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転載元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1411958915/

22:12公開【1/3】
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758 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 04:08:35.31 ID:???i
はっちゃけは、自分の気持ちに他の人が寄り添ってあたりまえなんだよな
相手が自分とは異なる人間で、違う考えがあるかもしれないってことに思い至らない

もともとの相談の時もこいつは、援助に反対した兄嫁が冷たいよなって嫁に話して、それに賛同されなかったってぐちぐち言ってたんだわ
兄嫁が兄とどういう話し合いをしたのかも、嫁が兄嫁に対してどんな気持ちになったかも全く考慮せず、ただ
「冷たいよな、お前もそう思うだろ」
と一方的に言い放って、嫁が微妙な反応をするのがおかしいと2chに書いたんだよ

姉の気持ちはどうなのか、援助を望むのか、望むとしたらどんな援助なのか
嫁の気持ちはどうなのか、援助が可能ならどんなやり方がいいのか
まず相手に聞けよ
一切聞かずに我を通そうとするから反発されるんだ

ここでも散々「姉への気持ちばかりで嫁にはどうなんだ?」
と質問されてもはぐらかしてばかりだろ?
そりゃ嫁は姉への恩返しのための道具かよと思われるわ


759 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 06:18:07.67 ID:DjlmJzioO
おはようございます。
昨日は酔っていてすみません。飯食い忘れてたんで一瞬で悪酔いしてました。

今まで嫁にはできる限りのことをしてきたつもりでした。
嫁実家近くに暮らして家事の分担して給料は全部渡して、嫁の誕生日プレゼントは小遣いからやりくりして。
自分では十分いい夫だと思ってたんですが全然足らなかったみたいです。

考えたら結婚記念日は忘れてて怒られたし、クリスマスもプレゼントやレストランの予約を忘れてて慌てて用意したんでした。

父の日と母の日は忘れてるどころか何それおいしいの状態で嫁に用意してもらったし、嫁親との旅行もネットで予約した物だったんで気持ちがこもってないように見えたかもしれません。
親や親戚との付き合いと言うのが全く分からなくて嫁に聞いてばかりです。

結婚の話がでた時もまだ給料も安いし貯金も少ししかないから、30歳くらいになったら給料も上がってるし貯金も増やしとくからと言ってしまって、嫁を傷つけたのかもしれません。

そういえば貯金が200万しかないのに、指輪と結婚式と披露宴と新婚旅行の見積もりが360万で、全く予算が足らなくて披露宴の規模や何かを削ってもらって、旅行も半年ずらしてもらいました。
新居も嫁が最初に希望してた所より狭いです。

嫁には結婚する前から嫌な思いばかりさせてたのかもしれません。
俺が幸せだっただけで、嫁には幸せな生活じゃなかったのかもしれません。
それで援助なんて言ったら怒らせて当然なんだろうし、嫁から離婚したいって言われてもしょうがないなって思えてきました。




760 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 06:26:40.94 ID:DjlmJzioO
書き方変でした。

今の生活で満足してたのは俺だけで、嫁は不満はあっても、もっと先のことを考えて我慢してたんだなっていうような。
うまく言えないんですけど。



あとゲスパーしてくれた人のは残念ながら違うようです。
俺も覚えてなくて聞いた話なんでよく分からないんですが、バブル崩壊とかそんなのみたいです。


763 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 07:00:55.22 ID:DjlmJzioO
今までは嫁を一番優先してやってきたつもりでしたし、それで幸せボケしてたような気がします。
みなさんの言うとおりです。自分が幸せだから姉には幸せのお裾分けがしたかっただけかもしれません。

昨日家計簿見てて生活費ってけっこうかかるんだなって思いました。
俺一人暮らししたことないんで光熱費とかいくらかかるか全く知りませんでした。

毎月最後に「1000万まであといくら(ハァト」って書いてあるんで嫁がすごく楽しみにしてるの分かるんですけど、やっぱり返すべき物は返そうと思います。

そうなるとやっぱりうちには無理があるので、1000万まで貯金を貯める、新築の一軒家、子供が産まれたら専業、子供はできたら3人、のどれかを諦めてもらうことになると思います。
その変わり姉のことで家計に負担はかけないし、どうしようもなくなったら生活保護を受けてもらうように頼むと。
普通のことなんですけど、改めて言ってみようと思います。
嫁の夢を全部叶えてあげたいって思ってたところもはっちゃけ夫だったみたいです。


761 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 06:51:17.09 ID:???0
>>759
その記述だと、嫁は贅沢どころか相当切り詰めて質素な暮らしをしたきたことになるな。
結婚式だけでなく。それも共働きで嫁だって稼いでる。
それなのに、姉ちゃんだけ耐久生活で可哀想とかエステとか高い服着せたいとか騒いでいたのか?
その贅沢嫁はやってないんじゃないか?嫁や世帯の年収からみて客観的に無理だ。
兄嫁はともかくお前の嫁は出すばっかりじゃないか。

嫁は働いて節約もして、式も含めて自由にならずに姉だけ欲しがってもいない贅沢をさせる。そりゃ
嫁だって怒るだろう。逆の立場で考えてみたら分かる。

嫁親に嫁が金送って老後の面倒も約束して、お前が持ってない車やら時計買い与えたらどう思う?
嫁の兄弟がもっているだけの理由で。


771 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 07:40:18.65 ID:DjlmJzioO
>>761
今までだったら嫁親に車をプレゼントしても気にならなかったんです。
もちろんありませんが、毎月いくらかのローン負担で庶民的な車であれば。
嫁のことはなんでも叶えてあげたいと思ってたんで。でも現実問題として無理でした。


爪は友達の結婚式の時くらい、エステはなし、美容院は月に1回、シャンプーもそこで購入、料理教室は季節の料理コースとおもてなしコースで月2回、華道みたいな教室月2回。
化粧品みたいのは安いと500円、一番高くても3980円。
被服費は年2回ファミリーセールで半額でまとめて購入。あとはネット。

これってどうなんですか?女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。


773 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:49:37.11 ID:???i
>>763
なんでやっぱり姉に金返すって結論になるの、本当にバカな奴だなお前。
金返してもらって姉が幸せになるかわからんが、嫁が不幸になるのは確実なわけだ。
姉の人生には涙を禁じ得ないが、それと現状は別だろ。
甲斐性もないくせにくだらん事すんなバーカ。
稼げる様になってからやれ。稼げないお前が悪いんだからな。


772 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:43:40.10 ID:???0
だから姉の時も言われてたとおり「こういう生活してます、女としてどうですか?」と言われても本人の希望が分からないと何とも言えない
まぁ嫁は将来のために節約してお金を貯めると言ってるんだからできるならもっと良い暮らしがしたいだろうがね


774 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:50:34.33 ID:???0
>それってどうなんですか?女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。

嫁が贅沢してるといわんばかりだな。
姉がしない贅沢してる女は許せないっていわんばかりだ。兄と一緒で姉が出来ないことをする
女は贅沢だ!許せん!か?世間の女と姉と比べて姉がしてない贅沢をする女は嫁であろうと
仮想的になってる。
なんだか、男ぽくないまるで当事者が比較して嫉妬してるような感覚だな。姉の影響か?

771だと嫁は堅実で倹約家だ。趣味以外贅沢はしてない。おまえが姉にさせようとした贅沢な
服は買わずに廉価物、エステもいってない。趣味や教養に多少使ってるが、それは嫁一人の
趣味でなく家族の為にもなる趣味を選んでる。
そういえば前スレでは、姉に資格やら習い事でなく、エステや服を与えたいって書いていたな。


778 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:07:35.86 ID:???0
返すのは、高校時代から姉に少しずつ渡してて、結婚する時にまとめて通帳で戻してもらったお金でしょ
それは独身時代のお金なんだから、まあお姉さんに返しても嫁が口出しできる金じゃないよ
兄ちゃんも同じく通帳を返してもらっていて、それをマンションの頭金にしているから
相談者の嫁も頭金に使おうと皮算用してるかもしれないけども


782 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:43:35.31 ID:???0
散々散々散々皆に言われてるけど、
なんで姉にどんな援助が良いか、そもそも援助は必要か聞かないの?
「援助は不要」と言われてるなら完全にはっちゃけのエゴ。


783 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:46:03.98 ID:???0
嫁と姉どっちが大切なの?
嫁と関係修復する気あるの?


814 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 14:07:01.09 ID:???0
>>763
なんちゅーかな、この先、不測の事態が絶対起きない、って保証はないわけじゃん。
お前たちが堅実にやってても、お前がある日、大病で倒れて働けなくなるとかさ。
事情によっては、嫁実家が何か一時的に援助を、って話になるかもしれん。
でもねーちゃんは、普通に考えたら、この先何かの時にも、どんなにしてやりたくても
嫁実家ほどのことをお前にしてやれそうにないわけで、そしたら通帳は、お前に
対する最後の援助、って気持ちも含まれてるんじゃないかね。
通帳を返したいというお前の気持ちは分かる。でもな、ねーちゃんからしたら、
「とにかく今は持っとけ」ってもんじゃないかな。
ねーちゃんは長いこと家計を仕切ってきてるから、そういうことの重要性が
分かってて、お前はいまいち分かってない気がする。
いや、通帳返したいっていうお前の気持ちは分かるんだけど、ねーちゃんの
気持ちに「今は甘えておく」ってのも姉孝行の一種、幸福な夫婦やってみせる
のが一番ねーちゃんを幸せにする、ってのもあると思うぞ。


815 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 14:29:41.27 ID:???0
>>814
それじゃ駄目なんだよ。たぶん「姉思いの弟」としてヨシヨシされたいってのが本音だから。
姉がどう思うかじゃなく、姉に対する自分がどう思われるかの方が重要なんだよ。
だから援助して姉に綺麗な格好させる、というバカげた選択肢が真っ先に上がるわけ。
姉本人へ相談しないのも姉が自分の望み通りに振る舞ってくれないことをわかってるからだろう。


819 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 15:27:00.61 ID:???i
>>814
それは正論だけど、たぶんこいつには伝わらないと思う
みんな幸せ、それでねーちゃんも幸せじゃだめなんだよ、おそらく

ねーちゃんの不幸(と決めつけてるのも失礼だが)の上に自分が大学までいけて結婚できた幸せがある
ならその逆に、ねーちゃんが幸せになるために、自分らが家を買えず子供がもてない不幸がセットじゃないと満足しないの
ねーちゃんが我慢して尽くしてくれた分、俺と嫁が我慢してねーちゃんに尽くさないと借りを返した気分にならないわけ
だからそれに嫁をつきあわせず離婚してから思う存分やれって意見もでるんだわ


859 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:26:34.73 ID:DjlmJzioO
>>814
他にももう一人同じようなことを言ってた人がいると思うんですが、これなんです。
結婚する時にそういうの分かったから断れなくて、預かるような気持ちで受けとりました。
俺にしてみたら本当に困った時、それこそ命がかかった時と言うか、俺が大病したり嫁が大ケガしたり、産まれた子供に障害があったりとかどうしようもない時に使うもんだと。
逆に何もなければ何事もなくてよかったねと使わずにいるくらいのつもりだったんです。何事もなければその頃に姉に使えばいいと。
嫁にはそれを言ってたんですが、俺がうまく伝えられませんでした。
上に、使えない金を見せるなんて見せびらかすみたいと書いてる人がいました。
たぶん嫁もそんな気持ちだったんだと思います。


866 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:36:35.50 ID:???0
>>859
ダメだ。こいつの中で完全に「金に意地汚い嫁」って変換してるわ
もうさ、自分の嫁をそんな風にしか見れない時点で結婚生活続ける気ないだろ


863 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:34:16.54 ID:???0
>>859
この一レスの中だけでも言ってることが滅茶苦茶すぎw
「何かあったときに使うお金で何もなければ姉に返す」と言ったのに
結婚資金もままならなかったし子供や将来に向けて節約してこれから色々あるって時に「もう姉に返す」と言われても「なんだそれ」ってなるよ


828 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 16:58:03.97 ID:???0
なんだかなー、はっちゃけも子供の頃から苦労してんのに、いろいろ甘いっつーか。
まあ楽天的なのは悪いことじゃないし、前向きに明るく暮らして今はそれなりに
安定を手に入れたとはいえ、これが絶対一生続くとは限らない、人生たまには
いきなり思ってもない大岩が落ちて来ることもあるかも、ってのも考えても良さそうなもんなのにな。
姉上が金貯めててくれた理由ってのは、まさにそれだと思うんだが。
まあ俺も個人的には、家買うのに使うのには反対だけど、家買うったって
貯金全部突っ込んで頭金入れるのは危険なわけだし、「いざという時用」に
保留しといて、使いたくないってなら、何かあって使ったら小遣いでちまちま
補填する努力する婚前からの貯金、みたいな方向で考えとけばいいと思うんだがな。
最後の最後まで、はっちゃけ家族全員+嫁実家全員+姉上に「いざという時」が
なかった、って幸運な人生だったら、それはそれで、姉上に老後の小遣い
弾むとか、やりようはいろいろあるわけだし。


868 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:38:41.23 ID:DjlmJzioO
>>828
この人でした。
そうなんです。
いざと言う時のために置いておきたい金だったんです。
まさか嫁も全額頭金にするつもりだとは思ってなかったんですが、貯金の目安にも入れないくらい、あるだけの金みたいな。
なんでもない時に手を付けなければいけない状況だったら、生活が身の丈にあってないのだから見直す、
本当にどうしようもない時に金がないって辛いんです。嫁や将来の子供にそういう思いだけはさせたくなくて預かってました。


861 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:30:42.98 ID:???0
>>859
で、今それを返しちゃうってことは自分だけじゃなく嫁に何かあった時の保険がないってことになるけど。
返す目的も「姉に贅沢して欲しいから」
それって釣り合い取れた取引になってる?


879 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:47:05.61 ID:DjlmJzioO
>>861
嫁にとってはマイホームの頭金でした。
俺が頑張って働いた分なんだから自由に使っていいんだって言ってくれたんですが、申し訳ないんだけどたかが家ごときにって気持ちが消えませんでした。
やっぱり身の丈にあったマイホームプランに切り替えてもらいたいと話しました。
保険は安い医療保険くらいしか入ってなかったんで嫁と相談して見直します。


862 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:31:05.60 ID:???0
>>859
だからすっ飛ばしすぎなんだって
まだ大病する可能性も子供ができる可能性もいろいろあるのに姉姉いうなってことだよ
子供が成人して家庭を持って軌道に乗って、自分と嫁の老後も安泰だねってなって初めて姉に少しずつ援助しようって言い出せるんだよ
使えない金を見せびらかされてと言うより、
大病云々があったら使うけど~と説明されてたのにまだまだこれからで節約がんばってるって時に姉に援助だの返すだの言われたら何で?ってなるだろ


882 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:50:25.74 ID:DjlmJzioO
>>862
その件は嫁に謝りました。
それだけじゃなくて今後どうなるか不安にさせてたこともあると思うんで、
今度、姉と兄と3人で姉の今の現状と将来のプランについて話し合ってくると言いました。
将来生活保護を受けるかも知れない時は俺たちに気を使わないで受けてもらうように頼むつもりです。


888 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:53:11.82 ID:???0
>>882
姉のプランを三人で話し合う意味が分からない
姉のプランを兄とお前が聞くだけだろうが
お前の家族は姉や兄じゃなくて嫁だ


898 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:57:36.40 ID:???0
>>882
で、ダメ兄弟三人で話し合って、決定事項をそれぞれの嫁に伝えて嫁が更に怒るんですねわかります。
結局さ、あんたにとって誰が「一番守るべき家族」なの?


857 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:05:36.17 ID:???0
読み返してみたら、この人の話は全部推測なんだよね。
・本当だったら施設に行くしかなかったそうです。
・親戚の面倒も姉がみていたそうです。 去年亡くなったそうです。葬式が終わってから聞きました。
・少し貯金はあるけど質素に暮らしてるのかもしれません
・生活がカツカツでもそうじゃなくても一人で生きていけるように切り詰めて貯金してるんだと思います

全部姉からの伝聞とそれに基づく推論。不思議なことは親戚の葬儀も後で聞いて親代わりになってくれた
親戚と接触してないこと。普通なら葬儀ぐらい行くのに姉もわざわざ後で聞かせてる。なにか隠していて話
させたくなかった?自活しながら介護ってのも可能かって言われると難しいし相手にも親族はいるだろうし。

お金がないのに、奨学金を借金だからといって受けてない、兄たちの入れたアルバイト代も貯めてあるとか
辻褄が合わないことがある。資格も学歴もない子のダブルバイトで大学二人分と生活費まかなったは幾ら
なんでも絵空事すぎる。これが可能なら苦学生やら生活苦で進学できない人が独りも居なくなるよ。
本当はお金があって隠して苦労アピールしてるんじゃないかと。

まるで姉を美化するために作り出した現実美のない妄想だね。


860 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:27:53.44 ID:???0
>>857
親戚には姉が頼み込んで、保護者としての名義借りただけじゃなかった?


864 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:34:26.01 ID:TOe42n6F0
>>860
仕方なしだったとしても、名義貸してくれた人の葬式ぐらい出るだろ
数年前なら大学生か社会人にはなってるんだし


887 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:52:33.25 ID:DjlmJzioO
>>864
葬式は俺の結婚式と同じ時期だったそうです。
納骨だけ姉と兄夫婦俺たち夫婦で行きました。
ついでに親の墓参りもしてきました。


890 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:53:56.43 ID:???0
>>887
うわ
さすがに釣りだろこれw
強制卒業に一票


891 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:54:01.81 ID:???0
だねえー
話通じなさすぎでおねーちゃんも苦労しただろうね


871 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:40:29.97 ID:???0
生活費がどれくらいかかるかも知らないくせに
金がないって辛いんですって言われても


872 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:40:32.77 ID:???i
お前ら老後老後って言ってるけど本当に分かってんのか?
不吉な事を言って申し訳ないが、自分にだって姉にだっていつどんな不幸が襲いかかるかわからんのだぞ?
その時になってから後悔しても遅いんだよ。
親孝行はほんとに出来る時にやっておけ。


902 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:00:48.68 ID:uYGkWxV0O
>>871
具体的な金額が分からなくても、辛さは分かります。
ぼんやりとですがバブル後の借金取りのことや親が亡くなった日のことも覚えてます。

>>872
親孝行ってなんなんですかね。
嫁と嫁親と旅行に行ったり食事に行ったりして、これが親孝行なのかなって思ってよく分からないんです。
兄にもやってないし、もちろん姉にもやってないけど、親じゃないから何をやったらいいかよく分からなくて。


874 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:42:07.63 ID:???0
>>868
いざという時のお金だというなら姉に返す・援助すると言うな
頭金に関しては嫁にちゃんと説明しろ
身の丈にあって無いなら見直すという頭があるなら身の丈に合わない援助はするな
姉のことをする前に嫁と将来生まれる子のことを全力でやれ


875 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:43:51.77 ID:???0
>>868
姉の生活状況とか収入とかをきちんと把握しようとしないのはなぜ?
何度もでてるけどスルーしてるよね。


916 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:11:53.95 ID:uYGkWxV0O
>>874
姉の具体的なことはこれから聞くけど、引き取ることは絶対にしない。
その上で俺たちも身の丈にあった生活をしたいと話しました。

>>875
スルーしてるつもりはなかったんですけどすみません。
俺も兄も知らないんです。教えてもらえないんです。こっちはこっちてやるから心配するなって言われるばかりで。
でも二人で真面目に聞いてこようと思います。


876 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:43:58.08 ID:???0
頭が悪すぎる
まず姉がどう思ってるか聞け
お金を返してもらって贅沢したいのか、はっちゃけに立派な大人として家庭を築いて幸せになって欲しいのか
そこがわからないと話は進まない


878 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:46:23.13 ID:???0
いや、不幸云々はわかるし、未来がどうなるかわかんないってのもわかる
けど金銭的援助って余裕がある人間がする
もしくは、相手が予測不能な不幸な状態に陥った時・つまり相手が助けて欲しい時にするべきものじゃないの?
今回の場合「贅沢してもらいたい」って目的だし、バイト三昧の姉がこれから先どんな生活になるかなんて10年前から予測はとっくについてたと思うから今回はそれに当たらないんじゃないの?
しかも姉の意思はまるっと無視・嫁の意見は我慢させる、とか自分勝手な善意にもほどがあるよ


880 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:48:40.28 ID:???0
何度も言われてるけど姉のために生きたいなら嫁とはさっさと離婚してやれよって話
嫁と生きたいならまずは嫁との家庭を第一に生きろ
姉のことは家庭がうまく行ってちゃんと余裕が出てきてから嫁と相談してやれ


881 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:50:05.75 ID:???0
>>879
それって結局「嫁に我慢させる」ってことでしょ?
問題は「我慢させるまでもなく離婚を言い出した場合」じゃない?
下手したら「姉、姉、姉で家庭を顧みない発言で精神的DVと経済的DVを仄めかされました」ってことになりかねんけど


883 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:51:55.58 ID:???0
>>879
すごいなー嫁が実家に帰っちゃってるのにまだ「嫁に我慢させる」って言えちゃうんだもんなーATM扱いもいいとこ
言っちゃ悪いが嫁はいつでも離婚できるぞ?
姉が一番大事ならもう離婚して自由にさせてやれよ


885 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:52:04.05 ID:???0
>>868
嫁のとこに行ってきたのか?


867 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:38:40.99 ID:???0
今日は飲んでねーよな?


923 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:19:52.12 ID:???O
>>876
昔から贅沢したいなんて考えてもないような人です。
困ってても俺たちに言ったことないんですよ。
俺たちが幸せならよし、あとは迷惑かけないようにしようくらいしか考えてない。
ほしいものない?って聞いたら、ないとしか答えてくれないんで。頑固もんなんです。
でも二人がかりで真面目に聞いてみようと思います。

>>885
迎えに行って嫁実家でごちそうになって帰ってきました。
ワインもごちそうになったんでくーくー寝てます。俺は飲んでないです。


886 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:52:17.57 ID:???0
通帳の金、これもう手切れ金に見えて来たw
このどうしようもない話の通じなさ、普通レベルを遥かに逸脱してるでしょ。
何でもいいから餌投げて、あとはもう金輪際関わりたくなくなってても不思議じゃない。

つーかその方が未だに姉に会わない話も聞かない、援助だけは頑なにしたがる不自然さに説明つけやすいんだよねw


889 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:53:19.66 ID:???i
>>881
>>883
我慢させるんじゃないだろ
現段階では嫁の方が身の丈にあってない要求をしてるだけだよ

結婚前の財産を旦那が何かに使おうとしてるからって嫁がそれを盾にDVだなんてそっちの方がおかしいわ


893 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:55:08.38 ID:???0
>>887
結婚前の貯金はお前のものだから好きに使ってもいいんだよ
それだけは譲らなくていいと思う


896 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:56:19.03 ID:???0
>>889
あれだけ節約してて、姉から受け取った金ははっちゃけが働いて得た金
身の丈に合わないって程ではないと思うが
引き取り同居まで考えてたみたいだしそれなりに人生設計した上での話だろ


905 : はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:02:02.87 ID:???0
>>879
要するに、ここまでは要領を得ないというかgdgdというか、いろんな細かいことを
挙げてたけど、問題はごく単純に

「お前の例の預金に関する二人の考え方・とらえ方・受け取り方の違い」

が問題、少なくとも最大の問題で、お前にしてみりゃ、嫁のその考え方自体が
許せないというかやるせないというか辟易するというか嫁に冷めたというか、
だから嫁に考え直して欲しい、この一点ということでこれでOK?


906 : はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:02:43.67 ID:???0
ここまでの疑問点
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか?
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか?
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか?

この辺がわからないと本当にただのはっちゃけバカ兄弟って言われても文句言えないと思う


910 : はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:05:24.04 ID:???0
ただ単に夫婦の話し合いが足りないだけなのに勝手にはっちゃけられて勝手に嫁に対して冷められてもねぇ…
結局みんなに嫁批判してもらいたいだけでしょ?


901 : はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:59:45.50 ID:???0
はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1412261968/


904 : はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:01:36.06 ID:???0
>>902
>>901
こっちに移動しな


911 : はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:05:47.92 ID:???0
とりあえずスレ立ったし移動しようよ


933 : はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:46:41.91 ID:uYGkWxV0O
>>896
節約はあんまり。食費はしてくれてたんですが。
俺も協力して一緒に家計管理をしていこうという話になりました。

>>905
覚めたというよりこれが普通なんだと。
俺が普通じゃないんだから嫁に頼んだりしながら擦り合わせなきゃいけなかったんだと。
今回ちゃんと話し合うことができてよかったです。

>>906
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか?
ヒビは入らないです。笑い飛ばすか怒るか後腐れのない人なので。
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか?
援助は基本的に諦めます。まず姉の現状を聞いてきてそれから具体的な話になりますが、引き取ったり若いうちから仕送りをすることはありません。
通帳は姉の現状を聞いてからですが家計費からはなします。
場合によっては生活保護を頼みます。
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか?
現状は嫁です。姉のことがなくなったら嫁と前向きに話せるようになった気がします。
今後離婚すると言われたらしかたないです。


せっかく立ててもらったんですがこれで終わりにします。
間に合わなくて質問に答えられなくてすみません。
明日からも嫁に話したりしながらやってこうと思います。
話を聞いてもらってありがとうございました。ちゃんとお返事できなくてすみませんでした。




22:12公開【1/3】俺「姉には世話になったので引き取りたい」嫁「私は嫌だ。働けなくなったら生活保護を受けてもらえばいいし、姉の生活が苦しいのは姉個人の責任だから」へ続く

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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 10:42 id:C4loNoXe0
    え、おわり?
    結局ただの一度も姉にどうしてほしいか確認しないまま?
    なんすかこの不味い釣り餌は。
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 10:53 id:rFd0IW7K0
    釣りならはっちゃけた弟に自分勝手な孝行されようとしてる姉も、それに振り回される嫁もいないことになるから、そっちのほうがいいけどな…。
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 10:55 id:qFEyOhjF0
    結局最後まで、姉の意見を一度もきくことは無しか・・・
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 11:05 id:oE77iFUY0
    お姉ちゃんばかりが1人で苦労に苦労を重ねて弟がここまで平和ボケしたボンクラなのが
    一番救いが無い。親が居ない子ってもっとしっかりしてるんだと思ったけど投稿者は親が居る子以上にしっかりしてないね。自分が弟なら嫁が反対してるなら会社の女性社員に聞いたりネットの評判見たりして基礎化粧品を買ってあげたり会った時に美味しいものご馳走したりするかな。
    あとは嫁には言わないでもしもの時の姉貯金はしとく。空気読めずに嫁に余計な事言ったり聞いたりするから波風立つんだからもっと頭使えば良いのになって思う。
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 11:31 id:MnijvnwH0
    >親が居ない子ってもっとしっかりしてるんだと思ったけど
    歳の離れた兄弟がいる末っ子は甘やかされ放題だからそんなことないよ
    「親がいないなんてかわいそう」って過剰に甘やかされてスポイルされる例が少なくない
    あなたみたいな思い込みで期待する人も多いしね
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 11:32 id:Tsdfbplz0
    今回のもめ事で初めて妻の家計簿見た、だからな
    あれ見てると嫁さんかなり頑張ってるのに、こんなこと言い出したらそりゃ文句言われるよ
    少ない稼ぎでも目標決めて貯金しているのに
    それにこれだけしっかり者の姉だったら兄弟揃ってこんなつまらない諍いしてたら悲しむぞ
    青春時代を犠牲にして育ててこれか…とね
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 11:32 id:MnijvnwH0
    「親がわりだったおねえちゃんが結婚しちゃう!」って発狂する弟の話も
    今までいくつかあったよね
    この手の男はけっこう多いらしい
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 11:35 id:Gg1O7CDE0
    ひたすら犠牲になってきた姉に恩返ししたい気持ちは良くわかるし、結婚前の財産に嫁が口を挟む権利はない
    が、金が絡めば誰も聖人ではいられん、まして将来を夢見てせっせと貯金しているのだから、そもそも通帳を見せるべきではなかった
    老後の面倒見については婚前に一定の合意があったのだから、老後前の援助は(もし必要なら)、その通帳から姉兄弟の間のみのやり取りとして出すべきだった
    てとこかな。今更遅いけど
    金で散々苦労してきたろうに、金銭面の手の内を嫁にあっさりばらしていたのが甘いなあ
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 11:48 id:y4eM3bco0
    お姉さんにどうしてほしいか聞かない(報告者達にウソしか言わないと決めつけている)って、お姉さんの事を信頼してないって事だよね。独りよがりにこれこそ恩返し!!姉ちゃん喜ぶはずって‥馬鹿でしょ?そんなことで離婚なんてなってみ?お姉さん、自分のせいで弟の人生駄目になったって責めるよ?そんなことも分からないの?
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 11:55 id:InGQLPTI0
    自分も16で働きはじめて、妹と弟二人の面倒をみてきた。
    学費、食費などなど
    妹達も大学を卒業して結婚、良い家庭を築いていると思う。
    自分は35の独身。今ままでの行動に後悔もしてない。
    こんな風に揉められたら悲しいわ。お荷物なんだなって思ってしまうよ。
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 12:03 id:18F.OV530
    でも普通育ててもらった分って返さない?え、返さないの??
    そら収入とかで変わっては来るだろうけど普通返すだろ?
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 12:19 id:zgIVevRW0
    報告者ばかり責められているけど、自分の小遣いを削るってのも許さない嫁もどうかと思う。
    嫁親には父母の日や旅行やら食事のプレゼントはしっかりしてるんでしょ?
    お世話になったのは同じなのに、両親にお礼をするのはOK、姉はNGっておかしいと思うよ。
    嫁親に使うお金と同等を姉にも使うって宣言したらいいのに。
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 12:29 id:1oCBJ47F0
    嫁に黙ってバイトすりゃいーじゃん
    支援してもらった金を返すのは姉兄弟バランス的に当然だよな
    嫁を擁護はできん
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 12:38 id:.BRDo.nB0
    この人にとってただの姉じゃ無いじゃん、産んでくれた親より恩があるだろ
    少なくとも結婚前に持ってたものは報告者の好きにさせたれよ
  15. 15 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 13:08 id:DfpAH9O80
    いやまず
    婚前の貯金を嫁に返してもらえよ
    姉ちゃんが身を削りながら弟のために貯めてくれた金だろうが
    それ言ったら嫁が実家に逃げたんだろ?
    スレ住民もトンチンカンな叩き方してんじゃねーよクズども
  16. 16 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 13:14 id:VbqGBF.n0
    嫁が姉の金を家の頭金に入れようとしてることを悪意にとりすぎ
    ・嫁は将来の同居を見据えて一戸建てを希望している
    ・姉が頭金を負担することで気兼ねなく同居ができる
    でもそのお金を返して同居はしないになるんだろうな
    もし新居購入に嫁実家が援助したりすれば、姉の居場所なんか無くなっちゃうね
    姉を幸せにしようと暴走して、結局は不幸にしたんだよ
  17. 17 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 13:23 id:YuBF5Qtz0
    なんだこのウスラト/ンカチ……
    話が通じない上に思い込みが激しくて、WEB人生相談に向いてなさすぎだろ……
  18. 18 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 13:40 id:egWpajxI0
    ※12
    そ れ だ
    嫁親と食事行ったり旅行行ったりしてるんなら、
    姉としたっていいじゃんね
    基本的に男ってボーナス(でかい金額やモノ)でいい顔しようとするけど、
    お姉さんにしたら三ヶ月に一回とか、居酒屋で弟と呑むとかでも楽しいんじゃないかな―
  19. 19 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 13:45 id:pMR.87Gy0
    親がいない苦労をさせないぐらいにお姉さんががんばったんでしょう。
    どうしたいかを姉に聞け、姉に聞けって、バカか?
    いらないって言うに決まってるから聞かないんだろ。
    だから無理矢理にでも孝行したいんだろ。
    嫁は、結婚前はもらい泣きしたり、「家はお義姉さんを引き取るかも知れないから4LDKで」とか言ってたくせに、いざ話し合うと「お義姉さんは歳取ったら生活保護で…」って発言だぞ?
    引くわぁ。
    で、レスしてるのは、リアルではマトモに喋ることも、きちんと人の話を聞くこともできん叩きたいだけの奴ばかりで、不毛だわな。
    「ここのルールは〜❗️」って、たかがネットの掲示板で大威張りで…笑かす
  20. 20 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 13:57 id:p9dS8vSO0
    報告者が叩かれてる理由が分からない。お姉さんを経済的に援助したいっていう気持ちは、この姉弟の歴史を鑑みれば理解できるけど。
    そして※12さんの言う通り。
    嫁さんは自分の親にはそういうことをしてるのに、夫には「ダメ」っていうのが何とも…。嫁さんの親も自分の娘に何も言わないのかな。客観的に見ると、嫁さんの強欲ぶりしか目に入らんが…。
  21. 21 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 14:00 id:9sEhE.tA0
    うんなんで報告者叩かれているんだろ?
    たしかに39歳の女性に月数万援助したいとかいう提案はバカだしただのはっちゃけだけど、
    ふつうに折々で食事や旅行行ったり、プレゼントすればいいのに
    そういう「孝行」のしかたが、報告者はわかんないんだろう
    しきりに女性はエステがいいんだろ?とかアホなこと言ってるし
    嫁さんもそのあたり微妙だよね、頭ごなしに否定しないで、姉へのプレゼントをいっしょに考えるくらいのことすればいいのに
  22. 22 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 14:08 id:n8hLTtBQ0
    「援助」って言葉だから角が立つんだよね。
    上で言っている人も居るけど、食事や旅行のプレゼントって形で感謝を伝えればいいのに。
    それも反対するなら嫁がクズだわ。
  23. 23 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 14:11 id:xJlZP9Q70
    頭蓋骨の中はお花畑で天使が飛び回っているスレ住民たちのいう真っ当(苦笑)な方法で姉に恩返ししようとしても絶対に無駄だね
    だって間違いなく姉は「私のことはいいからあなたたちのためのお金を使いなさい」って言って自分は後回しするよ
    下手したら弟たちの家庭の不和を招く私なんて…とか考えて自⚪︎しかねないんじゃね
    姉はすでに自分を不幸にしてでもただただ弟たちを優先するのが正義って自分で自分を洗脳し切ってる状況だよ
    そんな状況の姉を幸せにするためには多少強引にでも「自分が幸せになっていい」って洗脳しなくちゃいけないし、そこで姉の意見聞くなんてナンセンスだろ
  24. 24 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 14:22 id:FWCJ7zb80
    やっぱ家庭板ってこういう奴らしかいないんだな
    コメ見て安心したわ
    婚前の貯金は奪うわ月一万程度の恩返しも拒むわ、小遣いからの援助も拒否るわ、将来は生活保護受けさせるとか、色々有り得んわ
    そのくせてめぇの親には旅行プレゼントや食事会かよ
    16から自分を犠牲にして2人の弟を大学まで行かせてんだぞ
    報告者が恩義に感じるのは当たり前だろ
    その上、嫁親との著しい差別
    これで報告者叩き・嫁擁護できるってどんだけ寄生虫なんだよ
  25. 25 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 14:32 id:iFuUntcs0
    報告者が叩かれてるのは姉に意見を聞かずに空想?妄想?で勝手に事を進めようとしてるからだろ
    だから嫁ともちゃんと話し合い出来ないんだよ
  26. 26 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 15:04 id:FdCzsSPD0
    >今までだったら嫁親に車をプレゼントしても気にならなかったんです。
    これって実際にプレゼントしたってことだよね
    そのくせ婚前の貯金は囲い込むわ、小額の援助は拒否するわって…
    なんかなー…この人すごく叩かれてるけど、嫁糞じゃね?
  27. 27 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 15:06 id:fd69XjWy0
    低収入の嫁だから人の金にがめついんだろな。これだけ低収入なら働くことに責任なんて感じてないだろうし、どうせ専業主婦希望だろうね。
    お互い同額出して生活費と貯蓄に回して、残りは好きにするってルールなら、残りから援助もできるんだけど。低収入な妻だから、その先出産を機会に専業主婦になりたいから、それも嫌とかぬかすんだろうな。
  28. 28 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 15:07 id:zCHJGECT0
    報告者擁護してるやつ正気かよ?
    嫁だって別に贅沢な暮らししてるわけでも無いのに
    現時点で必要性が感じられない援助は受け入れられんだろうよ
    苦労して育ててくれたことに対する恩返しや孝行は嫁だって共感してるだろ
    だからこその老後の面倒は家で看る発言だろ
    姉の意見聞くのがおかしいとか言ってるやつが頭おかしいわ
    当事者の意見聞かずに話進められるかボケ
    それで姉があくまで負担かけることを拒むならそれでいいじゃねーか
    姉だって立派な大人なんだから
  29. 29 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 15:51 id:4pTsJ.Kd0
    嫁冷たすぎる
    職歴ないのは姉の責任、って頭おかしい
    25年前に中卒でバイト掛け持ちして兄弟2人大学出すって相当なことだよ
    そもそも貯金もないのに結婚式盛大にあげて新婚旅行行って新居は広いところでなんて夢みすぎ
    4LDKだって子供3人欲しいから言ってるだけでしょ
    引き取ったら生活保護受けれないんだし、引き取る気なんかないよ
    でも報告者もあほだなー、最初から「これは姉に何かあったときのお金」として、通帳見せなければよかったのに
    誕生日とか節目にエステ券プレゼントするとかいくらでも援助の仕方はあるし、親代わりだってんなら嫁親を旅行に連れて行った分姉にもしてあげたい、って方向でなら説得できるかもしれないのに
  30. 30 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 16:06 id:50UUMb9x0
    うぅーん
    小遣いの範囲なら勝手に貯金しといて数年単位で姉に渡すとかならしても良いと思う
    ただ誕生日とクリスマス、結婚記念日に私を蔑ろにしないって条件出すけど
    うちは母子家庭同士だからそう思うのかな
    つーか嫁倹約家か?
    料理教室とか習い事って余裕ある家庭がする物って思ってるから何か違和感
    服はセール時まとめ買い
    化粧品も安いので充分出来る
    うちが特殊なのか??
    まぁお陰で貯金しまくりだけど
  31. 31 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 16:07 id:b5XGzTFO0
    嫁さんは贅沢はしてないかもしれないけど、身の丈にはあってない生活してる気がするけどなー。月1の美容室に月4回の習い事、結婚せずに一人暮らしで自立してたらお金たりないだろうし。
    子ども3人で専業主婦も、今の時代厳しいんでないのかね
  32. 32 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 16:13 id:EsXG.uS00
    これ続きあるでしょ。姉視点のやつ
  33. 33 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 16:13 id:Y4bQFuMb0
    気になった点がいくつか。
    ・親がタヒんだこともない奴に何が解るんだ!と(親がいるはずだ!の)スレ住人の言葉を聞く気が無い。
    ・嫁は正論を言ってる…と何度も言いつつ、納得して受け入れることはしない。
    ・そもそもお姉さんは親戚付き合いをする気が無い。←放っておいて欲しいのでは?
    嫁親への車の件、「例え」じゃないのか?どっちにでも取れる書き方なんだが。
    今更だが、嫁さんの意見、お姉さんの意見も聞きたい所だ。
    俺個人的には、こいつはウザい。自分ばっかり被害者、聖人ヅラが気に食わない。
  34. 34 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 16:28 id:FdCzsSPD0
    ※31に同意
    美容院のシャンプーってお高いしね
  35. 35 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 17:01 id:BjvEShwi0
    ※28 お前がおかしいわ。
    >苦労して育ててくれたことに対する恩返しや孝行は嫁だって共感してるだろ
    >だからこその老後の面倒は家で看る発言だろ
    この嫁は「姉孝行」は当然だ…と言っていて、たかだか月1、2万の返済(援助じゃないんだよ、返済だよ)すらイヤだと言ってる。
    報告者結婚時に渡された通帳の金は、報告者の生活費や学費で本来は姉が報告者に渡す必要もなかったのに、それを返すのもイヤがってる。
    さらに、自分の両親には父の日、母の日のプレゼントや両親を招待する旅行もしてるのに、何で報告者が育ててもらった人(姉)に多少の「返済」をするのを認めないんだ。
    報告者もその兄も性善説すぎる…結婚時に「姉への恩返しで月3万は姉名義で預金する」とか決めておけばよかったのに(もらい泣きするタイミングで決めておけば問題なかったのに)
    姉の人の良さと嫁達の対応の差にギャップがあり過ぎて、唖然とする。
  36. 36 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 17:10 id:zCHJGECT0
    ※28だけど姉視点のレス読んできた
    嫁も嫁親も相当クズだったわ
    姉ちゃんがひたすらいい人だ
  37. 37 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 18:04 id:83hYiGEf0
    姉が年をとってから援助するのと、今援助するのとでは大きく違うでしょ。
    10代20代の青春期を弟達のために費やしてきた姉。
    年をとってから援助されても、それは生活するだけのためのお金。
    今だったらまだ何かを楽しむことに使える。
    すっごく叩かれてるけど、相談者の気持ち分かるな。
  38. 38 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 18:46 id:br9zw0pO0
    離婚して、お姉さんだけのために生きていけばいい。
  39. 39 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 18:58 id:fER9eXC.0
    嫁の親は何て言ってるんだろう…
    自分が嫁親の立場だったら、自分達にはなにもしなくていいから姉にいろいろしてやれと言うよ
  40. 40 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 19:25 id:kKHxDIK40
    >36
    いや、何読まなくても、ここの内容だけで嫁がクソなのはわかるだろ。てか、わかれよ!
  41. 41 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 19:57 id:uoIjM7Fj0
    ※40
    この報告者のレスだけじゃ嫁に問題があるかどうかはっきり言えんわ
    それ以上に報告者の行き当たりばったり感が目立つ
  42. 42 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 20:51 id:bOFZ11AI0
    普通は分かる
  43. 43 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 21:09 id:R4aJp8WR0
    嫁も普通じゃない家庭で育った人と結婚する覚悟が足りなかったね。
    普通じゃない家庭で育った人はやはり普通の感覚ではないね。
    将来娘がこんな彼氏連れてきたら全力で結婚阻止するわ。
  44. 44 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 23:05 id:lFh8phoX0
    これ、嫁は引き取る気ハナからないだろ?
    生活保護でってことは勝手に一人で暮せって言ってるってことじゃん。
    旦那の独身時代の金や小遣いを旦那がどう使おうが旦那の勝手だろ?
    なんで嫁がごちゃごちゃ言うんだ?
  45. 45 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 23:27 id:P9rxnJGF0
    姉に渡す金ってか返す金ってのはさ、独身時代のやつだろ?嫁がどうこう言う権利はない。毎月バイトしてまで渡すべきではない。まず姉と話しあえばいい
  46. 46 渡る世間の名無しさん 2015/09/30 23:59 id:7WD7T57H0
    金がないなら働けばいいじゃん>嫁
    姉ちゃんの金は他人の金だ
    自分の親孝行は自分ですりゃいいのに
  47. 47 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 00:02 id:UdHSFvES0
    嫁は夫婦の預金を合わせて家の頭金にしようとしていたんだろ?
    そこには婚前の預金も入っていて、同じく嫁の婚前預金も入っていた可能性がある
    この辺を詳らかにせず、婚前預金は自由にしても良いとか言っても無意味
    嫁は60過ぎという意味での老後に同居できる家を想定している
    だからその家の頭金に婚前預金が入っていてもそこまでおかしくはない
  48. 48 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 00:14 id:QRESzl.c0
    なんかイラっとするなー。
    マイホームプランも身の丈に合ってないって言ってるけど、この人が姉をまず引き取りたいって言っててそれでこのプラン立てられてるんでしょ?
    それなら将来姉にも関わってくることじゃん。
    引き取らないなら返せばいいと思うけど
    頭悪すぎ
  49. 49 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 04:42 id:qiP0szLc0
    結婚前に自分にかけてもらった金は姉に返したらいいと思う。
    奨学金と同じで自分の学費くらい自分で払えばいい。
    報告者にとっては母親と同じだから仕送りも老後の面倒も別におかしくない。
  50. 50 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 05:40 id:2Pp7eWAC0
    報告者も嫁も頭悪いわ
    底辺は馬鹿とイコールではないが、馬鹿は底辺に落ちるしかないんだなというのが良く分かる
  51. 51 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 05:52 id:RkcCrJqm0
    小遣い範疇でお姉ちゃんへの何かしらの心遣いさせてももらえない結婚かー
    男女関係なしにこんな配偶者はキツイな
  52. 52 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 06:01 id:RkcCrJqm0
    わりと奥様裕福な趣味お持ちですよね…
    美容院月一、美容院シャンプー購入、お料理教室、習い事ってわりとセレブな気も…
    服はセールでっていうけどそれ以上に自己投資に余念がない気がする…
  53. 53 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 09:25 id:RNJP9Okm0
    この嫁、生活保護なんて言葉を出す時点で姉のことなんて知らん、老後の面倒?何それおいしいの?って思ってるから話すだけ無駄でしょ
  54. 54 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 09:53 id:h6y7MHAn0
    やたらと書いていた「親がある人にはわからない」
    自分たち兄弟だけが環境に負けずに頑張ってきたと思ってるんだろうなぁ
    親がいる方が不幸なところもあるのに
    それから嫁孝行で書いてた「家事分担」共働きだろ?当たり前じゃん
    はっちゃけ、税込年収440万、嫁税込250万
    はっちゃけ兄、税込600万、兄嫁「手取」250〜300万
    はっちゃけ姉、「手取」250〜300万
    はっちゃけの家って世帯収入手取りで換算すると500万そこそこ
    姉が独り身でカツカツなのならはっちゃけ家も今現在2人でカツカツじゃね?
    兄家の援助とはっちゃけの援助合わせたら姉の可処分所得のが上になるかもよw
    子供できたら嫁は乳飲み子預けてすぐ働きに出て姉に援助続けるつもりだったのか
    はっちゃけが大学卒業してから結婚するまでに5年間ある
    その間に姉は正社員になるべくどうにかすべきだった
    はっちゃけとはっちゃけ兄が資金援助して時間作ってやってな
  55. 55 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 10:56 id:HPxzZffZ0
    これ、スレの連中おかしくないか?そこまで叩く話かこれ。嫁さん連中も相当なもんだと思うが。
  56. 56 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 11:59 id:v7T.rCuY0
    スレの連中おかしいし嫁もたいがいだろ。
    嫁の親には援助OKだけど旦那の親には援助NGな人種なんだろうよ。
  57. 57 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 12:03 id:sMD44BJm0
    で、その「姉視点」とやらのスレはどこ? 報告者叩きしてた※28が、掌を返して嫁と
    嫁親をクズ呼ばわりするほどのシロモノなんだろ?
    さっさと教えやがれでございます!※28、32 m(__)m
  58. 58 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 12:20 id:ycBCwTI40
    ・苦労かけた姉に孝行したい気持ち解る
    ・姉はまだ40台、本人の意向を聞かずにあれこれ贅沢させてあげたい、ってお前の家族は誰?
    ・独身時代の金まで当てにしている嫁はおかしい
    ・将来設計がまるで話し合われていない
    ・スレ住人と話が噛み合っていない
    …とは思うけど、報告者がバカだのゲスパーだらけの罵詈雑言浴びせられる必要あったか?
    本気の相談だったとしたら、残念な相談員ばかりだったが1割位は役に立つかも知れんから頑張れ。
  59. 59 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 12:25 id:ycBCwTI40
    スレ住人が更年期傷害でキチガイ過ぎワロタw
    自分可愛さの思考回路も程ほどにしておかないとリアルでドン引きされてるぞ
  60. 60 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 13:04 id:efluo.au0
    57だが、自分で発見出来た「姉視点」とやらはコレ↓だが…
    //oniyomech.livedoor.biz/archives/40663481.html
    コレ、別人だよな? 弟1人しか居ないし。
    ※28,32よ、これ以外に本当の「姉視点」が有るのなら、教えてくれ!
  61. 61 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 13:29 id:LkdF6CXS0
    奥さんがお金貯めるの頑張ってて節約もしてるのに
    いきなり39の姉にエステとか服買わせたい!贅沢させたい!とか言い出したらそら嫌な顔されるだろう…
    毎月これだけ貯まったよ!って家計簿も見せてくれます、とか書いてあるのにさ
    要領悪い、言い方悪い、相手の気持ちを考えられないのオンパレード
    お金を返してたのに通帳に貯めててくれて手つかずで…ってその時点で受け取るなよ
    せっかく老後は同居してくれると言ってるのになぁ。こんな人少ないでしょ
  62. 62 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 14:04 id:O4v.Gf8e0
    ※60
    ごめん※28だけど俺が見た記事もそれだ
    弟の数とかはフェイクかなと思ったんだが
    あとやっぱり報告者は叩かれる程度にはアホだと思うよ
  63. 63 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 19:00 id:vy.6ktnC0
    嫁連中は、おのれの欲ばかり優先させる金の亡者ばかりだな。この嫁は収入がいくら有っても援助することは無いだろう。
  64. 64 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 19:13 id:vy.6ktnC0
    嫁と生活費折半しろよ。嫁の収入が低いのは自己責任なんだから。
    そうすれば姉に渡す金なんて楽勝だ!
  65. 65 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 19:44 id:maK62fvp0
    嫁さん可哀想だな…。
    大学出てなくて収入低くても結婚してたかなんて、ほんとに分かんねーし。こんな旦那つかまえて気の毒だ…。
  66. 66 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 20:36 id:r.sETWCJ0
    こ、こんな人でも結婚できるんだ…。
    話が通じなさすぎて、友達でも絶対無理。
    嫁は早いとこ見切りつけた方がいい。
  67. 67 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 23:14 id:mYDGyZ.D0
    素朴な疑問。
    報告者が結婚資金に200万しかなくて
    360万の見積もりのを色々減らして嫁に我慢してもらった、ってかいてるけど
    その200万って報告者の貯金なの?
    普通2人で貯めるよね。
  68. 68 渡る世間の名無しさん 2015/10/01 23:14 id:mqwKWUJS0
    報告者はバカ
    嫁はケチ
    結果、報告者完敗。
    てところでしょうか。
  69. 69 渡る世間の名無しさん 2015/10/02 12:28 id:3zLpFTjV0
    嫁気の毒がってる人多いけど、私にしてみたらこの嫁あり得ない。
    お姉さんが弟のためにコツコツ貯めてくれたお金を、この人が「家の頭金」と言うなら分かるけど、ちゃっかり「このお金は家の頭金」ってウキウキしててムカつくわ。
    ただ、こいつもかなりのアホ。お姉さんの意見を聞くこともなく、援助援助援助って。
    しかも、やろうとしてるのがエステ?バカだろ。
  70. 70 渡る世間の名無しさん 2015/10/02 19:54 id:tzJJsDtz0
    この兄弟言い方はトンチンカンなんだけど、要は「姉が女としての幸せが追求できるように、余裕を持たせたい」なんだと思う
    同級生が一番華やかな時期に、重い事情と弟二人のために懸命に生きてきたんだから。二人とも落ち着いて解放されたら、今度はせめて人生楽しんでくれってことじゃないかな。まだ若いんだし、相手も見つかるかも
    老後云々は先走り過ぎの感があるけどね
  71. 71 渡る世間の名無しさん 2015/10/02 23:38 id:QMAfV8Q.0
    ※69-70
    よかった同じような意見の人がいた…
    この報告者の暴走は置いといても、
    夫に対する大恩人だからって何?恩返しにカネを使うなどビタ一文たりとも許さん、勝手に一人で生活保護でも受ければいい
    みたいな嫁の態度はあまりにありえないよ…
    自分のヨメがこんなんだったら、普通に激冷めする。離婚しても全然構わないわ。
    てか※10.35歳なんてまだまだ若いよ。今からでも自分の幸せ掴んで欲しい。
  72. 72 渡る世間の名無しさん 2015/10/03 11:19 id:iAthfHWw0
    うん、米欄マトモだわ。
  73. 73 渡る世間の名無しさん 2015/10/03 21:39 id:00RYuafH0
    報告者は援助援助って言っているけど、実際にしたいのは返済なんだと思う。
    献身すぎて重すぎるから、借りたもの返して、気持ちを身軽にしたいとか。
  74. 74 渡る世間の名無しさん 2015/10/04 05:41 id:ybDPvYtT0
    なんつーかさ、気団の連中は回游魚みたいに常に偉そうにしてないとたひぬのか?
    お前ら貧乏人がたとえ10万人集まっても只の貧乏人なんだぞ?分かってる?
  75. 75 渡る世間の名無しさん 2015/10/04 08:19 id:4m.lW2wY0
    私は嫁サイテーって思ってしまったけどな。
    姉はこの人の親代わりなわけだし。
    嫁の親には旅行やら食事やら車やらプレゼントしているのに姉には無しって酷いでしょ。
    さらに結婚前の貯金に嫁が口出しするのおかしいし。
    共働きで家事折半なら生活費も月に15万円づつ出し合えばいいんじゃない?
  76. 76 渡る世間の名無しさん 2015/10/04 12:13 id:b.AQdFla0
    はっちゃけは、そうだなと思うけど、通帳を返す事にそこまで執着する嫁も浅ましくて卑しいなと思った。
  77. 77 渡る世間の名無しさん 2015/10/04 12:16 id:AnshPRr10
    コメ欄見てホッとした
    嫁強欲過ぎって思ってたから
    子供いないうちに離婚推奨
  78. 78 渡る世間の名無しさん 2015/10/04 16:55 id:Etra7PW40
    ※4
    > 会社の女性社員に聞いたりネットの評判見たりして基礎化粧品を買ってあげたり
    うわそれ止めた方がいいわよ、試供品もなしでいきなりって、肌トラブルのもとにもなりかねん
  79. 79 渡る世間の名無しさん 2015/10/05 02:54 id:v5Ayrdt.0
    嫁は別に悪くないと思うけどなあ・・・結婚前の約束とは全然違うことを急に言い出されたんだから
    上でも書いてる人いたけど、援助とか言い出すから角が立つんであって、定期的に兄弟3人で飯食いに行って姉の分は払ってやるとかすればいいんじゃないの
    金銭的援助を姉が求めていないことは相談者自身がよく分かってることだろうし、姉への恩返しは何よりも連絡が途絶えないようにすることなんじゃないかなと思う
  80. 80 渡る世間の名無しさん 2015/10/05 07:23 id:vRtbpn8G0
    嫁の「自己投資」が自身の稼ぎにまったく見合ってないよね。
    親元に居た時からお給料は全部お小遣いな生活してたんじゃ、って印象がある。
    倹約も節約も本当の意味ではまったく出来てない。
  81. 81 渡る世間の名無しさん 2015/10/05 11:31 id:PoTIilmR0
    嫁悪くないと思うけど。
    うちは向うの親引き取ったけど、それは子供が大きくなってからで、しかも一人で暮らせなくなってから。
    つまり「老後」
    これならまあ、気持ちにも余裕があるし、どうぞどうぞって感じ。
    でも姉40歳から援助スタート何て言われたら青ざめる。
    1000万貯めて、早く子供産みたいと思ってるのならなおさら。
    ちなみにうちの親には援助してもらうばかりで何もしてあげてないけど、私達が幸せでいることを一番喜んでくれるから、電話等でお金のかからない孝行をしている。
    もちろん、親がピンチになれば手助けはするけど、求められてない孝行まではしない。
    母の日や誕生日等はもちろん、「本人が好きなモノ」を贈ってます。
    興味の無いブランド品なんかは贈ったことない。
  82. 82 渡る世間の名無しさん 2015/10/06 16:09 id:EfU998t40
    えっ、通帳の金に貯金したお金を合わせて、姉と同居する為の一軒家建てることを嫁は目指してたんだよね?でも報告者は一軒家を嫁に諦めさせて姉にマンションを買い、服を買わせたりエステに通わせたいんだ。
  83. 83 渡る世間の名無しさん 2015/10/06 16:13 id:EfU998t40
    老後って40過ぎてからなの?正直、弟二人が自立してから働きながら資格取ることも出来なくはないし、それでキャリアアップすれば良かったのにと思う。
    でも、あくまでもこれは報告者の伝聞、推論でしかないんだよね。全部「〜らしい」を根拠にしてる訳だし。とにかく姉の状態が実際どうであるかわからない以上、姉は本当に望んでいるのかという質問に答えない報告者にモヤっとした。
  84. 84 渡る世間の名無しさん 2015/10/06 22:52 id:tRFvLpRz0
    つーか、40前で弟に老後の心配されても、姉ちゃんはウザーって思うだろうな。
    自分も結婚したの38歳だったけど、弟や弟嫁に老後の心配や援助の話なんてされたら、
    ウザーどころかムカーっとして大喧嘩になったと思う。
    たぶん姉ちゃんも自分で結婚しないかもと考えているのなら、私と同じように年金型の貯蓄とか、
    マンション貯金とか色々してると思う。
    それに10年後なんて、どうなっているか誰にもわからないから…
    相談者も私の弟みたいに離婚して、逆に老後の心配をされる立場になっているかもしれないし、
    これ以上、姉さんに心配や負担をかけないように、自分と嫁と今後産まれる予定の子供の
    面倒をちゃんとみてくらせばいい。
  85. 85 渡る世間の名無しさん 2015/10/06 23:11 id:yWeWjLps0
    16歳の女の子が、身勝手な親の代わりに弟二人の親になり、育てて進学させる為に身を粉にして働いてる事に感謝せず、自分の家族が幸せならOKな弟だったら嫌だな・・・・。
    嫁の言う事も分かるけど、自分の親が年をとって生活を見なきゃいけなくなった時に「生活保護で我慢して。」って言うんだろうか?今は「姉にいい男を紹介しよう!」と嫁が親に見合い頼むとかもできると思うんだけどね。
    お姉さんが女としての幸せを見つけられるように話し合えばいいのに、一生一人って皆が決め付けてるのが不思議。
  86. 86 渡る世間の名無しさん 2015/10/07 00:09 id:Jbahj5xh0
    姉もはっちゃけられて弟たちが離婚になったら一番迷惑だというのに馬鹿すぎる
  87. 87 渡る世間の名無しさん 2015/10/07 01:46 id:FXGoc9Yp0
    これくらいの価値観の差異を擦り合わせることを放棄して実家に駆け込む嫁なぞ、返却物件だろ
  88. 88 渡る世間の名無しさん 2015/10/07 12:58 id:G7wZVBof0
    報告者を叩いている連中はさぞかし幸せで甘やかされてきたんだろうな。
    同じ境遇なら姉ちゃんを助けたいと思うのは当たり前で、それに対して自分の生活がと騒ぐ嫁なら要らんわ。
    報告者の要領が悪いのは事実だが。実際若いうちから苦労するともう少し頭が回るんだけど、報告者の姉ちゃんは弟たちにそういう苦労をさせないように頑張ってきたんだろうな・・・。
  89. 89 渡る世間の名無しさん 2015/10/07 19:52 id:n0zqZUAq0
    恩人に恩を返さないって発想は普通の人間なら出てこない。
    嫁がクソ。
    スレ住人もクソ。
  90. 90 渡る世間の名無しさん 2015/10/07 20:30 id:JB2uwAri0
    16歳で働きだして、弟二人の大学の学費(推定800~1600万程度)を稼いだ。
    それだけ生活力のある姉が、果たして弟の援助を必要とするだろうか。
    よしんば一生結婚しなかったとしても、65歳の定年までに最低でも3000万は貯めてそう。
  91. 91 渡る世間の名無しさん 2015/10/07 20:33 id:YJXMC1E00
    嫁親を旅行に連れて行く金は出すのに、プレゼントはするのに、
    親代わりの夫姉には何もしたくないって?
    嫁は強欲で変な奴だと思うよ。
    夫にかかった学費や生活費を大まかに計算して、
    姉受け取りの保険かけたら?
    姉に返された金と小遣い使ってさ。
  92. 92 渡る世間の名無しさん 2015/10/07 23:18 id:hAeeIgWy0
    この人気持ち悪いね
    お姉さんはきっと何も求めてないよ
  93. 93 渡る世間の名無しさん 2015/10/08 03:51 id:zTjl8EIu0
    嫁親にかけたお金と同額、姉さんにもかけてあげればいいのでは?
    といっても姉さん、姉さん言う割には、あまり姉さんの主義志向などに無関心なようなので
    それを貯金するなりしておけば?
    親じゃないからなにしたらいいかわかんない、で済ませて
    後から嫁親にだけって愚痴ったってしゃーないだろ
    いきなり全額返すとか頼まれてもないのに援助とかいろいろおかしい
  94. 94 渡る世間の名無しさん 2015/10/09 19:50 id:jEPN5rnq0
    ※90
    正社員で働いたわけじゃ無く派遣とバイト掛け持ちで若さに任せてがむしゃらにやったわけだから、この先の展望がそんな気楽な訳無いだろ。
    弟二人送り出すまでがむしゃらにやって、稼いだ金を弟に渡して今は2~300でカツカツ生活、この先細りこそすれ太くなり様が無いワープアアラフォーなんだから。
  95. 95 渡る世間の名無しさん 2015/10/10 09:27 id:SrGWC1um0
    私もコメ欄見てほっとした。
    現在のお姉さんが援助を求めてないとしても、将来は必要となるかもしれない。
    そのとき、この嫁さんじゃあっさり見捨てろって言いそう。
    それに報告者も含めて簡単に生活保護生活保護って言い過ぎ。
    弟の援助をよしとないお姉さんが生活保護をよしとするとは思えない。
  96. 96 渡る世間の名無しさん 2015/10/10 20:36 id:B1ZyRnjc0
    >67
    それは指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行代のみ。
    新しく借りた新居の礼敷やそこで使う家財道具一式の費用には一切触れられてないから、嫁はそっちを出したんだろう。かかった費用で考えたらお互い様か、下手したら嫁の方が多く出してると思うよ。
    ・・・世の中には不必要なものには1円たりとも金を使いたくないという節約が趣味のような人や、女性でも着飾る事に全く興味がない人がいる。そういう人に「オシャレして」と金を渡すのは、むしろ苦痛を与えることになる。
    それにエステは、人並みに化粧品に金掛ける人であっても「あんなのバカなスイーツが行くところ」というアンチが少なからずいる。本人の意志を確認せずにエステはないわ・・・
  97. 97 渡る世間の名無しさん 2015/10/10 22:22 id:aKH81vog0
    40代で勝手に隠居婆みたいされてる姉が気の毒だ
    姉自身が働け無いとか援助を求めてるならまだしも
    姉にしたら弟2人がやっと自立して、やっと自由な時間が持ててホッとしてるかもしれないのに・・・
  98. 98 渡る世間の名無しさん 2015/10/11 00:21 id:S8qmOwez0
    姉が気の毒。
    自分の意思で弟たちを育てた。多分自分が犠牲になったとは思ってない。
    だからこそ何も言わない、言って来ない、弟に渡された通帳も結局弟に渡した、
    それなのに、弟二人は姉が可哀そうって目線だし、弟嫁二人は姉のこと厄介者だと思ってる。
    姉が知ったら、居心地悪いよねえこれ。
    経済的な問題は置いといても、姉をもう少し誇りに思うべきだと思うけどな。
  99. 99 渡る世間の名無しさん 2015/10/13 21:02 id:JYORvyYg0
    1人暮らしで節約してて250万稼いでたら・・普通に生活できてるとは思うよ
    自分のしない所で弟たちの嫁に憎まれたり恨まれて可哀想な人
    楽しい趣味や、良い人と出会えると良いのに
    たださ・・確かに嫁は一生懸命してくれたけど、本当は義姉さん老後に引き取る
    つもりもないんでしょ?
    なのに姉に返してもらったって聞いてる貯金を2人の家の頭金ハートにしてるの
    気になるよ
    だったらその金は別個にしとかないと・・・
    結婚式費用は普通は男女折半じゃ?報告者は引け目に感じてるみたいだけど
    正直、報告者に全部出させようとしてた嫁と実家どうかしてない?
    報告者さ・・もっとしっかりしろよって思った
    ちなみに月1美容室は贅沢です
  100. 100 渡る世間の名無しさん 2015/10/29 16:39 id:RMfoU32J0
    老後に義姉引き取って同居OKなお嫁さんって少ないと思うから
    一軒家建てる条件で老後引取OKにしてるこのお嫁さんいい方だと思うけどなあ
    頭金に義姉貯金入れてるのも、引き取るからでしょ?
    老後の介護費用考えたら、目先の姉孝行目当てで嫁と揉めたり姉に貯金返そうとするよりも
    もめずにそのまま一軒家建てて、老後姉引き取った方がよかったと思うけどなあ…
  101. 101 渡る世間の名無しさん 2015/11/01 08:12 id:S15YSbHE0
    うん、嫁さんは家を建てたら将来的に義姉を引き取って老後の面倒を見ると言ってるんだから
    姉から渡された貯金の一部をそれに充てる方が普通だと思う。
    お姉さんだってまだ30代で、兄弟が大人になって余裕が出てきたらちゃんと通信で高校の資格取って自動車免許も取って今は宅建の勉強をしてるんだろ。ちゃんとしてるじゃん。
    地味でおしゃれもしない姉、だから結婚もできなくて…と心配しているけど、それはたぶん相談者が男だから化粧もしない地味な女の事なんか普段目に入っていない(女として認識していない)からだよ。
    地味で化粧もしなくておしゃれにも興味ない(清潔でこざっぱりしていればいいと思っている)女なんて山ほどいるし、そんな女でも普通に結婚してるから。
  102. 102 渡る世間の名無しさん 2015/11/19 00:19 id:7J7aA9FL0
    嫁を悪く言う人もちらほら見かけるけど、その嫁の印象ってこのはっちゃけ馬鹿の語る話からしか推測してない嫁像でしか無いことを忘れたらダメだぞ。
    はっきり言ってレスの文章や質問に答えてる内容だけでもアホだと判る奴なのに、そのアホが語ることから推測する人間像なんて全く当てにならん。
    実際はまともな嫁で、ちゃんとこのアホになぜ援助を渋るのかをまともな意見で言い聞かせてるのに、このアホが曲解して嫁が悪く見えるように伝えてるような気がして仕方がない。
  103. 103 渡る世間の名無しさん 2015/11/19 20:51 id:BBKNo47h0
    義家族はマトモなのに夫だけキチ、ってパターンをよく見たが
    はっちゃけの脳内はこうなっているのかなるほど理解したくないわー
  104. 104 渡る世間の名無しさん 2015/11/23 21:34 id:cojXD8iB0
    多分お嫁さんは「親代わりに弟達を育てた姉」=「母親」って感覚だったんだろう
    だから普通に将来的にお姑さんと同居する的な覚悟は持っていても
    今すぐにでも全力で恩返しみたいなノリには否定的になるのは仕方ない
  105. 105 渡る世間の名無しさん 2015/11/26 15:47 id:I2EjRbuL0
    人の事をあれこれ考えられるほど大人じゃないってだけだな。
    報告者は兄と一緒に姉の所に行って、自分の考えを披露してくれば良い。
    そんで、思い切り叱られてくると良い。
    報告者と兄に足りないのは、自分がまだ未熟者だって自覚だ。
  106. 106 渡る世間の名無しさん 2015/12/26 09:28 id:2rqNz1mC0
    一軒家に引き取るって言っておいて
    実は生活保護を受けてもらうつもりだった
    嫁が悪いよ
  107. 107 渡る世間の名無しさん 2016/01/09 14:13 id:xMrXSy.20
    老後の面倒はよろしくと言われて
    それは仕方ないかと了解したら結婚後その人が精神病だと発覚し、直ぐに学費やら生活費やら仕送りさせられてる我が家のような例もありますが……
    夫とその家族への愛情は枯渇してるが夫とは同居人としてまあまあなんとかやってるよ
    貧乏共働きなんで喧嘩もできないのがいいところ?
    離婚には常に備えてるけどね
    愛情のある家で子育てしたかった
    あと子供のことにももっともっと手をかけたかった
    苦手な算数を日曜日に教えるのが精一杯
  108. 108 渡る世間の名無しさん 2016/05/11 17:12 id:FMbjYlI80
    そんな叩かれることかなぁ?
    独身時代に貯めた分くらいは親代わりに助けてくれたお姉さんに返して楽させたいって思うの当然というか、、いいんじゃないの?
    小遣いから援助するのを反対して減らすっておかしいし。小遣いなんだから何に使っても自由じゃんか。
    女で結婚してるしカツカツだし奥さんの気持ち分からんでもないけど、心狭いと思う
  109. 109 渡る世間の名無しさん 2017/07/20 12:14 id:5mnT7VcI0
    はずれ嫁引いたらこんなモンだね
    生活に余裕が無いなら通帳返すの渋るのは解るがそうでもないのに嫌だって言うのは亡者様降臨じゃね?
    まぁ最近は特に亡者様大量生産してるから仕方ないだんろうけどね

    全ては貧乏が悪いんだね
  110. 110 渡る世間の名無しさん 2018/01/23 16:54 id:NDsXBzEG0
    お互いに必要な生活費出しあって、残りはスレ主の好きなように使えばよい。
    動物でも恩は忘れないので人間なら尚更だよなぁ。
  111. 111 渡る世間の名無しさん 2018/01/23 16:55 id:NDsXBzEG0
    学費の分だけでも援助すれば。
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