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転載元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1420380613/

820 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 00:18:30.68 ID:XDEQYzJL.net
客観的な意見をいただけると有難いです。
長文になってしまいます、すみません…。


主人の転勤で田舎から都会に4月に引っ越してきました。
今小学生の長男のことで保護者間で問題になっているようで、困り果ててます。

田舎と都会とで意識が全く違うことを知らず、最初の頃は地元に居た時と同じ感覚で生活をしてました。
学校が終わって長男が帰宅したあと、遊びに行ってくる!と言って長男はでかけてたのですが
同級生の家に行ってピンポンし、○○くんあそぼー!とやっていたみたいです。
我が家にも同じようにピンポンしにくる子が何人か居たので全く気にしていませんでした。

ですが、朝登校するときに同じマンションの家の子のところに行き、一緒に集合場所行こうぜと声をかけているという話を相手のお母さんから聞きました。
朝の忙しい時間にすみません、って謝りましたが、
うちの子は来てくれて嬉しいみたいだし、子供同士仲良くしてるみたいだから~と言ってくれました。
そのことがきっかけで、長男には「おうちの人も忙しいんだからピンポンしに行ったら邪魔して迷惑かけちゃうから行かないでね」と言い聞かせるようになりました。
それからしばらくは長男もホントに行かなくなったようで、最近来ないなーってうちの子が寂しがってるよと件のお母さんから言われ
集合時間ギリギリに声かけに行くなら…というのを長男に許しました。
早すぎる時間に行こうとするときは全力で止めてます。

一旦切ります。
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821 : 820 2015/02/05(木) 00:19:21.38 ID:XDEQYzJL.net
続きです。

それ以降は最初の頃と考え方が変わり、
学校終わってから友達と公園や学校の校庭で遊ぶのは構わないけど
よその家にピンポンしには行くなと口酸っぱく言い聞かせるようになりました。

ですが、公園にいくとか言いつつ本人は相変わらすピンポンしてたようで
更におやつクレクレもしてたようです。

それが発覚したのは年末近く。
学校で複数の児童に囲まれて沢山苦情を言われ、
親にもうちの長男と一緒に遊ぶなとも言われてるらしいことを知りました。
ですが子供からの情報でしかなく、弾丸のように話されるので上手く情報も拾えず、禁止令の理由も良く分からず…。

その時の児童のうとの一人のお母さんと顔を合わせる機会があったので
息子がご迷惑をおかけしてるようで…と声をかけて謝りました。

その子以外はどれが誰で親が誰なのかさっぱり分からず
保護者会に出席しても分からず
一言謝って、息子が何をしたのか聞きたくても聞けず…という状態です。

今日同じマンションのお母さんと会って話をしてたのですが
ようやく全貌がわかった気がします。

一旦切ります。
822 : 820 2015/02/05(木) 00:21:20.25 ID:XDEQYzJL.net
長男がどんなことをしていたのか、ですが

放課後ピンポンしにくる
今日は遊べないからと行っても聞き入れない
おやつやジュースをクレクレされる
しかもほぼ毎日

ということみたいです。
あれだけ言い聞かせてたのに…長男の話を信じて外に遊びに行かせてたのに…と愕然としました。
同級生の男の子(R君)と良く一緒に遊んでいたそうで
Rママが怒り心頭だったそうです。
母親は何してるんだ、息子が何してるのか知らないのか、知ってて放置してるのか、と。

それを保護者間で広め、
うちもだよー うちにも来るよー  という声が複数あったそうで
結果、もうあの子と遊んじゃダメ!になったそうです。

こちらとしては、今までそういった話を聞いたことがないし
むしろ駄目だと散々言ってきていたので
知らなかったことに対処なんてしようがない…と思うのです。

年末の時点で一人にだけ謝れましたが
それ以外は誰なのかも分からず誰にも相談できず
同じマンションの男の子(Y君)も言われたと言っていたので
Yくんママにも謝ったけど、それ以上の情報は得られず相談もできず…

そして今日、今までの全貌をYくんママから聞かされて知りました。
今週なら朝の登校班でRママに会えるそうなので、私も集合場所に行って謝ろうと考えています。

次が最後です。
823 : 820 2015/02/05(木) 00:22:37.45 ID:XDEQYzJL.net
事態がここまでなる前に謝れたら良かったのですが、本当知らなかったので…
話を広めたり、遊んじゃダメと言う前に直接教えてくれたら良かったのにとか
YくんママもRママから直接聞いてたそうなので教えてくれたら良かったのにとか思ってしまいます。


他の保護者が誰なのか全然分からないのですが
これはもう、あの家の母親(私)は子供放置のキチママ認定されてるのでは…と。

客観的に見て、やはり非常識だったでしょうか。
そういった情報も全く入ってこないなんて、やはり母親として失格なのでしょうか。
普段から長男には手を焼いて居て、よそ様に迷惑をかけることだけは絶対にあってはならないと思ってきたのですが
今日の話で、長男さえ居なければとか、産まなければとか考えてしまいます。
他にも私自身のことを言われたり、怒られたり怒鳴られたりして
子供のためでしょ、母親なんでしょと言われ
気持ちが参ってしまい、帰宅してからトイレで吐いてしまいました…


長文すぎて申し訳ありません。
客観的にどう思われるのか、率直な意見を聞かせていただけるとありがたいです。
825 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 00:37:30.91 ID:ZtrVAY4F.net
>>823
学年が書いてないけど、何となく2、3年生かな?

まず、「教えてくれれば良かったのに」は絶対ダメ。思ってもダメ。態度に出る。
あと、田舎だ都会だは関係ないと思う。

普段からお子さんに手を焼いているとあったけど、発達障害の検査はしたことがあるのかな?
Rさんだけじゃなくて、もう懇談会で全員に謝罪するレベルじゃないかな?
担任とスクールカウンセラーにも相談したほうがいいと思う。
登校時下校後にトラブルを起こし続けていて、学校にいる間にノートラブルな訳がない。
827 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 00:39:03.23 ID:S99FIIae.net
前から注意してたのにそうなっちゃったんだから813が全面的に悪いとは思わないけど、周りはそのこと分からないから印象はよくないよね。
まぁとりあえず謝るしかないのでは…。
どちらかというと、なぜ子がそうしちゃったのか、子とじっくり話してみたほうがいい気がする。なぜ田舎と都会で違うのか、なにがよくなかったのか…。たぶん子は悪気ないんだよね?
828 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 00:40:15.08 ID:3otXvn/q.net
>>823
あなたとしては言い聞かせもしていたから息子を信じてたってことなんだろうけど
結局はやるなと言われていたことをやっていたんだよね
なので迷惑かけられていた方からすると「知らなかったので」は言い訳にしか聞こえないよ

他の保護者が誰なのかわからないなら息子に誰のところに行っていたのか聞いて
息子と一緒に一件ずつお詫びに回ったら?

で、うちなら当分の間は外遊び禁止にするかな
829 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 00:51:07.44 ID:GB3Dh3F8.net
>>823
言ってくれたらいいのに、っていうけど、みんなにとってあなたは半年ほど前に引っ越してきたなんの思い入れもない人なんだし、YくんママにとってもあなたよりRくんママの方が付き合い長いしそっちの肩を持つのはおかしくない。
田舎の時と同じようにしてたって言うけど、例え田舎だとしても遊べないって言っても聞き入れないって十分問題だよ。
お菓子に関してもあなたが息子さんによそのおうちでお菓子とかご馳走になってない?って聞いてたらもっと早く分かったかもしれない。

あと何より子供はあなたの世間体を守るためにいる訳じゃないんだから生まなきゃよかったは思っちゃダメだよ。
息子さんにしてみたら誰が産んでくれって頼んだんだよって話だよ。
何か自分の体裁ばっかり気にしてるように見える。
830 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 00:54:40.61 ID:OyR6um8T.net
息子がどこで何をしていたか「知らなかった」という状態がまさに放置子かと…
毎日確認していたけれど嘘をつかれていたのならそこに別の問題があるよね
とりあえず迷惑を掛けた方々に親子で謝るしかないと思うよ
833 : 820 2015/02/05(木) 01:32:55.05 ID:XDEQYzJL.net
ご意見をありがとうございます。

学年は1年生です。
担任の先生とスクールカウンセラーの先生とは連絡を取り合ったりして、相談もさせてもらってます。
今回の話も、今まで知らなくて申し訳なかったということと教えてくださってありがとうございますということは勿論伝えました。
子供に直接注意してくださったこともあったそうで、本当有難く思ってます。

長男に関してですが、遊びに行く際にはどこに行くのか、誰と遊ぶのかということを毎回聞いてました。
ですが実際は申告通りではなく、結局は嘘をついていたようです。
申告のみですが行動を把握してるつもりで居ましたし、ピンポンしてないと信用していたので特に何もしたことはありませんでした。
学校で誰かのお母さんに声かけられたときも「ご迷惑おかけしてませんか?」と聞いたりしていましたが特に言われたこともなかったもので…。

人の家にピンポンして「○○くんあそぼー!」と誘いに行くのは地元では普通のことでした。
春頃は今の土地でも我が家にピンポンしてきてた子も多数いたので気にして居なかったのですが
都会でそれは暗黙のルールで駄目なんだよ、田舎とは違うんだよそもそもピンポンしちゃ駄目なんだよと今日教えていただきました。
どちらの肩を持つのか…ということは当然考えておりません。
が、苦情でもなんでもいいので迷惑をかけられてて困ってるんだけど!ということを直接聞いていれば
長男本人にも今までも散々話をしてきていたけど、でもまたちゃんと叱るのにな…と思ってしまいました。

仰るとおり、子供自身に悪気は全くないようで、純粋に友達と遊びたいだけのようです。
それがどうして「迷惑」になるのか「悪いこと」なのか理解していないと思うので
そこは順を追って言葉を噛み砕いて何度も話をしてきていたのですが…。

発達障害の検査についてですが、
以前から周囲にADHDだとか多動だとか言われ続けて居たので頭の痛いところではあります。
実際先生に診てもらいましたが、普通の子だよ、とのことでした。
831 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 01:15:54.36 ID:WWEkWx9e.net
>>823
>他にも私自身のことを言われたり、
って言うのは、具体的に何を言われたの?
長男のこと以外にも非常識な行動をしてそれも指摘されたんなら、それも書いたほうがいいんじゃないの
836 : 820 2015/02/05(木) 01:47:57.60 ID:XDEQYzJL.net
私自身ことを言われた…という件ですが、
小さい頃から色々とありすぎて対人関係が全く駄目なんです…情けない話ですが。
学校中からの苛めや親からの乱暴、通院してた時期もありまして。詳細は無関係なので割愛します。
相手のお母さんは私の過去なんて当然知らないし関係のないことなので、要約するとあなたが社会性がないのが悪いというようなことを言われました。
一応、礼儀だと思って誰かと顔を合わせたときは勿論挨拶したりはあったのですが
他の親たちと仲良くなりなさいって言ったでしょ!ということです。
と思ったら、別に無理して仲良くなる必要はないんだから云々…ということも言われ。

自分の体裁を気にしているつもりはなかったのですが、
人様に迷惑だけはかけるな、とか聞き分けのなさ過ぎる子で恥ずかしい、と思うことは良くあるので
それって結局は体裁を気にしているということだよな…と思いました。反省します。ご指摘ありがとうございます。

産まなければと思ってはいけないことは勿論わかっています。
自分自身が、他人にとって不快な存在でしかないのなら、意味がないのなら、苛められるだけの存在なら、
この世に生まれたくなんかなかったということをずっと思いながら生きてきたので
長男に対しても「自分みたいな子供が子供を産まなければこんなにも他人に迷惑をかけることがなかったのに」とどうしても頭をよぎってしまいます。
でも結局はそれも体裁を…になるんですよね。

懇親会で…の話については、月末近くに保護者会があるのでそこで少し時間を貰おうかと考えてます。
それについては担任の先生と話し合う必要もあるので、まずは相談してみることにします。
848 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 02:26:08.87 ID:GB3Dh3F8.net
>>846
連れてけばいいよ、対応が後手に回るよりいい。
そもそも年末に何かしらおかしいことが起こってる気配があったんだから今まで情報収集すらせずに放置だったことが良くなかったと思うよ。
あなたにしてみたら聞いたけど言ってくれなかった、なのかもだけど。
もっと本腰入れて調査してたらわかったかもしれない。
その間にもまた同じことをして、相手からは放置子認定されてますます印象悪くなっただろうし。
849 : 820 2015/02/05(木) 02:43:34.31 ID:XDEQYzJL.net
すみません、苛められてたところについて補足させてください。
謝罪に回ることについてそれは一切関係ないと自分自身思ってます。考えてもおりません。

今日Yママに、あなたが対人関係駄目なのが悪いとかもっと積極的になれとかママ友作れとかお叱りを受け、
今までは「人見知りなもので、ゆっくり慣れていきます」と言ってのらりくらりしていたのですが
今日は怒鳴ってまで言われてしまって強要されてるように感じてしまいまして。。
自分自身も改善しようと努力したことはあるんですがどうしても駄目で
そもそも駄目になったのにはこういった理由があるからなんです、というだけの話でした。

本当は普段からもっと周りと話をして
息子が仲良くしてもらっていてありがとうございます、とか沢山言いたいことはあるんですが
人を目の前にすると頭真っ白でものすごくパニックになってしまい、長男とは別で悩みですorz

勿論今回の謝罪はそんなこと言ってる場合ではないことは理解してます。大丈夫です。
話すことを練習した上で行きますので大丈夫です。


>>848
そうですね、分かりました。
一応情報収集は年末からもしていまして、分かった相手のところには謝罪をしました。
でもその時点ではどうやら全部を知らされていたわけではなかったようで、
今日になってようやく話を広めた人とかその他の色々な話を知りました。
何人かに聞いたりしても「そんなの聞いたことないですよ」と言われていたんですが
調査に対して自分の本気が足りてなかったのかもしれません。反省します。
839 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 02:00:25.17 ID:GB3Dh3F8.net
>>836
月末まで待ってないで、その一番はじめになってるRくんのお母さんにとりあえず謝りに行って、そのときに他の迷惑かけた人たちにも謝りたいので教えて欲しいってお願いしたらいいのでは?
家は分からなくても名前さえ分かれば後は息子さんに家を教えてもらえばいいでしょ、行ってピンポンしてるんだし。
礼儀っていうのはそういう迅速さや誠意の見せ方をいうんだよ。
迷惑かけられた方にしてみたら、知らなかったにしろ事実を知ったのにアクション起こさないってことにモヤモヤすると思うよ。
840 : 820 2015/02/05(木) 02:03:51.83 ID:XDEQYzJL.net
>>839
今日事実を知ったので勿論行動はします。
まずは明日の朝Rママに会えそうなので、謝ってきます。
そうですね、他のお母さん方の名前も聞いてみます。
自分は元ヤンキーなんだ!と言われるお母さんだと聞いてるので、ちょっと怖いですが。。
838 : 820 2015/02/05(木) 02:00:18.66 ID:XDEQYzJL.net
前もって誰かの家に行くと分かっている時は勿論電話をしています。
他のクラスになると連絡先が分からないのですが、その場合は一筆書いたりもしていました。
勿論自分の連絡先も書いて。後日菓子折りか何かでお礼もしていました。
それ以外は放課後の学校、あるいは近くの公園で友達と遊んでいると聞いていたので、
一緒に遊んでる友達の自宅に電話して「今日公園で一緒に遊んでもらってるみたいで」という連絡や確認は確かにしていません…。
家に上がりこんでるわけではなく公園で待ち合わせしてとのことだったのですが、やはり連絡は必要だったでしょうか?

下に幼稚園児が居るのですが、各家庭を回る際に連れてても問題ないものでしょうか?
人の話を遮って自分のお喋りをしてしまう子なので、(大事な話をしているから静かに、と言い聞かせは勿論します。)
こんな小さな子も居て我が家は大変なんです!なんてアピールする結果になってしまわないか不安なのですが…。
843 : 813 2015/02/05(木) 02:08:51.28 ID:XDEQYzJL.net
>>841
いえ、下の子は無関係です。
まだ4歳になったばかりなので、その子を連れて子供だけで遊びに行くということはさせてません。
長男の件で謝罪に各家庭を回る際にそんな子を連れてても良いものか…と不安に思い、質問をさせていただきました。
845 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 02:15:39.85 ID:03OuENOm.net
>>838
そんなに丁寧にしてたのね 。失礼。
連絡先知っている人いるんなら、
うちの子がいつもご迷惑おかけしてすみません
指導が行き届かず無理におうちへ押しかけてしまっていた事を知り取り急ぎお電話でお詫びしているのですが、
いついつ(ちゃんと連絡した日)以外にお宅へ押しかけていたことはなかったでしょうか?
ってなるべく情報収集&お詫びする
そこで話せる人がいたら、他の子への被害状況も聞く
相手の時間に気をつけて、ひたすら低姿勢で
自分がいじめられてたとか関係ないからね
そして子供にはまだ親の介入が必要なので、しばらく遊ぶの禁止して
仲良い子供同士約束してきても必ず親を通すべきだと思う
とにかく対応は急げ!
847 : 820 2015/02/05(木) 02:26:02.71 ID:XDEQYzJL.net
>>838
なるほど、分かりました。
お仕事をされてる方みたいなので、
電話してもいいor訪問して5分だけでもお話さえてもらえる時間帯を教えていただけないかとまずはメールしてみます。

遊ぶの禁止、というのは外出禁止の解釈で合ってますでしょうか?
年末近くの騒ぎがあったときに長男と話し合いをし、しばらく外出禁止にしまして、
Yママによるとアレ以来ピタッとなくなったよと聞いているので今は遊びに行かせて居たのですが
再度外出禁止にした方が良いでしょうか?
もういっそ土日も放課後も外出禁止、遊びに出てもGPS持たせた方がいいのではと主人は言っているのですが…。
850 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 02:45:22.87 ID:03OuENOm.net
>>847
Rくんだけじゃなく、今まで電話して連絡先知っている人全員に電話してね
迷惑かけてなくても何か知ってるかもしれないし、一度行った家ならいいかと息子さんが馴れ馴れしくしてるかもしれないし
とりあえずお詫びの電話かけまくった実績が多少は情状酌量してくれるかもしれないし
他人とコンタクト取るの苦手かもだけど電話してOKならお会いしてお詫びの行脚になると思う
大変だけど頑張って
851 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 02:48:25.99 ID:03OuENOm.net
>>847
あと外出禁止解除は確実に子供がやってないと判明してきっちり反省してからでしょ
GPSなんて迷惑かけてからまた謝りに行くんじゃなくて、遊ぶにはまだ親の承認と相手へ親からの挨拶が先とルール決めた方がいいと思う
855 : 820 2015/02/05(木) 02:57:47.16 ID:XDEQYzJL.net
>>850.851
Rママは明日の朝会えそうなので会って直接話します。
それ以外には電話します。
コンタクトとるのはホントに苦手です…電話大嫌いで。。
でもそんなこと言ってる場合ではないので、明日何人かかけてみます。

外出禁止解除は勿論反省させてからしました。
話をして何故叱ったのか、何故駄目・悪い事なのかを理解しているのかを確認しました。
家に閉じ込めていても「ヨシもうやらなくなったな!」とは判断出来ませんし、
実際はそれ以来長男はやっていないようです、Yママの話によると。
最近落ち着いてきたしやらなくなったけど年末の一件まではこんなことがあってさー、という話を今日Yママから教えていただきました。
GPSについては同意見なので意味がないと思ってます。。
ルールも色々考えてみます。
852 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 02:50:43.77 ID:3ぴぃgzzWUv.net
>>849
あなたすごく真面目だね。私はまだ小学生の子供がいないから何のアドバイスも書けないけど応援してるよ
緊張すると思うけど頑張って!
853 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 02:55:28.23 ID:03OuENOm.net
>>849
大人になってまで怒鳴ってまで言われたのは、辛いだろうけどありがたい事だよ
たぶんちょっと聞き出せばお子さんの悪行がすぐわかる状況だったのだと思う
貴方の中では会う度にご挨拶して、と書いてあったけど他の人から見たら貴方の行動が足りなかった為に迷惑かけられたということだろうね
わかってるとは思うし、今回マイナスからのスタートだからさらに厳しいけど
腹据えて誠心誠意謝って、その姿勢を評価してもらえるといいね
859 : 820 2015/02/05(木) 03:27:30.97 ID:XDEQYzJL.net
>>852
ありがとうございます。
頑張ってと声をかけていただけるだけで本当に励まされます。

>>853
そうですね、今までの30年近くを頑張って駄目で頑張って駄目で…の繰り返しだったのを否定されたようで辛かったです。
自分のご主人だって人見知りで誰とも話さないのに、同じじゃないのかな…とも正直思いました。
なんとか今回頑張って、自分自身はともかく子供が最悪苛められたりなんてならないようにしたいです。
854 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 02:56:57.05 ID:zowuwhd6.net
うーん…
どうなの?小1って、夏休みまでは親が一緒に公園についていったりするって聞いたことが
あるんだけど、うちの地元だけかな?
あと、出かけるときには必ずお菓子持たせる、とも。

言い聞かせても無視しちゃう子っているんだと思う。
私の友達も「毎日くるわ~w」と愚痴っていうほどじゃないけどいってたし。
うちはまだ幼稚園男児だから、自分も気を付けないとなーという気持ちで参考にさせてもらってるけど、
私も世間体気にするから吐いちゃうほど気に病むのもわかる。
でも同じ男児餅として思うことは、結局男児って「やらかした~!!」くらいの気持ちでいないと
ダメなんだと思う。
そしてやらかしちゃったら謝る。言うこと聞かない男児には、ほんとそれの繰り返しでしか
ないのかもしれない。

だけど、引っ越し前はOKだったとあるけど、それは宿題のない幼稚園児だったからだよね。
今は宿題やら習い事やら勉強とかで各家庭忙しい小学生。
ピンポン攻撃本当にしてないか、こっそりつけるくらいしてもよかったかもねw
うちの男児はまだ言う事聞くほうのタイプだけど、それでも信用ならんことがいっぱいあるわw
むしろそれまでの逸話?(あるんだよね?>普段から長男には手を焼いて居て)があるのに一緒に
公園に行かないのはすごいなと思う。
860 : 820 2015/02/05(木) 03:37:15.05 ID:XDEQYzJL.net
>>854
家庭の考え方によるのかもしれませんが、最初は我が家も公園等の外出にはその都度一緒に行ってました。
放課後は校庭が開放されているので、そこには先生方も沢山いらっしゃるので
そこへ遊びに行く分に関しては、1人でも行かせていました。
家から真っ直ぐ歩くだけの道ですし。
しかし実際は学校へ行くといってもう少し離れた公園で友達と遊んだりしていたようですorz
時期としては夏休み前くらいだったと思います。

学校へ遊びに行くのならお菓子は持ち込み禁止なので持たせていません。
公園で遊ぶ時は、少人数の時は飴玉だったりを「友達と食べな」と持たせたりはたまにありますが
基本的に食べながら遊ぶのは行儀悪いことだと思っているので我が家は持たせません。
女の子達はお菓子を持ち寄ってお茶会的に楽しんでいる子もいるみたいです。
休日に誰かの家にお邪魔させてもらう、ということが分かっている時は分けやすいものを選んで持たせてます。

手を焼いていてというのはほとんど家の中での話でして、気に入らないと弟に当たったりすぐ愚図ったり
これは大事な物だから触っちゃ駄目だよと言ってても手を出して壊してしまう…とか。
外に出して一番困ったのは夕方約束の時間に帰って来なかったこと、ですね。
本文が長すぎるとエラーが出るのですいません、割愛します;

禁止の方法ですが、長男は自分自身が納得できないとすぐに忘れて同じ間違いを繰り返してしまうタイプだと思うので
叱る時は「理由」も添えて説明しています。
言葉を変え言い方を変え…試行錯誤しましたがそれでもやっていたみたいです。
おそらく理解していなかったのだと。。
それが年末に皆に囲まれて、わーっと文句言われるというのを体感して、少しは解ったから今はしなくなったのだと思うのですが…
861 : 820 2015/02/05(木) 03:39:18.77 ID:XDEQYzJL.net
皆様、厳しくも貴重なご意見を沢山お書きくださって本当にありがとうございました。
長居してしまってすみません…他の相談者さんが書き込みにくくなってしまったかもしれません。
申し訳ありません。

とりあえず明日の朝Rママに謝って、他に誰が居たのかを聞く。
知ってるお母さんに電話orメールして聞いてみる、該当すれば謝る。
ということをやろうと思います。

昼からずっと吐きっぱなしでしたがここで相談をさせていただいて落ち着きました。
ありがとうございました。
もうこんな時間なのでいい加減寝ようと思います。おやすみなさい。
862 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 03:48:13.95 ID:x0M11xeS.net
しんどいだろうけど、しばらくは友達は自宅に連れて来て遊んでもらったら?
息子さんの友人関係が把握できるし、今までお菓子など頂いていた分もお返しできるし。
863 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 03:56:51.04 ID:6UIo0z33.net
友達の家まで送迎して挨拶すればいいのに。同じマンションなんでしょ?外出禁止とかかわいそう。友達になれとは言わないけど、ママさんのことも知らない子に家に上がり込まれても困る。帰って欲しいときに迎えに行けるように連絡先交換は必須だと思うんだけどな
871 : 820 2015/02/05(木) 09:19:12.75 ID:XDEQYzJL.net
おはようございます。また出てきてしまいました。。
Rママに謝罪に行ったのですが、登校班の当番をドタキャンされたようで結局会えず…。
誰が電話しても出ない方のようですので、明日の朝もう一度トライしてみます。
Yママともまた話をし、昨日聞いた件で何件か電話かけてみようと思うと言ったところ
そこまでしなくても登校班でそのうち会えるからその時に、と言われました。
でも、知ってしまった以上は早いうちに謝りたいし、また日が開くと言い辛くなったり…ということもあるので
やっぱり電話しようと思うと伝えました。

月末の保護者会で少し時間を貰って改めて謝罪をと考えていましたが
そこまで根深く怒ってるわけではないからそんなことをして話を大袈裟に扱わないでと言われまして、
担任の先生と相談しようか迷っているところです。

>>862
レス頂いた件について主人とも相談しましたが、家によその子供を連れてくるのはやめてくれとのことでした。
狭い家なので大人数は無理でも、1人ずつなら…と考えていたのですが。。

>>863
同じマンションのYママには普段から良くして頂いてますし、連絡先も交換してますので大丈夫です。
うちら友達じゃん!と言ってくださってます。
親だけで出かけたりもしますし、長男くん大丈夫?と気にかけてくださったりで
頻繁に連絡とりあったりしていますのでYママについては恐らく問題はないと思うのですが…
872 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 09:35:59.30 ID:5faTXGz8.net
Yママに怒鳴られたあたりからちょっと思ってたけど、Yママに依存しすぎなんじゃない?
絡みづらいあなたに対してYママがRママや他のママたちからの連絡口扱いされてて板挟みで辛かったのでは…と思う
ママ友作れとかもっと人付き合いしなきゃってのも私を間に通すなって考えたらしっくりくる
873 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 09:45:04.75 ID:gAUMsX1y.net
>>871
なんで自宅は呼べないの?
呼べないなら他人宅にもあがるなよって思うんだけど
874 : 820 2015/02/05(木) 09:56:19.45 ID:XDEQYzJL.net
>>872
依存はしてません。
当たり障りない付き合いしかしたくないので、Yママから誘われたり声かけられたりがあれば別ですが
こちらから声をかけることは滅多にないですし連絡口にしたこともないです。
~~って言ってたよという話を聞いた時は、そうなんですか今度会った時に聞いてみますねと対応してました。
ママ友作れというのは子供のことでトラブルが起きた時に親同士が仲良しだと
子供のすることだから全然問題ないよ~と相手も言ってくれるから!ということだそうです。

>>873
仰るとおりです。
我が家にはよその子を基本呼べないので、だからこそ自分の子にも人様の家に行くなと教えていました。
今まで同級生からお誘いがあったのも全て「○○に行くんだけど長男くんも一緒にどう?」というものばかりです。
875 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 10:01:52.31 ID:HoHkC9GA.net
自分の家に呼べないなら人の家に行かせるべきじゃない。
877 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 10:09:37.10 ID:d4xeg8/L.net
>>875
ほんとこれ

突撃する息子さんが嫌がられているとしても、家に招くほうなら、
お友達が来てくれるかもしれない
友人関係を修復するチャンスなのに

今までのお菓子の借りを返せる、子供を監視できる、家に招かれた時の
マナーを我が子に体験しながら教えられる
いいことずくめなのに
885 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 10:34:30.86 ID:d4xeg8/L.net
とにかく、行き先を偽って出かける、嘘を吐くような子は、その子自身の
防×的観点からも家から1人で出すのはナシ

「嘘をついて家を出るような子なので、家から出さないことにしました」
「もしお許しいただけるのなら、うちに来て遊んでやってください」だな。
886 : 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/02/05(木) 10:45:04.31 ID:E6yhWzEl.net
ママ友の子なら少しは大目に見れることはあるけど、
あんまり図々しくてしつこい子ならやっぱり嫌だしそのママとの関係も悪くなるよ。

まずは子供の嘘を鵜呑みにしないで、ちゃんと監視する事が大事で、
ママ友付き合いなんて正直どうでもいいと思う。
まだ一年生だもん、つきっきりで居たっておかしくないよ。
暇そうにしてるなら習い事させるのもいいよ。

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みんなの反応

  1. 1 渡る世間の名無しさん 2015/07/07 20:13 id:o.J1IoVr0
    親に嘘をつく。
    友だちやその保護者が言うことが聞けない。
    断られても理解できない。
    田舎の習慣でもあり得ないし、診断がなくても療育レベル。
    習い事で放課後をうめて遊べないようにした方がいいよ。
  2. 2 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 06:55 id:W4uJbkGR0
    ピンポン突撃は別に悪くないよ
    問題なのは断っても引き下がらないのとおやつをたかることと親に嘘をつくことだろ
    ピンポン自体がダメって思ってる風なのが気になるわ
  3. 3 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 08:39 id:hSjozk7r0
    この人子供ともコミュニケーションとれてない感じ
    子供は社会ルールを親から学ぶものだけど、それができないから
    距離感のおかしい子に育っちゃてる感じ
  4. 4 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 09:23 id:aX9UKrQs0
    なんで被害者ヅラで話を始めるんだろうか
    ハナっから頭おかしいんだよお前は
  5. 5 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 10:03 id:.ngdbYTJ0
    この投稿だけを見ても「知らなかったので」を免罪符に思っていることが言葉の端々に見えます。
    被害者親が直接話したら相当イラつくと思います。
    子供の悪行は知っていようがいまいが親の責任です。
  6. 6 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 10:41 id:fOzTlBdH0
    子供を叱れ。躾けろ。以上。
  7. 7 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 11:01 id:wrRsbmuf0
    最近の親ってそこまで見なきゃいけないのか。
    それが当然なのか。
    そうか・・・難しい・・・。
  8. 8 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 11:07 id:0XUWiLUZ0
    ※7
    昔の不審者は女子中高生を狙ったもんだけどね、その年頃の子は自衛ができたからまだ被害が少なかった。
    今はピンポイントで何にも知らないすぐ人を信じる抵抗してもしきれない子供を狙ってくるのが多すぎる。
    うちは田舎だけど、小学校3年生まで近所の公園ですら一人で行くの禁止だよ。
  9. 9 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 11:11 id:jKO9E2980
    子供は嘘をつくもの、いいわけするもの、言いつけは守らないものだよ。
    それをつかないように、しないように、守るように、知恵と体力と精神力を使って努力するのが躾。
    子供の言うことをまるっぽ信用して裏を取らない。お菓子を他の家で食べれば当然に食欲は落ちたはず。クレームがあるほど繰り返されているはずなのに気がついてない。子供が遊びに行ってるにもかかわらず、お礼もしなければ他の子を招くこともしない。
    つまり明らかに報告者の努力不足による躾失敗。それを自分のコミュ障やら医者も否定しているADHDのせいにして言い訳をネットにまで垂れ流してるようじゃ、そりゃFOされるわ。
  10. 10 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 11:36 id:awoYy3fe0
    >知らなかったことに対処なんてしようがない…と思うのです。
    報告者は自分の子どもが人〇してもそう言いそうだな。
    親自身が大問題
    いくらおおらかでも田舎であろうが
    親子共々フルボッコ案件
  11. 11 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 12:27 id:dtdERjPH0
    本人が「私はキチなので・・」って書いてるんだから対処なんて無理でしょ
    読む限り旦那もお仲間みたいだし、周りは「トンダモないのが越してきたな」と頭抱えている筈。
    ホント迷惑だろな~
  12. 12 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 12:56 id:6uI98Njs0
    自分の子供の友達の顔も名前も知らない、その子達の親の顔も名前もわからないって……
    それで「知らなかったことに対処なんてしようがない」とか、放置親の言い訳にしか聞こえないよ
    知らないんじゃなくて、知ろうとしなかっただけでしょう
    子供の友達の親とベッタリ親しくなる必要はないけど、最低限挨拶したり世間話出来る程度の関係は築いていかないと
  13. 13 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 14:23 id:moGFza2s0
    地方都市在住だけど、
    小学1年生がひとりで遊びに行くなんて有り得ない。
    子供だけで友達の家に行くのも、子供同士だけで公園に行くのも、有り得ない。
    そんなこと主張するママがいたら
    どんだけ脳みそ平和なの?ってドン引きするレベル。
  14. 14 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 14:26 id:6K1CGuXa0
    小1だかの嘘も見抜けない馬鹿親にはなりたくねーな
    自分のガキになめられてるじゃんw
    ガキの頃に親に嘘ついても絶対バレるというのを刷り込ませて正直に話すように躾けないとダメだろ
  15. 15 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 14:58 id:OI8CRh3n0
    知らなかったで済まされると思ってる系の人っぽい・・・
    息子が~息子が~って息子が親の信頼を裏切る子。みたなこと言ってるけど、こんな親じゃ信頼できる子に育つ訳ないじゃん。
    どうせこの人、謝る時に「知らなかったとはいえ~」って言ってこっちをカチンとさせるタイプとみたw
  16. 16 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 15:04 id:WXgkc9500
    相手の状況や都合はひたすら無視して自分の都合ばっかり、これで被害者ヅラされるんだから近所の人はたまらんわな
  17. 17 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 16:51 id:Ho08ddZa0
    息子がADHDなんだが何か所か診てもらったのかな?地域の療育センターでの相談
    だけでも、その後の半年に一度とか行くような案件だと思うが。
    数が少ない予約がとれないで大変だが東京のクリニックとかで探してみて欲しい
    その年なら親に聞き取りと問診表書きだから、子供を診て大丈夫っていう医者がなんだかな。
    言いつけを守らず自分の快楽優先と下のお子さんの様子と親が困っている様子からして
    早めに対応して損はない。ちなみにスクールカウンセラーとかに相談しても何も解決しないよ?
    ママ友の輪に入って仲良くなってれば、ここまでこじれなかったのでは(知らせてもらったり、その場で謝れる)
    住んでる地域が年中から皆放牧し小2から塾というコースが多数なので
    遊び相手がいないのと、親の目がないと問題があるので(上級生に苛められるのと多動で周りに
    迷惑かける)障碍者枠で学童にいれた。補助がでるので人数増やして対応してもらっている。
    遊びのルールや暗黙のルールを覚えるのでいいよ
  18. 18 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 18:38 id:2HbdSz4n0
    ※2
    だよね
    何がOKで何がダメなのか、相手は何に怒ってるのか、全然理解できてない感じ
    「迷惑じゃないよ」って言ってくれてる相手のところにも「もう行くな」って子供に言っちゃったり、子供とも他の保護者とも全く話が通じてない
  19. 19 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 19:19 id:jMEomCte0
    ちょっと大げさかもね?私もピンポン突撃は別に問題ないと思う。自分の子もしているし、されている。何度も同じ子からで、うちの子がいないと申し訳ないな、でも1日に何度もは止めてって思ったりはするけど、それでも友達がいないよりは良いし。暴力沙汰になってはいないから、お菓子クレクレと嘘をつくこと、だめって言われたら引き下がること、相手の家、自分の家、それぞれルールがあるから両方守るように、それだけ子供に覚えて貰えればいい。
    下の子がいるから、大変なんだとは思う。最初読んだ時に、あなた昔の私?って思った。
  20. 20 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 19:24 id:jMEomCte0
    19だけど補足。うちの子は結局軽度アスペルガーでした。遅くなって精度の高いテスト判定で判明したので(軽度のため、見分けが付きにくかったらしい)親もですが取り分け本人が苦労して大変な思いをしていました。
  21. 21 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 19:27 id:Z8BRMo6K0
    ※19
    それが出来て無いから苦情が出てるんだろ。
  22. 22 渡る世間の名無しさん 2015/07/08 19:55 id:NHTp65.w0
    ※19
    覚えていてもそのルールを破るから問題になっている訳ですが
    ご理解いただけますでしょうか?
    あと、あなたの苦労話()なんか誰も聞いていないよ
  23. 23 渡る世間の名無しさん 2015/07/11 05:26 id:L5LjWH.D0
    難しい…
    私が子供の頃ってこんなんだったっけ?くそ気を使うな…
    よそんち行くときお菓子なんかお互い持たせなかったけどなぁ…
    このお母さん、そこまで悪くないようにも思えちゃうんだけど。
    子どもの気質でえらいことなってるけど、お母さんは頑張ってないか?
    きちんと謝ろうって一生懸命だし。
    息子はきっと、親の言うことなんざ聞かないんだろうなぁ
    もうここまできかんぼうなら、地域ぐるみで見守る案件なんじゃ?
    よその子でも叱ってあげなきゃいけない時ってあるやん。
    大人が大人として責任果たそうと思ったら、全部が全部お母さん1人のせいにはしないのでは?
  24. 24 渡る世間の名無しさん 2015/07/13 20:52 id:okIMUf620
    なんだろ
    この報告者、自分が周りに謝るとか反省してるとかばっかりで
    子供を叱ってる様子をまったく伺えない
    行動が良くないことと説明はしてるようだが、「説明」と「叱る・躾ける」は全然別だしな
    読んでてイライラする
  25. 25 渡る世間の名無しさん 2015/07/14 09:45 id:t8ls7Ylg0
    この人の家族は全員発達障害なんじゃないだろうか。
    報告者自身の人付き合いの下手さ、
    長男の行動、
    次男のおしゃべり、
    全部疑わしい。
  26. 26 渡る世間の名無しさん 2015/07/14 12:37 id:D9rzj.eh0
    制限されている子は嘘をつく。
  27. 27 渡る世間の名無しさん 2015/07/14 14:27 id:YtIEDfja0
    発達障害でないなら精神的な問題だろうから児童精神科に診せた方がよさげ。
    父親が全然出てこないのも気になるし。
  28. 28 渡る世間の名無しさん 2015/07/14 18:17 id:FLvGVstg0
    放置子の親は池沼か。
  29. 29 渡る世間の名無しさん 2015/07/14 22:29 id:hQ.WJG4C0
    どの子の親かわからないから謝れないとか言い訳でしょ。息子からどの家に迷惑をかけていたのか、一軒一軒まわって謝罪すればいい。
  30. 30 渡る世間の名無しさん 2015/07/15 00:33 id:7SAnvk2c0
    報告者も混乱してるみたいだし、一方の話だけで良くわからんな
    怒り心頭な程迷惑なら、相手の親もなんで連絡してこないの?
    怒鳴って、対人関係にダメ出ししたりするYママもおかしく無い?報告者が懇談会でちゃんと謝ろうとすると、慌てて止めるとかも(そこまで根深く怒ってるわけではないとか最初と言ってる事違う
    私の知り合いでも、いきなり怒鳴って人格攻撃して来た人が居たけど、付き合い止めましょうって言ったら必死で引き止められたよ。ママ友関係程度で怒鳴る事は尋常じゃないしそこまで嫌な相手なのに何でと思ったけど、モラハラ気味な人ってそうみたいね
    やっぱり世話焼き&噂好きタイプでつきあい下手をターゲットにしたりとか、何だかYママとかぶるわ
    子どもの問題行動の程度もYママ情報多いみたいだから、どこまで鵜呑みにして良いのか疑問だけど、何かしらがあるのは間違い無いだろうし、ママ達と関係つくるのは理解や改善のために良い事は確かだから、これからでもうまく繋がり作って行けると良いね
  31. 31 渡る世間の名無しさん 2015/07/15 19:09 id:tZ5qnARd0
    ※7
    そうだねだからお前はガキ作らないほうがいいよ
    多分育児できないから
    ※30
    そうだねハナから被害者ヅラして、雲行きが怪しくなれば私はイジメや虐待を受けてて〜って悲劇のヒロインぶる報告者が自分に都合の悪いことを隠す可能性は高いもんね
  32. 32 渡る世間の名無しさん 2015/07/15 20:04 id:UWKpxmaI0
    報告者に落ち度はあるのは確かだけど、ママ友作れと怒鳴るYさんもおかしい気が。
  33. 33 渡る世間の名無しさん 2015/07/17 21:17 id:U6FThT5n0
    これは単純に、何が何でも引っ越す前の所に行けば良いのでは?
  34. 34 渡る世間の名無しさん 2015/07/19 03:35 id:G8KB.OF80
    >>33
    どうせ引っ越す前のところでも同じトラブルを起こしてたのをこの母親が知らないだけだよ
    そもそも、遊びたいだけという文言自体大嘘だろ、毎回おかしとジュースを集ってると文句をいわれてるじゃねーか
    さらにいえば、頭が真っ白になるといって、親自身がろくに他人を交流できない輩といってるのをみりゃ、子供がどんだけコミュニケーションがぼろぼろか想像つくわ
    このガキが化け物になったのは、全部、見ない、聞かない、話さない、叱らない親のせいだよ
    自力回復不可能、親子ともども精神内科に通うしかない
  35. 35 渡る世間の名無しさん 2015/07/27 01:06 id:TDYjK3vp0
    うへぇ、めんどくさっ
  36. 36 渡る世間の名無しさん 2015/08/12 13:44 id:FuPd.abX0
    最近は割り切るのがだいぶうまくなったけど、根っこは報告者と似てる自分としては見てて苦しくなった。
    自分が子供のころ、それこそ小1くらいでも一人で勝手に外に遊びに行ってた。
    夕方のチャイムが鳴っても帰らなくて親によく怒られて締め出されてた。
    人んちにお邪魔することはめったになかったけどね。
    今思えば結構危ない話だな。
    今では子供の行動を把握してないというだけでこんなに叩かれるのか。
    親は大変だな。
  37. 37 渡る世間の名無しさん 2015/08/13 02:14 id:OM4AStLX0
    そりゃみんなから嫌われるわ。
    ただの躾けの出来ていないケダモノだもの。
  38. 38 渡る世間の名無しさん 2015/08/23 23:36 id:fWgUYeC70
    報告者が地域になじめてないのが一番の問題だわ。
    大事になったのを子供のせいにするなっての。
    てめーのコミュ障が諸悪の根源だ。
  39. 39 渡る世間の名無しさん 2015/09/23 00:50 id:3DUtHteT0
    ママ友を作れってのはママ友がいればすぐに判明したからだと思う。
    今まで自分一人で駄目だったんだから他の母親の意見聞ける環境作った方がいいんじゃないかな。
  40. 40 渡る世間の名無しさん 2015/09/28 17:29 id:p9s3gujS0
    ここの※民ひどい言い様だな
    で、報告者一人を吊るし上げる保護者達も異様な雰囲気
    これじゃあ多動でも何でもない子をびょうきにしてしまうのも時間の問題
  41. 41 渡る世間の名無しさん 2015/09/28 17:44 id:p9s3gujS0
    これ、ひょっとしたら
    YとかRのママが曲者では?
    それが証拠に、RママやYママの介入で、事態は少しも好転してないじゃないか
    もう、相談はせずにクラス懇談会で謝罪しては?
    多分、「それなんのこと?家には来てないし、迷惑もかかってないよ」という反応が大勢だと思うよ
  42. 42 渡る世間の名無しさん 2015/10/31 22:14 id:A2Amh8KF0
    たかだか小1を捕まえて「嘘つきが~」「しつけが~」って、アホか。そんなもん普通じゃ。それまでまともに接していたのであれば、自然にうそつかんようになるわ。DQN教育してた奴だけはもう治らん。
    どんだけ狭苦しい世の中やねん。
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