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922 : 名無しさん@HOME 2011/10/31(月) 22:42:45 ID:O
便乗させてください。

ウトメから言われたこと、されたことが積もりに積もって旦那に伝えた(9月の話)。
旦那がウトメに言うと(私が言っていいと言った)、こんなトメールがきた。



 

嫁ちゃんごめんね。いろんなことで嫌な思いさせていたんだね。
でもこれだけは分かってほしいです。お母さんは嫁ちゃんが大好きだし感謝してるということです。このとおりがさつなところがあるので知らないうちに嫁ちゃんを傷つけていたこと反省しています。これから気をつけますね。ごめんなさい

→私、2週間無視
→心配してるから一度メールしてやってほしい(旦那から言われる)
続きます

924 : 名無しさん@HOME 2011/10/31(月) 22:43:54 ID:O
続き

だから、「謝られたら許すのが大人の対応かもしるないけど、言われたこととかされたことは忘れない。とりあえず距離を置きたい、時間がほしい」ということをオブ/ラートに包んでメールした(10月初め)。

そしたら
私が嫁ちゃんのことを大切に思っていることだけは分かってね。待ってます。
と返信あり。

で、もうすぐうちの娘が誕生日なんだけど、今日、旦那に「孫ちゃんの誕生日、義実家でしない?嫁ちゃん、そろそろどうかなと」探りいれてきたらしい。

続きます

925 : 名無しさん@HOME 2011/10/31(月) 22:44:59 ID:O
これで最後です。

正直行きたくない。時間くれって言ってるのに、私の気持ちは無視か。結局、孫見たいだけじゃん。と思う気持ちとそろそろ許すべきなのかなと思う気持ちで揺れてる。みんなならどうする?
927 : 名無しさん@HOME 2011/10/31(月) 22:52:20
行かない

機嫌をとるのと謝罪は全く違う
928 : 名無しさん@HOME 2011/10/31(月) 22:56:26
許す理由が見当たらないな
ここで許したら、ますます図に乗るに決まってるよ
このまま無視でおk
930 : 名無しさん@HOME 2011/10/31(月) 23:06:22
ウトメの腐った性根はそうそう変わらないと思うので行かない、に一票。
孫と遊びたいから反省したふりしてるだけでしょ。なあなあで済ますと
次の犠牲者は娘さんになりそうで怖い。
932 : 名無しさん@HOME 2011/10/31(月) 23:37:20 ID:O
>>922です。
やっぱりそうだよね。

確執スレでも書いたことあるんだけど、ウトメ(特にトメ)は自称サバサバ(私にはズケズケにしか思えない)。嫁イビリというより、思ったことを後先考えずに言うタイプで、言った本人は覚えてない。

今まで、
・トメだと大泣き、私抱っこで泣き止んだ娘にママなんかのどこがいいの!
・ママなんかいなくてもいいよね
・孫ちゃんは?短大(偏差値38)出てお婿さんもらってこの家に住むのよ~。女の子は大学行ってもね…(私、大卒)
等々言われた。
一番腹が立ったのは、私がいない間に娘(当時3ヶ月)の髪を切られたこと(このときまでは普通のトメだと思ってた)。娘に申し訳ないよ。

やっぱり行くの止める。


935 : 名無しさん@HOME 2011/10/31(月) 23:50:47 ID:O
>>932合う必要ないしメールも無視でいいよ、旦那は味方?一生ALLスルーでいいよ本当
936 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 00:15:07 ID:O
>>932です。

旦那は味方だと思う。
こういうことで怒ってると最初に言ったとき、「自分も母(トメ)の言い方にはムカつくことたくさんあったから分かるよ」、「あの人、無神経だから」と言ってたから。

ただ、旦那が単独でウトメに話つけに行ったとき、ウトメに怒るんじゃなくて「嫁がこう言ってるから」って報告しただけっぽい。私としてはキレるくらいしてほしかったけど。

937 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 00:20:03
それ味方っていうよりただポッポなだけ
938 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 00:29:02
娘の髪を勝手に切られて怒らないの、旦那?
939 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 00:39:02
旦那さん、それ味方っていうより、その場しのぎで「わかるよ」って言っただけだよ
もっと旦那さんと話し合った方がいいと思う
940 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 00:51:14
はーまた嫁がかーちゃんの悪口言ってるよ
かったりー話あわせておくか
「あの人無神経だから、俺も頭くるよ、わかるわ」
よく人の親の悪口ばっかり言うよなあ 育ち悪いんじゃね?

ってな具合だよ
941 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 01:21:49 ID:O
>>932です。

旦那は、よくいえば「穏やか、人の意見を尊重してくれる」だけど、悪くいえば「自分の意見がない、天然でぼーっとしてる」人。

今回のことも、多分、よく考えてないなとは思う。私に言われた通りにしとこうってカンジだと。明日、旦那と話し合いしてみる。

娘が髪を切られたとき、旦那は素で「お、スッキリしたな」って言ってたよ。多分、義弟の息子がウトメに散髪されてるのをよく見てるから(これは義弟がウトメに切ってって頼んでる)、そんなもんかと思ったんだと思う。私はビック/リしすぎて頭真っ白だった。
943 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 01:35:54
旦那は鳩=人の気持ちを慮る脳がなく、言われた事を伝えるだけ
トメは謝罪しているようで「悪気はなかった」って言ってるだけ=お前の取り方が悪い、私は悪くないと言ってるのと同じ

多分言葉通じないからスルーでおkだと思うわ。
944 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 01:51:54
親の存在を否定するようなことを子供に吹き込む
親の了解を得ずに、子供に取り返しのつかないことをする
>>932みたいなクソトメは一生スルーでいいよ。
945 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 10:19:39
わかってほしい
って、強気で押してくるあたりが曲者。
反省してないから。
946 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 10:33:08
>>922
無神経ならともかく、人の髪を勝手に切るなんて絶対無理

次に旦那が仲良くしろって言ってきたら、旦那の髪を坊主にするかトメの髪を坊主にしてきたら、の条件付きにする
947 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 11:06:20 ID:O
>>932です。

みんな、レスありがと。おかげで無視する決心がついた。っていうか、私、なんで1㎜でも許そうと思ったんだろ。

とりあえず私と娘は絶縁方向で。もし旦那が「ウトメに娘を見せてやりたい」みたいなこと言ってきたら、「何されるか分からない人のとこには娘は行かせない」でいいよね。
949 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 17:12:07
>>947
謝罪の言葉を見たら、一瞬許す気になってしまうのも無理はない。
相手は一応目上の人だしね。
旦那さんにも932さんの気持ちが伝わるには時間がかかるだろうね。
トメも旦那さんも、トメがしたことも932さんの気持ちも軽く考えているのだから、
932さんは自分の気持ちを大事にすればいいと思う。
950 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 18:51:06 ID:O
>>932です。

アドバイスだったり優しい言葉だったり…本当にありがとう。
近いうちに旦那と話し合うつもりだけど、決裂した場合のことを考えて実母に今の状況を伝えてみた。

「悪気はない」、「許してあげなさい」、「(どうしても許せない、もう会わないと思うと言うと)そんなひどいこと言うな」、「考えすぎ」だった。

実母はとにかく世間体、近所&親戚の目を気にする、ことなかれ主義。万一の逃げ場、探さないといけないなぁ…。
すみません、段々スレチになってきた。

951 : 名無しさん@HOME 2011/11/01(火) 19:45:11
>>950
私の実母も一緒だよ。
要は「自分がややこしい事に巻き込まれたくない」だけなんだと思う。
所謂判りやすい毒親ではないけれど、娘が辛い思いをして相談してるんだからと言っても
自分の立場が一番大事な人。

私はそんな実母と疎遠、相談も何もせずに当たり障り無く接してる。
何かあっても後ろから撃たれそうだからね....
もしもの時に頼れる親が居ないというのは心細いけど、
もう氏んだものだと考えて自分の事は自分で守る・旦那に解ってもらえる努力をしないと。
お互い辛いけど、頑張ろう。
952 : 名無しさん@HOME 2011/11/02(水) 10:43:38 ID:O
>>932です。

たびたびすみません。
昨日、旦那の帰りが遅くて話はできなかったけど、こっそり携帯見てみた(初めての覗き見)。
トメからの着歴はなぜか消去してあった(電話かかってきて誕生日の話したって言ったのに着歴なかった)。
で、メール見たらトメールは一件だけ(これももしかさたら消されてるのあるかも)。
「どうでしたか?まだ家に来たくないって言ってるの?」だって。
言い方がムカつく。こりゃ反省してないなと。みんなの言ってたこと、大正解でした。

953 : 名無しさん@HOME 2011/11/02(水) 11:36:22
トメよりも旦那が問題だな。
「心配してるから一度メールしてやってほしい」と言われた時点で旦那に
私は今後お偽母さんとは関わらない。信頼できない人に大事な娘も関わらせない。
許す許さないは私が決める事で、貴方が口出しする事では無い。
私の気持ちや娘の事より、お偽母さんの気持ちを一番に考えている貴方は一番信用できない。
とはっきり言うべきだったね。

トメは多分一生変わらない。でも旦那は家族が一番大事なら変わる必要があるよ。
コソコソ携帯見たりしないで、まず旦那との話し合いが重要だと思う。
954 : 名無しさん@HOME 2011/11/02(水) 14:15:08
反省してるなんて言葉だけだよ。
本気で反省してるなら、嫁が許してくれるまで連絡しないはず。
とりあえず謝っとけば、そのうち気が済むだろうくらいにしか思ってないよ。
たぶん旦那も同じように思ってるんじゃないかな。
956 : 名無しさん@HOME 2011/11/02(水) 15:49:02
謝ってくれたんだから絶縁解いてやりなよ。
葬儀くらいには顔出す程度で。
958 : 名無しさん@HOME 2011/11/02(水) 16:48:23
まあ「絶縁」の定義って義実家の場合どうなんだろうね?
だんなの事は考慮しないで、自分だけと考えて、

A、電話シカト程度、帰省、冠婚葬祭、年賀状、おく りものはする
B、冠婚葬祭、年賀状ぐらい
C、氏んだ時ぐらい(祝い事はカット)
D、義実家?ってなんだっけ???

でレベル分けすると、うちはD
960 : 名無しさん@HOME 2011/11/02(水) 17:15:37
この旦那さん、長年の習慣だろうけど、
母親が「こうしろ」と言ったらそうするように動くようになってるね。
自分で、そうすべきかどうか判断するという頭はないんだろうね。
旦那さんと話し合って、結果が思わしくなくても、
私はもうこれ以上我慢も妥協もしない、と突きつけて、
後は旦那さんに考えさせればいいと思う。
977 : 名無しさん@HOME 2011/11/03(木) 23:53:12 ID:O
>>932です。

今日、旦那と話した。そしたら「そこまで深刻だと思わなかった」って。
で、「ママなんかのどこがいいの」、「ママなんていなくてもいいよね」は「冗談」なんだと。その言葉だけ取るからひどいこと言われたって思うけど、トメの意図(意図は冗談らしい)は違うってさ。
「近くに引っ越してきなさいよ。あ、私、明日不動産屋さん行ってこようか」とか「2週間も連れてこないなんて…」とか、全部冗談なんだと。私の親に同じこと言われても冗談だと思えるってさ。
続きます

978 : 名無しさん@HOME 2011/11/03(木) 23:54:34 ID:O
続き
「トメが言葉が悪いのは認める。確かに言い方が悪い。でも、俺は長いこと一緒に暮らしてたから、それが冗談だと分かる」らしい。

「冗談はお互いがおもしろいと思えば成立するけど、おもしろいと思わない、むしろ傷つけるのは冗談とは言わない。世間一般はそれを冗談とは呼びません」と言い返した。

省略するけどいろいろあって、とりあえずトメに私の気持ちを伝えてくるみたい。私&娘は義実家には行きませんと行っといた。
そして、ウトは「髪は絶対切ってない」と言い張ってるらしい。じゃあ、旦那が「お、スッキリしたな」と言ったのは私の空耳?ぼけてんのか。
979 : 名無しさん@HOME 2011/11/04(金) 00:01:13
旦那に「冗談」を言ってみたらw
すごいダブスタになりそうだわ
980 : 名無しさん@HOME 2011/11/04(金) 00:54:47
旦那を932実家に連れて行き、両親に同じ仕打ちをしてもらえばいい


986 : 名無しさん@HOME 2011/11/04(金) 10:17:28
>>978
ママなんかのどこがいいの→パパなんか(義母なんか)のどこがいいの
ママなんていなくてもいいよね→パパなんて(義母なんて)いなくてもいいよね
近くに引っ越してきなさいよ。あ、私、明日不動産屋さん行ってこようか
 →遠くに引っ越していきなさいよ。
2週間も連れてこないなんて… →二週間前に会ったのにあいてないのに連れてこいだなんて

旦那に言ってみれば?
何かいわれたら 「 冗 談 」
まだ何か言ったら 「結婚したあなたならわかるでしょ。」
て。
こんな汚い言葉子どもには聞かせられないけどー
991 : 名無しさん@HOME 2011/11/04(金) 14:11:19 ID:O
>>932です。
たくさんレスありがと。なんでここのみんなや友達は分かってくれるのにウトメ旦那は分からないのかな。本当ムカつく。

前に義弟の子(男)の運動会があって、甥くんが100メートル走4位だったんだと。で、トメが「甥くんは格好ばっかり一人前でね、走れば遅いのにね」と言った。甥くんいるのにさ。義弟は「そういうこというと拗ねるから…」で済ませてた。怒らないんだとビック/リ。


トメの言うことは最低なんだけど、義弟の態度見てると「あぁ、この家はこうやってトメの口の悪さを助長させてたのか」と思った。きっと今まで誰も注意してこなかったんだなと。そして感覚がマヒして冗談だなんていう言い訳をするようになったんだと思う。


甥っ子に言ったようなことを将来うちの娘に言うことは目に見えてるから、やっぱり絶縁する。ウトメの冗談に付き合ってられないよ。




994 : 名無しさん@HOME 2011/11/04(金) 15:42:12
>>932
「冗談」っていうのは「言ってる方は楽しい」っていう事だよね。
何かを言って、楽しむ事を冗談って言うんだよ。

人を傷つける事が楽しいトメと関わったら、ヤバいよ。
人をナイフで傷つけて血が出る事を楽しむ人も居るし、言葉で人を傷つけて楽しむ人も居る。
やってる本人だけが楽しいのは犯/罪なんだよ。
言われた方が嫌なことは、冗談とは言わない。
995 : 名無しさん@HOME 2011/11/04(金) 15:51:33
誰かひとりでも傷つくなら、冗談じゃなくてただの暴言だよ。
(いじめによく使う手法だよ、その人だけが傷つくことを言う)
何でそれが自分の親から嫁や子供宛だと許せるのかねえ。
夫からして嫁や子を自分より下に見てるから、軽く取るんだろうね。
された方は冗談じゃないし楽しくもないし忘れないっての。
996 : 名無しさん@HOME 2011/11/04(金) 15:54:31
あぁ…中学生の子がやるプロレスごっこと同じだよね

やる方は楽しい
やられる方は地獄
186 : 名無しさん@HOME 2011/12/01(木) 22:57:40 ID:O
誰も覚えてないと思うけど、前スレで、
ウトメにムカつくこと言われて疎遠→謝罪のトメール来る→私、許せるまで時間くれと返信→なのに孫ちゃん(娘1歳)の誕生日会に来ない?とトメールが来る。みんなに許すべき?って聞いた者です(多分、前スレ932)。

結局、誕生日会は旦那に断ってもらい行かずだったんだけど、昨日またトメール来て「今週末、義弟息子の誕生日会をしようと思います。孫ちゃん(私娘)の誕生日と合同でやろうと思うけど来ませんか?」 だって。
時間くれって言ってるのに、なんで分からないんだろうか。

旦那は「しつこいな。ちゃんと断っとく」と言ってたから一安心してたのに、「断っといたよ。でも母さんもかわいそうだから娘の写メも送っといた」て…。トメにはもちろんだけど、旦那にも私の気持ちは伝わってないみたい。あんなに泣いて訴えたんだけどな。もうやだ。

188 : 名無しさん@HOME 2011/12/01(木) 23:12:27
>>186
その手のタイプには一切無視じゃないと通じないよ
ストーカーと同じで、何かの返事をもらうと、たとえそれが断りだったとしてもOKにとるタイプだからね
着信拒否で良いと思う

旦那に文句言われたら
「あなたごと切らないと、あのババアと縁が切れないってわけ?」
と切れてみる
189 : 名無しさん@HOME 2011/12/01(木) 23:19:28
>>186
一遍実家帰るとか
だんなと距離おいたら?
結局日常生活に変化がないと
ぜんぶなあなあで終わってしまうよ。
190 : 名無しさん@HOME 2011/12/01(木) 23:46:15 ID:O
>>186です。
実家遠いんだ。飛行機だと乗り継ぎあるし、電車だと寝台だし…。娘連れてだと結構キツい。ついでに実母が難アリ。日和見&世間体重視&膿家脳でさ(デモデモでごめん)。

身バレするかもだけど、私、北陸地方から青森に嫁いだんだけど、周りに旦那、義実家以外知り合いも友達もいない(専業だし子連れの人がほとんどいないから知り合えない。言葉も分からないし)。四面楚歌状態で本当にしんどい。

なんか味方がいないからか、自分が間違ってて、自分一人で意地はってるだけなのかなとか、神経質過ぎるのかなとか、頭ぐちゃぐちゃ。考えれば考えるだけ辛くなるし泣けてくる。なんで誰も分かってくれないのかな。

191 : 名無しさん@HOME 2011/12/01(木) 23:56:26
>>190
息抜きのうちおいでといいたい
つか、そんなんでずっと夫婦生活つづけていられるの?
逆に子供小さい今のが動けるよ
子供に自我が芽生えて、幼稚園とか行きだしたら、引越しも転園も難しい
ずっと我慢しているか、今何か行動するか…子供小さいイコールまだ若いんだろうから
そのまま畑のこやしになるのもよし、あがいてみるのもよし。
192 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 00:06:41
>>190
じゃぁもう腹をくくって、義母と対決するという手があるよ。
あとから不利にならないように、メールじゃなくて直接ね。

195 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 11:36:56
>>190
SNSで相談できる相手を探してみるのはどうだろう?
青森出身の自分が言うのもなんですが、外国に嫁いだようなものだよね。
言葉違う味付け違う価値観違う何もかも違って苦しいと思う。
会話する時があるなら外国語だと割り切って
「わかりません」「もっとゆっく り話してください」「今のは何という意味ですか」
で押し通しちゃえ。
出来ることなら、保育園に子供を預けて外で働くのがいいよ。
金のためじゃなくて他人と触れ合うために働くんだ。
旦那や義実家親戚だけに会う関わる生活は絶対に良くない。
寒いから
つ ほっとれもん

201 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 13:51:15 ID:O
>>190です。

みんな優しいね。外は雪で真っ白だし、寒いし、心も縮こまってたから、みんなの言葉が嬉しかった。ありがとう。涙出たよ。

とにかく外と繋がりもとうとパートとか探したこともあるんだけど、こっちじゃ車がないとどこも行けない。アパートの駐車場に空きがなくて自分のは売っちゃったんだ。4WDじゃないと青森では走れないしね。

昨日いろいろ考えたんだけど、ウトメが80まで生きるとして、あの世に逝くまであと20年。こんな状態で暮らしていけるのかと言われれば、私は無理なんだよね。
だから、ウトメと直接対決かなと思ってる。それでもダメなら、緑の神様召喚するよ。もう疲れた。

なんだかスレチになってごめんね。
202 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 17:47:29
>>201
アドバイスもなにもできないけど、応援してる。頑張れ!
203 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 17:57:39
>>190
問題はウトメより、親の顔色や機嫌ばかり気にして、
親のいいなりになってくれという気持ち丸出しの旦那さん。
事実に背を向けて、妻を親の言いなりにさせて「妻子で親孝行」ができれば
自分が楽だからね。そんなことにつきあわなくていいんだよ。
緑の神様を召還する覚悟があるなら、ウトメと直接対決ではなく
旦那さんと話し合うほうがいいと思うよ。
204 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 18:56:45 ID:O
>>203禿同

今更、年寄りを変えようとか理解してもらおうとしても無理だと思う。
しかも所詮他人なんだし、相手をどうこうしようという労力や心労を考えると割に合わないよ。

それよりもまずは旦那。
旦那が変わらないなら、ウトメとやり合っても無駄だからね。結婚してるのは旦那だからさ。

頑張ってね!
エネ鳩に負けぬよう私も頑張るよーーー!!
205 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 19:57:36 ID:O
>>190です。
みんな本当にありがとう。みんなみたいな人が一人でも近くにいてくれたらと思うよ。

そうか。まずは旦那だね。ぼーっとしてるというか、人の気持ちの機敏に疎い人だから、時間かかりそうだけど、根気よく頑張る。

みんなのレス見て泣いてたら、娘がニコニコ笑ってギューと抱きついてきたよ。慰めてくれてるのかな。娘のためにも闘います。本当にありがと。
206 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 23:37:07 ID:O
>>190
私も青森だ、うちにおいでー
つ旦~
何にもないけど絶縁話に花咲かせようぜw
嫁いできたならこっちの方言とか意味不だろうね
聞き流せばいい
207 : 名無しさん@HOME 2011/12/02(金) 23:49:01
>>190さん、がんばれ!とにかくダンナだ。ウトメは無理だ。話し通じないもん。

東北独特ののアウェイ感は分かります(他の地域でも多少はあるとは思うけど)。冬に閉じ込められる感じも。

何もできないけど、娘さんのためにも貴女が笑顔でいられる日々を掴めますように祈っています!
232 : 名無しさん@HOME 2011/12/06(火) 14:42:09 ID:O
>>190です。長いです。

旦那と話し合おうと思ってた日曜日、旦那の一言でもう全部嫌になっちゃった。

日曜、起きたらすごく体がしんどくて(風邪とかじゃない)全身の倦怠感が半端なかった。疲れが溜まってる感じで、それは旦那にも言ってあった。
で、ウチの子、BF拒否だから毎回作るんだけど、日曜日にある程度冷凍しとくのね。作り終えて、さぁ次は夕飯の支度かとため息つきつつ「疲れた~」って言ったら旦那が「疲れたって言うなよ。俺はこれから仕事なんだぞ」って。

旦那は基本的に朝出て夜帰ってくる普通の仕事。年に1、2回、変則になるくらい(ちなみにその日は夜9~12時まで仕事)。

私、子供を生んでから1年と1ヶ月、1人の時間がとれたのは美容院2回だけ。お茶飲みに行くのも友達と遊ぶのもショッピングに行くの一度もない。
続きます。

233 : 名無しさん@HOME 2011/12/06(火) 14:43:31 ID:O
続き

旦那は家事は一切しない。お風呂掃除だって「やり方が分からない」でやらない。コップ一つ洗わない。インスタント麺も作れない。

子供の寝かしつけもしないし、やるのは土日のお風呂(平日は全部私)と土日のうち数回オムツ替え(ウンチはやらない)。この日だって雑誌見たりネットしてただけ。

「疲れた」って一言言うのもダメなの?ネガティブな言葉を言わないように心掛けてるから、疲れた連発してるわけじゃない。
あんまりにムカついたから「こっちは毎日ずっと仕事なんだよ!」って言って以後無視してる。

旦那と縁が切れればうざいウトメとも切れるとか考えたり、もう疲れたからいなくなりたいとかグルグルしてる。
アドバイスとかもらったのにごめん。ダメだった。
思いっきりスレチだから、書き込みも最後にするね。みなさん、ありがと。

234 : 名無しさん@HOME 2011/12/06(火) 15:00:58
お疲れさま。
あなたはよくやってるよ。
何か涙がでてきた。

偽実家以前に、まずは夫だね。



236 : 名無しさん@HOME 2011/12/06(火) 15:20:12 ID:O
>>190さん
毎日お疲れ様です。

話し合いが難しい場合は手紙でもいいと思う。
何回も書いて推敲してね。客観的に嫌だと感じる事を書いてみて。

相手に渡す時は日付とコピーをお忘れなく。
不満が渦巻いてるだけで気分悪いと思うから。自分はそうしています。
246 : 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 07:30:53
>>190さん、おつかれさま。
とりあえず、弁護士に頼んで離婚して青森から出よう。

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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2018/02/28 22:36 id:rhiiVTOw0
    老害とそれが産み出した排泄物旦那も捨てて子供と一緒に暮らしているといいな。

    そして世間体を気にする人間に碌な奴はいないな。
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2018/03/01 10:06 id:rwbA.9qL0
    子供が子供を作ったようにしか見えんね
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2018/03/18 06:47 id:NquNglD40
    思いやりがないクソ旦那だね。負担になるだけの存在ならさっさと捨てて新しく出発したらいいよ。
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