んでの争い事は、自分の思い通りにはいきません。
義母さんにも心を寄せているようだし
それなら尚の事、そっと遠くに行きましょうよ…
今さら何を言ったって変わるどころか、こじれてますます悪化しそう。
教師相手に、子供の教育について論争するのは時間の無駄です
むこうだって、だてに教職についてるわけじゃないわけですから。
508 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:53:00
私も引越すな。
義姉とあなた・ダンナが話して、もし(ないと思うけど)一段落しても
傷ついた子供からしたら、義姉がいる学校へ行きたくない気持ちはかわらないと思う。
謝られたって、それから放置してもらえるようになっても
子供にしたら恐い大人・嫌いな大人が居るってだけで学校は憂鬱でしかない。
姿を見るだけで、気持ちがすくむと思うよ。

子供と義姉は違う学校にするためなら何でもする。
引越しなんて簡単だよ。
507 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:45:00
私も引越しした方がいいと思う。
一番近い学区の境あたりに引っ越して、面倒かもしれないけど
たまに義母の様子を見にいくようにしたらどうかな。
そして、週に何回かヘルパーさんに来てもらうとか。
50も近い毒女にいくら言っても「私は悪くない」って言うと思う。
実際、傍目からは虐めているように見えるけど、本人は「**のため」って思ってるんだろうし。
あんまりこじれる前に引越しして、関係を冷却した方がいいと思うよ。
その義姉、ちょっと頭イカレテきてると思うから、ヤバイことになる前に逃げ出した方がいいよ。
510 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 12:55:00
義母のことは、そういう娘に育てた自業自得としか思えないな。
ダンナと義姉で話し合ってもらったら?
とりあえず娘を守れよ!親なんでしょ。
512 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 13:00:00
喧嘩するだけが子供を守る事じゃないからね
むしろ、自分のせいで大人達が気まずくなってる…と
察知する子供の気持ちを思うと。
引越そうよ。1年生のひと月やふた月、
学校休んでいたって氏にャあしないよ
516 : 458 2004/08/31(火) 13:08:00
みなさんありがとう!!
客観的な意見を読んでると
パニックも収まってきて、
バクバク言ってた心臓も元に戻ってきました。
夫をないがしろにしている…確かにそうですね。
大人の怒鳴りあいを聞かせたくなかったので、娘たちを世話するために
どちらか一方が家で娘たちと留守番しようと思っていましたが
急遽実家の母に夕方からきてもらって、娘の世話を頼み、
私たち夫婦で隣に話し合いに行こうと思います。
それから引越しも視野に入れようと思います。
>>489さん、ありがとう。落ち着きました。
そして>>488さんや>>501さん、そして>>503さんの
「自分の都合のいいようにしか頭に残らない」のご意見、有りうると気付きました。
他のみなさんも言ってくれているように
何より娘を一番に考えていくと、引越しがもっともよい解決法かもしれません。
>>507さんがおっしゃるように、義母の様子を見に行けるような場所を選べると
ベストですね。
そして何人かの方が指摘していましたが田舎での教師はホント大変なので
慎重にやっていきたいと思います。
もうすぐ夫が帰ってくるので、もっと頭を練り直します。
みなさん、厳しいご意見も優しいお言葉も全部私たちのことを
考えてくれてるんだなと伝わってきて心強いです。
自分ひとりだったらまだうじうじ悩んでたと思うんですよ。
なんとかがんばってみようと思います。
レス下さったすべてのみなさん、感謝します!どうもありがとうございました。
523 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 13:21:00
がんばれ>>458さん上手くいったら報告してくれるといいな。
525 : 名無しさん@HOME 2004/08/31(火) 13:43:00
私も、生まれた時から祖母・伯母と一つ屋根の下で暮らしてたけど、伯母には本当にヒドイ目に遭わされた。
実母である筈の祖母を私や妹の目の前で虐待したり、それはもう人間のやる事ではなかったよ。
伯母の行状を、父親にも母親にも訴え続けたけど、子供の言う事だからと相手にしてもらえなかった悲しさと言ったら…
458さんの家庭の事、とても他人事とは思えないよ。
災いの元は早いうちに芽を摘んでおかないと、時間が経てば経つほど手に負えなくなるよ。
うちの場合、解決したのは祖母が亡くなった後だったけど、
(当時22才だった私と妹で、出て行けと言った)
伯母と決別した事による傷は、決して小さくありませんでした。
親戚には、年老いた伯母を追い出した鬼畜な弟一家だといまだに思われてます。
608 : 458 2004/09/02(火) 12:22:00
こんにちは。
もう皆さん別の話題に移っていらっしゃるとは思いましたが
事の顛末をお伝えしようと戻ってきました。
顛末というほど、すっきり解決したわけではなくて
また隠れていた問題が噴出してきた感もあるのですが…。
とても長くなるので、興味のない方は読み飛ばしてください。すみません。

あれから主人に、娘のことをすべて話しました。
やはり主人は顔をまっかにして怒りかけたのですが、
娘が隣の部屋で遊んでいることもあり、どうか大声を出さないよう、
長女のことで何かいさかいをしてると思われないようにお願いしました。
そして私は、
できれば夫と二人で義姉と話合いに行きたいこと、
もう義姉の影響を長女が受けないよう引越ししたいこと、それもできればすぐに
と、みなさんのレスのおかげでようやくまとまった考えを夫に伝えました。
夫は「何で自分たちが出て行くんだ、義姉をたたき出せばいい」と渋ったので
姉が出て行っても、娘と小学校で会うんだから、自分たちが出て行って
娘を転校させるしかない、と言うとしぶしぶながらも納得はしてくれました。
609 : 458 2004/09/02(火) 12:23:00
そして夫は長女が
「どんなダメージを受けているか知りたいのでこっちに連れてきて
娘自身の気持ちを聞きたい」と言ったので長女と私たちで話をしました。
最初娘は、私が夫につげ口をしたと言ってべそをかいていました。
お父さんには知られたくなかったと言います。
以後、長女のつたない言葉を繋ぎ合わせて、私たちが理解した長女の気持ちです。

(叔母である義姉に)テストの点がわるい、とか質問されても手を上げてなかった
とかことあるごとに叱られるので、なにか行動しようとすると
またおばちゃんにに叱られるんじゃないかとだんだん不安になってきた。
そしておばちゃんの姿がちらりと見えるとどきどきして隠れるようになった。
でもおばちゃんはかまわず叱り付ける。いつも廊下に呼び出されて何か言われているので
クラスの男子が廊下を歩くふりをして聞き耳をたてていたので、叱られているのがばれた。
すごく恥ずかしかった。
お父さんとお母さんに言おうと思ったけど、自分が悪いことをしてると思ったので
言えなかった。おばちゃんにも
「こんなに頭が悪いと、あんたのお父さんとお母さんもがっかりするよ」
と言われた。お父さんとお母さんにがっかりされたくなかった。
ということのようです。
610 : 458 2004/09/02(火) 12:25:00
小1の小さな娘が
「おかあさんにがっかりされたくなかった」
というのをきいたとき、不憫で、そしてそこまで悩んでいた娘に
気が付いてあげられなかった自分の情けなさに思わず涙がでました。夫も
「なんでそんな風に思うの?」と泣き声を出していました。
確かに娘はあまり賢いほうではなく、平均的ではあるのですがぼんやりさんです。
でも足は速いし、手先も器用です。だから私も夫もできれば娘の器用さが
延びるような分野に行かしてあげたいね、と話していたのに…。
賢くなくても愛しい娘なのに…。
ふたりで娘に
「賢いからあなたのことが好きなんじゃない。お父さんもお母さんも
あなたのそのままが好きだ。もちろんテストで良い点とったり、
先生の質問に答えられたらうれしい。でもそれは努力できるあなたであることが
うれしいだけだ。どうかわかってくれ」
といったことを伝えました。娘は分かったのか分からないのかうつむいたまま
うなづいてはいましたが。
611 : 458 2004/09/02(火) 12:26:00
とりあえず、夫とは夜に隣に行くことに決めたのですが、
そこで夫がびっくりするような話を打ち明けてくれました。
夫は義姉に対して異様に反感を持っていて、それは子供の時から
押さえつけられたせいだ、と私は以前書いたと思いますが、理由はそれだけではなかったようです。
実は数年前、次女が生まれて私がとても忙しく寝る暇もなかったときのことですが、
義姉が、保険だかなんだかに必要だから、家の実印を貸してくれと言ってきたようで
夫は愚かにも何も疑わず貸してしまったようなんです…。
そしてどうやら夫が義父の遺産としてもらったものが義姉名義に摩り替わっていたようです。
詳しい経緯、内容は事が事ですので省かせてください。でもこれを知った夫が
義姉に抗議すると「あれはお父さんが私にくれるっていってたのものだ!」
と言って頑として受け付けなかったようです。
夫は裏切られた気持ちと、私に何ていえばいいのか悩み、
義姉に対する拒否感が生まれたようです。
でも肉親を訴えるわけにもいかんし、と曖昧な態度で今まできたようです。
私はそれを聞いて、いくらなんでも30代の分別盛りが実印を貸すか?
と呆れ返ってしまいましたが、今は長女のことが先決なのでとりあえず
これは保留とすることにしました。ただし、義姉と話合いに言ったとき、
向こうがこちらの言い分を聞かなかったらこれを取り引き材料にしようとは考えました。

612 : 458 2004/09/02(火) 12:27:00
そして娘たちを実母に預けて、義姉のところに行きました。
長女の状態、登校拒否になりかけていることを伝え、
今後一切娘に学校で手出しをしないこと、義姉のやり方は娘の心に悪影響を及ぼすだけで
逆効果なのだ、ということを努めて穏やかにお願いしました。
すると義姉はものすごく怒り狂って
「しろうとが教育のプロのすることに口出しをするな。
大体弟がこうして教師になってあんたたちを養えるのは私のおかげだ。
自営で忙しかった両親の替わりに小さな弟をおんぶして世話をしたのは
誰だと思っているのか(これは本当です)。大体義妹であるアンタは普段から
態度が大きい。もっと年上の自分を敬うべきじゃないのか。
とにかく私のすることに口出しをするな。あんまり賢くないアンタたちの
娘をきちんと大学に出して世間並みにするには、いまから厳しくしておかなきゃ
手遅れだ」
というようなことを一気にまくしたてられたので、あとはもう夫と義姉の怒鳴りあいです。

613 : 458 2004/09/02(火) 12:28:00
ついに夫が
「もう、こんな干渉を受ける気はない! 明日にでもここから出て行く}
と啖呵を切ったのですが義姉は
「長男の癖にそんなことをするのか! 世間のいい笑いものだ。
普通は嫁がお母さんの世話をするもんだ。もちろん、私の世話もしてもらわなくてはいけない。
**さん(私です)がしないんだったら**(娘たちです)がするのが
当たり前だ! それが常識というもんだ!!」
と怒鳴り返してきました。
私はそれまで夫と義姉のやりとりに、何とかうまく解決して欲しいという
祈るような気持ちと緊張とで手がぶるぶる震え、まともに言葉もでてきませんでしたが
これを聞いてもう積年の怒りが湧き上がるようになって
「義姉さんの世話はしません!! ましてや娘たちにさせるなんてとんでもありません!!
夫から聞いたのですが、実の弟の財産を騙し取るような方をどうして私たちが
介護しなければいけないのですか!! 騙し取ったものはすぐ返してください!
もう弁護士にも相談しているので(ハッタリです)、返してくれない場合は訴えます!!」
とまくし立ててしまいました。最後は涙が出て,ろれつも回らなくなったので
つっかえつっかえようやく言葉に出来たのですが。
614 : 458 2004/09/02(火) 12:29:00
それを聞いて夫も義姉もシン、として私を見ました。
義姉は「なんか勘違いしてるんじゃないのか、あれは父さんが私に…」
とか何とか言っていましたが、それをさえぎって
「とにかく、義姉さんがしたことは犯*で立件できる(嘘です…)といわれました。
もううちに干渉しないで下さい。私たちは引越しますので、もう関わらないでください」
と言い残して夫と家に帰りました。
夫にはよけいなことを言ったのではないか、と謝りましたが
「自分ではあそこまで言えなかった。むしろ感謝している。
もう自分たち兄弟は縁切りの瀬戸際まできてたんだ」
と言ってくれました。
616 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 12:32:00
夫婦GJ!!!!
618 : 458 2004/09/02(火) 12:37:00
長女は先日学校に行きました。始業式の時、体育館に入るとき義姉とすれ違ったようですが
義姉はそっぽを向いて、長女をみようともしなかったようです。
引越しをする件については、昨日晩御飯が終わったあとに、長女に
「新しいお家にかわろうと思ってるんだ」と言うと、泣いて嫌がられました…。
最初は転校がよくわからなかったようですが、学校を変わることを伝えると
お友達と秋祭りに行く約束したばかりだ、と泣きじゃくります。
それに、自分と義姉の件が影響してるということにも
子供ながら気付いているようです。私はあまりいい伝え方ができなかったようです。

619 : 458 2004/09/02(火) 12:38:00
なので、あと数ヶ月様子を見て、娘が義姉との件が落ち着いてきた頃に
引越しするつもりです。それまでは、担任の先生にごく軽く事情を話して
気をつけて様子を見てもらうようにお話しました。
義姉のことですので、今は鳴りをひそめていても多分数ヶ月もすれば
また何事もなかったように干渉し始めると思いますので、
今度は娘が嫌がっても引越しを強行するつもりです。
また、夫の遺産の件ですが、こんな小さな町でお金のいさかいがあると
大変なので、もうなかったことにしようかと思っています。
娘たちの学費を考えると惜しい気もしますが
それは私ががんばって働けばいいだけですし…。でもまだ迷っているので
もしかしていつか取り立てることになるかも知れません。
そして義母ですが、夫が「こんな娘に育てたのはバアサンが悪い!」
と言ったとき、
「孫も可愛いが実の娘の可愛さはそれ以上だ」といって義姉をひたすらかばいました。
それを悪く思うつもりはありません。でもやはり義姉と一緒に暮らし、時折私が
掃除や料理をしに通おうと思っています。

最後にみなさん、本当はもっと色々あったのですが、これくらいしか書くことができません。
なんか曖昧な決着しか着けられませんでしたが
一番思い悩んでしんどいときに相談に乗っていただいてありがとうございました。
多分、私たちが思っている以上に長女は私たちの今回の確執を理解していると
思います。一番大事なのは娘たちだ、というみなさんのお言葉を
しっかりと受け止めてがんばりたいと思います。
どうもお世話になりました。


620 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 13:11:00
お疲れさまでした。なんか本当にDQN通り越してキチ義姉ですね。
本当はもっと早めに引越しした方がいいと思います。
(その数ヶ月のうちに義姉が反撃してくるかもしれません)
義母はあなたの旦那さんの大事なお母さんなので、お世話に通うのはいいと思うのですが、
最終的には施設とか病院とかに行ってもらうのも視野に入れておいた方がいいと思います。

毒女も50近くもなれば、子供を産むことも諦め、日々老いていく自分。
に、精神的に追い詰められていて、多少オカシイ人間がいても不思議じゃないと思います。
じょじょに付き合いを減らし、義母が亡くなった時には完全絶縁した方がいいと思います。
住む場所が変わればそれも可能かと思います。
とにかく、義姉が妙なことをしないか、目を光らせておいてくださいね。
娘の命は他のなんであろうと贖えません。
何かあってからじゃ遅いんですから。
621 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 13:11:00
>>458
GJ!!!!!!!!!
友達と離れなきゃいけない娘さんのことを思うとかわいそうな気もしますが
ご主人と心をひとつにして守ろう!という姿勢を示せたことは
きっと娘さんとっても心強かったと思います。
そこまでヒドイ義姉さんだったとは!
でも、小さな町だからこそ、そこで教師でござーい!といい顔をしている義姉の
対面をつぶすためにも、私だったら資産取り返すけどな・・・・。
そこまで痛めつけないと分からないよ、その義姉。

624 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 13:42:00
義姉とはきっちり決別しておかないと、
いずれ娘さん達に擦り寄ってくると思う。
私も、同居伯母に幼少に散々ヒドイ目に合わされたんだけど、
60を超えた頃から妙に馴れ馴れしく優~しくなってきたのでかなり不気味。
実家に行くと、私の子供に
「おばあちゃんよ~。」
とか教えてるし。
うちの親も、もっと早くに勇気を出してくれれば良かったのにと思うけど、
さすがに60超えた人を追い出すわけにもいかないみたい。
手を打つなら、早いうちに越した事ありません。
正直、半年も待つのは長過ぎる気がします。
625 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 13:48:00
いろいろ事情はありそうだね…
でも娘さんには決定事項だけを伝えるようにしてね
どう思う?なんて聞いちゃダメですよ、7才やそこらの子に。
今は嫌とかあれこれ言うだろうけど、
娘さんの為だと信じて、転校を決行してください
年齢が小さければ小さい程、転校の苦労度合いは低いですから
子供は目の前の環境に素早く順応できるもんです
by 転勤族育ち
628 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 14:29:00
まだ先は長そうですが、とりあえずお疲れ様でした。
担任の先生が頼りになるといいんだけど、
義姉の方が小学校内での立場が強そいかもしれませんね。

遺産の件は、旦那さんがOKなら458さんは口を出さないほうがいいかもね。
でも、義姉が偽の証拠固めをして、正当な遺産とか言い出さないように、
お知り合いの弁護士さんに一度は相談しておいた方がいいと思います。
いざとなった時にできる事を確認する意味でも。

私も小学校で転校したけど、
お友達と別れるのが泣くほど辛くても、
新しい自分の部屋とか新しいお友達とかも同時に楽しみなものでしたよ。
娘さんの様子を見ながら、色々な方法を検討してくださいね。


629 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 14:33:00
>>458
お子さんが嫌がっているなら、転校させなくてもいいんじゃないの?
訳がわかんなくなるよ。なんのために転校させるのか。

お子さんからしたら「教師」じゃなくて「おばちゃん」なんだよ。
おばちゃんが、学校で嫌味を言う、位のものなんだよ。

教員は転勤が数年ごとにあるから、校長にさりげなく次の予定を聞いて
みたら?
せっかくお子さんが、物事を自分の力で解決しようとしているのに、
父や母が、見当違いの対処を強行したら、次になにか起こった時に、
また見当違いの対処をされるのを恐れて何も相談しなくなるよ?

あくまでも
「お子さんがどうしてほしがってるか」
を考えてあげる方が良いと思うよ。

転校するよりも、お義母さんとお義姉さんとの私生活の縁を切る方が
効果的だと思うよ。つまり、あなたたちが縁を切るの。
お子さんにお友達関係を切らせるんじゃなくて。
お義姉さんが一番困るのは老後の面倒をみてもらう人がいなくなる
事なんだから。
で、最終的に財産を返してもらって、お子さんが小学校を卒業したら
考えれば良いでしょ?
630 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 14:45:00
小さな町なので、小学校は一つしかないって最初に書いてあったけど。
義姉が異動する事はないんだよね。
だったら、娘さんの環境を変えてあげるしかないじゃない。
一度話し合い(?)をしている以上、この先義姉のやり方は狡猾化していくだけだから、
今度こそ本当に娘さんヘルプ出せなくなっちゃうと思うよ。
631 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 14:52:00
言いたい事はわかるし一般的には同意だけど、田舎の事情は複雑だよ。
転勤で何年か来る校長より、長年いる先生のほうが強かったり、
PTA会長が強かったりするからね。
しかも、子供さんが解決できずに、学校に行きたくないと泣き出したり、
同級生に恥ずかしいと思ったりしてるんだしね。
ほんと、転勤さえあれば一発解決なのにね~
638 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 16:29:00
転校先がどうか分からないけど、小さな町の小さな学校(俺もそんな学校に通ってたが)って、
学年が上がるにつれて、外部から来た異分子を排除しようとするする傾向が強くなるよ

学年が低いうちに転校した方がいいと思うな 俺は
639 : 638 2004/09/02(火) 16:31:00
途中でおくっちまったよスマソ

転校先も小さな学校なら考えておいた方がいいかも
転入転出が頻繁なところだとそれほどでもないと思うけどね
644 : 名無しさん@HOME 2004/09/02(火) 18:04:00
小学生だったら転校生は仲良くしたいものだ。
まだ夏休みボケしてるうちに、さっさと転校させてやれ。
今の学校自体が、あなたのお子さんには毒にしかならない。
教師が率先してイジメやってるんだもの、
特に男の子なんて「いいネタ見つけた!」くらいにしか思わない。
いくらでも容赦なくいじめてくるよ。
一秒でもいい、早くその義姉の関る環境から
お子さんを早く逃がしてあげてください。

おすすめサイトの最新記事

みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 00:22 id:9mLjVosU0
    生きてちゃいけねえ義姉だな。田舎だから動物が始末してくれりゃあいいのにな
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 00:45 id:uNq1S3WI0
    458 : 名無しさん@HOME 2030/04/08(月) 22:48:00

    から始まるこの話は、未来の話なのだろうか・・・
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 01:43 id:LuBAYNFr0
    離島の話かな?
    それにしても、そんなモンスターみたいな義姉が教員をやれる事にびっくり&恐怖
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 07:32 id:yDZsS9cY0
    ※2
    しかも最後は 608 : 458 2002/04/09(火) 12:22:00 で終わってるし・・・
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 07:37 id:RtBFA6kg0
    夏休みを無駄に過ごした、とか秋祭りが…とか季節外れだしね…
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 10:05 id:Sc7Pnkod0
    これって学校側が把握していないことなのかな?
    一般的に教師の親類が入学すると
    その子の担任にはしないなどの対策が取られる
    他の教師も依怙贔屓や逆に強く当たりすぎてないかなど
    気にかけるものなんだけど…
  7. 7 管理人 2018/10/26 10:52 id:WU1sXsPQ0
    コメント欄でのご指摘ありがとうございますm(__)m
    日付を修正致しました。
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 11:23 id:NunCC.SW0
    時間が逆行する村の話か・・・
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 11:28 id:1.Pj22mD0
    生き物どころかてめぇの世話もできないクズが教育のプロとか勘違い甚だしいな
    誰だよこんなに増長させたアホはよ
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 18:47 id:nBRsRja90
    遺産を独り占めして、その母親も娘の方が可愛いって言ってるのに、まだ面倒見るつもりなの?お人好しって言うか、馬鹿なんじゃないの?
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 21:40 id:TEHBFcQw0
    義姉、発達障害
    娘かわいそうだけど、担任されてる子どもたちもたいへんだろうねえ
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2018/10/26 21:58 id:nq6XuwEN0
    義母も一緒に捨てていいだろ、孫より娘ってはっきり言ってるし母親分の遺産も惜しんでお世話するよりその時間働いてそれ以上稼げばいいと思うがね
    遺産って子供の教育とか家構える時とかに期待する金でもないだろ
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2018/10/28 12:14 id:b5scJ2a.0
    義母が原因にしか思えない
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2018/11/24 13:19 id:TmJpiNoB0
    日付修正されてないよ
    458 : 名無しさん@HOME 2004/08/30(月) 22:48:00
    608 : 458 2002/04/09(火) 12:22:00

    元のスレでもこんな風にメチャクチャだったの?
  15. 15 渡る世間の名無しさん 2018/11/24 13:25 id:TmJpiNoB0
    トメは義姉が一番可愛いって言ってるんだし家事やりに通わなくていいでしょ
    どこまで馬鹿なんだか。旦那の味方になりたいのか背中から撃ちたいのか
    よくわからないわ、この人。
    財産だってどうせそんな田舎のものなんて価値ないだろうし、そのままあげて
    トメの介護しろって騒がれた時に「財産全て姉に譲って介護費用に当てるように
    言ってある、自分達はもう関わらない」言う為に放っておいた方がいいかも。
    義姉は長年教師やってきた、独身、更年期が重なってキチになってるんじゃないか
  16. 16 管理人 2018/11/26 11:25 id:5u57zhBe0
    再度、コメント欄でのご指摘ありがとうございますm(__)m
    申し訳ございません。日付を修正致しました。
  17. 17 渡る世間の名無しさん 2018/12/16 16:00 id:NJ2HH6zP0
    しかし姪が入学してくるなら何故その前に異動にならなかったんだろう?
    大昔とか離島レベルの田舎とかならともかく近親同士を普通同じ学校に置かないぞ
    異動のタイミングが悪かったのかおかしな話だ
  18. 18 渡る世間の名無しさん 2019/08/07 15:30 id:5xk0Q5km0
    >>3
    モンスター教師なんてざらにいる。
    いじめの証拠隠滅したり加害者と一緒に被害者を追い詰めたり。
    くそな教師はプライベートもくそだったっていう実例。
  19. 19 渡る世間の名無しさん 2019/08/08 23:04 id:MdefhWks0
    >敷地内同居

    それただの同居だろ
    「敷地内別居」って書きたかったのかな
  20. 20 渡る世間の名無しさん 2019/10/17 00:08 id:hQFuld470
    このコトメ件のボス教諭だったらこれほど恐ろしいことはないな
    まともな教師はクズな教員に潰される実例が出ているから
    このコトメも他に被害が及ぶ前にどこにさぞかで処理して欲しいわ
  21. 21 渡る世間の名無しさん 2019/11/18 15:08 id:HSjea1Co0
    問題起こしていなくなる教師のその後がこれか。故郷でまたやらかして、それでも教師は辞めないんだな
コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
×