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転載元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1414581058/

61 : 名無しさん@おーぷん 2014/10/30(木)17:22:52 ID:o7bkktkrh
まとめしか普段読まないんだが
まとめサイトでまさに自分のような出来事をみかけてつい初カキコ

そこでは単身赴任のお父さんが
パパという間男と嫁が不倫→離婚というもの。


息子くん5才がお父さん嫌い!パパいじめるな!というような発言で
すごく傷ついて息子くんにはもう会いたくないというものだった。(※)

自分はその子どもの立場のようなもの。
母が不倫→離婚→間と再婚している。
離婚時は自分は3才。
不倫中も一緒に会っていたようで、お父さん、パパと使い分けていたそう。
お父さん(実父)は学校の先生で忙しく
パパ(継父)は運ちゃんで夜勤も多くたくさん遊んでくれたんだと思う。
たぶん。
お父さんは不倫を知りつつも放置してたが
自分がパパに会いたいと泣いたのをきっかけに離婚を決意したそう。

もちろんこんな記憶なんてなく、本当に申し訳ないことをした
父を傷つけてしまったと思いつつも
遊んでくれるパパと仕事ばかりの父
3才の子どもにどっちが好きかと問えばそりゃパパだっただろう。
そうした父も悪かったと思うこともある。

これは修羅場というより
修羅場スレのまとめ読んで息子くんがかわいそうでならなくなった。
息子くんが悪いわけじゃなく
その嫁が悪い。
それで息子くんに一生会わないという決断がかわいそう。
いつか息子くんが大人になって物事が理解出来るようになったら会ってあげてほしいと強く願う。

せっかくだから続けて修羅場カキコします。
62 : 名無しさん@おーぷん 2014/10/30(木)17:23:48 ID:o7bkktkrh
続き…

さっき書いたように母は自分が3才のときに不倫し離婚し間男と再婚した。
が、継父の多額すぎる借金に母が鬱になり家出を重ね離婚。このとき高校2年だった。

修羅場は23才にもなった現在。一人暮らし社会人してるんだけど
継父にいろんなことされて言われて辛いことが随分多くあったのを
いつも笑顔で乗り越えてきた。
妹弟を想い、母を想い、された言われたを誰にも言わずにやってきたのが限界になった。
それを全て母にぶつけてしまった。
今まで我慢してきたこと
継父にされたこと
小さい頃はなんの知識もなくされるがままだったが、今となっては気持ち悪くて仕方なく、記憶もやたらと鮮明で
仕事で嫌なことあったり気が滅入ったりするとフラバして鬱になること

そして一番の修羅場が
それをぶつけた母に
そんなこと気にするなとひと蹴りされたこと。

自分の娘だったらどんなに泣いて謝るかわからない。
子どももったことなんてないけど
そんな言葉で済ませる母が心底理解出来ず
実は全て知っていたんじゃないのかと疑ってやまない。
ここ数日の修羅場でした。
現在も心の中は修羅場中。
70 : 名無しさん@おーぷん 2014/10/31(金)04:50:30 ID:s5spcrVHA
>>61
非常に申し訳ないとは思うけど・・・
「因果応報」としか思えない
75 : 名無しさん@おーぷん 2014/10/31(金)14:54:28 ID:4tWzAmsOL
>>70
3歳児にどんな因果を求める??
71 : 名無しさん@おーぷん 2014/10/31(金)05:52:52 ID:CrlYGIs2S

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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 07:10 id:y.v8L.gt0
    子供の年齢にもよるけどさ
    お父さんとパパを使い分ける必要をもたらした女が元々の原因だからな?
    それがなければパパは存在しなかった
    たとえこっちはお父さんあっちはママのカレシって口にしてもその意味なんてわかってるわけ無い
    世の中そういうもんだと思うだけだよ
    分別わかってる頭で思った常識を、分別を教わってる途中の子供に当てはめてはいけない
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 07:55 id:7lvlSHmY0
    3歳なら仕方ないだろ
    母親が悪い
    幼児に大人並みの分別求めるとかどうかしてる
    ちなみに子供に年齢不相応の分別を要求するのは虐待なんだぞ
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 08:01 id:D6XxupII0
    元のお話の方の5歳児もいずれ遠からずこの人のように気づくときが来るだろうけど
    やっぱこういう子供におかしなこと吹き込む系不倫母だと逆ギレするよなあ
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 08:19 id:jxPWfU9w0
    これは100%母親が悪い
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 08:43 id:hoCSOxN50
    不倫中は可愛がって「実の父より俺になついてやんのw惨めだね〜w」って悦に入ってたんだろうな。不倫って誰かを踏みにじりながらの恋愛だからこそ快感だと感じる人間がやるからね。
    で、完全に奪ってゴール決めたらガキ(報告者)を可愛がる意味がなくなった上に自分の稼ぎをガキを育てるのに使われるようになって腹が立って虐待という流れ。
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 08:45 id:KNObziOK0
    記事のタイトルが「俺」になってるけど、この人多分女だよね。
    継父に性的虐待を受けていたようなことを仄めかしているし、「自分の娘だったらどんなに泣いて謝るかわからない。」とか書いてるし。
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 08:53 id:UQmTL6o.0
    でもこいつは、最近まで、母親よりまだホントの父親のほうが悪いと思ってる節がある。
    まあそう思ってないと自分をも否定しなきゃいけなくなるからだろうけど。
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 10:09 id:rNXfxiKB0
    ※7
    すごいわかる!
    おかげでいまいち共感出来ないモヤモヤが晴れたわ
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 10:10 id:AR7p4Mc90
    選ぶ子は離れてても実父を選ぶんだよね。うちの親戚がそうだったし。
    当時四歳でどんなにお菓子や玩具を間男から貢がれてもなつかない。それどころか間男のトランクスをソファーの隙間に隠して、母親が席を外したタイミングでそれ渡してた。
    実家の都合で泊まりに行った日に目の前で起こるとは思わなかったけど(笑)
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 10:22 id:cWOtsL2x0
    ※9
    それは、子供の差ではなく父親の差だと思うぞ
    離れていても信頼に足る物があったかどうかの違い
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 11:38 id:4QGjO5w60
    結局実の父親と縁りは戻せてないみたいね。気の毒といや気の毒だが。
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 12:50 id:LzK2.hdP0
    子供の頃の事は可哀想だとは思うけど、それでもあんまり同情出来ないわ。
    全ての元凶は母親と継父にあるのに「そうした父も悪かったと思うこともある」とか言ってるんだもん。
    結局この人は実両親が離婚した後の不遇な環境の責任を実の父親にも被せてる。
    幼い頃の事とは言え、自分も実父を裏切り捨てた側に入るのが嫌なんだよ。
    そっちに入ると虐待された被害者から、家族を裏切り捨てた加害者になってしまうように感じてるんだと思う。
    全く別の問題なんだから、そんな事ないのにね。
    カウンセリング受けるなりして自分の心の中を整理した方がいい。
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 18:43 id:.z13mI.P0
    人知れず報復すればよいだけだよ
    そんなに悩まずにこっそりヤっちまえ
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2016/04/22 20:25 id:iCYglEOt0
    少なくとも あのお父さんは 息子に会いたいとは おもわんだろう
  15. 15 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 00:43 id:wc7WVFwp0
    分別のまだつかない3歳児の言葉だからこそキツい。
    父親にすれば、子供のためを思って、不倫する妻でも我慢して離婚せずにいたんだろうに、その子供に裏切られたわけだから。
    理屈では分かっていても、やはり心は折れる。そんな子供に、会いたいとはもう思わないだろうね。
  16. 16 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 02:09 id:4KJhRTjv0
    3歳児だろうがパパに会いたいって泣いたんだろ?
    それが叶ってよかったじゃん。
    それなのに何文句言ってんの?
    少なくともその時点で選んだんだろ?
    パパの方をさ
    遊んでくれた優しいパパの思い出にしがみついて家族ごっこしてろよ
  17. 17 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 07:04 id:KpJhf66A0
    >遊んでくれるパパと仕事ばかりの父
    >3才の子どもにどっちが好きかと問えばそりゃパパだっただろう。
    >そうした父も悪かったと思うこともある。
    3歳児だった当事はともかく、大人になってもこんな認識では話にならん。
    父親が働いていたからこそ生活できたんだし、母親が間男をくわえ込む余裕があったのも父親の稼ぎのおかげだし、そもそもパパとやらだって父親の稼ぎで遊んでいたんだろう。
    実際、パパは借金まみれで金なんか持っていなかったようだし。
    家族を養うために働くのが悪いとほざくなら、父親がこれまでコイツやアバズレの母親に費やした金を、一線残らず返済しろよ。
    当然の事だが、一切働かずにそれだけの金を用意する事が前提だぞ。
    何しろ、コイツの言い分では働くのは悪だそうだからな。
  18. 18 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 07:20 id:skw4dyLl0
    因果応報、同情の余地無。
    O7ホ(不倫妻)の娘が継父の新しいO7ホになりましたていうだけの話だろ
  19. 19 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 07:59 id:pC.DDV.G0
    >そして一番の修羅場が
    >それをぶつけた母に
    >そんなこと気にするなとひと蹴りされたこと
    これ、蹴られたって事?
    一蹴されたって事?
    結構意味が違ってくるな
  20. 20 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 08:06 id:YSHAJ4ZE0
    結局不幸の原因を父親に押し付けているようにしか見えない。
  21. 21 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 11:10 id:Tv7Nm3Qz0
    ※17
    女を見る目の無かった父親の方が3歳児よりずっと悪いけどね。
    なんで3歳児の頃の判断を責めるのかわけわからん。
    それにかわいい盛りの我が子を「仕事がー」でかまいもしないから「パパの方がー」になったわけで。
    仕事してりゃ許されるんか?じゃ、共働き当然の現代では母親が仕事してたらガキ放置してええんやね。
  22. 22 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 12:06 id:ZI2vEyHH0
    そりゃ、3歳児にというけど、3歳児でもちゃんと言い聞かせれば誰が父親だなんてわかるもんだよ
    この報告者は癇に障る。何が、子供は悪くない、母親が悪いんだ
    いい大人なのに人のせいにするな。自分は何も悪くないと被害者面が気に食わん。一番の被害者は父親だ!
  23. 23 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 12:23 id:5kyhkvT30
    報告者の被害者ですーって感じがもやっとする。子供だったから悪くないは大人になったら通用しません
    会いに行って謝罪したらいいのに
  24. 24 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 13:28 id:RtESXQVC0
    ※6
    やっぱ、報告者は女だよね?
    タイトル・「俺」が正しいとすると、間男(パパ)は同性愛者でショ/タってことになるが…
  25. 25 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 13:42 id:iTgCkxVF0
    ※24
     >自分の娘だったら
    と書いてるし、女だろうね。被害者意識の強いタイプとみた
     >継父にいろんなことされて言われて辛いことが随分多くあったのを
     >いつも笑顔で乗り越えてきた。
     >妹弟を想い、母を想い、された言われたを誰にも言わずにやってきたのが限界になった。
    このあたりも酔ってる感じが気持ち悪い
    「いろんなことをされた」リスクが妹もあったわけで、黙ってるのはただの害悪じゃねえか
  26. 26 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 15:25 id:Zzixvxkm0
    糞母は、若い娘を生贄に提供し続ける事によって、間男の気を引き続けてたんだね。
  27. 27 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 16:43 id:2iTZpwh.0
    普通なら10代で「グレる」
    なんてもんじゃないくらい荒れるけどな…
    23って遅すぎ。
  28. 28 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 16:44 id:Wv7w3xTA0
    ※25
    当時三歳で離婚してんだから継父と母の子じゃないか?じゃなかったら年子で三兄弟…
    自分の夫、実の父、がそんなクソだと知って家族仲が破たんするなら自分が黙ってよう、って事だろう。とはいえ実子が必ずしも手を出されないとは言い切れないけどさ。
    被害者意識についても同意はするが、実際被害にはあっているし、そういう時客観的にものなんて見れないだろう
    父も悪かったと~の言葉に関してはどうかとも思うが、たぶんそう思わなかったらやっていけない精神状態のままなんだろうから、この人もかわいそうな人だ。面と向かって父親にあの時あなたも悪かったと言い放ったわけでもないんだから掲示板でグチグチいうくらい許したれよ……
  29. 29 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 16:46 id:N0OXhAXO0
    >>21
    お前の理屈通りだと、共働きの現代なら旦那も仕事をする必要がなくなるなw
    旦那も育児責任を負い、妻も仕事の責任を負う
    そのはずなのに妻は代わりに育児責任を放棄していいんだろ?w
  30. 30 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 17:42 id:eD1TtmSZ0
    本スレ中3歳児にどんな因果が?とあるが、手塚治虫の火の鳥の猿田は遥か未来の来世(宇宙時代)の罪(因果)で過去から未来に至るまで何度生まれ変わっても鼻が醜く腫れると言う罰(応報)を受けたと言うものがあって、子供心になんて理不尽なと当時思ったものだが、23歳にもなっていまだに実父も悪かったなんて言えるこの報告者見ると未来の罪も因果だなぁと思った
  31. 31 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 19:53 id:eFMh04Hc0
    子供に罪はないのに
    当時たった三歳の子供の発言を責めるとかひどい
    母親が悪いわ
  32. 32 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 22:07 id:0swVO7W30
    3歳の子の言動責めるって・・・。
    母親が子育てしてるなら、子供にとっては母親が世界の常識で正義だよ。
    自分は母親に、ほぼ毎日なぐられたり髪つかんで引きずり回されたりの虐侍を受けてたけど、10才くらいまでそれは余所の母親もやっていて、どの子もそういう目にあってるのだと思っていたし。
    母親から「お父さん」「パパ」と悪びれずに教えられれば、それは普通のことで、他の子にもお父さんとパパがいると思うだけだよ。
  33. 33 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 22:17 id:h5JKE5OB0
    ※31,32
    多分皆、3歳当時の言動はあまり責めてない
    成人した現在、お父さんも悪かったって言ってるところがもやっとして辛口コメントになってるだけだと思う
  34. 34 渡る世間の名無しさん 2016/04/23 23:17 id:jVTkLCCQ0
    >そうした父も悪かったと思うこともある。
    大人になった今でさえ、家族のために仕事していた父親の責とするようなバカに同情する価値などない
  35. 35 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 01:57 id:6cB8vTDV0
    結局は自分が不幸な生活を送ってなければ、本当の父親のことなんて頭の片隅にも過って無かったわけなんだよね。
    この母にしてこの娘ありだわ。
  36. 36 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 02:49 id:6nYkV4LK0
    >そうした父も悪かったと思うこともある。
    駄目だこりゃ。この人も母親のコピーだね。仕事で多忙な旦那を持ったら
    浮気を正当化して子供に浮気相手をパパと呼ばせる。
    だって仕事で忙しいと家族サービスしない旦那も悪いんだもん。
    別にこの人の3歳当時の言動は責めないが、
    とっくに成人した今、こう言える思考がね…。
    ※35に丸っと同意。
  37. 37 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 04:37 id:uO0WorjZ0
    数十年後に23歳?
    元はマイナスだった?
  38. 38 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 06:02 id:J8QVzeYo0
    俺はあの子がどうなるか、続きを楽しみに待っている。
  39. 39 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 07:56 id:5oxyh5PM0
    確かに子供に非はないがこうやって自分可哀想同情プリーズ!な書き込みしてる時点であっそ、タヒねば?(笑)っとしか思えない
  40. 40 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 09:56 id:zGlEGbIY0
    あの5歳児のお父さんの書き込みを読んで、息子かわいそう嫁が悪い将来息子に会ってやれという感想しかないのに心底驚いた。
    自分はあの話を読んで、家族のために身を粉にして働いて妻子を愛してきたのにお前が悪いと言われて切り捨てられた報告者がなんてかわいそうなんだ…という感想がまず出てきた。
    嫁が悪いとか息子がかわいそうという感想もあるが、報告者への同情が一番大きい。
    赤の他人の自分でさえそうなのに、似たような案件の当事者でもある娘にその感想が全くないのは驚きを通り越して呆れたよ。
    娘はもう3歳児じゃない、成人した大人なのに、お父さんのつらさを思いやることもできずに、子供にとって都合のいいことしか言わないのにぞっとした。
    あの報告の5歳児のお父さんも、この報告者の父親も、二度と子供に会わなくていいよ。会ったらまた傷つけられるだけだと思わせてくれた。
  41. 41 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 10:09 id:QD4Gkay.0
    ググれるけどどこかに五歳児のほうへのリンクあったらうれしい
  42. 42 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 15:29 id:D3CdYwDn0
    クズ母の子供も又クズであった。クズ娘は恥さらしてこんなはずじゃと怒りまくりだろう。
  43. 43 渡る世間の名無しさん 2016/04/24 16:57 id:SqaV0QeR0
    >そうした父も悪かったと思うこともある。
    大人になってもこんな事言ってるんじゃ救いようが無いな。
    5歳児の例の話読んだんじゃないの?
    お前が「パパ」と家族ごっこできたのはね、「お父さん」が
    一生懸命働いていたからなんだよ。
    ま、でも酷い目に遭ったみたいでスッキリいい気味だわ。
  44. 44 渡る世間の名無しさん 2016/04/25 00:58 id:sjyVJ19x0
    妻や母の立場からしたら3歳児の子供なんでまだ人間になる途中の猿なんだから日頃から接して優しくしてくれる方に懐くのは仕方ないよ。
    母親が悪いよ。
    そして、報告者不憫過ぎる。
    男女関わらず不倫する様な輩なんだし間違いなくその母親は毒だよ。
    継父の事を黙認してたか否かなんて関係なく報告者の精神衛生の為に縁を切った方がいいよ。
  45. 45 渡る世間の名無しさん 2016/04/25 08:41 id:7uWzETEg0
    文章書くの下手だなあ
  46. 46 渡る世間の名無しさん 2016/04/25 11:28 id:cEPWwFcj0
    子供が親に甘えるのは当たり前だろ?
    自分の両親が不仲だとしたらやっぱり怒る。どうしてよその家庭では当たり前な環境をうちでは与えてくれないんだ、ってね。
    不倫が悪い、母親がクズだ、とかは他人だから言える事だよ。だから離婚しろ、もね。
    子供の願いってのはお父さんとお母さんが仲良く、ごく平凡な幸せな家庭である事で、母親がクズで離婚しろ、ってのはその文脈には無い、だからなかなか言えない。
    そしてそのささやかな夢を踏みにじったのは母親でもありそして父親でもある。子供の目からすればね。母親をなんとかできるのは子供の目から言えば父親しかいないんだから、父親になんとかしてほしかったし、それが叶えられなければ怒りにもなるだろう。
  47. 47 渡る世間の名無しさん 2016/04/26 01:04 id:fwyvaPHm0
    ※46
    と言っても、実際子供のために離婚は、と考えて再構築を選んだサレがフラッシュバックで心を病んでいく例も少なくない現実の前には、離婚を選んだサレを一方的に責めることはできんだろ
    再構築家庭で結果的に子供が不自然な家庭内で歪んでしまうと言うのもあり得るし
    この場合やっぱり母親だけが悪い
    再婚した途端に態度が変わるような男を不倫相手に選んだんだから
  48. 48 渡る世間の名無しさん 2016/04/26 14:19 id:at83IAYl0
    むしろ子供に同情しない人は
    人の心を読み解くってことが出来ないんだなと思うんだけど
    未就学児にどこまで求めてるんだよ
    動物だって世話焼いてくれる人に懐くんだよ
    餌代は俺が出してるんだ!で犬が懐くか?猫が懐くか?
    人間様といったところで大した違いは無いんだよ
  49. 49 渡る世間の名無しさん 2016/04/27 00:44 id:1mcA.Hb80
    ※48みたいな人は読解力がないばかりか思い込みで他人を責めて悦に入っているんだろうな。
    3歳当時の子供の行為を責めている人なんて少数じゃないか。
    既に成人している年齢なのに、母親が悪い、父親も悪いところがある、なんて寝言をほざいて
    父親の苦しみを思いやれない報告者に呆れているレスが中心なのにね。
    かく言う自分は※36だよ。
    ※48は案外報告者の自演かもしれないね。
    件の5歳児はまだこういうところに書き込みできるような年齢ではないようだし
    この報告者みたいに大人になっても父親の苦しみに全く思いやれずに
    子供のしたことになのに~と言い訳を続け、あまつさえ
    「むしろ子供に同情しない人は人の心を読み解くってことが出来ない」
    と明後日の批判をして成人後の身勝手さから目を背ける自己中な人間が
    そんなにたくさんいるとは思えない。
  50. 50 渡る世間の名無しさん 2016/05/03 08:50 id:7MXPDeSm0
    不倫した母親が悪い、その子供はただの被害者でしかない。
    のはわかってるけど割り切れる人は所詮他人事だからと理解した方がいいよ?
    本妻の子供の立場だったんだけど、まず自分が不幸せなのに浮気女が幸せなのが憎くてたまらなかった。
    何より一番許せなかったのは私の母親を浮気女が悪く言ったこと、まあ私本人にね。
    父親は報告者よりはましだったけど全く役に立たなくて失望したわ。
    報告者の腹違いの姉は報告者にたいし憎くても気持ちを抑えて世話をしてたんだよね?普通できないよ。
    お姉さんは限界がきたんだよ、それに母親側りではない。
    あなたは直接的には悪くないのかも知れないが少なからずフラッシュバックさせる原因ではあるんだよ。
    解放してあげてください。
  51. 51 渡る世間の名無しさん 2016/05/03 09:00 id:7MXPDeSm0
    朝から晩まで頑張って働く人よりいつでも遊びに連れてってくれる人のがいいってか。
    ならパチンカスがお勧めだよ。
    この人は自分被害者だアピールばかりで真面目に働いてくれてた父親disってるけど本当自己中すぎるわ~父親が被害者だからな?
    真面目に働いてくれてるのに浮気され子供は浮気男に懐き自分をdisるって。
    その考え改めらんないならあなたは母親と同じ事をするから絶対結婚しないでね。
  52. 52 渡る世間の名無しさん 2016/05/03 22:47 id:dRh6lY8E0
    何気に実父ディスってるから因果応報で合ってるだろう。実父は何も悪くないのに。
  53. 53 渡る世間の名無しさん 2016/05/08 12:02 id:Mk15U.BF0
    小さい子がいつもいない人より、遊んでくれる人の方が好きになるのはしょうがないよ。
    この人もあの話も全て母親がクソだっただけだわ。
  54. 54 渡る世間の名無しさん 2016/05/16 00:26 id:JfPS1Cs.0
    同情できねー。
    今23歳で当時の感想、3才の子供は遊んでくれるパパが好き、そうした父も悪いと思う、って何だ?
    今に至ってその考えだと、今の結果は因果応報だとしか。。
  55. 55 渡る世間の名無しさん 2016/05/22 10:12 id:i8QXAqZx0
    だが、3歳に倫理を求めるのは無理というものだ。
    犬はだいたい、小学生2年生くらいの知能があるらしい。むろん賢い犬の話だと思うが、これをどう考える?
    犬はたいていが、飼い主が好きだ。ある意味、同族の犬より好きだ。
    そして、犬に倫理を求めるやつはいないだろう?飼い主が右といったら右なんだよ。
    この場合、飼い主が母親に相当する。しかも、犬はたいていが遊んでくれる人間が大好きだ。子供も同様なのは言うまでもないだろう。犬と人間を同等に考えるのはどうかと思うが、3歳や5歳の子供に愛想よく遊んでくれる人間が悪人にみえるかどうか考えてみるといい。
  56. 56 渡る世間の名無しさん 2016/05/22 11:11 id:BMynwCVV0
    3歳児が考えなしなのは仕方ない。
    でも、3歳時の考えなしな自分の言動を正当化したいがために、完全な被害者だった父親を「あいつが家にいなかったせいもあるし」と批判するのはただの自己中。
    継父からセイ的暴行を受けながらも成人してすらその家から出ないのもなんだかなー。実の父を頼れば、真っ先に昔の言動を謝る必要が出るから嫌なんだろ、多分。「昔の自分が愚かだった、ごめんなさい」と素直に謝れば、それこそ「まあ3歳だったし」と父親が助けてくれる可能性は十分あるのに。
    問題なのは昔の言動自体ではなく、謝らず自分を正当化したいがために何でも否定する報告者の(現在の)倫理観。
  57. 57 渡る世間の名無しさん 2016/05/23 00:35 id:TNbXYtkT0
    >父を傷つけてしまったと思いつつも
    >遊んでくれるパパと仕事ばかりの父
    >3才の子どもにどっちが好きかと問えばそりゃパパだっただろう。
    >そうした父も悪かったと思うこともある。
    23にもなってこんな言葉が出て来る様では救い様が無いね。
    案外報告者も楽しんでて、その事を母親に見透かされてたんじゃないのww
  58. 58 渡る世間の名無しさん 2016/05/25 15:58 id:GKFT3ooL0
    状況は違うけど従兄(母の姉の息子)に幼稚園くらいから中学くらいまで私も同じような被害を受けてた
    そいつと対面する機会があったとき耐えられなくて、ずっとずっと一人で溜めこんでたそれを
    母に話したとき同じように言われたよ「そんなこと気にするな、いつまで囚われてるんだ」って
    後日謝ってはきたけど3年経った今も頭からこの言葉が離れない
    育ててもらった恩はあるし感謝もしてるけど一個人として母に心を開くことは一生できないだろうな
  59. 59 渡る世間の名無しさん 2016/05/27 17:29 id:.t6eAVLo0
    やっぱり不貞するような女の子供はクズなんだな
    よくわかったし、子どもに罪はないとか思う必要はもうなさそう
    どうせこんなのにしかならないみたいだし
  60. 60 渡る世間の名無しさん 2016/05/27 22:48 id:Ig5209Zg0
    いい気味
  61. 61 渡る世間の名無しさん 2016/05/30 11:10 id:AP1HGq1H0
    たった三歳の子に何が因果だ
  62. 62 渡る世間の名無しさん 2016/05/30 16:23 id:vIRMoPmx0
    3歳児に因果応報ってドヤ顔で言える世の中が恐ろしいわ
  63. 63 渡る世間の名無しさん 2016/05/31 05:44 id:V40S80lM0
    ナッツだったか映画思い出した。
    捨てられないために、再婚あいてに娘を差し出した母親w
  64. 64 渡る世間の名無しさん 2016/06/15 17:22 id:r8wCYCXz0
    報告者は嫌がるかもしれないが、
    考え方や言動が母親から受け継がれてる部分が結構ある。
    母親と継父を許せないなら、母のコピーになりたくないなら、
    家を出て離れたほうがいい
  65. 65 渡る世間の名無しさん 2016/07/09 19:00 id:YZ0m.MzG0
    ※61、62
    低脳は相変らず思考停止して一文しか読めないの?ww
  66. 66 渡る世間の名無しさん 2016/07/10 11:06 id:2OA10UOw0
    三歳児だろうがなんだろうが、越えてはいけない一線を越えたらアカンのよ。
    子供だからといって何をしても、何を言っても許されるとは限らんという事だ。
    親から子供への愛はもっとも純粋で打算の無い物なのに、それを失うとか子供といえど馬鹿は幸せにはなれないんだよ。
  67. 67 渡る世間の名無しさん 2016/10/01 14:05 id:obnNdOFN0
    クソガキにはふさわしい末路だな
  68. 68 渡る世間の名無しさん 2016/11/19 00:13 id:uB8.7UWn0
    教えられてもないのに3歳児にそんな判断力あるわけないだろうが。
    バカだのクソガキだのって思うのは自分が多少なりと物事をわきまえてる大人で、子供の頃の記憶と、想像力がないからだ。
    子供の価値観からしたら、いくら仕事だからって何もフォローしなかった父親にも非はあるよ。
    それにモヤっとするのは自分が大人視点で見ていて、所詮他人事で客観視できるだからだ。
    まあそんな不幸な父子のすれ違いが起こったのはもちろん毒母のせいだがな。
  69. 69 渡る世間の名無しさん 2016/11/20 20:38 id:bMarfXEn0
    報告者が挙げている似たような話のやつは、
    男性が汚嫁と離婚後、間男も実は単身赴任で地元に妻子があったのが発覚して、
    汚嫁が「子供もあなたに会いたがってるしぃー」って擦り寄って来たんだよね。
    男性の両親も「子供」に絆されて「復縁してもいいのでは?」と背中を撃って来たけど、
    汚嫁が持参した「子供が書いたパパの絵」を見たら、
    どこをどう見ても男性じゃなくて間男の顔だった、って話だった。
  70. 70 渡る世間の名無しさん 2016/11/20 20:45 id:bMarfXEn0
    ※58
    辛かったね。よく耐えて来たね。
    残念だけど、あなたの母親は弱い人なんだよ。
    弱いからあなたを守りきれずに「娘さえ黙っていれば丸くおさまる」と
    事もあろうに被害者に罪を押し付けて逃げているんだよ。
    そんな弱くて卑怯な母親なんて、こっちから見切りをつければいい。
    育ててくれた恩というけれど、親が子供を養育するのは、親として当たり前のことなんだからね。
  71. 71 渡る世間の名無しさん 2017/11/15 20:39 id:bJNFmQZ.0
    なんで3歳の発言で叩かれてるのかわからない
    お前ら糞だな
  72. 72 渡る世間の名無しさん 2017/11/17 06:23 id:PuTkfIYL0
    報告者がクズ
    報告者母はもっとクズ
    一生懸命真面目に働いている父親よりロ/リペドのクズを選んだのは自分なんだからしゃーない
    真面目に働いている父親より借金まみれの間男のがよかったんだろ
    遊んでくれる間男に弄ばれちゃっても自業自得
    実の子>>>連れ子なんてどこにでもある話
    自分の子は可愛いけど連れ子を肉/便器としか思ってないようなクズを選んだのはお前

    かわいそうな父親を蔑むのはやめろ
  73. 73 渡る世間の名無しさん 2017/11/17 10:31 id:H8BQLUTp0
    本当に母親だけがわるいんだよ、子供はまず家庭からなんだから家庭でおとうさんとパパが二人いようとも、そんなものだと納得して育つんだよ。で、小学入学辺りから不安定になるの。リアルで子の仲のよい友達にいたよ。同じ園で近所だったんだけど、うちの子が混乱してた。初めは私も??。気づいて切なくなったけどどうしようもないしね。入学前にお父さんと離婚してパパと再婚するってことで引っ越して行った。あの子が幸せであることを願ってる。この報告者さんも母親悪者にして幸せになって欲しい。
  74. 74 渡る世間の名無しさん 2017/11/17 14:32 id:ZeZv0GGE0
    たった3歳の子供にだって因果応報はあるよ…なんでわからないかね?
    原因は100%母親、これは正しい、その「母親の因果」を「3歳だった子が受けてる」んだよ
    いいか?母子感染する病気で「生まれる前から感染している子供自身」には100%原因は無い…が親の因果を子供は受けてるんだよ?
    はっきり言うが「親の因果を100%受けない子供」なんて存在しない、多かれ少なかれ受けてしまう…親に罪があれば子供にも報いは及ぶんだよ(サツ人犯の子供…ってだけでどれほど大変なのか理解できないか?)
  75. 75 渡る世間の名無しさん 2018/02/08 10:57 id:uR62VRp.0
    俺ら産まれてもいなかった時代の、戦/争責任だと言われてるんww
    慰*婦なんかも知らんがな、でも俺ら日本人は産まれていないくても、童*野郎も慰*婦抱いただろってww
    金払えよって恐喝されてるは
  76. 76 渡る世間の名無しさん 2018/09/24 22:15 id:FdN2NMuz0
    自分もこの人は女だと思った。そんでセイ的虐待をされてたと読めた。
    当時は分別のつかない子供だったのだろうし、気の毒だとは思う。
    でも、もう1つのあの話も夫が本当に気の毒だったから、
    悪いけどそちらの部分については同情はしない。
    二度と元父親と会うことなど考えないで欲しいし、謝罪などしないで欲しい。
  77. 77 渡る世間の名無しさん 2018/09/26 18:21 id:0DQjCd3a0
    不倫にローリー、セイ的虐待か、乱れきっとるな
  78. 78 渡る世間の名無しさん 2018/11/24 10:31 id:Skc.6nhP0
    本当に残念な親を持つ子供は不幸だわ。
  79. 79 渡る世間の名無しさん 2020/02/09 13:59 id:tUdFvCZN0
    この人は自分の記憶がないから子供が可哀想に思うんじゃないかな?
    パパに会いたいって泣いただけだし。
    元の話はもっと酷いし、確かに父親の記憶もないような幼い子供の言ったこととは言え、重さが違うでしょ。
    子供より父親の方が可哀想だわ。
  80. 80 渡る世間の名無しさん 2020/02/09 18:24 id:tUdFvCZN0
    私もこの話は報告者は女性かな、とチラッと思った。
    もし、本当に女性で継父にセイ的虐待を受けていたのならこの人も被害者だとは思う。
    でも、この人は自分が一番可哀想なんだよね。
    父親がもっと家庭を顧みていれば母親は不倫をしなかったし、自分も被害に合わないで済んだ、だから父親も悪いって考えなんだよね。
    母親にもそんなこと気にすんなって言われるし。
    そうかもしれないけど、元の話は男の子でこの話とはパターンが違う。
  81. 81 渡る世間の名無しさん 2020/02/09 18:57 id:tUdFvCZN0
    この人が本当に女性で継父にセイ的被害にあったのなら、確かにこの人が一番の被害者かもしれない。
    父親は不倫を知ってて放置してたんだし、母親に言っても冷たくあしらわれるし、父親さえしっかり家庭を顧みていれば不倫も自分が被害にあうこともなく、父親も悪いと思うんだろうね。
    ただ、元の話は男の子だし、言ったこともこの話とは違うのに、覚えていないからって父親に対する罪悪感よりも自分が一番可哀想だから子供可哀想と言ってしまうと違和感がある。
    似たような話だからって一緒くたにして子供が可哀想とは言えないよね。
    元の話はやはりお父さんが一番可哀想だと思うわ。
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