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転載元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1339062156/

1558 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/19(金)14:58:00 ID:iJyoszHly
自分が悪いと十分に分かっての愚痴吐きです。

うちは夫婦共働きで超超忙しかった。だから産休もほぼ取らず
出産後はずっと電車で数駅の実家に子供を預けてた。
実家には両親と兄一家が敷地内別居してて、家業がある。
だから事実上兄嫁が面倒見るの分かってた。でも甘えてた。
兄嫁のとこにも子供がいて年が近かったし良いかなーって。
名目上は母に預けていたので兄嫁にちゃんとお礼もしてなかった。



実妹や両親に何度も注意されたし兄も勿論怒ってた。
でも私達夫婦は早くまとまったお金を貯めて独立したいと思ってて
そうしたらその時には皆に一気にお返しが出来るし、
子供が教育が必要な時にお金があるようにしていたかった。
子供は本当に可愛いと思ってた。


それから10年、ようやく独立の目処が立って家も買った今、
子供が完全に兄嫁を母親として認識してます…。


現実は分かってるし私をお母さんとは呼ぶけど、事実上母は兄嫁。
周りも私夫婦はネグレクトの守銭奴で、学校もPTAもご近所も病院も
全部子供の連絡を兄嫁にするし子供も兄嫁に色んな事を話す。
成績表も兄嫁に最初に見せて私達には何も見せてくれない。
この間ある人にはっきり「何の為に子供産んだの?」って言われた。


繰り返すけど子供は可愛かったし欲しかったんだよ。
でもその為にはお金がどうしても必要で、子供の為に働いてた。
仕事して稼ぐ事だって子育てじゃないのかよー、と妹に愚痴ったら、

「お姉ちゃんが稼いでいる間、兄嫁さんが無償で子育てしていたんだよ
兄嫁さんとお母さんの無料奉仕があったからお姉ちゃん達は働けた、
つまり同じ時間でお姉ちゃん夫婦はお金を稼いで、兄嫁さんには
無料の労働を要求したんだよ。で、お姉ちゃん一家の貯金と
兄嫁さんと、何の関係があるの?何の関係もないよね。
お姉ちゃん達が貯金したいなら兄嫁さんやお母さんの労働力は
考慮しないで自分達だけでやるべきだったよ。最低」と言われた。
返す言葉もございません。確かに、自分が稼ぐ為に兄嫁に無料奉仕を要求してた…


幸か不幸か兄嫁は子供好きな人で特に文句をいわずに娘を預かってくれてた。
娘に掛かる費用は私の両親が負担していた。私も食費は渡してた。
でもその兄嫁の優しい良妻賢母っぷりに私の娘は完全にやられてしまい、
先日私の新居(待望のマイホーム!)でサプライズで娘の誕生日準備したら
実家にいた娘から「こっちでやる」と電話があって、そのまま実家に泊まった。
まさに夫婦で星飛雄馬状態だったよ。


馬鹿だったなあと思う。実家に預けてるだけじゃん、皆やってるじゃん!
って思って身勝手な振る舞いをしてた。大人は多少許してくれたとしても
子供は如実にそれを汲み取って成長していくよね…。
旦那は私のせいだって怒鳴るけど、旦那なんかなんにも協力してくれなくて
自分の実家に調子いい事ばっか言ってたくせに。




娘、中学受験したいって言ってて兄嫁の母校が第一希望。
あんまり偏差値高くないから私の母校にするよう言ったら
い、や、だ、ってはっきり言われちゃったよ。あーあ。取り戻せるかなあ。
1559 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/19(金)15:56:24 ID:N7lxt8MT7
>>1559
何のために子供産んだの?
1560 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/19(金)16:37:46 ID:CZMuuhxWA
>>1558
正確には違うかもしれないけど現状
氏(>>1558夫婦)より育ち(兄嫁さん)
やり直したないなら話し合うしかないんじゃない?
責任擦り付けあってる場合じゃないよ
ただ娘さんはまだまだ多感な時期にあるというのをお忘れなく
つか中学受験しようとしてる娘に対して娘さんが慕う育ての母の母校を偏差値あんまり高くないからとか舐めてんの?
娘さんからすればあなた達夫婦は親としての偏差値が底辺なんだけど?
1561 : 1559 2014/09/19(金)16:54:28 ID:iJyoszHly
いや、ほんと、いちいち自分は間違っていたんだなと思う次第です。
兄嫁には謝罪したし、今からでもいくらかお支払いしようとしたけど
兄嫁に拒否された。そんなつもりで育てたんじゃないし
私もとても良い時間を持てましたからって。

兄嫁は二人産む予定だったんだけど、流産してしまってそれ以来出来なくて
だからうちの娘を本当の妹(兄嫁子にとっての)のように育ててきて、
自分にとっても大切な時間だったんだと思います、だからお金なんてって
言われてしまった。兄も娘の事を可愛がってる。


学校は出来れば良いとこに言って欲しくて。感じ悪くて済みません。
その為の塾費や学費がどんなに高くても構わないから良いとこ選べって
娘に言ったら「そういう事じゃない」って鼻膨らませて言われたよ。
習い事も、バレエでもサッカーでも海外留学でもなんでもござれだし、
好きな物買ってあげると言っても、もう兄嫁の所で慎ましい躾をしっかり
受けているので贅沢言わないし旦那よりよっぽどちゃんとしてるわ。


でもほんと言いたいんだけど、私自身が金銭的な理由で色々諦めてきたので
子供が学齢になる頃にはしっかりお金貯めておきたかったのよ
旦那も似た考えで、夫婦してそれしか思っていなかった。失敗した。
今からどうにか頑張るわ…。
1562 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/19(金)23:27:27 ID:n4iO177E7
>>1562
頑張るって、仕事を?

超超忙しかったのになんであとさき考えず子供を作るのか。
ものすごくいいかげんだわ。バカにもほどがある。
あなたたち夫婦は良妻賢母である兄嫁の足元にも及ばないよ。
「何の為に子供産んだの?」これがすべてだと思う。
1565 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/20(土)10:30:18 ID:0nIs91vCB
>>1559
娘の愛情を取り戻すなんて考えないで、
もう少し気楽に生きた方がいいよ。
お金に関しては苦労させないのは立派だと思う。
でも娘の立場を鑑みれば、兄嫁を育ての母って思うのもしゃーない。
ゆっくりと再構築していけばいいよ。
1566 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/20(土)13:48:58 ID:oPvrs5XgW
>>1561
お金で苦労させたくなかったのであれば、お金を貯めてから産めばよかったんだよ。
そんなに時間を費やしていたら羊水が腐るとでも思って身にそぐわない子供という幸せを
早い時期に無理やり手に入れてしまったのは完全にあなたの浅はかな考えだよ。
贅沢を言わないから旦那よりしっかりしてる、なんて
そもそもあなたがしっかりと将来設計を建てていたら、娘も辛い思いをしないで済んだのに。
それにお礼=金銭だとしか思っていない事もおかしいよ。
1567 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/20(土)14:00:06 ID:oPvrs5XgW
>>1558
とは言え、直球で苦言を呈してくれる妹さんがいるって事は
あなたは家族に見捨てられてはいないんだから、

なんかもう書くのが面倒くさい。
私の姉を見ているようで本当にむかつく。
1568 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/20(土)15:13:36 ID:k0pIZHSXs
家買ったってことは極貧だったってわけでもないんだよね
親としての自覚足りなすぎ。
もう兄夫婦に養子に出したら?
娘が結婚したい時に紹介したいのはあなた達夫婦じゃなくて兄夫婦だろうし、
バージンロードを一緒に歩くのも嫌なんじゃないかな。
1569 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/20(土)15:29:52 ID:oPvrs5XgW
念願のマイホームだってあんた達親がそう思っていただけであって
子供は持ち家なんて関係ないんだよね。居心地のいい場所があれば。
その自分たちの念願のマイホームでも、子供が帰ってこないと思ったら
食器をひっくり返したりして暴れちゃうんでしょう?
もっと大人になろうよ。

「何のために子供産んだの?」って一言は馬鹿発言過ぎるから気にスンナ。
子供は何かの為に産むんじゃない。
子供が出来たから産んだ。幸せにしてあげたかったから稼ぐことに没頭した。
ってのは決して悪じゃない。
1572 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/21(日)03:08:06 ID:FEkNompXR
>>1571
なんというか
色々と落ち着け
1579 : 名無しさん@おーぷん 2014/09/21(日)13:38:00 ID:xCiOM1OBZ
>>1558

男で祖母に預けられてたケースだけど、「子供側」としての立場で言うよ。
俺の母親も貧しいせいで諦めたり悔しい思いをしてきて、それがバネになって会社作るまでになった。
社会人になってからは、苦労させないために金を稼いできてくれて、それが愛情だっていうことは理解できる。
いまじゃ一人の社会人として尊敬してる。

でも、子供のころ感じた距離感は10年以上たった今も埋まらない。
父親が二人いるような感じで、いまだに俺の好き嫌いもよく知らないし、思い出話も共有できないし、
昔からの友達のこともよく知らないから、雑談するのも面倒になる。
一番近い人間というのは本能的にわかるし特別な存在なんだが、日常でそういう小さいギャップを感じるたび、
苛立ちと孤独感を感じる。進路とか就職とか恋愛とか、何かについて口出しされると、
「何も知らない癖に」「俺のことほっといたくせに」「自分の価値観で好きなことしてたくせに」とつい思ってしまう。

金にあまり苦労しないでこれたのはありがたいと思うけど、悩みがあるときに相談する気になれない。
だって絶対、一般論か母親の価値観でしか返ってこないから。
性格や向き不向きを理解して相談に乗ってくれるからこそ、頼りたくなるし、愚痴も聞いてほしくなる。
そういう信頼はいまだに母親には持てない。信頼関係は、小さいころ一緒にお風呂に入ったり、添い寝してもらったり、
抱きしめて慰めてもらったり、一緒に泣いてくれたり、肌で感じる愛情を受けたから実感できるっていうのはあると思う。

ゆっくり娘のことを理解して、金ではなく身体や言葉で支えてやってほしい。
お金のことはどうでもいいからとか絶対言っちゃダメ。「お金お金しか言えないのかよ」「欲しいのはATMじゃない」と思われてしまう。
あと「できればいい所に行ってほしい」とかは、あなたの価値観での話であって、娘さんの価値観じゃない。
あなたがお金を稼いだのは、「いい所」に行くためじゃなくて、「自由に好きな所」を選べるためじゃないの?
結局、お金で苦労をさせたくないとか言いつつ、自分の価値観を押し付けてるんだよね。

今あなたが気を付けなければならないのは、巻き返そうと必タヒになって過干渉になったり、
兄嫁に対抗しようとしないこと。それはよけい反感を買うし、もし兄嫁に「お母さんのいうことを聞きなさい」
と言われると、娘さんの味方がいなくなってしまう。
グレてくれればまだいいけど、真面目すぎて自分を責めて潰れることもあるから気を付けて。

だから兄嫁さんがいてくれるのは、しっかり導いてくれる味方がいて幸運だとおもって、
ある部分では譲るしかない。これからどうやっても、娘さんの中で兄嫁さんの影響が消えることはないから。
俺の場合、祖母だったから成人してすぐにタヒんじゃったので、寂しくて孤独を感じるし、「おふくろの味」が懐かしい。

あと兄嫁さんとも頻繁に交流して、そこから娘さんを理解していくことも大事。
あなたが子供を想うのと同様に、兄嫁さんだって長年愛情を注いできた子を心配する権利がある。
兄嫁さんから娘への接し方を学んで、自分なりの接し方も見つけないと。
へりくだってご機嫌をとる必要ないけど、娘さんをよく見てあげてください。
あなたも周囲からいろいろ言われて辛いかもしれないけど、複雑な親子関係で一番困ってるのは娘さんなんだからね。
金銭ではなく、彼女が幸せで満足できる将来を持てるよう話を聞いてあげてほしい。

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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2017/02/02 23:38 id:WUe5E0yd0
    本当、何の為に産んだの?としか思えないわ
    その金で老人ホームに行って娘に迷惑かけんなよ
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 01:50 id:F4KWJaz50
    サプライズで誕生日やろうとしたら娘は兄嫁の家で祝ってもらって帰ってこなかったって書いてるけど、今まではどうしてたのか
    いつもほったらかしでも誕生日くらいは毎年家族で祝ってたなら、娘もその日は帰ってくるだろうし兄嫁もお祝いは別の日に準備する暗黙の了解があったでしょ
    10年以上も誕生日すら預けっぱなしだったんじゃないのと推測されるんだけど
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 06:24 id:V9ZYzJuq0
    兄嫁のこと、母校の偏差値低いって此の期に及んで馬鹿にしてるしね。そういうの子供が感じ取ってたんでしょう。
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 08:05 id:TmUtWpy90
    金貯めてから子供作れば良かったじゃん…
    少し考えたらわかることだろ
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 09:16 id:.BK.qDF80
    でも現実的には子育てにお金は必要。
    しかし両親共に仕事優先にすると育児が疎かになる。
    稼ぐ事も育児のうち!って言うのは母親に育児の全てを任せてる父親の台詞。
    両親共に育児優先にするには多額の貯金が無いと無理。
    そもそも平均年収300万の日本で子育てなんて無理じゃない?
    女性の社会進出促進以前に、共働き必須じゃん。
    それなのに待機児童問題とかもう…
    それでもみんななんとかやりくりして子育てしてるんだよね。
    報告者は周囲の協力に甘えすぎた結果だ。
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 10:55 id:x9ULRlqU0
    10年!というのに本気で引いたわ。。
    最悪でも保育園入るまででしょう!!!
    海外の例だけど、両親は都会で出稼ぎ、子どもは郊外のばあちゃんち、というのがデフォなとこでも、週末は親子べったりに過ごすもんだよ。それもなかったんかね?
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 11:00 id:wl1WJlL20
     見てくれる実家+優しい兄夫婦。愛情をいっぱいもらえて育った子供には幸福だったんじゃないかと思う。良い子に育ってるなら、結果オーライじゃん。
     報告者夫婦は理解あるスポンサーの立場を、お子さんのためにも貫ぬいてください。
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 11:30 id:RNFe5TLV0
    10年かけてできた溝は10年以上かけて埋めるしかない。
    ま、そんな溝埋めるよりも、兄嫁に養子の打診をした方が良いよ。
    報告者は金だけ渡せばいい。
    金以外、何の価値もないじゃん報告者夫婦って。
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 12:34 id:pi2D6VVC0
    >>1571を探す私
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 16:06 id:HVcKMioa0
    能力と意欲があれば親にお金がなくたって道はあるもんだよ。
    親の資力があれば実現できるのにという程度の目標なら諦めたってしかたがない。
    子供の可能性を広げるための準備という美名の下で肝心の子供をネグレクトしてたんじゃな本末転倒だろ。
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 17:46 id:iY2iuABw0
    子どものために出来るだけお金を用意しておきたい、て気持ちは理解できる
    でもその場合、ふつうはお金ためてから子ども作るよね
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 17:50 id:kfRruzfG0
    子供(玩具)が欲しかったのね
    人形でも買えば?文句も言わないでお前の側を離れないし丁度いいだろ
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 19:38 id:.qN.ijO00
    我が子の誕生日祝いをサプライズってなんだよ
    自分の誕生日は毎年親に祝って貰って当たり前だろ
    我が子の誕生日祝いがサプライズになるような所に誕生日にいたくないよ
    毎年祝ってくれてたであろう兄嫁の所にいたいよね
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 20:22 id:cR8FS9Cu0
    日付は三年前かー。この春で高3?更に溝が出来てるか、和解してても報告者の家に戻ってきてることはなさそうだね。
  15. 15 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 22:01 id:aV2upxtZ0
    >子供が出来たから産んだ。幸せにしてあげたかったから稼ぐことに没頭した。ってのは決して悪じゃない。
    とか言ってる人いるけど親とすら思ってもらえないくらい放置する奴は悪だと思うわ
    共働きで両親義両親を頼りながら良好な関係を築いて子育てしてる人なんてそれこそいっぱい居るだろ
  16. 16 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 22:02 id:.zFSelI.0
    乳児の頃から保育園に預けている子供は誰からの愛情も受けずに育つんだから
    この主婦の子供はまだ幸せな方でしょ?
  17. 17 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 22:16 id:j3pcv8CD0
    兄嫁さんがその気になれば、娘さんに自分を実母と思わせることは容易。
    報告者を実母だと教えてくれたことに感謝しなよ。
    ここではカットされているけど、兄嫁さんに逆恨みと取れる書込みもあった。
  18. 18 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 22:40 id:vRNHZ4pN0
    中受したが金銭的な理由で色々諦めた、って浪費傾向があったんじゃないか?
    報告者親は報告者に中受させてくれるだけの金はあったんだだろ?
    海外留学や豪華ホームステイでもしたかったのか?そりゃさせてもらえるわけないだろ
  19. 19 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 23:21 id:Ie8.2eCO0
    そもそも家族じゃないじゃん。
    たんなる他人だよね、それ。
    一応血は繋がっているけど、いらないっていうか。
    今まで好き勝手に生きてたんだから、これからも好き勝手に生きてけばいいのに。
    娘もまわりも混乱しちゃうでしょ。迷惑かけないでよ。
    邪魔すぎる。
  20. 20 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 23:24 id:W031hS3C0
    いまから上手く子供と関係を築くとしたら、子供がこれから反抗期になる年頃っぽいから、兄嫁さんに反抗し始めたところを見計らって心の隙に入り込んでいくことくらいか…
    いやらしいやり方だが、それを取っ掛かりにして心を通わせ、会話の時間を増やして親子関係を取り戻していくのがてっとり早いと思う。
    反抗期の無い子、もしくは反抗が自分に向いちゃってる場合は使えない手だけど。
  21. 21 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 23:36 id:DMCt.aNv0
    漫画の貴族みたいだw。やっと家族で暮らせると思っても「ハイ。オトウサマ、オカアサマ」って家族ごっこになるだけ。なにせ 育てて無いんだから。血のつながった他人なんだから。むしろ、ほったらかしにした冷たい親なんだから。無理。
  22. 22 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 23:44 id:GTGE.1Ly0
    十分に金を貯めてから子供を生むという考えをできず、生まれた子供を放り出して金を稼ぐのが正解だと思い込んでいる時点で、かなり頭が悪いという事はわかる。
    馬鹿がいくら考えても正しい答えなんて出てこないんだから、いい加減自分が馬鹿だという事を自覚して、今更子供を取り戻して母親ごっこをしようなどという馬鹿には分不相応な望みはさっさと捨てて、馬鹿なりの身の丈にあった幸せを選ぶんだな。
    つまり、子供はもう諦めろ。
    10年も人任せにして放り出してた子供の事なんて何も知らないくせに、母親面する方が図々しい上に身の程知らずというものだ。
  23. 23 渡る世間の名無しさん 2017/02/03 23:54 id:uK3hrynk0
    この子は兄夫婦の養子にして、自分たちは新しい子供を産めば?もちろん、自分たちで育てるんだぞ、出来れば、の話だけどwwww
  24. 24 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 00:13 id:bwdDOtT40
    つーか旦那は何ちゃっかり報告者を責めてるんだよwww
    てめーも同罪だろバカwww
  25. 25 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 00:59 id:YZvZ8PF30
    頑張りすぎちゃったけど報告者が子供の頃に嫌だった思いをさせたくなくて頑張って、それが裏目に出ちゃったって事で、愛情はあるんだよね
    ただ、愛情の掛け方を間違っちゃったんだよね
    わかるんだけど、もう少し早く気付くべきだったなぁ..
    これから少しでも距離を埋められたらいいんだけどね
  26. 26 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 01:02 id:09GsLBTT0
    旦那は最低だよね、二人で決めた事を報告者だけのせいにして。
    娘は事実上、兄夫婦の子だね。もう無理だよ。
    報告者と旦那は娘の親である事を放棄した結果だから、今まで家族してなかったんだから家族な訳が無い。血が繋がってれば家族なんて思ってたんだろうけど、そうじゃないよ。
    娘さんへは仲直りしようと むやみに家族ごっこ仕掛け無い方が良いよ。
    娘さんが許してくれる日を待つしか無いし、娘さんは一生許してくれないかもしれない。でも、仕方ない事だよ。
    愛はお金じゃ買えない。幸い娘さんは未だ中学生になるかどうかでしょ、気長にキチンと反省して愛情を注いであげれば帰って来るかもしれないよ。
    分かってると思うけど、お金を出しても心は動かないと思うよ。頑張って。
  27. 27 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 01:36 id:pxxu0F4K0
    ムナ糞悪いなーと読んでいたが、1579の名文に心洗われた。
    報告者と旦那は「自分たちはただの遺伝子上の親」と弁えたうえで娘さんに上手く関われるといいね。
  28. 28 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 02:28 id:PDsdohLn0
    気が向いた時に可愛がれるペット兼、自身の見栄のために誇れるアクセサリーが欲しかったってことでしょ。
  29. 29 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 04:07 id:WXS9qeIK0
    ※20
    反抗期って別に人間の本能じゃないから無理でしょ
    実際甘えられる人間にはつっかかるけど、立場上逆らえない・怖いと判断する者には理性が働いて従うからね
    この場合、実親に対しての怒りをハッキリ娘は認識しているから、仮の母親に反抗する事は無い筈
  30. 30 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 07:45 id:.cS4LIfO0
    卒業した学校の偏差値は高くても、母親としての偏差値は低かった。父親も。
    自分もDVで暴れる生みの親より、小梨の優しい親戚のほうで癒されてたから
    子供の気持ちはすっごい分かる。
  31. 31 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 08:11 id:4lFPrVcF0
    最後の人、親切だなあ。すごく役に立つこと言ってる。
  32. 32 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 08:20 id:e4VbRbGp0
    家族としての時間を持たないままで10年
    家族としての絆を育てないまま10年
    それは家族ではない
    血の繋がった他人なんだよ
    残念ながら、理屈抜きの皮膚感覚と情愛で愛着を育てる幼少期の10年は何をしても取り戻せない
  33. 33 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 09:58 id:B.WKvt1F0
    ※26
    女様に都合が悪いから全部旦那のせいかよ性差別主義者
    どれだけ頭が悪いんだゴミクズが
    それでまた都合が悪くなりゃどっちもどっちに逃げるんだろ性差別主義者は
    くだらねー長文書く時間があるならお前のその腐った性格と精神を叩き直せやクズ
  34. 34 渡る世間の名無しさん 2017/02/04 19:00 id:StUexOTP0
    自分の母を見てるよう。
    ずっと祖父母に育てられて、寂しい思いは一つもなかったけど、後から母は男と住んでたと知って衝撃だった。
    もう高校生になってたから、あぁそういうことだったんだってその事実を受け入れられたけど、幼い頃に知ってたら深い心の傷になってただろうなぁ。
    最後に長文書いてる方、とても賢くて優しい人ですね。
  35. 35 渡る世間の名無しさん 2017/02/09 09:39 id:J8pIvVOY0
    金儲けが一番好きなんだからこれからもそれを続ければいいのにw
    いまさらバレエやサッカー初めても一流になれるわけでもないし何言ってんだろうなこいつはw
  36. 36 渡る世間の名無しさん 2017/02/09 18:12 id:nW9YHccL0
    相談者夫婦とその娘の間の親子関係は、生物学的なものと法的なものだけなんじゃないかな?
    親子関係にはもっといろいろな側面があると思う。
  37. 37 渡る世間の名無しさん 2017/02/09 18:44 id:T1DtJY8o0
    夫婦の収入はそれぞれどれくらいだったんだ?
  38. 38 渡る世間の名無しさん 2017/02/10 07:52 id:XkaxeNPp0
    つかこの馬鹿女は今更何虫の良いことほざいてるんだ?
    頭おかしいんじゃないのか?
    遠からず娘さんが自分の意志で兄夫婦の養子になりたいと要求するのも十分あり得るな
  39. 39 渡る世間の名無しさん 2017/02/12 21:53 id:eU17SHRK0
    そもそもこれ、まず10年分の費用を兄嫁に払ってからの話じゃないの?
  40. 40 渡る世間の名無しさん 2017/03/17 15:46 id:7ofYiUK80
    子供預けてただけで、ここまではならないよね。
    普通に想像のする預け方(朝ご飯食べさせたら預けて、晩御飯前に迎えに行って一緒にご飯。
    就寝までお風呂やお話、読み聞かせ等で交流)じゃなくて、本気で預けっぱなしだったんだろうな。
    産み捨てと変わらないんじゃないだろうか?
    我が子の好物とか得意な学科とかよく見るテレビ番組とか、何一つ知らなそう。
    子供の為にお金を!って気持ちはわかるけど、こんな風に全く構ってあげられない状態で子供作るなよ…。
  41. 41 渡る世間の名無しさん 2017/03/27 21:18 id:BvrHH2dp0
    娘は育ててもらってラッキーでしょ。
    近所の兄弟、兄は親戚が育ててしっかりしてるけど金銭に余裕ができてから自分で育てた弟はヒキニートになってる。これ結構あちこちで聞くパターン
  42. 42 渡る世間の名無しさん 2017/03/29 08:52 id:HYziZBfa0
    諦めなさい
    あなたは子供を捨てたんだよ
    それがたったひとつの真実だ
  43. 43 渡る世間の名無しさん 2017/11/14 07:46 id:Rwnsl7ad0
    10歳から習い事って…バレエなんて幼稚園から始めるものでしょう。英会話も子供の聞く耳力は確か5歳くらいで完成しちゃうんじゃなかったっけ?
    子供にいろいろしたかったと言うわりには、そういうの調べもしないんだね。
    いいじゃん。子供とお金を天秤にかけてお金をとったんでしょ。お金稼げてよかったね。
  44. 44 渡る世間の名無しさん 2019/01/24 18:05 id:R2Pr3Tbv0
    此の期に及んでまたも金で歓心を買おうとするみっともないカネカネ夫婦かよ、くだらねえ。
    お前もゴミだが、お前を責める旦那もゴミ。ゴミ夫婦でお似合いだよ
  45. 45 渡る世間の名無しさん 2019/01/24 18:09 id:R2Pr3Tbv0
    ※16
    お前それでこのゴミ夫婦を擁護してるつもりなの?
    自民党のジジイみたいなこと言ってんじゃねえよハゲ親父!
  46. 46 渡る世間の名無しさん 2019/04/12 09:10 id:..AV1OIs0
    長文のアドバイスが参考になる
    我が家も気を付けよう

    むっちゃ忙しい親だって、週末は親子で遊び倒してよく話を聞くとか、誕生日やクリスマスなどの節目節目には休みをもぎ取って、大切な一日を過ごすとかしていれば、ここまで心が離れることもないんじゃないかなあ
  47. 47 渡る世間の名無しさん 2019/04/13 20:36 id:FxJjep5O0
    いい娘さんだね!いいお母さんに育ててもらって良かった!
  48. 48 渡る世間の名無しさん 2019/04/16 22:33 id:zFKrq3s20
    最近下の子が就職して子育て終了した。子育てって大変だけど、成長の激しい中学校くらいまでが醍醐味だと思う。特に幼児までは可愛いいし思い出もいっぱい。逆に中学校〜高校ぐらいは自立期間で親は子離れを徐々に出来るようにならなきゃいけない。大学生はもう大人だし社会人のこれからは老いては子に従えになる。金のために親の醍醐味を一番感じれる時期を放棄するなんて勿体なくてアホすぎ。
  49. 49 渡る世間の名無しさん 2020/05/14 13:08 id:JsOduZyy0
    うちも親が子供とあんまり一緒にいたくないひとだったので預けられまくってたけど
    朝食食べたら保育園、延長保育で五時頃引き取ってすぐ別のお金もらって子供預かる個人宅に
    連れていかれて夕飯時間に迎えに来て就寝という暮らしだったけど、両親は両親だったのは
    結局それが金を払ってビジネスライクに面倒見てくれる人たちだったからだよなあ
    身内に母親同然に育ててくれる人に無償で育てさせたっていうのはもう悪手中の悪手じゃないか
  50. 50 渡る世間の名無しさん 2020/06/17 20:05 id:lkB92T5S0
    うーん。
    報告者は娘のATMになりたかったんだね。
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